Bip. Scratch. Tut. Blabla. Manager. Bip. Scratch. Vrrr. Tit. Tut. Au revoir.

J’avais réussi à me faire embaucher au MacDonald’s. J’ignorais encore pourquoi j’avais postulé ici. L’incident dans mon laboratoire m’avait fait perdre pas mal d’argent, et les assurances n’avaient rien fait parce que l’Amérique est grande et fait assumer les conneries des petits gens de mon genre. Alors, pour éviter de passer par la case procès, et potentiellement prison, j’avais préféré payer cash, vite, qu’on me laisse tranquille. Si j’étais encore confortable, j’avais l’angoisse d’un compte vide, quoiqu’il se passe. Voir mes économies diminuées me stressait. Et si je devenais pauvre ? J’osais assez peu l’imaginer. C’était dans une autre vie. C’était dans une autre réalité. C’était impossible.

Bip. Tut. Vrrrr.

Les steaks ne cuisent pas assez vite et le manager s’agace. Les machines font trop de bruit.
De mon côté, j’avais toujours une gueule cabossée et des béquilles. J’avais menti à mon entretien. Vous savez que la restauration avec des soucis de santé, c’est compliqué, c’est physique, blabla. J’avais inventé deux trois trucs. Oui j’ai fais le métier dans ma jeunesse, les études faut les rembourser, blabla. Ah, merveilleux, vous connaissez les normes d’hygiène du coup, blabla. Bien entendu, blabla. Super, alors vous retirez quand votre attelle, blabla ?
Dans une semaine, que j’avais dis, avec tout l’aplomb du monde.

J’ignore encore comment c’était passé. J’étais là, avec mes béquilles, à galérer dans les cuisines. Hors de question de me foutre en service, avec mon bandage sur l’arcade et mon pansement sur le nez.

« Je peux aller en pause ? Mon genou, vous sa-
- Ambrose, t’as été en pause y a trente minutes. »

Il fallait trouver une excuse primordiale pour partir en pause. Souvent, il suffisait que je chouine suffisamment sur mes blessures et ma pauvre condition. J’arrivais à gratter quelques avantages. C’était mal. Je le savais. Je savais que j’avais pas la meilleure morale du monde. Je m’en tapais pas mal. J’étais à la Nouvelle Orléans, désormais. Je connaissais plus personne. J’avais encore une réputation assez neutre. Je pouvais devenir une nouvelle personne.
J’avais assez peu décidé de devenir une personne agréable et moins odieuse, mais de tenter de trouver de l’espoir dans quelques scènes que je trouvais drôle. Je voulais continuer à avoir un salaire, et en faire le moins possible. Je resterais dans ce trou le temps nécessaire pour me barrer d’ici, de cette ville étrange, gouvernée par un nom maudit. J’étais ici pour continuer ma traque avant tout, et pas pour cuire des frites à longueur de journée.
J’avais un poste de travail où je pouvais m’appuyer sur un mur, un marche pied pour caler ma jambe. Même avec tout l’aménagement du monde, je n’avais pas envie d’être plus efficace.

A côté de moi, London Ashford. Je l’ai jamais vu avec la même couleur de cheveux, aussi inconstante que ma vie. Si j’ignore sa couleur naturelle, en revanche, je sais qu’elle sait pas faire la plonge. Il semblerait que l’eau lui arrive en pleine gueule à chaque fois. Je m’étonnais. J’avais jamais vu quelqu’un d’aussi peu doué pour faire la vaisselle. A ce niveau-là, je considérais qu’elle était douée dans la bouffonnerie.
Je l’aimais assez peu. Elle tirait souvent la gueule, mais je la comprenais d’un côté. Personne venait avec le coeur léger à l’idée d’assembler des burgers à longueur de journée.

Dans notre équipe, il avait une personne que j’aimais encore moins, et elle aussi. C’était le manager. Ben était assez petit, donc ça m’allait parce que je pouvais le regarder de haut. Ben hurlait pas mal. Certains disaient qu’on avait de la chance, les nouveaux, parce qu’à l’époque, il éclatait des poêles par terre. Alors, on haussait les épaules en se disant que Ben, s’il hurlait, s’il gueulait, s’il fulminait, on allait le faire exploser.

Je ne venais plus pour ma paie, à ce moment-là.
Je venais pour Ben.

« Je peux avoir une pau-
- Atkins ! »

Mon nom de famille hurlé, c’était une autre étape. Je continue à assembler mécaniquement des Big Mac. La salade, la tomate, le steak. La salade, la tomate, le steak, le fromage. Putain de merde, j’ai oublié le fromage du premier. Tant pis. Il y aura un pigeon dans l’affaire. Je travaillais pas en service. C’était pas moi qu’on enverrait pour gérer le conflit.
Puis.
Ça emmerdera Ben.

Dix minutes plus tard, je pars en pause. J’avais imprimé le règlement intérieur des locaux. J’avais bien décidé de cocher chaque case de la pire des manières. Je sors maladroitement une cigarette de mon paquet et la glisse derrière l’hélix de ma collègue.

« Je pars en pause, que l’autre bouffon soit content ou pas. Tu me suis ? »

J’aimerai partir de manière charismatique, mais le clic clac de mes béquilles me précède. Je pars néanmoins avec un léger regard derrière moi, pour vérifier si je pars seul, si j’emporte quelqu’un dans ma chute, ou si Ben me regarde.

J'attendais de voir s'il viendrait m'autoriser à prendre la fuite, m'autoriser à partir, ou si il allait assumer de ne pas être la main bitch de ce sujet, et que j'aurai eu l'initiative de partir de mon plein gré, en tant qu'Ambrose Atkins, main chick numéro deux.

 

I'm off the clock, the pressure's off

Je regarde plus les horloges, depuis que je bosse ici. J’ai compris que l’aiguille était une connasse, et que si elle avait envie de m’emmerder, elle le ferait. Je trouvais que les minutes étaient sacrément lentes, ici. Je tire sur ma cigarette pendant que je plisse les paupières. Et si la gravité de la Terre était différente ici ? Le temps passerait plus lentement à cause de l’attraction de la Terre qui fait mal tourner les horloges. Je me disais bien qu’il faisait parfois trop sombre pour un mois d’août à minuit. C’était anormal. Il y avait anguille sous rocher, baleine sous gravier, et j’enquêterais sur ce mystérieux phénomène.

« Putain, un Filet-O-Fish ?! Fais chier, ce midi, une grognasse m’a filé un Wrap, fous les boules aussi. »

J’allais observer tous ses faits et gestes. Il était hors de question qu’elle fasse des trucs étranges que ne contrôlerais pas. Elle l’avait fait exprès. Ce MacDonalds était malsain. Je pouvais entendre des chuchotements étranges de la part de mes collègues à tous les coins de couloir. Je valais mieux que tout ça, je le savais.
Je n’allais pas m’arrêter, je savais qui j’étais. Et si ces connards pensaient le contraire, c’était pas ma faute. J’étais victime d’une grande injustice, et j’étais avec ma pancarte invisible dans la cour du McDo, à fumer mon indus trop chère. Je venais de glisser sur l’oreille de London un billet de un dollar, j’espère qu’elle voyait à quel point je rampais pour être un peu sympa avec elle. J’étais une personne bienveillante envers elle, que je me disais.

Now my girl's what it's all about

Oui, je faisais cramer les steaks parfois quand c’était à elle d’assembler. Oui, je m’étais foutu ouvertement de sa gueule parce que sa technique de plonge était catastrophique. Oui, j’essayais de saboter toutes ses prises de décision en faisant le contraire. J’espérais pas être l’employé du mois. A vrai dire, plus près j’étais de la porte de sortie, mieux ça m’allait. Au moins, on avait ça en commun : notre haine de ce taf, on détestait Ben, et on savait pertinemment qu’on allait pas tenir l’été ici.
Alors, autant s’amuser.

« J’espère bien qu’il va gueuler. » Je ricane en sortant une deuxième clope et en tendant mon paquet. « T’as vu sa gueule, il doit être bien seul. C’est pas sa nana qui va le faire crier le soir, faut bien qu’on l’aide à se décharger la journée. »

Je soupire et regarde l’horloge digitale en haut de la porte. On a eu dix minutes d’avance, et on aura dix minutes de retard. J’allongeais le temps, parce que si elle bougeait bizarrement dans un sens, je pouvais l’utiliser comme bon me semblait aussi. J’aurai qu’à dire qu’on savait pas lire l’heure. J’avais besoin d’exactement deux cigarettes, pour repartir. Megan Fox des temps modernes avec mon jus de gingembre, la nicotine était mon moteur et London semblait aussi extatique à l’idée de fumer. On a arrêté de trembler, mais j’ai la mâchoire toujours serrée.

Everybody ready, going crazy, yeah we're out

J’espérais bien que Ben allait hurler. Voir son visage devenir tout rouge, l’entendre nous insulter auprès des managers comme si on entendait rien m’amusait. Il semblerait qu’il s’imagine être dans un salon secret, loin de tous les regards, à cracher sur notre gueule alors qu’on avait visibilité sur le monde.
Je savais que London n’y tenait pas spécialement, à ce travail. Elle avait aucune énergie à mettre là dedans, et elle avait la gueule de ceux qui en avaient rien à foutre. Je le savais, parce que j’avais la même. J’ai les paupières trop abaissées, et les cernes qui s’étendent jusqu’à mes joues. Regina la lèche cul nous remplacera pendant notre pause étirée, et ça sera tant mieux. Elle était arrivée en retard pendant un mois, et cherchait absolument à acheter sa rédemption auprès des managers, comme elle pouvait. Elle avait sûrement des gosses à nourrir, un crédit à la consommation à rembourser, parce qu’elle avait voulu un nouveau canapé pour poser son cul plus confortablement pour regarder la télé. Elle touchait jamais sa charlotte au travail, même pas pour se gratter le crâne alors que c’était un enfer.

Goodbye the rules, no summer school

« Attends, tu vas te marrer, mate moi ça. »

Je sors de la poche arrière de mon pantalon un petit papier. Une fois déplié, il est plein de pictogrammes bizarres avec des bonhommes qui ont l’air de faire des chorégraphies absurdes dans une cuisine. Il y a des textes à côté, mais ils n’ont aucun sens.

« C’est les règles pour les employés. Avant de me barrer, je propose qu’on fasse tout l’inverse. » Je la regarde en haussant les sourcils. « On. Parce que … Fais pas genre, toi aussi t’en as marre de ce trou. Et bordel, j’ai fais cinq ans d’études, c’est pas pour bosser ici. C’est la honte, putain. »

Il y en avait un paquet. Je sors de ma poche ma bague de pureté pour la remettre à mon doigt. On m’avait demandé de la retirer, et c’était hors de question. Je devais exposer mon bon respect des règles chrétiennes aux yeux de tous. Peut-être que Ben se sentira pêcheur, ensuite.
Je me dis que sûrement qu’il aurait pas eu de mal, à respecter l’abstinence. Il y en a qui ne le font pas par choix, mais par manque d’occasion de le faire. C’était sûrement son cas, avec son front trop large et froncé. J’ouvre la porte de la réserve et jette un de mes mégots au sol. L’autre atterrit dans une bouche d’égout.

En rentrant, je prends bien soin de claquer bruyamment la porte et de frapper sur une casserole propre. Jenny a envie de m’insulter, parce qu’il devra la relaver. C’était un travail sans fin, épuisant, d’organiser la vie de la plonge, ici. J’ai les mains plein de nicotine.  
Je m’en branle.
Atkins, faut te laver les mains quand tu sors. Je m’en branle. Les enfants de la Nouvelle Orléans boufferont des hamburgers au tabac, ici. Il paraissait qu’on foutait des pastilles anti vomitives sous les pains pour éviter que les gens gerbent leurs Big Mac. Les sanitaires sales me disent le contraire.

Clic clac clic clac sur le carrelage, je pourrais me casser la gueule sur un bout de salade et m’endormir dessus. A la place, je reprends tranquillement ma place en croquant dans une nuggets, l’air de rien.
Même elles, elles ont un goût de plastique. C’était sûrement un complot des végétariens pour convertir le monde à leur mode de pensée. C’était bien vu. J’avais des envies de partir vivre dans ma hutte et marcher pieds nus en chantant Kumbaya My Lord autour d’un feu de camp.

En attendant, le seul feu que je voyais, c’était celui des steaks qui ressemblaient à des semelles de chaussures, et qui cuisaient pas assez vite.

We're champions, we know it

 

La nugget me regarde. Elle est l’arme du crime et elle le sait. A tout moment, j’ai l’impression que de gigantesques dents pourraient se métamorphoser sur son visage et hurler à Ben que c’était moi le coupable. Mes épaules se haussent. Plus que tout, j’éprouverai une fierté idiote de voir sa sale face rouge se déformer, son palais s’ouvrir et m’offrir des marches sur lesquelles danser à la gloire de ses nerfs. Je souris.

Ben était mauvais manager. Il était du genre à flirter avec les serveuses, de tout âge, et surtout quand elles étaient plus jeunes avec de longs cheveux. J’étais d’ailleurs surpris qu’il ne soit pas plus proche de London que ça. Certainement qu’il s’était pris un sale jet d’eau dans l’oeil et avait compris que c’était pas un bon parti pour un mariage si elle était incapable de faire la vaisselle.
Certainement que sur ce point-là, je le comprenais. C’était cher, une assurance habitation contre les inondations.
London était jeune et avait les cheveux longs, mais sûrement aussi longs que ses cernes, que sa langue bien pendue et que son flegme. Je me demande quel goût aurait une cigarette de la longueur de ses mèches.

La nugget me menace toujours, alors je finis de la manger.
Je suis déçu, ç’aurait été plus drôle de la servir. Tous les antihéros ne porteraient pas de capes.

« Tu peux me cuire un steak en avance pour le McBacon ?
- Ouais ok Hughette. Mais réponds à mon énigme avant, tu auras 100 % du temps.  »

Elle s’appelait Kathy, mais avait des airs d’Hughette.
Elle fronce les sourcils et épouse avec brio son nouveau nom.

Je lance la cuisson, bien décidé à incorporer de tabac cette énième semelle. Je donnais des cancers gratuitement, et j’offrais la possibilité de l’accélérer plutôt que de créer de longues maladies à cause de la qualité désastreuse des produits. Je me juge héros, tandis que je réfléchis à la pire façon de le cuire. Il sera noir. Je dirai que c’est contre la salmonelle. J’userai de mes études de biologie pour dire que c’est un virus dangereux qui s’attrape uniquement dans les steaks hachés pas cuits du McDo. Pour peu, ils me croiront sur l’autel de mon diplôme.
Les produits sentent mauvais, mais j’ai encore le tabac dans les narines pour me sauver. L’aiguille continue à danser sur place et je prie pour qu’elle s’envole dans des acrobaties plutôt que dans de lourds flamencos. Je pense à la prochaine pause, aux prochaines frites que je vais voler, aux prochains triple Big Mac que je prendrai exprès parce que c’est coûteux, aux prochaines cigarettes que je vais fumer, aux prochains potins que je vais apprendre.
J’ai appris à hocher la tête de façon très convaincante.

« Mais c’est dégueulasse ton steak là, Ambrose.
- C’est des normes d’hygiène avancées, Hughette. Mais ça tu le sais pas vu que t’as pas été à la fac donc laisse moi faire. »

Si j’étais muet, j’aurai peut-être des choses plus sympathiques à dire.

Du coin de l’oeil, je regarde London se faire entourer par des collègues en colère. Je jette un regard vers les nuggets et en reprend une. S’ils étaient occupés à la regarder, ils ne me voyaient pas. C’était parfait. J’en prends une et la met dans ma poche. Je la mangerai pas, mais certainement que y avait moyen de la mettre sous vide pour l’exposer dans un coin de mon appartement.

« Mais putain on va se faire engueuler on a pas fait la rotation du froid avec les bouteilles c’est la merde et …
- Putain mais elle branle quoi London là.
- Bah rien, comme d’habitude non ? Ca vous fait ça en commun. » Je ricane. « Sauf si on te met dans l’équation et …
- Non mais elle fait QUOI ? »

Je lève la tête et London est fièrement sur un plan de travail en inox. Son téléphone crache des décibels qui semblent être des signaux envoyés d’une autre galaxie. Les aliens appellent leurs enfants et je me sens prêt à rejoindre une nouvelle planète sans friture ni McWrap trop secs. Je me dis qu’elle danse franchement mal mais que c’est divertissant. C’est sûrement signe qu’elle avait plus de talent que je ne le pensais. Je me demande ce que ça ferait si j’ouvrais tous les robinets autour. Est-ce que sa bouffonnerie ferait exploser de l’eau de partout rien que par sa présence ?
J’ose pas le dire.

Je suis étrangement admiratif.

Il n’y a pas écrit sur le règlement qu’il est interdit de danser sur les inox de préparation, mais je suis persuadé que c’est pas autorisé.

« WOWOWOWOWO ASHFORD. »

J’ai face à moi deux choix : celui de me désolidariser, de m’assurer une place en CDI et un salaire stable. Je pourrai trouver la femme de ma vie parmi mes collègues, on irait boire un verre ou deux, je lui dirai que j’ai eu une vie formidablement compliquée mais que dans ses yeux, j’ai bien envie d’y croire, à quelques espoirs. Je lui compterai des histoires fantasmées de grands héros de guerre, la fleur au fusil et entre les dents quand je la demanderai en mariage, qu’on ira sur un grand autel où elle sera habillée en blanc, et qu’on s’unira devant Dieu qui se dira que finalement, j’étais pas si perdu. On aurait quelques enfants, qui s’appelleront James et Sara, ou quelque chose du genre, ou avec des prénoms que je trouverai con mais qu’elle aimera parce qu’elle les a vu dans des séries sur Netflix. On aura des abonnements de partout, sur toutes les plateformes, pour pouvoir tout suivre quand on ira en soirée avec des amis et on sera éternels in, jamais out, et certainement que j’arrêterai de l’aimer à quarante ans et que je resterai avec parce que la solitude c’est naze et que j’en aurai marre de serrer mon coussin la nuit quand je dormais et que …

« I DON'T DANCE »

J’avais jamais aimé les prénoms James et Sara, après tout.

« I KNOW YOU CAN ! »

Et certainement qu’on aurait pas aimé les mêmes films, et qu’elle aurait dormi trop en diagonale.

« NOT A CHANCE WOW »

Et qu’elle aurait été blonde.

« Putain mais London mais descends de là tu salopes le plan de travail là c’est dégueulasse y a des clients c’est …
- ASHFORD ! » hurle Ben.

London joue à chat et m’effleure de la main. Je comprends le message et hoche la tête. J’ai dix milliards de connexions neuronales qui se créent tandis que mon cerveau menace d’exploser. C’est la meilleure opportunité de ma carrière.
Celle de la saboter.
Mon plâtre tape contre le comptoir quand je tente de suivre London dans sa folle épopée. Les clics de mes béquilles nous suivent et certainement que ça sera compliqué de se planquer. Tant pis. Je vois une énième porte service et crie à London de me suivre. Je manque de glisser sur un Happy Meal et à la place shoote dans un jouet qui part à l’autre bout du McDo. Le petit hurle. J’espère qu’il criera plus fort que Ben, plus fort que mes béquilles pour nous dissimuler. Il ne le sait pas, mais c’est notre meilleur allié.

Mon badge ouvre la porte et on s’engouffre dedans. C’est la salle des réserves. Personne n’y va et c’est dégueulasse de partout. Je pourrai m’étouffer avec la poussière mais cette connasse n’est pas la main bitch de cette séquence. Elle n’est la fille que du mauvais entretien, tandis que nous sommes deux personnages de dynasties importantes. Les projecteurs sont sur nous quand j’ouvre une porte blindée pour foncer dedans.

« Ils sont trop cons ils viendront pas vérifier toutes les portes. Puis au pire, on finit dans le bureau de Ben et ça sera marrant. »

J’ignore encore quoi lui dire. J’aimerai pouvoir être sûr d’avancer avec assurance en me marrant que son établissement est une honte et que jamais il ne m’enverra de casseroles à la gueule, au risque que je dévoile les siennes.
La vérité, c’est sûrement que je vais me taire et baisser les yeux.

Au moins ici, on est tranquille. Des stocks de toute boisson possible sont autour de nous, sur des étagères avec des toiles d’araignées. Curieux, je commence à regarder avec insistance ce avec quoi on devra s’amuser pour les prochaines minutes. Je tombe sur un vieux fut d’Heineken et me dit bien que la bière de 25cl dans le menu Best Of était dégueulasse. J’appuie sur le robinet et laisse un filet couler au sol.

« C’est sur la liste. Interdiction de boire au travail. » je dis, triomphant.

J’ai 29 ans, bientôt 15
Je baisse la tête pour prendre quelques gorgées, le frisson de l’interdit dans les veines. J’ai 29 ans, presque 15, et je suis à ma première soirée alcoolisée. J’ai appris deux pas de danse pour impressionner la bande des populaires et j’espère que le retourné rock que tout le monde sait faire saura m’intégrer. J’ai 15 ans, presque 10, et j’essaie d’être copain avec la Terre entière tandis qu’elle continue de tourner alors que j’ai aucun groupe dans lequel tourner, moi.
J’ai 29 ans, presque 17, et je commets des erreurs dans mon travail.
J’ai 29 ans, presque 50, quand j’en suis même pas désolé et que j’attends que les années de retraite viennent me sauver.

Je m’allume une énième cigarette et le détecteur de fumée s’active.
De la flotte nous tombe dessus, à grosses gouttes parce qu’on est un putain d’incendie dans une forêt trop sèche, qui dévore tout et qui attend d’avoir un peu de végétation agréable dans ce putain de désert.

J’attends que London fasse mal la vaisselle de notre chaos, désormais.

 

« POUAHAHA eh eh London r’garde ça, r’garde comme ça a l’air d’être de la merde ! »

Un réalisateur était tout colère sur sa caméra. Rien n’allait dans son sens, et les acteurs étaient globalement perdus. En sortant du bus, la circulation avait été coupée par le tournage d’un film. Trempés jusqu’aux os, le soleil de la Nouvelle-Orléans était plus vivable que les milliers de corps poisseux du bus. En sortant, j’avais tenté de trouver une cigarette pour London. Sèche. J’en avais dans mon sac, que j’avais laissé au McDo. Je pensais aux papiers que j’allais devoir refaire, et je me disais que c’était un parfait moment pour changer d’identité.
Je m’appellerai plus Ambrose Ariel Atkins, mais quelque chose de mieux. Je m’imaginais m’appeler Troy, 19 ans, le coeur plein d’espoir face à la vie. Je serai le personnage principal de ma vie, pour une fois. Je n’aurai plus à déléguer la narration à de tiers personnes, et je serai solo jusqu’aux restants de mes jours, jusqu’à qu’une actrice célèbre veuille bien partager l’affiche avec moi.

Pendant ce temps, le vieux chauve continuait de crouler sous des faux décors.

« T’imagines ils ont des clopes. Vas-y, c’est des gens dans l’art, ils fument forcément. »

La nicotine commençait à atteindre nos neurones et nos systèmes nerveux. L’alcool, quant à lui, avait rendu ma langue plus bavarde, et moins apte à comprendre et percevoir les extraordinaires aventures dans lesquelles j’allais me mettre. Suivi par l’incontournable son de mes béquilles, je décide d’ignorer les banderoles « do not cross ». Le tableau sent la fumée artificielle, mais je ne sens que le manque de tabac. Je suis sûr que London comprendrait. Je pariai dessus.

Les yeux se posent sur nous. On a les casquettes du McDo et nos tenues d’équipiers. Le film parle d’un drame de la restauration, dans un décor miteux. On suit une troupe d’étudiants embauchés dans la cuisine d’un golf pour satisfaire les besoins d’une pimbêche. Pendant un instant, j’oublie que je suis plus étudiant, et voit une profonde et intense connexion venue d’ailleurs entre le réalisateur et nous. Il a du suivre nos vies, tapi dans l’ombre, tirant les ficelles de nos vies pathétiques. J’imagine qu’il puisse être à la RH et réalisateur pour comprendre les tenants et les aboutissants de la réalité sociologique du métier de restaurateur. J’ai travaillé là-bas une semaine, mais je deviens un porte parole, une expérience sociale, un exemple probant de la déformation professionnel et de l’esthétique et du langage dans la restauration. On a nos casquettes et nos costumes.

« Scuse on cherche des clopes.
- Vous travaillez ici ?
- Ouais non mais on a pris l’eau.
- Il a pas plu pourtant.
- On faisait du surf. La plonge.
- Ah ouais c’est une référence à votre costume je vois.
- Ahahaha bien vu vous êtes intelligente.
- On cherche des figurants pour le film, vous voulez venir ? »

Je me retourne vers London. J’ai envie de dire que j’ai la flemme et que c’est une sale idée. Je regarde le plateau et je me dis que nous sommes les seuls à comprendre et à pouvoir faire ce chef d’oeuvre. Soudainement, je me sens investi d’une grande mission. Je serai la grande représentation à béquilles de ce film, la preuve que tout est possible dans la vie. J’imagine la source d’inspiration que ça sera pour les gamins et je me tourne vers London.

« London, aujourd’hui, on devient des stars. Ils nous veulent en figurants. » Je fais une pause. « Et ils ont des clopes sèches. »