(novrose III) run out the room and I'll follow you like a lost puppy

12 avril 2013
La lampe à lave éclaire faiblement un cadre dans le salon.
On peut y voir une énième représentation de Jésus. Il est sur son chemin de croix, vit l’humiliation, l’horreur, des choses terribles et si innommables qu’on a crée un culte autour du martyr. Pourtant, il était avec sa choix, souriant. Il marchait, calmement, les yeux aveuglés par les gouttes de sang sur sa gueule, et le poids des péchés de l’Humanité sur ses épaules. Il souriait, il était heureux.

On aurait dit qu’il souriait à l’humiliation, au Chemin de Croix, aux insultes, aux blâmes et aux trahisons.

Et alors, moi, Ambrose Atkins, depuis quelques temps, j’aimais bien regarder ce tableau. Je préférais le voir heureux dans son martyr, parce que je me disais qu’au moins, il y avait un peu d’espoir là, dans ses lèvres insolentes, dans son regard plein de pardon, dans le fait qu’il allait gaiement crever pour les autres et qu’il était heureux comme ça.
Je me disais que peut-être que dans mon chemin de croix, je pouvais l’imiter. Est-ce qu’on pouvait être réellement heureux, quand les titres honorifiques étaient moqués et sonnaient creux ? Est-ce que je pouvais sourire sincèrement à Nova-Blue, quand chaque effort de nous devenait qu’une couronne d’épines qu’on se foutrait sur la gueule, espérant que la sueur de notre front viendrait nous aveugler ? On gambaderait avec, pensant que des épines peuvent éclore des roses, et espérant que l’eau de la pluie coulerait sur nos visages, effaçant des larmes de déception et de colère.

Je l’envie un peu, Jésus, avec son sourire à la con. J’aimerai bien aussi, moi, aller le cœur haut à la crucifixion, et peut-être qu’il sera tellement haut qu’il pourra à nouveau toucher et comprendre les étoiles.
Parce que j'oublie que la Passion a plusieurs sens, qu'on a les coeurs plein de bleus, et que je vois la vie en rouge parce que les flaques de sang sont rarement roses.
La lampe à lave passe au rouge et de drôles d’ombres s’agitent sur les murs, avec tous les papillons qui semblent trop mobiles, où les chrysalides et les immobiles se confondent.

Je me lève de mon lit, et Nova-Blue dort calmement. Je la regarde. Je constate l’angle de sa fossette que j’aimais bien, ses cheveux constamment démêlés comme si les nuits ne les touchaient pas.
J’ai la tête qui tourne, l’estomac noué, l’envie de vomir, l’envie de crier, l’envie de hurler, l’envie de partir, l’envie de rester à côté d’elle toute la vie, lui faire des gâteaux d’anniversaire avec trop de sucre pour alimenter son diabète quand elle m’énerve, la pousser à la balançoire doucement puis la faire tomber pour tapisser de noir nos vêtements.

C’est plus une étoile qu’une couleur.
Une planète évanescente, qui attend d’exploser à tout moment.

Incompatible.
Alors, je dépose prudemment un baiser sur sa joue et je me lève. Je réfléchis certainement quarante minutes sur la douche, pendant que j’observe la gravité de l’eau et que je constate que le siphon est éternellement bouché par un trop plein de conneries. Je me dis que ma salle de bain pourrait s’inonder que j’en aurai rien à foutre. J’irais sauver les meubles, les vivariums et je prendrais Nova-Blue par la main pour qu’on parte loin de cet appartement. J’imaginais que c’était un problème de superficie, de mètres carrés, parce que c’était plus simple à changer.


Anecdotique.
On devait bouger, évoluer. Parce que je voulais croire en nous, parce que j’aimais bien quand elle était heureuse que j’ai pensé au sucre dans son café le matin, quand elle met sa lessive avec la mienne et qu’on s’en fiche d’étendre nos vêtements côte à côte sur l’étendage à linge. J’aime bien quand j’arrive à la faire rire, parce que j’entends un peu d’enfance fracturée et que je me dis que les jolis anniversaires, on en a eu.
Son gâteau était dégueulasse, du poison pour nos estomacs, alors on avait préféré jouer avec et l’éclater sur les murs et se le lancer.
Parce que même s’il y avait des problèmes, j’étais mieux avec elle que sans elle, que j’aimais bien l’avoir contre mon coeur quand je dormais parce que je me sentais plus entier. Si elle faisait maintenant partie de moi, je considérais ça comme une logique un peu triste. Elle riait de porter de temps en temps des éléments oranges, tandis que j’avais le sang glacé de me dire que je l’avais corrompu, quelque part.

Inadapté.
C’est ce que je m’efforçais à dire, en disant que j’avais peur qu’on finisse par se détester, que ça allait arriver, et que ça serait de ma faute, forcément. J’entendais de jolis compliments, mais je voyais pas en quoi ça aidait. J’étais criblé de doutes, de paniques, et tous les mots sonnaient faux ou alors comme de cruelles promesses que je savais que je tiendrais pas de toute manière.
J’ai le dos voûté sous le poids de ma Croix, et le siphon est toujours bouché.

Interchangeable.
Parce que j’hurle quand elle voit d’autres personnes, parce que pourquoi elle y croit alors que moi même j’y crois pas, à tout ça ? Pourquoi elle croit en moi alors que je suis incapable de constater ma propre existence, ma propre humanité, autrement que dans les coups et la violence ? D’être l’enfant roi du bac à sable, avec des cailloux dans les poches trouées, pour qu’ils viennent glisser contre mes genoux endoloris. Parce que j’avais peur que ça vaille pas le coup, tout ça, qu’on soit interchangeables.
Je regarde toujours l’eau qui se mêle au savon, et je me sens pas moins sale.
Parce que je suis con et interchangeable.


J’ai une serviette bleue entre les mains quand je sors, pendant que je la mêle au orange de mes cheveux pour créer encore un peu de noir dans tout ce bordel. J’ai l’impression d’entendre au loin la machine à laver qui m’explose les oreilles, mais j’ai juste l’obsession du propre et du rangé en tête. Toutes les machines pourraient fonctionner que mon cerveau plein de vis comprendraient pas ses semblables.
Je choisis rien de rien particulier, pour une journée pas vraiment particulière. J’allais aller à l’université, il était déjà sept heures et treize minutes. Je souris un peu, parce que j’aime bien le treize même s’il est oiseau de mauvaise augure.
J’avais envie d’y voir de la chance, alors j’attrape une petite bague en turquoise dans mon armoire que je porterai à l’annulaire comme une promesse sur un disque rayé.

Elle me dit qu’elle a pas entraînement. Je continue à choisir un pull, un t-shirt, quelque chose.

« C’est bien, Nova-Blue, je suis content pour toi. »

Parce que j’ai envie de bien les choisir, parce que je préfère jouer aux puzzles, parce que je préfère cuisiner, parce que je préfère regarder mon plafond et les vingt quatre espèces de papillons. Je préfère largement poser mon nez contre son front, caresser ses cheveux, rire un peu quand on se raconte les pires conneries qu’on a fait enfant parce qu’on blessait personne et que c’était innocent à l’époque. Ce que j’adorais par dessus tout, c’était d’apprendre quelques figures de gym avec elle, pendant qu’on se prenait les murs parce que l’appartement était trop petit pour nos envies d’apprendre. J’avais sûrement gagné un peu de souplesse, depuis que j’étais avec elle.
Je préférais l’utiliser pour faire des roues.
J’ai le rouge aux joues, et je sais pas pour quelle raison.

« On pourrait se voir après mon cours d’une heure alors ? Boire un café ? Quelque chose ? »

Quelque chose. Par pitié. Pour cacher le fait que plus que tout, je sentirais ta déception dans ton regard, ta frustration, mon envie de rien faire, que j’avais pas à m’imposer quoique ce soit, que je l’ai jamais fais, que je comprends ce que tu veux dire mais que je vois pas pourquoi, qu’on communique mais qu’on s’entend pas, et que dans tout ce bruit, c’est vrai que c’était plus pratique quand on avait pas à se parler.
Mais parle-moi, Nova-Blue.
Je veux qu’on aille boire un café pour qu’on parle, qu’on se cache pas derrière des trucs futiles, qu’on parle autrement que par des gémissements qu’on se force presque à pousser, parce que ça marche pas et que je préfère quand tu cries de joie parce que t’as trouvé deux pièces sur un puzzle qui vont ensemble.
Parce que l’Enfer est pavée de bonnes intentions.
Parce que j’y ai vraiment cru, quand j’ai dis que j’allais pas te faire mal, alors que j’ai juste envie de t’insulter quand tu me dis que t’as pas entraînement avec ton sale sourire.
Qu’on avait une autoroute de jolies choses, et qu’elle était pavée de sales croix avec des corps martyrs.

« Non, vraiment, je suis en retard là, fous-moi la paix un peu, t’es chiante quand tu fais ça. »

Parce que dans tout ça, sûrement que je verrai pas que je suis juste.

Dysfonctionnel.



 

Retour au départ, retour de karma, retour de flamme.

Je sens ses mains et je me fige. J’aimerai continuer à récupérer des affaires. J’aimerai qu’elle dorme, paisiblement enfoncée dans son oreiller qui avait son odeur de shampoing bio. J’aimerai qu’elle ait son entraînement, qu’elle s’y amuse, qu’elle virevolte, fasse des roues.
J’ai une main sur un de mes pulls et je fixe le noir de mon placard. J’aimerai m’y enfermer, un peu, disparaître. Je pourrais dire oui, voir son sourire, l’entendre un peu, me dire qu’on passerait un bon moment.
J’ai le bas ventre qui brûle. J’ai l’impression que ses mains ont laissées une marque honteuse, quelque chose que j’aimerai cacher, que j’étais une chenille dans un cocon, et qu’elle venait juste me bouffer en bonne mante-religieuse qu’elle était.

Retour de flamme.

Couronne de looser sur le front, je respire à nouveau quand elle se détache. Je tremble légèrement.
Je pourrais dire oui, contempler rapidement les courbes de ses épaules et nous perdre une fois encore dans des dunes parfum lessive et adoucissant. L’idée me fige.
Je voulais qu’on aille sur une grande roue, qu’on prenne des chocolats chauds et des cafés, qu’elle me parle de ses amies horribles pendant que je fumais calmement à côté, qu’elle me dise qu’elle a hâte que son diplôme se finisse, qu’on aille vivre en Californie, qu’on rêve de quelque chose de plus grand que nous.
Je me doutais de rien.
Je voulais qu’on fasse de grandes choses, que j’aille applaudir au premier rang quand elle était sur la première place, qu’on soit les premiers de partout, tout le temps, à jamais, main dans la main, lèvres scellées comme une promesse désastreuse dans un virage de voiture.
Je me doutais sûrement.
Je lui dirais qu’on aurait un chien, qui s’appellerait Indigo, parce qu’elle aimait ça. Je préférais les labradors et elle les Cavaliers King Charles, alors on aurait un petit chien avec ses oreilles aussi tombantes que mes yeux et mes cernes. Je pourrais agiter les poches sous mes paupières, les retourner, et m’irriter la rétine avec la poussière contenue à l’intérieur.

Je le savais.
Personne avait été là pour entendre le Big Bang.
Personne serait là pour témoigner de tout ça. Personne attesterait qu'il y en avait un, d'univers d'espoirs.

« Nova-Blue, je-... »

Elle a l’air déçue. J’entends sa voix lassée, craquée. Je sais même plus si sa voix était aussi grave quand on s’est connus. J’ai une boule au ventre.

« Non mais, enfin … Si tu veux je-... »

Je mens, à moi-même, à elle. Je voulais pas. Je voulais faire des puzzles, qu’on joue à chat perché dehors. Qu’on court hors des soirées, hors des secrets, hurlant nos quatre vérités au monde entier parce qu’on était incapables de sincérité.

Retour de flamme.
J’aime pas la sueur, j’aime pas les gémissements forcés, j’aime encore moins le fait que les draps soient sales ensuite. Je comprenais le principe, je comprenais le plaisir, mais là, tout de suite, je me sentais juste comme une pièce de puzzle trop petite.

Je me brûle sur le chemin de ses ardeurs. Je me souviens que la partie la plus chaude d’une flamme est le bleu, et qu’elle bouffe tout sur son passage, même le orange plus timide.

Elle s’en va, et je retrouve progressivement ma respiration. Mon cœur bat n’importe comment, et j’ai juste envie d’aller m’enrouler dans mon lit, mettre ma couette sur ma tête et dormir. Je prendrais certainement son oreiller contre moi, pour me rassurer, pour me dire que tant qu’il est là, tant que chaque soir elle était là, il y aurait un peu de son ADN dans ma chambre.

Et ce putain de lave-vaisselle.
Je me dis qu’il faudrait inventer une machine faite pour vider les lave-vaisselles.

« Quoi ?! »

Je sors de ma torpeur pour rejoindre le salon. Le lave-vaisselle est propre, en effet. Il est plein, en effet. J’estime combien de temps ça met, de vider un putain de lave-vaisselle. Cinq minutes, peut-être. Le mien n’est pas très grand. Je vivais seul avec ma flemme, jusqu’à maintenant. J’aimerai lui reprendre la main et qu’elle prenne place dans mon lit.
J’ai toujours des frissons désagréables en dessous de mon nombril.

Cinq minutes.
C’était le temps qu’il fallait pour prendre un bol, le mettre dans mon étagère. Tout était haut, parce que j’étais grand et elle petite.
Cinq minutes.
C’était le temps qu’elle aurait pu prendre pour le vider, pendant que j’étais sous la douche. On aurait eu un gentil petit-déjeuner, où on aurait débattu de notre personnage préféré dans la série qu’on regardait, des théories de fans, de ce genre de choses.
Sauf que ces cinq minutes.
Elles sont gâchées. Pourries. Démembrées. J’attends que la flamme bleue vienne tout cramer.

« Non mais laisse tomber, je le fais, c’est bon. »

Clous aux poignets, cordes de pianos au bout des doigts, je pourrais frapper contre les murs en rythme pour espérer que du son agréable se dégage au moins. Sauf que là, j’avais que ma peau, mes pores, mon envie de tout fracasser, à commencer à cette lampe à lave qui changeait de couleur et qui oscillait entre le bleu et le rouge pour me rappeler que y avait rien entre le bleu et le rouge à part le violet et que le violet c’était la couleur de la solitude et que y avait pas de orange dans l’équation et que le bleu ça faisait pas du orange mais n’importe quelle autre couleur parce que le complémentaire faisait du noir HAHA c’était bien drôle ça parce qu’on le savait.

« Regarde bien, je le fais, là, regarde. »

On le savait mais on a foncé comme des abrutis dans le cercle chromatique et maintenant on avance avec une traîne noire derrière nous en se disant que le blanc c’était trop banal trop naturel et qu’on était trop différents avec notre noir de partout alors.
Je tremble à chaque verre que je mets dans le placard, parce qu’à tout moment il valse au sol ou contre les murs.

« Regarde, je mets le verre, dans le placard. Tu veux ton bol, peut-être ? Lequel ? Celui avec des constellations ? Le bleu ? Ou alors un au hasard parce que t’en as rien à taper de tout ce que je te donne ? »

J’ai toujours des sales sensations dans le corps, l’envie de gerber, et je sens que je tremble de plus en plus. Je me dis que je déteste les lave-vaisselles, autant que je déteste tout ce qui peut s’apparenter à de l’électroménager parce que y a d’intéressant. On pourrait juste avoir deux vasques et je laverai pendant qu’elle essuierait, ou l’inverse. On se rendrait compte que l’un préfère quelque chose que l’autre déteste faire, et on aurait rit en se disant que y avait un peu de destin là-dedans.

Hypocrites mots les et lâches sont décibels les que, entendre faire se pour fort trop crie qu’on, assez pas, mal communique qu’on dis me je. Allumettes des et quatre-quarts un verrait entier monde le que pendant bougies des et gâteau un verrait qu’elle, aveugle certainement rendait l’amour que dire me à et anniversaire son fêter à, passés jamais moments ces tous à réfléchis je. Vie propre ma que plus et tout que plus l’aime je que parce, réellement pensais je auquel mais réel si mensonge un comme, bouche ma dans étrangement sonnaient qui t’aime je ces tous, dis pas s’est qu’on mots ces tous à réfléchis je.

Je t’aime.

Communication claire, poussée, saine, vérité entendue, étrange, réelle dans un sens et mensongère dans l'autre.


J'ai peur d'un incendie dans mon salon.


 

Y̷ ̴a̴ ̴r̷i̷e̴n̶ ̴d̵e̷ ̷b̴o̴n̵.̵

Elle élève la voix. Elle était toujours très terre-à-terre, Nova-Blue. Elle était toujours posée sur ses deux pieds, Nova-Blue. C’était pratique. J’avais rarement usage de mes deux jambes, alors qu’elle était l’épaule stable sur laquelle me poser quand j’avais un genou cassé, ou une cheville foulée. Elle était plus petite que moi, mais avec sa grandeur de géante et sa patience de golem, elle arrivait à soutenir nos vingt centimètres d’écart avec souplesse et bienveillance. Un peu mal à l’aise, je l’emmenais manger des pâtisseries, des donuts dans lesquels on jouait à se regarder. On riait, on les dévorait, pendant que le sucre faisait de même avec notre émail. Sucre d’or sur le bout des doigts, on pensait que le fait que ça colle puisse recoller les morceaux de mes os brisés et de notre relation effritée.
C’était pour le sucre que je l’enlaçais, qu’on formait des cabanes dans le noir, qu’on chuchotait en rentrant tard le soir, que je dessinais du bout des doigts des formes sur ses omoplates quand on se murmurait nos fêlures. Je lui ferai des tresses pour qu’elle puisse tout supporter, encore et toujours. J’aimerai devenir astronaute, encore une fois, pour communiquer avec les planètes et l’emmener toujours plus haut.

E̴̠̽l̵͈͇͌l̶̜̖̐è̴͚̟̈́ ̸̭̀̌c̷̪̓ŕ̵̯͊i̷͔̊è̶̠.̷̗̲̅͆

« Non mais tu veux pas applaudir, aussi, pendant que t’y es ?! »

Je fronçais les paupières pour lire encore du positif dans nos cris, dans nos dissonances, dans la saturation de soucis qu’il y avait au creux de nos voix fatiguées et de nos yeux cernés. Je me dis juste que j’ai besoin d’une cigarette, parce que j’ai les nerfs à vif et que j’ai du mal à respirer.
Quelque part sur mon corps, je sens encore la déception, l’incapacité.

Comment croire encore à son propre amour quand on était pas capable de le faire ?

Je faisais beaucoup de choses avec Nova-Blue, mais pas l’amour. C’était un sujet récurrent. J’aurai qu’à lui dire, un jour, dans notre cabane, un peu honteux, que j’aimais pas ça, mais que je l’aimais tout de même. J’avais peur de la déception. C’était un aveu compliqué, et j’avais peur qu’elle fuit. Parce que les autres savaient le faire. Les autres comprenaient. Les autres n’étaient pas mal à l’aise face à l’idée. Elle se trouverait quelqu’un de capable.
Si je l’avouais, il y aurait un millier d’yeux satisfaits sur moi. Je ne parlais pas des papillons. Je parlais des voix blessantes, de ceux qui voyaient que ça n’allait pas, qui disait que je méritais pas tout, alors.
Alors, j’avais fini par le croire, moi. Je me dis que j’étais une chenille face à une mante-religieuse. J’étais le stade premier de l’évolution face à l’élégance. Je pouvais que bouffer des feuilles à longueur de journée, et mon seul espoir était l’inaction, puis l’éphémérité, l’éphémère que je méritais pas. Encore. Jamais. J’ai le sang glacé, et j’aimerai bien lui dire de venir le réchauffer. Je pourrai sécher mon cours. Je pourrais lui proposer qu’on regarde une série, pendant que j’aurai le bras endolori parce qu’elle s’était endormie dessus. Je le glisserai doucement, maintenant son dos le plus droit possible pour le dégager.

Le bol serait propre, et prêt à recevoir toute l’affection du monde, même s’il dégueulerait dans le lave-vaisselle et salirait la vaisselle déjà toute propre.

« Mais finis quoi en fait ? »

Parce que c’est pas une petite colère, que je pique, que j’ai envie de lui dire.
Des milliers d’yeux se porteraient sur moi, si quelque chose craque.
Moi en premier. Mon crâne est une caverne tapissée de chauve-souris, et je tremble à l’idée qu’elles se tirent toutes. Au moins, y a un coin de mon corps habité, que j’ai envie de me dire.

Ǎ̶̢̠̬̞̓̈́͝l̶̯͇͓̑̽̚͠ö̷̬̤̺̠r̴̬͈̭̉̋s̴̡̰̭̺̏͌,̴̛̯̹́̈́͐ ̵̡̠͛̾ẗ̶̢̯͙͘u̵̡̲̰̇̅̌̕ ̷̘̤̮͂v̴̺̂̂a̸͔̲͓͊̔͝͝s̸͇̗̹̺͒̊͆͂ ̵͎͎̘̖̄t̵͕̰̪̫̔̕͠͝e̴̻͕̖̎́̀ ̷̧̫̹̭̉͌̆b̷͙̪̫̳̋̀́͊a̵͎͐r̷͎͙̈r̶̞͚̀̔͘͜ẹ̵̘̎͜r̵͖̉̍̐,̷̡̬͚̞͛͌̌͗ ̶̨̱̘̈́̾͘ͅA̶̳̗͊ḿ̵̖̣͘b̵̗̣̟̭͝r̵͕̤͋͌̌̽ǫ̸͚̮̬͂s̸̡͓̋͒͐ȩ̵̹̓̋͐͋ ̶̫͠͝?̸̜̮͑̋ͅ

J’ai envie de dire non, pendant que j’oublie que les chauve-souris sont des vampires et que le sang peut s’échauffer. La flamme bleue est sous une cuillère et je suis juste une pauvre substance toxique orange qui se dissout à la vitesse de la lumière. La même vitesse avec laquelle on fonce dans le mur, joyeux et brisés, espérant que c’est celle de la lumière pour la voir un peu dans nos coeurs.

Ṭ̶͝ù̷̯͈̖̻̯̅̽͜ ̴̡̳̫̜̄̎͂̾͜v̷͎̘̝̮̘̆͌̍͒̀͝a̸̩̺̺͋̇̎̂͌̒͒͠s̷͔̝̰͈͙̘̯̀͐́̃̈́̚ ̶̣͙͕̹̦́̉̈́̊̏̇l̴͈̣̈́̃͊̈́̌́̚͝ǎ̸̧̡̡͚̥̤̫̓͛̄̂̈̇͜ ̷̘͔͊ͅl̴͓̯͚̆̈́͆͒̋͂̿̽a̵̢̨̯͕̯͗͆̌͋͘ḯ̷̻̜̑͒͑̇s̴̜̲͖͂̐̋̀̑s̶͍͍̆̀͆͠͝é̶̺̹͉r̷̮͋ ̶̰͗̈́̂̕͝ǫ̶̙͉̱͋̆̕ǘ̴̦͎̘̙͇̻ ̴̢͙̪͚́̈́͌̽e̴̪̣̣͒͂̀̇̎̕l̵͙̞͙͚̯͍̣̋̓̌̓̒͘l̴̛͉̩̲̀͝͝ẽ̶̛̺͈̪͎͕͗͆̑̿͘ ̵͚͉̳͎̏̃̾ļ̷̦̜͔̟̼̈́̂̈̊̉̓e̶̢̳̒ ̸̪̙̭̙͔̖͌́̄̂͆f̶̤͚̠͙̰̖͗͐͌̿̓ͅę̷̜͕̟̌̇̆r̵͉̳̋ͅà̷̗̯͕̞̮̭̙̖̿̿̀ ̵̡̧̛̟̯͉̣̍́̽̑ě̵̜͈̫̪̉̎n̴̛͎̈́͝ ̶͈͎͂̈́̓̍̕p̴̘̣̜͚̜͛͋̚̚̕͠ŗ̴̼̼̤̮̮̠̲̈́́͝e̷̮̣̳͑̐̉̿̀͆m̵̧̛͎̗̤̖̌̑̓͌ȋ̵̡̱̟̤e̶̙̦͔͗̆́̕r̵͈̪͓͖̟͆̿̕ ̸͓͍̅͐̂͑̚ͅ?̵̨̝͕̺̫̈̓̿̃͆͜͜

« Tiens, prends le, ton bol. »

Je le prends du lave-vaisselle et le pose, agacé, sur le plan de travail.
De la même façon que son sourire crispé tente de faire la paix avec des clous au fond des poches, je m’approche et dépose un baiser tendu sur sa joue.
J’ai besoin de goudron.
Enterrez moi sous la rue, que je puisse la voir passer de temps en temps.

Je vais prendre une cigarette dans mon manteau et je me dis qu’il faut que je parte d’ici. Je vois la lampe à lave qui danse, qui fait des ronds bien réguliers, et j’oublie que les enfants ne dessinent plus de ronds jaunes parce qu’ils ne croient plus au soleil.
J’ai la main qui tremble, encore et toujours.

J’ouvre la fenêtre, laissant quelques papillons se tirer de l’appartement au passage. J’en observe quelques uns. Je reconnais quelques Etoilées qui s’en vont. J’ai le coeur un peu brisé. Même eux, ils savent. Les papillons ont un cerveau infiniment plus petit que le nôtre. Mais eux, ils savent.

T̵̫̼͉̻͍͖̤̀́̾͘'̸̛͖̫̱̭͓̹̦͉̼̬̠́̏́̏̅ē̷͖̖̳͛̽̅̈̈̂̽̅͗̎͠ş̶̜͉̥̖͓͎̂̈̓́̏̍̎͠͠͝ͅ ̵̡̙̯̭͉͇͕̠̑͑̂͆̚ḯ̸̫̳̊͜ḑ̷̨̢̞̙͚̜͓̲̫̩̰̼̈͊͌̈́̾̔͘i̵̼̭̊̉̽́̎̂́̀̈̾͛͠͝ơ̵̠̤̯̦͉̣͎̺̖͓̇̈́̓̍̇͑̓̇͑́͛͐t̵͈̦͕̱̐̈́̍͐̃̀̋̿̄͑̉̕͝,̷̨̨̨̬̝̹̺͇̙̜̫̣͂͌̍͋̍̾͘̕͝͝͝ ̴̡̻͍̖͎̗̞̺̙͂̑̇̿̇̅͒̅̔̉̽͝Ả̶̼͚̖̠͍̙̜͇̘m̸̮̑̉͛̾̒̕͠b̷͙̯͇͓̰̃̑̓̌̍͐̈̕͝r̴͕̥̻̮͎͚̻̣̫͕͙̺̼̫̾͑̎̄̊̂ŏ̶̧̡͓̣̩͇̜̗̗̪̖͎̖̳ŝ̵̮̰̰̰͋͂̈́̈́̾͊͛̒͜ė̴̳̞̗̲͔͙̮͇̭̥̗̥̀̉̀͜͝.̶̦̠̲̳̦̥̐̏̅͛̿̆̀̒̎̐̎͐

J’allume en tremblant le bout de ma cigarette, pendant que j’inspire désespérément pour chopper la première taffe. J’en ai besoin. Il faut que je contrôle ma respiration. Sinon, je vais hurler.

Je vais hurler que je déteste quand elle me donne des ordres comme ça, quand elle prend son visage frustré pour des choses que je contrôle pas, quand elle a l’air de s’en foutre des bols que je lui offre, quand elle a l’air de piétiner les attentions que je lui apporte, quand elle a l’air énervée dans mon appartement, comme si la magie de nos iris avait disparue.
Je la regarde, et tente de voir la Nova-Blue que je connaissais, en octobre.
Est-ce que l’hiver avait été si violent qu’il avait tué toute forme de vivant ? Des fleurs aux papillons ?
Non. Parce que quand je pense à elle, j’ai des ronces autour du coeur.

« Je sors un moment, fais comme tu veux ici. De toute façon, c’est comme chez toi, tu connais la chanson. »

J̸͔͕̖̜̯͕̦͎̦̣̯̩͚̙̆̎͐͋͆̐͋̌̕ȇ̷̡̧͉̰͖̱̯̰̳̟͕͜ ̴̧̥̞͙̠̮̏s̶̰̭͕͈̲̗͎̟̩̮͕̰͙̓͗́̿͗̑u̴̺̾͂̀͌̕͘ḯ̸̙̈́̑̈̊͗̔͐̏̈̓͠͝s̸̡̢͓̥̭̹̠̲͌̒̚ ̸͚͓̦̯͐̈̏͛̏̀͛̾̈́̈́̔d̴̖̹͍͙͎̺̼̒̑̾͂̂͂̓́͛̈́̋͂͠é̷̢̏̋̄̈́͊̒͝ș̸̨͔͓̪̦̳̓̏̎̈̿̀͐̒̔͐̈́̈͘̚ȏ̶̭̠̫͉̤̟̻̝̳͉̣̫̙̩̪̎̃͆̓͒͂͘͘ͅl̶̛̞͚͉̥̬̪͕̥̙͈̹̤̣̫̺̺̆̔͐̏̽͗́é̸̘̬̥̥̬̯͈͎͝,̴̖̯̟̟̤͙͍̺̠͕͗͂͌̓̓̄̿̌͋̑͗̅͘͠͝ͅ ̶̹͎̬̤͖̼̹̥̞̰͖̹́̅̎N̷̡̧͇̼̩̆͊͆̉͒̑͐̌̐̕͝ǫ̶͕̗̯̪̘͚̻̖̳̫͖͚͍͍̑́͛̈́̄͐̐̑͜͝v̸̨̡̡̱̦͖̟͚̞̠̫̰̺́͊̑̀͊͆́͜ạ̷̡̱̜̤͍̹̣̮̫̫͈͈̤̭͕̠̒̅̈́͛̈́̓͒̊̄̊̚͝͝͠-̵̛̰̤̯̻̬̰̲̱̣̫̖͓̱̹̽̅́́͗͐̈́̔̃̉̿͘͝ͅB̷̢̹͇̙̟̭̝̮͎̰̹̦̫͂̈́̆̍̍̾̉̑͌͜͝͠ͅļ̵͉̯̐́͋̒̈̓̉̔͛̆́͊͌̎̕͠ư̷̧̧̖̭͓͈̹͈̣͓̤̠̺̲̭̖̲̿̽̊͑̉̌̊̅̈́̓̆̿͘͝e̷̜͖̟̖͓̰͇͓̞͚̰̝̝̊͒̎͜.̴͔̜̞͔͙̼̱̲̳͙͍͎̌͐͝͠ͅͅ ̷̰̙͂̀̚͠F̶̞̻̫̻̝̽͐̾̽͛̈́̑̄̔̎͝ͅũ̸̲͈͎͔̦̎͊́̔̈́̋͜͜͝i̶̱͎̠̩̘̫̟͎͚̦͕̦̫̥̰͗̽̓͒̌̈́̄͋̅̄͘͘s̸̝͇̜͝.̶̬̼́̌̉̍̈́͗̇͊̾̋̿̉͗̚

Je sens que ça hurle de plus en plus, à l’intérieur de moi.
Elle va partir pendant que je suis dehors. Elle va fuir pendant que je suis dehors. Elle va contacter quelqu’un d’autre, raconter notre dispute à quelqu’un, peu importe. Cette personne aura les mots pour lui dire de partir, que je suis un naze, comme sa sœur lui disait certainement. J’ai la mâchoire qui tremble et la gorge nouée.
J’ai envie de les dégueuler, ces ronces et ces papillons.
Je peux pas vivre sans elle. Pas maintenant. Je vais crever, moi, sinon, si t’es plus là, Nova-Blue. Je vais trouver où, quelqu’un qui aime les papillons, qui m’apprend à faire des arbres droits ? Je vais trouver où, celle sur qui je peux poser mes lèvres sans honte, sur qui je peux dessiner un million d’espoirs sans sourciller ? Celle à qui je promets la Lune parce qu’elle est spaciale, qu’elle doit être extra-terrestre pour comprendre les aliens, alors que nos constellations sont éloignées ? Elle sera où, elle ?

E̶̡͖͈̻͂͛̈́̊͐̉͗͑̿͒̍́̓̄͘l̸̹̙̔͆͆͆̕͝l̷̢̛͓͕̖̯̟̰̰͗́̌͛̀̅̈́̎̈̆̽̾̅͝ͅe̶̻̟͚̘̦̦̫͔̻̭̰͎̜͖̝͖̺̳͕̘̥̙̯̍̋́̈́̿̍̓̆̈́̉̽̎́̊̀̒͒̚͝͝ ̸̧̘͙̦͙͖̬̭̂͑̈̀̀͂̔͗͗̾̈́̈́̆͂͛͂͛̈́̆͜ͅë̸̛͕̲̗̳͚͖̹͙͓̺̗̖́̂̒̏̏͗͊̅͑̂͋͗̇̅̏̓̿̆̂͛̚̚̚͜͜s̴̨̙͔̲̹̩̯͕̳̠̙̼͙̀̿͌̈́̄͆̈͐́́͋͑͆̅̕͘͝t̸̢̧̛͇̙͈̦̤͖͍̗̯̙̙̳̗̯͖͉͉̳̘̙̣̍̀̊͋̉̈͒͆͑̀͘͜͠͝ ̴̟̞̙͉̣̥̒̅l̶̡͓͍̩͇̤̜̰͚̲͍̫̗̲̥̾̏͛̈́̿̄̏͆͘ͅà̴̢̡̼̠͇̯̙̠̤̤͉͓̥̝͕̹̣̳̣̥̥͉̪̍͐́̍̊̽̐̇͝͠.̶̧̛̫͕̘̰͖͎̠̦̦͚̣̝̹̼̗̻͉̖͍̑̋̒̔̈̉͒̈́̄̒̇̓̕͠͠͠͝ͅ ̶̧̢̑͠C̵̢̘̥͍̳͔̥̗̝̟͊̿̅̾̌̅͛̀̋̆͝͠'̷̠̝̹͈͌͛̃͆͑̌e̷̪͒͆̔̌ŝ̴̨̮̜͚͔̱͖̣̖̙͖̰̩̰͖̯͔͕͇͙̘͔̠̃̀̽̔̋̏͆̔̅̆̎̀̂̓́̚͠t̶̲̲̤̳̱̥͉̣̯̣͇̘̮͍̪̙͕̗̹͂̉̂̈̉̈͂̽̀̅̇͘͜ ̸̨̨̻̟̟̞͖̗̮̣͖̙̹̤̥̖̜̭̞͖̗̝̬̑̀͂̋̀̀̈́̍̽̐͌̓͑̈͘ͅẗ̵̲̬́ǫ̴͇͈͎͔͉͎͐̅̋̆̓̓̓̈́͗̄̄͂̏̑̈̂̑̍̓͗͒̐́͠i̵̙̥̲̹͍̖̠̙͈̦̠̍̅͜ͅ,̶̨̡̛̛͓̫͉̦̫̝̲͕̮̬̳̺͉͍̫͙̀̊̈́ ̵̻̑̾̄̍͐͗̍̈́̐̈́̕͝N̶̢̗̝̪͖͕̻̝̣̍̾̈́̑͑̏͆́͑͌͋͂̍͐̔͒̄͆̾͋̃̚͝͝ͅo̶̢̥͙̖̝̼̗͙͇̱͓̮̥̭̤͓̪̙̔v̸̢̧̢̺̹̱͇̰̜̰̰̝͕̳̭̰̟͙̙͖̭͚̖̦̈́̇́͝a̷̩̫̲͖̹͍̋͜-̴̧̡̧̛̫͎̞͎̰͕̠̜̝̯̻̩̆̊͋͐̂̇͆̍̒̂͋̇͐̃̚͜ͅB̸̡̡̛̜͓̤̝̰̙̥͈͔̹̫̥̻͐͑́̈̀̂͝͠l̷̪͕̹̱͙̙͚͇̀̓͐͋͊̂͐͠ų̴̻̝̤̲̼̻͚͔̥̞̽̊͌̌͐̉͗̉͑͌̀͜͠ẹ̶̡̢̱͈̯̭̟̱̖̏͗̾͗́̈́̋͠.̶̣̫͙̌̀͂͆̓̎̀͑̾̀̓͂͐

« MAIS PUTAIN DE MERDE. »

Parce qu’elle est là, toujours là, devant moi, toujours avec son collier de ronces, ses chrysalides crevées au fond du gosier. Elle est là, dans son château de draps, sa cabane de pacotille, son charme de sirène. Elle est là, devant moi, avec ses yeux bleus qui veulent déchiqueter mon coeur et le donner à bouffer à mes papillons. Ou aux siens. Ceux qu’elle cultivera dans d’autres bras, entre d’autres lèvres.

« Pourquoi on s’engueule, là ? C’est TOUJOURS pareil. TOUJOURS la même chose. »

Je commence à trembler et je sens que ma voix se casse. Elle se cassait déjà beaucoup quand je parlais, à frôler avec les graves inaudibles. Là, elle peine à monter dans les aigus, alors j’ai l’impression de crier mais qu’elle peut pas comprendre ce que je dis. Je mets ça sur le compte de ma voix, ignorant toutes les autres raisons parce que c’est plus simple comme ça.

« Y a TOUJOURS un truc qui va pas, avec toi. TOUJOURS. Des fois, c’est le lave-vaisselle. Des fois, c’est le gel douche. Des fois, c’est le dentifrice. Des fois, c’est carrément de voir ma gueule, j’ai l’impression ? Mais si tu veux que je me casse, je le fais en fait. Attends. Demande moi même pas. Regarde ! REGARDE BIEN, NOVA-BLUE. Je vais protéger tes précieux petits poumons d’enfant modèle et prodige et je vais aller exploser les miens dehors. Parce que de toute façon, tout le monde a raison. T’iras loin, j’irai nulle part. Donc écoute, chérie, reste là. Bouffe tes céréales avec du lait froid. J’ai pris ta marque préférée hier. A MOINS QUE CA T’AILLE PAS, ENCORE UNE FOIS ? »

Je remarque pas que j’ai les joues humides et que j’ai l’air d’un hystérique.

« Je peux faire quoi, au juste ? JE PEUX FAIRE QUOI, BORDEL DE MERDE ? »

J’ai envie de me foutre à genoux, bouffer ses os ou les lécher, la mordre violemment ou érotiquement, je suis perdu, j’ai toujours mal de partout sur mon corps, et je prends les bleus de mon torse comme des promesses qu’elle sera toujours là. Sur moi. Sur mon torse. Sur mon corps. Tant qu’il y aura des galaxies et des bleus sur ma carcasse, elle ne pourra pas me manquer, Nova-Blue.

Ȩ̷̨̨̢̢̫̲̟͔͔̣̼͔̺͚̪͉͕̝̝̝̗̟̲̼͎̻̼̼̪̺̼̭͎̫̼͔̬̟͔̜͕̰̓̀́̀̉̊̉̀͂̒̏̂̈́̎̄̆͑́̄̓̈́̽̈́́̄̀̆̋͊̂͊̐̌́͐͜͝l̶̡̡̲̠͉͚̪̲͚̪͖̪͙̩̖̜͓̥̭̩̤͚͖͖͖̭͚̝̻̤̭̙̘͉̎̿̓̋̒͑̔̂̆̎́̈́̑̈́̒̐̋̓́͐̃̈̄̋̊̋́̿̈́̔̆̈́̉̑͘̕̕͜͠͠ͅļ̶̢̢̧̛͙̰̤̫̮͚̗̯̯͙͕͍̱̬͔̼͉͔̼̜̩́̽̋̀̽̀͂͌̂͋̽͌͒̿̆̀̄̔̾̿̾͋̀̽̑̓͆̋̍̚͝e̶̛̝͔̜͌̈́̈́̀̒̋̌̏̄̓͐̃̈́̈́̀̋͌̇̄̇̄́̍̆͝ ̵̨̨̛̞̖͎̻̬̦̤̻̜̞̜͚̮͓̲͈̗͙̹͎͙̞͍͙̳̈́̉̓̇̓̎̀̀̏͐̈̂͊̃̓̔̈̋̄́̏̓̍̓̆͆̉͜͠͝͝͝͠ͅş̵̼̘͙̦̳̼͖̟̟͍̖̦̯̙͕̬̪̱̗͓́́͗̉̊̾̈̅̅̈̈́̈́͐͛̍͋͋͐̂̓̋̾͂̍̄̿́̃͗̅̕͜͠͝͠ę̷̢̧̛̗̼͈͕̻̫̤͍̤̻̪̝̳̫̬̞͉̥̜̮̮̣͂̏̿͊͌̋͛͝͝͝ͅͅȑ̵͕̞̙̞̺͕̬̞͎̲͚̓̾̄̓̔̄͠ͅa̶̢̧̧̧̡̧̢̢̛͔̙̞̦̦͈͍̹̥͈̗̜̼̹̥͇̪͓̙̪̲͔͔̠͖̫̘͈̹̰̟̱̦̗̺̼̘̦̔̂̀̆̉̔͗͛̂̒̽͗̒̿͊̀̃͑͒̈́͗̃̀̀̆̈́̈́̈́͘ ̷̧̢̨̛̙͙̩̦͎̹̫̝̜͖̮̟̭͚̫̹͓̖̤̞̲̦̫͔͇͔̦̰̥͇̥̺̤̬͕͚̙̼̐̈́͑͌͋̒́͛̒̈́̈̽̎́́̈́̂̾̾͑̏̈́̀͆̍̋͆̊̒̒̑̈́̃̀́̓͗̕͜͜͜͝͝͝ͅl̵̨̨̧̡̢̛̠̠̱̟̣̻̭̞̫̱̖̞̟̙̥̖͙̰̮̳̩͍͎̜̺̞̼͇͈͔̙̩̭͖̤͍̻̣̜̞̬̣̿͛̅̿̄̒̀͆̍̿̿͐͗͊̎̿̋̽̎̈́̿̀̎̒̊͒͂̾̑͊̍̆̅̓̍̌̈́̽̓̔̚͘͘͝͝͝͝á̶̯̺̦̥̅͂ ̶̢̡̲̯̠͖̤̤̹̬̎̌̆͗̊̓̚͝ṽ̴̡̛̤̗̘̈̈́͊̈̋̽͐́͐̊̓̇̓̅̀͌͌̓̾̀̀̊̏̎̑͗̇̆̓́̀̔͠ͅǐ̸̡̧̨̛̞̯͙̳͖̦̗̲̭̟̞̹̝͎̼̩̲̝̟̟̎̊̉̈̆̓̽͊̿̂́̔̔̋̂̂͒̈́̈́̈́̐̅̔̔͑͌͘͘͜͠͝ͅo̶̡̡̧͇͔̖̦̳̺͚̹̣̝̫̮͓̦̜̮̯̠͎̦̿̐̅̑̌̎̅̃̈́̆̈́͑͌͌͊͑̍̈́́̄̑́͑̌̐̍͠͝͝ͅĺ̶̢͎̖̠͍̘̤̙͇̰̘͎̯̝̺͖̣̹̱̙̣̼̬̱̗̈́͑́̎̃͘͘͝ͅe̴̢̡̗̞͔͖͎̭͇̗̦̠̜̻͈͇͔̙͎͎̳̙͍̤͑̓͌̄̿͋̏̍̉̕͝ͅͅṋ̴̢̧̢̛̛̰̜̱͖̗̱̳̳͔̫̳̲͓̝̜̠̬̩̳̜̲̅̓̐̓̎̾̌̓̓̑̈́̉̊̀͊͑͊͋̓̋̈́͛̽̚̚͝͠ͅc̴̡̦̹̝̳̳̙̮͙͙͚͉̦͖̱̯̱͕͉̬̦͖̟͓̙̮͕̦̘̠̻̪͍̏̌͜ͅͅe̷̡̧̛͉̠̯̝̤̯̜̒̄̏̂̆͆͂͛̊͆̇͒̇̈́͌́̿́̍͛̒̌̆͗̂̍̌̄͐̔͋̑̈́̿́͒́̓͊̊̓͊͒͘͝͠͝͝,̵̡̛̛̛̞̥̯͈͈̖̳̮͎̤̠͙̠̖̘̲̙̩͕̥̪̺̤̬̪̳̯̳̳̭̲̰̱̮͍͎̺͎̾̐̑̀̇̽̈́̾̈́́̈́̓̅̾̓̈́̇̆̓̈́̾̆́̊̔̄̐̊̃́̽̉̕͘̕͘͠͠͝͝͠͝͝ͅ ̵̨̡̧̧̧̧̛͉͍̳͕͈̦̯͖͎͇̭͉͉̖̪̹͚̟̬̜̙̣̞͕̥̳̭͉̻̣̗̪̰̲͕͙͎̭̍͌͘͜ͅḻ̶̮̳̼͈̝̥̱̝̮̺̳̗͔̠̖̬̝͍̻̹̳̲̻̳̳̳̬̩̙̫́͛̈́̽̐́͆͗͌̉̀̄͑̔̓͋̄̌̀̎͗̽́̃̃́̓͆̓͋̕̕̚͜͜͜͜͝͝͠ͅa̸̡̨̢̨̛͕͚̜̤̫̠̖͎̯̱̯͙̗̖̺̯̣̦̞̤͕͉̣͕̤̖̣̗͂̉̽̍͐̀̀̍̅͋̄̌̏̔̀̿̽͐͗̇͑̿̀̐̕̕͝͝͝͠ͅ ̶̡̡̢̬̭͙͈̱͔̥̲̟͖̩̼̲̱̣̼̰͓̼͕̜̺̺̼̲̬͇̍̈́͋͑͊̂̂̉͌͌̉̋̆̚͘̚b̶̢̢̧̙̭͙͓̪̱͚̙̗̠͍̣͚͕͔̗̯̪̬͖̖̜̍̀̓̈͂͂̏́̂̈́͑͐̉̽̚̚͝ĕ̵̱͉͍͚̎̊ä̸̢̠̰͚̥̠̥͚͖̙̗͚̩̣̯͉͈̙͙͙̥͍̱͔͇̪̹͎͕͇̫͇͍̭̳̲͓̜̰̠͖͔̳́͋̅̀̀̎͛̇̉͠ͅͅŭ̶̢̨̡̡̲̠̦̠̘̹̲̻͔̹̱̫̟̮̳̠̗̞̲̼̙̟̝̫̝̰̱͚̲̖͉̻̠̩̦̪̥̍̋̓̌̈̔̏͊̓̓̊̃̂̍͒̑͌̈́́̈́̆͗̾͆̀͘͜͜ͅt̶̢̡̢̡̡͚͇̘̥̗͉̱̖͍̰̦̩͙̰̟̯̜̰̘̠͇̥̼͙̝̼̼̺̓̋̃͆̐̑̋̿̽͆͌̾̇͒͑̇̿́͌͑̚̚ȩ̶̢̯̳̼͓̺̘̼̼͚̪͈͍̙̖̱̮̘̤̥̫̗̼̞̝͕̖͕̻́̒̈̑͌̾̔̋͜ͅ,̶̹͉̏͂̿͌͒͒̊̒͑̾͌̔͆͂̉̃͐͐̌̂̊̓̈́̂͌͑͋̈́͆̕̚̚͜͠͠͝͝͝ ̷̨̛̥̱͚̲͎̲͓̩͉̤̬̬̣͉͎̭͖͎̰̩̘̠͌͊̿͗́͛̌̎̉̀̄̌̄͂͗͛̈́̔̏̃̋̔̚̕͝͝͠͠l̵̨̨̨̛̙̣̙̰̮͉̮̮͔̞͖̖̻̩̬̜͇̼͇̞̜̩͓̮̳̱̘̹̺̱̬̩̗͎̘͖̪̲̜̩̉̇̌͊͂̾̃̈́̚͜͜͝ê̸̡̨̡̧̨̨͓͍͈̗͔̣̼̤̘̬͉̹͖̟̰̜̱̻͇̘̘̩͍̙̪̙̂̽̀́̑̀̌̿̀̈́̌̎̊̒̉̿͛̋̚͠͝͝ͅs̵̨̧̡̧̢͓̣̫̖̱̰̟̬̘͉͇̲͚̯̳̦͈͙̭̹̹̪̑̔̍̇̽͗̓ͅͅ ̴̢̨̡̧̫͉̥͈͍͈͚͓̘̙̬̜͚͙̤̼̱͚̫̞̻̟͈̀̿̓͂͌̀̑̑̊͒̀͗͛͐͋̈́̑̋̆̐͌̈́͑͌́̿̆̒̈́͘͜͝͠ṙ̵̨̧̛̛͍̟̯̫̫͇͚̹͌͋̎̉̈͛͒̆́͌̂͊̃͂̀͐̎͑̀̾̓̈́̌̈́͂̆̒́͘̚͘͝͠e̷̙̠̟͎͚̯̜̦̮̹͔̥̤̖̳̺̲̝̼̲͊͊̂̿̽̓̐̈́̓̂̽̀̉̍͒̽͊͌̌̅́̓̈́̂̓̅͗̉͊̈̈́̉̈̏̾̋͘͠g̷̢̧̳̤̱̺̟̗̘̪̠͍̮̀̾̀́̓̓̀̀͊̈́̓͆͒͊͛̂̓̃́̆́̅́̓̄̀͋̆̏̒̽̈́͌͛͌̀͆̚̚̕̕͜͜͝͝r̸̨̢̝̰̮͍̺̩͚͓̲̬̰̹̠͖͙̈́̔̈̈́̌̈́ę̸̧͈̻͈̪̲͚̟̪͔͓̥̯̖̟̗̹̬͉̪̪̞̫͉̣̠̮̥͇̣͕͔̞͆̈́̾͑̾̾͑̎̈́͛̒́̆̍̄͆̐͑̊͛̽̂͊͘̕͘͜͠͝͠͝͝͝ͅͅͅt̸̬̦̖̻͐̄̏̈́̆́͒́̀̿͗́̐͋͛͒͂̃̈̔̂̈́͑͆̆͑͆̎͌̈̅̓̔͛̈͂̿̋́͗́͘̚̚̚̚̚͝͠ͅs̷̢̧̧͍̼̬̣̝̣̟̜͕̹̲͚̩̺͖̮̭̤̱̟̳͕̝̹̪͕̮̆̌̄͗̇̌͒͂̊͋̇̇̀ͅͅ,̸̡̧̢̧̡̧̨̛̛͇̟̩͓͓̙̱͓̟̹̻͖̰̲̹̻͙̜͔̺͙̼͖̳̙̫̺̻̝͚̪̻̝̪̘̺̭͊̾͛͊̀̀͆̋̓͐̅͂̐͌̓̊͋̈́̀̄͌͌̌̇̋̌̏̿̄̒̐͗̆͒̏̐̒͘̕̕͜͜͠͝͝͠ͅͅ ̴̡̡̧̢̡̡̛͓͔̥͇̦̫̯͓̘͉̱̭͉̻̪̥̮͔͕̞͎͉̤̰̼͖̟̩̻̻̹͙̝̻̖̝̪̏͂̄͌̈́̇͊̌̃͒͂̒̆͛̋́̅̓͑̔̀͂̍̓͛͑̕̚̚̚͜͜͜͝ͅͅm̶̧̧̡̙̰̬͕͓̻̬̱̰̪͇̘͙͖͚̖͖̝̺͔̭̟̝̭̣̞̞͖̲̠̯̳͚̈́͛͜͜͜͝͝͠ͅa̸̫͎͇͉͓͔̳̗̺̹͔̤̱̱͓̭͇͑͊̐͆̈́̐͒ͅ ̶̨̡̧̞͙̫͕̻͙͚̳̻̱̟̭̬̻͎͖̝̭̥͉̦̖̻͇̘̼̣̦̖̾͑̊̍̀̄̈́́́̊̽̈́̍̇̋̀̾͂̅̓̊͂̈́̄̾͜͜͝ͅͅḑ̵̡̛̟̞̘̦̫͇̄̍͆̾̂̄̽͋̂̈̓̌̾̀̽͋̇͐̎̀͛̕̚͠͠é̴̢̫̱̱̂̽̿̿̓̏͊̓̐̿̆̆̀͆̂͑́̈́͊͂͐͂͑͂̈̕͜͝͠͝ͅf̷̨̨̢̳̣̥̦̙̰̺̬̼̝̖̬͓̬̱̜͕̜̺͔͍̪̯͎̭̭̻̆̇̒̉̇̎͑͛̍͑̇̉̔̓̃̒̿̇͒͋̃͘̕͝ͅi̶̢̡̧̡̢̳̱̰̞̦̪̯̞̞̤̰̖̩̦̫̭̗͇̪̙̹̙̤̬͉̯̪̝̙͓̼͙͔̪̝̠̭̟̘̺͌̃̒̇̅̂̑͊͒̉̽́́͑̍͂̾̄̅͑̒̎̒̌̄̅͐̿̾̈̚̕̚̕͝͠ͅc̵̡̧̢̧̢͖̗͙̥̠̦̘̗̺͚̣̤̞̼̹̮͎̗͙̮̳͔̺͇̲̭̄̈̈́̽̏̿̽͋̋̄̃̄͊͗͊̊̓̂̍̈́̉̃͌̎̈́̐͆͌͛̌̔̔̀͌̕͘̚̕͝ǐ̴̢̡̢̝͚͎̺̣̠̜͈̘͍͔̞̩̋̋͌̓͊̽̈́͆̅̍͘̚͜͠ė̷̡̢̛̫̘̝̼̫͔͍̱̥̮̯̟̗̯̗͚̪̗͕̥͉̲̘͈̪̹̥̥͔̓̐̈́̈̒̇̓̃̓͐̄̿́̄̀͂͆̅͛̊̋́̃̒̎͌̅̃̕̚̚͘̕͜͜͠͝͝͠n̷̢̨͔͉͇͎͎̩͉̘̩͚̤̫̖̭̪͕̭̳̟̭̬͙͉͕͇̮̺̰̥̣̤̄̇̑͗̐̂̌͗̇͐̀͂͛͂̂͌̍̆̿̒͋́̈́̈͑̾̃͌͑͑̏̍̕̚̕̕͜͜͠͝ͅc̴̨̢̢̢̡͇̜̳͈̲̮̬͍̘͈̲̪̮̣͉̼͎͐͒̆̾̽̎̓̿̉̆͆̓͊͛͗͗̔͒̾̂̔̊̿̇̂̑̅́̾̕̚͠͝ͅę̷̧̧̧̨̛̭̜̰̪̫̤͍̻̝̠͙̟̪͈͐̿͑̔̈́̊̋͘͠.̵̮̘͚̮͖͚͈͗̔͆̄̉̄̔͌̐͗͐̈́̒̈́̈́̉̈́̀͊̍̑̌̐̔͆͑̄̐́̐̉̏̆̌͒͘͘͝

« Je T’AIME PUTAIN TU COMPRENDS PAS CA ? »

J’ai les poings serrés, à deux doigts de fracasser ma porte pour sortir plus vite de tout ça, alors que j’aimerai m’y enfermer à vie, dans notre chrysalide, qui nous empêchait de devenir des papillons heureux.

Mes pensées débordent sur mes paroles.


 

T’as la gorge qui gratte.

Les cigarettes finiront de consommer tes poumons d’ici quelques années. Tu regardais l’échéance avec un regard insolent, une sorte de défi de l’univers. S’il était prêt à venir vous emmerder sur des années, qu’il vienne détruire un peu de ton organisme pour que ça dure moins longtemps. T’as déjà des ecchymoses plein le torse, que t’essaies désespérément d’effacer le matin sous la douche.
T’es débile, Ambrose.
Parce que ça marche pas comme ça, la biologie.

Etudiant en biologie incapable de rattacher le vivant au réel, la théorie à la pratique, l’inactif au concret, tes lèvres tremblent autour du filtre de ta cigarette. Il semblerait que tu ne prennes même plus la peine d’expirer et d’inspirer. Tu sens juste les cendres chuter au sol, et t’aimerais pouvoir les rejoindre. Elles ont pas à parler, et t’aurais pas à t’expliquer.
T’es bon pour t’énerver, cramer des murs, éclater des discours. Là, tu te sens comme crucifié. Tu penses que c’est cruel, toute cette situation. Il y a un coucou dans ta tête, et à tout moment, il explose, il s’envole, lui, par ta fenêtre ouverte, avec tous tes papillons qui semblent comprendre quelque chose qui te dépasse.

Pourquoi ils comprennent, eux, alors que moi, je comprends pas ?
Pourquoi ils barrent alors que je reste, moi ?

Ils paient pas le loyer, tes papillons. Enfant tranquillement installé sur le promontoire de tes privilèges, la difficulté t’effraie. Tu batailles, parce que tu sais pas comment faire pour communiquer.
T’es bon pour t’énerver, c’est sûr.

J’en ai rien à foutre, t’entends.
Tu l’entends une fois. Tu l’entends une deuxième fois.
Y a le coucou qui explose quelque part, et des vis se greffent sur ta boîte crânienne en essayant d’actionner un mécanisme que même toi, tu connaissais pas. T’entends un bruit sourd, et c’est ton coeur qui pompe trop vite, ton propre sang que t’écoutes dans tes pavillons auditifs, alors que t’aurais adoré acheter un pavillon avec elle et aller en vacances à la mer. Il n’y aura pas les sons des vagues pour lécher vos espoirs, des dunes colorées et soyeuses, mais uniquement des cordes tendues qui vous exploseront à la gueule, et des milliers de dissonances. Parce que la Nuit est Transfigurée et c’est que du bruit que vous entendez.
Elle a les poings serrés, t’aimerais qu’elle les détende pour pouvoir attraper ses doigts et les embrasser, te concentrer sur l’annulaire, avec un peu de promesse au bout des lèvres. Ce serait mentir que t’avais pas eu une sensation étrange quand elle avait proclamé que le roux, c’était pas une couleur de merde. T’avais eu un petit sourire de coin, perdu dans ta cocotte qui occupait tes doigts un peu trop seuls d’habitude. Tu faisais plus de cocotte, maintenant que tu avais des formes volubiles à dessiner. Lui jurer bonheur et d’être là pour elle était devenu ton sacerdoce, et t’étais prêt à endurer le Chemin de Croix si ça valait un peu de sourire de suie au fond de la mine de vos souvenirs.

Je sais pas ce que je fais.

« Tu veux que je chuchote peut-être ? Que je vienne te murmurer à l’oreille ? » T’es aussi une flamme bleue, désormais. « Toujours la même chose, toujours, des fois ... » Tu murmures avec l’agacement moqueur des jours tragiques.

On pourrait te bannir du Temple de votre Univers, tant t’es mauvais pasteur. Tu y as cru, pourtant. Tu les as en tête, tes grandes promesses. Tu voulais qu’elle soit heureuse, qu’elle puisse compter sur toi. Alors, pourquoi maintenant vous êtes là, à soustraire vos espoirs ? Ils sont où, vos plans d’Etoilées ? T’as oublié les règles essentielles de lépidoptérologie. Les papillons vivent trois jours. Vos états étaient constamment ceux de chenilles, à ramper avec vos mille pattes pour tenter de se retrouver.

Il était dramatique de constater que les chenilles ne pouvaient pas s’enlacer sans tomber sur le côté et se débattre dans tous les sens.

Tu te sens un peu comme un hérisson, à ce moment-là. T’es en boule dans ton crâne, coincé entre tes doutes et ta colère. Impossible de changer de position, il vaudrait venir te dégager, t’allonger.
Tu sais même plus à quoi ça rime, vos châteaux dans le ciel des illusions, dans l’espace de vos souvenirs.

« T’en as rien à foutre ? T’en as rien à foutre hein ? »

Tu fulmines et la lampe à lave continue d’exposer ses dix mille couleurs de partout. Tu lèves les yeux au ciel et voit du bleu au plafond, du bleu sur les murs. Vous semblez tous bleus. Tu portes une main à tes côtes, qui sont toutes bleues elle aussi. Que Nova-Blue les embrassent encore et encore, poser des galaxies plus agréables. A la place, y avait juste tes doigts qui appuyaient compulsivement dessus, parce qu’une douce chaleur t’emplissait et que c’était toujours moins douloureux que l’affronter.
T’as envie d’être à nouveau ce missile orange, cette comète flamboyante dans l’espace, détruire cette atmosphère étouffante que même la fenêtre ouverte ne parvenait pas à calmer. T’es une comète, prête à tout exploser sur son passage. Tu l’emmènerai dans le canapé, et tenterait de comprendre si les chenilles sont vraiment incapables au contact.



Parce que t’as l’impression que jamais rien n’a eu de sens. Tu réfléchis à comment vous en êtes arrivé à vous hurler dessus. Tu sais que les chenilles peuvent s’enrouler les unes contre les autres. T’as juste envie de devenir un énième plaid de votre canapé, te poser contre elle et que vous pleuriez toutes les larmes de vos corps désertiques. Vous vous réveillerez, la gueule de bois à être ivres au curaçao-orange, en oubliant que le sucre saoulait plus rapidement et détruisait les organes insidieusement.

L’acide brûle tes lèvres, pendant qu’elle continue à parler. Elle se moque de tes papillons, tes puzzles, ton caractère d’enfant mal grandi, tes angoisses, ton manque d’expérience dans la vie, tes passions les plus chères. Peut-être qu’elle se moque même de vous-même, quitte à continuer à piétiner ton coeur à grand coup de talons aiguilles. La ricine coule dans ton coeur, modifie ton système nerveux, bloque ton myocarde. Elle parle de ta mère, que t’aimes plus que tout, et t’as une rage canine. Tu pourrais lui cracher que oui, tu avais une mère, contrairement à elle, mais que t’avais espéré pouvoir tout remplacer. Tu savais qu’il y avait des agents cicatrisants dans la salive. T’aurais voulu pouvoir lécher ses blessures sans y mettre du sel, désinfecter à l’alcool doux ses doutes et angoisses, pour la laisser doucement respirer contre toi avec un sourire un peu rassuré sur le coin des lèvres.
Mais elle se moque de tout. Parce qu’elle s’en fout. T’aimerais parler, en placer une, mais elle continue. Elle s’arrête pas, Nova-Blue.

Elle est devenue une comète dans l’espace de vos intimités. Certainement que si t’approchais, elle se crasherait sur Babylone, exploserait Uruk et laisserait tout en miettes dans ton appartement.

« C’est bon, t’as fini, je peux parler ? »

Croque-mitaine à tes temps perdus, t’enterrais d’habitude des communs.
Tu la regardes une dernière fois, et te dit qu’elle est très jolie.

« T’as dis quoi sur ma mère, au fait ? »

T’as l’air plus calme, alors que tes yeux semblent immobiles et tes paupières lourdes. Certainement que tes cernes sont des valises dans lesquelles t’as mis les restes de votre relation et que tu t’apprêtais à porter toute ta vie.

Je suis désolé, Nova-Blue.

T’as l’air plus calme, quand tu sens tes narines frémir. On dirait que t’es un putain de requin tigre, prêt à tout bouffer sur son passage. Les requins sont comme les escargots, ils doivent agir pour avancer, sinon certainement qu’ils crèvent étouffer. Toi, à ce moment, tu te débats juste comme tu peux.

« Casse toi. »

T’as plus d’énergie, Ambrose. T’as la voix cassée, la gorge enflée, et ta cigarette même pas finie s’est éclatée au sol. T’as même pas réussi à la consumer, celle-là. Certainement qu’elle finira par se consumer.

Comme nos souvenirs, comme mes promesses de faire de toi une personne heureuse, comme j’ai envie de t’embrasser, t’enlacer, t’emmener faire des excursions au Kilimandjaro pour qu’on se dise qu’on peut les gravir, nos montagnes. J’ai envie de rencontrer ta famille, quand t’auras plus honte de tout ça. Je pourrais tenter d’être ami avec tout le monde. Je crois qu’on pourrait devenir des personnes meilleures, comprendre qu’on a pas besoin de haïr le monde  entier tant qu’on est importants l’un pour l’autre. On aurait plus besoin de nos crocs quand on pourrait se bouffer les joues et les lèvres. On aurait plus besoin de nos griffes quand on pourrait serrer les coussins et entremêler nos doigts. Je suis dans un grand cinéma, avec une vieille VHS qui repasse au ralenti ton sourire heureux quand tu ramènes une bonne note, quand tu sautes à mon cou et que je suis obligé de me baisser, avec un sourire con aux lèvres, pour qu’une vertèbre parte pas avec.

Ta lampe de lave continue à se foutre de ta gueule, Ambrose, attention.

Ambrose et Nova-Blue se regardait sans se voir, dans le vide de leurs lubies, dans la perte de leurs envies. On les voyait, on savait que tout ça n’allait nulle part. Ambrose était loin du compte, avec ses envies compulsives d’être quelqu’un qu’il était pas, et Nova-Blue sautait après les prix et les récompenses pour être un être tout à fait normal, qui fait pas de vagues, pas de scène, pas de drames.

Explose-la, Ambrose, sois pas con. Et t’y crois un peu, au fond.

J’aimerai qu’on s’aime jusqu’à plus pouvoir respirer, parce que quand j’aurai plus de famille, est-ce que tu voudras bien être la mienne ?
Je regarde le VHS de nos vies, et je comprends qu’on pourrait l’avoir, ce petit chien aux oreilles tombantes..

Tu regardes Ambrose et Nova-Blue. Tu le sais. Toi.

« Je vois pas pourquoi ça serait à moi de me barrer. T’es chez moi. »

Il n’y pas plus de nous.
Juste un moi.
Juste un toi.
Juste un ils.
Juste des pronoms perdus dans une immensité d’incompréhension.
Dans des pensées brouillées.
Dans des brouillons inversés.

Tu la suis comme un chiot perdu, puis tu exploses. La comète a atteint sa direction. Elle s’auto-détruit contre la planète préférée.

« Un gamin ? T’es sérieuse ? T’es PUTAIN DE SERIEUSE, Nova-Blue ? A squatter cet appartement parce que t’es pas fichue de voir ta sœur adorée tous les jours parce que t’as peur qu’elle te vole le seul truc qui est vraiment à toi ? Je suis qu’une propriété privée ? Je suis quE CA ? Mais vas-y, c’est bientôt Noël, Nova-Blue, faut dire la vérité, un peu. Toi qui REVE de ta normalité, hypocrite comme t’es. »

Parce que tu voulais l’être. Le dernier à se barrer. Le premier à se barrer. Parce que tu te serais jamais tirer. Alors, tu la pousses à le faire, parce que c’est plus agréable, c’est plus doux pour toi de pousser la faute sur autrui.
T’as pas de décision à prendre.

« Casse toi, vraiment, fais tes affaires, tu dégages. »

Reste avec moi, Nova-Blue, je t’en supplie. Je dormirais avec ton oreiller contre moi, respirant ton odeur en priant qu’elle ne parte jamais.

« T’es jamais contente, toujours à gueuler, toujours à venir le matin, me toucher alors que j’ai aucune envie de baiser, c’est TOUJOURS ça. T’es là, avec ta sale gueule de requin à me rappeler que je suis inadapté. T’es juste une menteuse, Nova-Blue, une connasse d’hypocrite. Quand tu dis que je suis pas seul, pas incompatible, regarde nous. »

Vos regards se croisent, et t’es comme le tableau de ton salon. La lampe à lave t’éclaire de couleurs indéfinissables. Vos regards se croisent, et ta mâchoire tremble pendant qu’elle est attaquée de toute part par tes larmes qui viennent grossir tes yeux et déformer ton visage.
On est jamais beau, quand on pleure. Hollywood vous ment.

« Tu veux que je me barre, bah non. Il manquerait plus que ça. Je me barre pas, moi. Toi, tu te barres. Tu te casses. Je veux plus te voir. »

Tu vas dans le placard et prend des affaires que tu lances, furieux sur le canapé.
Tu vas dans la salle de bain. Dans le verre se promène vos deux brosses à dents. Elles se sont habituées l’une à l’autre. T’imagines qu’elles s’embrassent le soir venu, et que ça explique comment vos corps sont infectés de vos virus respectifs.
Elles iront se faire foutre, elles aussi. T’éclates le verre au sol. Il se brise avec vos espoirs, il se brise avec vos souvenirs. Il se brise avec un peu de sang au sol, puisque tu sens ta main piquer. Du rouge tapisse le sol de la salle de bain, pendant que tu attrapes la brosse à dents de Nova-Blue. Le bleu se teinte de rouge sur le manche. Tu la lances sur le canapé.

Là où vous auriez du rester le 24 octobre.
 

Tu jettes la brosse à dents sur le canapé.
Tu regardes ta main, teintée de rouge désormais.
Tu jettes un œil sur les coussins qui se corrompent aussi.

Y avait pas de rouge entre vous, jamais. Vous, c’était du orange, du bleu, rien d’autre.
Tu regardes Nova-Blue, sa lèvre qui tremble, ses larmes tapissent son visage. Comment vous avait pu en arriver là, que tu te dis ? T’as les joues lourdes, les yeux enflés, ou l’inverse, tu sais même plus. Tout ce que tu sens, c’est ton coeur trop gros pour rester dans ta cage thoracique. Tu penses que c’est la colère.
Tu sembles qu’il danse quelque chose de morbide.
Et ça, t’en veux pas.

Je veux pas

Tu la fixes. Peut-être que tu l’as jamais autant fixée, Nova-Blue. Elle veut pas, les cris, les hurlements. Tu penses au verre par terre, sur le sol. Tu sens que c’est quelque chose en toi qui se brise, maintenant.
On peut tout réparer.
On peut recoller les morceaux d’un verre cassé.

Tu lèves la tête. Vous êtes rouges et c’est pas votre couleur. Si les autres avaient gagné, au final. Et si ils avaient raison ?
Ton coeur se soulève.
C’était pas le lave-vaisselle, le problème. C’était même pas qu’elle ait insulté ta mère. C’était que tu te sentais incapable, c’est que tu entendais pas les je t’aime, les je crois en toi, les tu te deviendras pas comme ton père. T’entends tes parents hurler dans le salon pendant que t’avais le nez collé à l’écran à regarder des dessins animés où le prince et la princesse battaient les dragons et se mariaient à la fin. C’était injuste.
Et si, là, tout de suite, t’étais pas juste devenu un dragon ? Tu dégueulais des flammes trop bleues pour toi, versait du pauvre sang sur ton parquet. Tu fais un pas.

« Nova-Blue, je- ... »

Je veux pas. Moi non plus. Tu veux pas que ça s’arrête sur une histoire de lave-vaisselle. C’était trop misérable pour vous. Se quitter pour une histoire du quotidien …

C’était pour les gens banals.

Sauf que vous étiez pas banals, vous. Vous étiez Nova-Blue et Ambrose, les serpents de Phoenix, les âmes sœurs du néant, quelque chose à ne pas croiser, des pourritures pour tout le monde sauf pour vous. Alors, pourquoi vous vous lancez des piques empoisonnées, maintenant ? Vous pourriez vous contaminer autrement, boire dans le même thé, dans le même café, même si l’un de vous aurait tiré une gueule étrange face à l’amertume. Vous aviez le goût de l’effort, à vous battre chacun pour des choses différentes. Que ce soit Ambrose pour être aimé, ou Nova-Blue pour contrôler sa vie, vous étiez les faces d’une même pièce.

« Vouloir … Quoi ? »

Vous compreniez ce « je veux pas » qui sonnait comme un couperet au dessus de vos nuques.
Tu regardes son cou, et regarde sa fine peau de colombe trembler. T’aimerais pas qu’elle s’envole comme un papillon, une hirondelle du bonheur qui s’échapperait aussi.

Collapse.
Choc thermique.

« … J’ai compris, Nova-Blue. »

T’as le nez dans ses cheveux, les bras autour d’elle. Tu pourrais sentir vos deux corps trembler encore sous les chocs et les coups psychiques. Tes mains caressent ses cheveux, et tu te revois, Dalila prometteuse de grandes choses, déformer la mythologie, reconsidérer les histoires, parce que vous étiez deux constellations à la hauteur des grands récits.
Parce que vous étiez Ambrose et Nova-Blue. Sûrement qu’un jour, vous aussi, on écrira sur vous. Vous auriez des mythes à raconter, sur comment on soigne les bols cassés, comment on s’en sort, comment on apprend à aimer et être aimé.
Tes lèvres se posent sur son front, calmement, et tu fermes les yeux.

« Ca va aller, Nova-Blue ... »

Tu trembles parce que tu veux pas qu’elle s’en aille. Tu pourrais pas le supporter, si elle partait, avec sa taie d’oreiller, avec toutes les choses qui témoignent qu’elle a un jour été la personne qui a le plus vu ton paillasson. T’étais le orange de son curaçao, et ses lèvres ont un goût de pomme, comme des glaçons qui auraient été mis dans le rhum. Tu pourrais t’en enivrer encore et encore, mordiller doucement sa lèvre inférieure en espérant que tout aille mieux, maintenant.
T’aimerais l’emporter dans d’autres songes, d’autres univers. Vous pourriez voguer sur Vénus, constater ses courbes, vous noyer dans les trous noirs de l’espace en espérant jouer avec vos propres galaxies, qu’elles soient sur vos côtes ou vos bras. T’avais pas peur d’y perdre tes doigts, qui deviendraient astronautes et découvriraient la gravité, ouvrirait d’autres ciels qui se coloriaient d’orange et de bleu, qui recouvraient les larmes de vos joues par des chaleurs roses. Les couchers de soleil seraient paisibles, entre les cordes vocales des grillons et des vôtres.
Vos temples seraient sans murs, sans portes, pour que vous puissiez vous regarder sans craindre les envahisseurs. Vous seriez plus que des propriétés privées, mais juste une paire de clefs au creux d’une main, une promesse murmurée au creux d’oreillers parfum jojoba.

Ton sang bouillonne, et tu soupires, parce que t’as l’impression que le rhum fait effet et tu te sens comme un bateau ivre en quête de repos.

« Tout ira bien, je te l’ai promis. »

Tu caresses sa joue, et essuie du revers de la main la trace rouge qui se loge sur ses pores. Elle était bleue. Que bleue. Elle s’appelle Nova-Blue, pas autrement. Tu la préférerais toujours à n’importe qui, et tu le sais. Tu le sais, et c’est pour ça que tu peux pas te permettre de la perdre, maintenant, là, tout de suite. Lentement, tu tresses à nouveau ses cheveux. Tes doigts tournent entre chaque mèche, donnant un peu de courage et de force, pendant que tu chantonnes légèrement en embrassant ses paupières.

Tu ne sens que le sel de ses larmes, et t’as son ADN sur le bout de tes lèvres. Tu espères qu’elle s’y cristallise, qu’elle intègre tes propres gênes, et tu la serres contre toi en espérant que vous fusionnerez.

« Je t’aime. » Ta voix se craque. « E̸͇̟͚̼͂t̸͖̣̳̰̬͚̿͛̑̏̃ ̶̲̖̠̼̦͑̂̆͐͊̒͝j̵̩͈͙̪̜̲͓̝́̈́̾͐̌̊̀͊ȩ̶̧̠̞̼͍̫̘̄̽̑̽̚̚ ̸̰̺̻̝̪́̆́̑̇͗̂̚t̷̡̛̗͔̆̾̔̂̌̿͜e̵̡̒́̓̉̾ ̴̡̛͙̹̘̹̳̣̌͐̋͛̿d̶̡̥̜̀͘e̷̛̥̐̅̈́̄̂̇m̵̺̩̺̲͐̉͐a̶̝̰͒̀̎n̸̤̭̙̬͌̌̓̋̐͋̕d̴̡̙̯̞̥̪̦̙͊̍e̷̢̛͖̙͔͕̳̮̭̓̈́̐̊͌̕ ̴̜͍̫͕͋p̶̡̣͔̥͍̫̓̇̄̾́̈͠ä̵̟̮̱̫̬́̽̍̚͝ŗ̸̜͍̼̖͊̄̄d̴̖̲̰̿̍̿̉͛͋͝o̴̰̿n̴̢͔͕̪̳͕͒̓̂̀̈́́͜͠. » « Et je te demande pardon. »

Tu embrasses ses joues pour essuyer ses larmes, oublier tout ça. Viens, Nova-Blue. Vous oubliez tout. Tu changeras de lave-vaisselle. Mieux. Tu embaucheras quelqu’un pour nettoyer votre appartement.
Il n’y a plus de je.
Qu’un tu.
Qu’un vous.
Parce qu’il n’y a jamais eu raison d’autres choses qu’un tu et qu’un vous. Le jeu n’était là que pour tout foutre en l’air, mais le jeu est fini. Tu l’écrases, et tu veux juste en jeter les pièces par la fenêtre. Vous construirez quelque chose de sain. Vous parlerez. Vous irez soigner vos plaies pour ne plus que vos couteaux les rouvrent constamment. Tu croiras ses je t’aime, ses je vais pas partir.
Parce que tu la regardes, elle est là, Nova-Blue.
Parce que tu mords tes lèvres, tu la sens, Nova-Blue.

« V̶̙͉̈́̏͊̊̌̍̓͝i̸̬͌e̸͉̯̥͚͑̒̔̇͋̌n̶̮͎̱͑̉̀̽̇̑̏̕s̴̖̠̺͚͓̒,̶͓͛̾͆̓̕̕ ̶̡̡̹͇̝͒͗̀͗͐͠͝ơ̷̭̳͙͖̞͉̜̟̄̓̓n̶̛̞̰̑̈́̊͑̒̕ ̴̦̮͍̗̥͔̈̍̊o̵͕͝͝u̶̢̻̭̣͠ͅb̴̰̔̏͐̋̕͘͜l̴͙͚̇̏̈͊į̸̛̰̝̤̞̍͊̏̈́͘͝͝e̶̗̪͙̍̔̈́ ̷̤̮̿̈́̓t̷̪̰̭̖͍̠͓̋̃̓̈͝͝ơ̸̧̪̘͕̞̘̼̤ṳ̸̤̭͍̪̲͜͠ͅt̴̻̎͗ ? »





J̷̡̡̧̢̛̗̜̟̣̳̯̺̳̰̘̳̱̖͎̠͉̗̝̭̼̣̬͉̙̲̰͖̘͔̮̥͕̲͈̳̭̆̔̍̀̐̄̋̈̃͛̀̔̌̉̔̃͊̀͒́̔̒͋̔̂̓̎̽̽̽̿̂̋̾͗̍̏̓̕̕͘͝͠͠E̵̖̟̻͚̰̯̫̜͆̀̍͆̒́̿̇̂̒̂̎̍̄̉͐̓̎̒̒̐͑̏́͋̈́̅̈́̈́̿̕͘͘̚͝͝ ̶̛̛̛̭͈̟̻͕͈̻̰̙͔̝̟̟͐̃̓͒͐̽̾̏̋̄͆͊͋͒̈́͑́͋̌̉̋̇̈́̑̎̊̏̂̑́̋̐͂͛̔̃̕͠ͅT̴̨̧̢̢̼͇̦͇͈̱͎̬͇̥̱̙͈̗̙̭̫̩̩͈̥̬̺͎̙̟͕̮̯̅̍̋̿̎͌̔̽̅̈̾̌̔̉̇̈́̅͆͛͂͛̄̓̈́̃̈́̄͜͜͝͠'̸̧̧̨̨̲̥̝̩̪̻̳̻̤̪̉͊́̎̃̆̄̈́̄̒̔̇́̂̄͝ͅÀ̴̢̡̛̰̠͍̝̺̲̭̭̝͔͍̥̞̣̼͈͙̹̫̝̱͍͎̥̩̫̑́͒̊̿̏͗̒̏̀̈̅̈̂͆̀̉͑͋̿͌̾̃̌͗͐̋͘̚̕͝͠͠ͅĮ̸̙̥̻̗̻̮̬͇̹̳̼̦̭̭͍͈͕̘̮̰̲͋̍̐̈́̽̓̈͂͒͊̈́̊͘͜͝͝ͅM̷̡̨̢̨̗̱̝̳̤̦͎̮̭̫̖̰̲̦͎̤̪̞͍̘͔̭̥̙̖̝̳̝̤̥̞̦̮̦͔͚̻͓͈̜̖̀͑̏́̓̐͊̉̈́̎̈́̇̃̃̕ͅẸ̵̢̧̥͖̠͇͚̳̞̫̝̺̞͙̟̜̥̳͉̣̗͇̯̾̿̇̈́̂̐̄͑͊͑̾̂͊̓̉̔͊͛͗̿̌̉́̎͆̏̈̌̕͘͘͜͝͠ ̸̡̨̨̛̱͎̹̙͚̲̭̮̻̑̾͂͒̓͛͛̅̔̒͑͗̉̈́̇̎͆͐̏͒͛̔̂̈́͛̈́̀̑͊̽̽͑́̈́͆̃̈́͋̚̕̚̕͜͜͠͝͠ͅÑ̶̡̧̛̬̭͈̲͍̜͍͓̹̮͕̖̯̲̱̼̱͚̌̌͋̋͛̂͆̈̈́̌̀̋̂̍̏̕̕̕͜͝͝͝͠ͅƠ̴̧̡̡̞̰̗̬̻͍̻̠͕̬̥͈͙̻̟͙̪̭̩̺͉͔̜̥̫̰͎͙̣̲̘̣͖̍̋̉̓̅͛̋͑͐̆̍̿̑̊̊̃̍͐̑̽͆̎̒̍̍̓̓̈̒̋̍̋͆͆͋͂̚͘͘͠͝͝V̴̨̧̧̨̧̧̢̟͍̹̰̙̰̮͎̼̫͓͎̭̬̘̼͙̘͔̜̣̙̮͇̜̫̤̗̻̝̫̞͚̜̾̉͒̎̆͗̈́̓̾͒̀̈̑̊͆͊̿̑͋̑̈͂̔̐́͌͗͂̿͒̒̈́̈́͘̚̕͜͜͜͝A̴̢̨̭̮̝̞͍̫̥̣̩͍͍͍͈̳̥̞͇̪̓̔́̒̋̍̓̑̇̋͌̓̂̄́͗̿͒̂̔͒́̃̓͘͜͠͝͝ͅ-̷̛̛͚͒̽͌̄̍͆̓̆͂̉͂́̆̓̔̓͂̐̀́͠͠B̸̡̨̢̖̖̜̭͔͚͖̥͎͚̰͍̻̠̣͈̝͚͓̝̙̲̲͖͕̘̲̻̼̣̺͙̬̮̙͉̟̣͖̟̥͔͗́̓͆͆̋͐̿͒̍̈́̈́̚͘͜͠͠͠͝ͅͅḼ̴̀̑̐̄̿̉͗Ư̶̛̥̪̫͖̦̥̥͙͚̣̤̥͚͔̖͙̣͇̞̤̰̰̻̟̞͎̳̟͙͙̠͖̼͎̻͈̫͇͍̦͐̂̆̄̌͊̏̽̎͛̋̂͗̉̈́́́͐̒͛̓̋̅̆̍̾̓̾̽̋̊̔̉͆̉̓́̏͆͘̕̚̚͜͠͝͝ͅͅE̸̢̓́́͐̎̊͆͑͒͌̌̑̏̅̽͐̇̋͘͝͝͠ ̶̧̨̡̢̧̫̙͈͈͚̪̣̼̞̗̙̜̰̮͉̖̻̦͈̹̞̪̻̪̘̼͔̆͆͜͜ͅP̸̡̢̼̞̥͍̹̪̘̳͖̲̻̤̼̤͎̖͓̥̮̖̣̳͉͖̺̞̱͚̪͕͍͈̝̀̏̅̋̕ͅĄ̵̛̯̘͖̬͖̏̔̎̋̈̓̓͜͠R̷͚̗͕̻̹͉̩̙̥͔̄̏̎͊́̐̽D̴̡̧̛̲͇͙̭̥̫͖͚̺͈̮̬̠͓͔̱͖̭͓̻̃͐̍̎͋̈́͐̐̓̍̅͂͐͋̕̚͜͝͠ͅͅƠ̷̡̥̭̜̰͓̘̼͙̝̪̼̮̙̅̍̔́͒̔̾̆̏̏̚͠͝Ņ̵̡̨̞̜̫͇̙̦̝͔̣̼̝͕̦̳͓̲͙͎͈̹͎̺̟́͆̃̏̿͂̍̾̀͛͗͊̋̆̅̀̍̉͂̕ͅN̸̻̺̮̫̰̬̳̜͈̂̇͋͐̌̕͜͝E̸̞̓̈̒̑̈́͌͐͋̉͂̾͐͒̍̓̉̿̐̒̋̌̂̄̀̎̍͆̑̑̿̚̕͝͝͝͝͠ ̷̢̘̫͚̫̮͉̩̟͔̲̮͇̟̤̜̭̖̺͙̼̗͎͔̓̿̅̌̉̑̍̏͂̃̃̓͜͝ͅM̶̫̱̜̥̙̱͇̖̝̺͓͎̟̒̌͋̑͆͛̌̑̓͌̏͐̌̈̔̀̐̓̒̀̕͘͠͝͠Ô̵̡̺̼͍̗̺̼̻̮͇̳͈̺̭͎͇̱̬̰͕͑̉̏̔̑̏͐́͆͂̅͐̊̀̋̊̀̍̎̕͘Į̵̨̙̩͍̲̘̳͙̥̗͎̩̟͙̤̠͖̺̬͔̯̟̠̤̘̼͎̞̗̱̋̈́̏̍͊̓̇͘͜͜͠ͅͅ ̶̧̺̪̳͈̗͍̞̼̲̣̘̜̹̻͉̗̟̭͕͍̞͔͍͕̜͓̺̓͌̏̆̆̌̑̌͆̓̋̌̋͛̂̉̓̀͗̓͛̿̕͘͝͝Ę̷̛͉͕͚͈̯̲̙̳̱̭͚̮͎̤̭̣͇͓̲̗̱̀͗̎̆̈́̎̀͊͛͆̄͒̉̈̏̊͐̓̌̆̃́̀̓̈͗̆̕̚͠͠͝X̶͇͖̲̓̑̑̑͛͒̅͗̉͆̊̀͋̕͘̕͘͠C̶̨̢̢̨̧̛̝̟̞̹͕̻̙͔̫̝̙͚̫̲͚͎̳̳̼̬̼̭̲͋̓̈́͛̂̉̔́̀̃͐̃̓̋͛̒̈̎̚̕̚̕͝ͅƯ̷̡̧͕͆͛͑́͌̎̄̀̑́͐͊̓͌̽̊̀̀̒̔͗̏́̕̚͘͝͝͠Ş̵̛͔̞̖̺̩̻̙̪̜̙̦̻͗̈́̒̋̋̎̃̊̽̃̏̿̀͋̽̎͆͒̂̿̑̆̈́͊̈́͌̽̂̓͘̚̚̚͜Ę̴̲̯͎̗͕̟̬̠͓̫̗̪͇̯̩̭̗̲̣̻̗̲̗̭͈̤̩̺̌̈́̍͜ ̶͍͕̮̼̊́͊̑̋̓̐͌̽̕M̷̡̨̡̛̳͍͙̬͓̖̳̮̤̭̰͌͌̔͒͘Ơ̵̥͎͕̳͚̐̾̓̌̌͆͒̌̊̄̏̓̓̒̀̏͊̎̃̂̈́̑͐͘͘͝͝ͅḮ̶̡̧̢̢̧̧̢̡̛̛̯̠̞̙̼̭͕̥̤͓̩͓͚̟̭̟̼͍͔̰̞̼̤̬͈̮̟̮̬̘̰̯̻̲̪̙̣̠̭̀̋̐̈́̓̆̀̀̌̾̓̂̄̑̈̍̒͆͂̉͋̃́̾̑̓̕̕͘͘͜͝͝͝͝͝͝͝ ̴̧̛̛̙̣̭̲̰̩͉̤͖̱̈́͊̇̾̔̋͊͂̊͋̓̈́̾̒͗̎́̇̀̃̔̓͆́̐̾̿̒̍͐̒̀̊̈́͌̈́̚̕̕͠͝͝Ŗ̸̫̝̯͚̻̱͓̝̰̖̥͎̻̠̹̰̘͎̝͙̮͓̜̯͓̹̩̠̬̳̤̹̘̇̈͑̀͑̎̃͐͝ͅĘ̵̡̧̛͈͓̦̪̱̫̩͈͇̖͉̪̲̰͎͓̖̖̪̖̩̞̲̣̩͖̟̯̠͙͈̞͒͊̎̔̅̾́̍̾̿̕͜͠Ṣ̵̡̡̜̘͙̱̩͍̩̮̤̼̯̪̫̩͇͔͓̪͈͕̗͉̩̩̣͇͖̜̙̪̞̦͖͌̇͑̄̏̈̈̈́͐̈͒̓̀͑̂̊͊̌̓̈͊̋̀̕̚͘͝͝Ṱ̴͍̠̎͜͠͝Ë̵̡̛̦̺̬̫̞̼̳̱̻̥̱̹͚̖͍̟̪͓̺̜̥̱̟̄͋̆̿̃͒͂͆͗̃̇͜ ̸̡̧̢̧̩̬̟̹̦͇̩͓̰̠̪̺̹̫͓̜̳̤͉͎͖̩̘̩̙̯͙̠͌͋͑̋̎̊̀̉̈̂̾̃̒͛͊̌̓͐͘͜ͅĻ̵̢͕̠͎̟͎̬̗̾̌̾̆̿̌͂̈́̆̂̓̿̀́͆̀̎͆̓̈́͐̈́̎̇̉̔͆̇͊̈̅̓̊̎̓͛̄͗̃͒̀̕͠͝͠͝͝͝ͅÂ̷̫͉̬̖̱̻̦̟̟͉͎̥̫͎͍̂̂̊̄̇́͗̂̍̑̅͑̿̆̊̿̏̃͂͌̃̈̒̄̄͊͋͒͒̂͋͌͊̀͘̚̕̕̚͝͠͠͠͝ ̶̡̢̡̯̝̟̹̭̝͙̦̮̝͍̣̺̟̦͕͔̪̜̥̻̤̥̬̞̫̟̫̮͚͔̫́́̒̇̓͆̏̒̾̚͘J̴̨̢̞̲͇͖̰̹̭͚͕͕̻̦̫͙̜̣̠̩͍̦̘͌̑̿Ḕ̵͓̔̊́̇͐̉̐̉̾̔͋͆͗̏͒̌̌͋̈́̉́͆͊̒͗͝ ̷̛̟̍̾͛̏͐̿̅̾̂͌̈̊̓͗͗̕̚̚͘͠͝P̷̧̡̢̨͕̥̹̠̼̝̫̰̭͓͓̘̰̟̼̰͖̙͚̤̯̥͛̀̔̎̋̈́́͐̓̑͌̏̏̿̌̅̾̊͘͜͝Ę̷̢̢̨̢̪̰̰͕̜͕͚̞̖̺͇͖̞̫͕̼͚̙̰͖̫͈̥̪̙͕̻̭̹̦̳̝̟͍̳͕̱̩̱̥̘̗͓̼̈́̿̄̽̈́̇͠ͅU̶͓̞̝̬̺͙̪̩̘̟̾͗̀̀̔̾́͋̏́̋̒̀̅̚̕X̵̧̧̧͖̟̤̺̬͉̣̗̜͕̙͖͙͍͚̥͇̠̪̝͖̥̬̥̺̼͇̼̳̠͇̘̓͊̔̑̑̂͂̐̋͆͜͜͠ ̶͎̘̓̀̄͆͒́̃̏̌̐̐͑͊͊P̶̡̛̰͔͖͓̪̩̠̰̹͕̠̹̟̦̝̠̯̭͚̰̠̣͔͉̻̬͇͕̯̦̫͕̹̮̮̳̬̩̜̯̟̙͉̓͒̏͌̀̾͂̋́̀̕͠͠ͅͅA̵͙͇̻̖̖̱̟̜͎̘̯̝̎̓͊͑̂͂̀͐̂̌͑̃͊͛͒̿́̍̍̆͊́̓̆͊͂̀̀̀̄̃̐̔͋̅̓̋̕̚͘̕ͅS̵̢͕͈̤̪͌͗͋́͒͐͗̑̍̅̇́̔̇̌̏̊̎̒͊̆͌̋̊̔̄͋̌͛̈͐̄͗̀̕͘̕̚̚̕͜͝͝͠ ̵̨̛̼̺͕̼̤̦̤̙͕̮̪̖̜̬͌̎̍̀̂̈́̈́̎͒̋̒̔̂̑̓̃͛̒͐̔̏̉̕͘͜͝Ȩ̷̢̛̼̩̜̝̜͚͖͎̲̣̦͕̣͎̦͈̣̮͔̟̣͙̹͔̖̟̻̼̻̖̟̪͓̂̉̅̈́̐̓͋͌̅͋̃͒͒̄̕̚͜͜͝T̴̡̛̙̳̟̪͖̹̫͍̋͆̾́̅̈́̈́͆̉͋̊̅̾̋̈́́̋̏̾̓̓̑̿͊̿̒̎̆̄͘̚̕͝͝͠R̴̡̧̧̡̨͉̤̖̬̮͚̦͉̭̬̰͍̯̱̥̦̳̠͉̝̟̻̲͔̺͙͕̻̻͈̉̔͜͜͜ͅͅĘ̶̢̨̛̺̱̲̰̺͎̫̥͉͍͚͔̤̮̟̬͎̥̫͚̣̳̺̲̰͕͕̘̗͂̍͑̆̀͑̐͆͋͆̈̉̿͐̈̈́͒͒̿̽͂̈́͒̋̈̆̔̑̔̽͋̽̇̑͂͘͘͘͜͝͠͝͝͝ ̷̨̹̘̫̮͉͕͇̗̘̣͇̹̖̜̳̖̱͕̜̤̘̤̠̼̥̫͍̗̣̬͎̤͖̰̤̳͍̿͊̎̅́̐́͐̃̂͒͐͂̂̀̀̀́̆́́̉̌̐͆͐͑̈̅͑̇͛̍͗̈́̂̍̃͘̚͜͜Ş̴̡̹̼̜̩͉̻̤͓͇̜͍͖̳̜̪͙̠̙̟̯̣̜̱͙̱̮̪̹̞̞͔͔̦̦̯̯̹̹̳̉̐͌̐̀̀̽͆͗́̔̍̿̈̍̈̋̂͒̉̂̓̐͂̕͜͜͠͝͠͝ͅͅA̷̢̛͔̮̳͈̭̩̗̻͕͍̜̘̩̭̤̲̞͋̎̐̈̾̋͛̈́̄͛̑̂̀̃̑͘͜͜͝Ń̷̢̧̡̢̛͙̪̙͔̞̼̳̘̟͇̫̭͚̼͍͉̠̝̰͕̬͕͚͈͇̝̱͙̩̦̹̬̰̦̝̲́́͒́̏̓͘̚͝Ŝ̵̡̧̛̛̠̝̫̳͖̠͓̩̩̭̺̮̝̮̪̩̞͎̮̞̺̀͛̈́̓̽̅̓̉̃͛̓̅̓̀͐̃͗͊̑̌̃̍̐̿́̒̈́͛̚͜͜͝ͅͅͅ ̷̮̻͍̠̝͚͉̤̱̽̔̈́̈́̀̓͒͆͌̽̏̓͒̏̓͌̓͌̄́̎́̚͘͠͝ͅṮ̶̨̛̛̙̮͙̣̓̈́̀̓͑͌̆͌̆̂̇̓̇́̊̊̋̾̈̀͌̔̏͌̂̚̚͝Ŏ̵̡̙̬͕̖̱̮̯̟̰̗̫͕́̊͂̐̈́̆͋̿̿̿͌̐͘̚͜͠ͅĮ̸̡͉̳̻͓̠̝̪̦̥̘̜̲͍̝̒̉́̄̏̆͗͑̌̃̄̈́͋͆̊̚͝͝ͅ ̶̡̢̨̛̙̱͉̣͓͇̭̜͓̪̰̭̙̹̪͔̳̩̜̘̑͂̎̆̔́̓̍̏͑̃̂̽͘͠J̵̢̨̢͍͍͈̥̻̬̝̹͔͖̭̻̙͉̟̰͉̫̩̞͇̲͙͇͇̹̫̜͔̜̜̰͍͖͔̄̍̒̅̉̅͆̇̓̅̀͂͊͂̓͑̎̐̽̋́̿̀̉̓̊͛̈̌͐̇͗͒̎́̆̋͐̂̈́̕̚̚͜͝͝͝Ę̷̛̮̺͉̦̯̗̭̟̣̜̥̠̼̟͔̟̹̦̞͔̩̭̯̜͖̫͓̦̠̟̭̪͉̗͉͍͔͈̥̤̐̏̐͋̀͊̊̇͐̔̋̔͐̾̓͌̔͐͠͠͝͠͝ ̸̢͉̜̭̬͔͎̩͉̱͙̱̙͒͋͆̂̈̍̃̈́̄̆̍͊̄̑̓̄̂͑̔̇͋͑̍̔͒̅̒̕͝V̵̢̛̛̘͇̰͍̭͚̹̽̂̈́̀̂͆͒̍̅̈́̽̐͒́͋̂̿̽̔̍̌̉̀͊̋̽͆̀̕̚͝À̶̡̢̨̯͉̱̻̲̗̪͓̟͓̪͙̲̜̳͓̰͙͕̰̝̱͖̻͍̳̳̻̗̙͉͚̭͙͎̩̖̝̞͇͇̼͓͂̃̽͊͒̾̈́̑̔̀̋̾̎̎̍̚͜͜͝I̸̧̧̨̡̢̠͕͖̥̠̣̦̱̰̪̣̣̪̫̩̪͙̰̟͓̦͚͍͍͕͚͖̹͇͉͉͈͕̬̊͛̑̕͜͜͠ͅŠ̷̢̫̭͇͕͚̞̪̲͇̺͖͎̮̦̠̭̠͉̣͔͕̬̭̹͍͉̝̰͖̙̻̫͈̯̱̯͎̟͌̇̇̓̾̉̔̈́͊̀͐̎̋̈́̿͆̽̔̋̆͂̽̒̓́̆̀́̽̐̀̊̔͐̅̊͌̄̈́̚͘̕̚̚͝͝͠ͅ ̵̨̨̨̛̼̥̺͙̰̲̦̣̜͔̙̱̘͖̜̋͆̈́̿̑̀̈̍̓͛̂̀͐͒̐̂͋͋͘͝͝J̷̢̢̧̛̛̛̛͕̮̦̜͔̭̤̣̳̩̪̜̟̤̦̯͍̮͎̮̬͇̩̌̐̽͑̅̽̂̃̐̆͋̒͒͋̏͌̾́̔̈̋̀̈̈́̋̈́̌̎͆͌̀̑̒͌̂̇͊͑͘͜͜͠͝A̸̧̢̛̤̠̖̣̗̖̟̼̼̱̙̘̙̞̹̟͎̹̞̲̮̟̬͉̣͂͗̐̊́͂́͑̈́͆̇̓̈́͂̍͐̉̀͑͛͜͜͠͝͝͝M̴̢̧̢̨̭̦̬͈̯̙̫̹͕̣̜͇͖̰͉̮̫̜͓̝̹̻͚͕̞̣̗̠̳̮̼̤͍̗͍̻̮̗̀͆͊̇͗̀̐̍͆͐͒̏̓̋́̈́̾̓͊̎́͛͐͗͊̏͆̎̄́̃̏̔͒̇̈͘͘͠ͅͅĄ̴͖͍͎̤̪̞͉͕͚̪̘̱̪͔͉̗̠͔̅̀͒̈́̄̿̾͋͆̄͐̆̂̈́͂̍̾̏͗̐̋̋̈́̔́͋͘̚̕̚͜͝͠I̵̡̧̛̛̤̖̳̫͙͚̫̬̱͖̙͈͇̽̉̇̐̓̈́̈́̌͌̃̑͐̇̈́̑̊̄̃̌̒̂͘͘͝͝͠S̴͖̍̈͆͑͊͒̏̉͝͝ ̷̨̡̡̛̛̥̱̳̦̥͍͉̩͖͔͍͉̗̺̱̬̺̤̱̹̼͎̙͉͙̭̋̉̔̄̿̿̉͗͆̋̂̈́͊̐͋̒̐͌́̐͑̈́̄͂͌͐͂́̎͊̀̈́͛̐̀͊͘̚̕͝͝͠͝͠ͅṮ̸̨̨̡̧͙͚̙͉̠̖̥̣̘̰̠̫̦̘͖̦̬̤͇͑̿̍͗̓̏͌͘̚͝͠͠͠'̵̧̧̧̡̧̛̙̟̞̦̣̗̪̭̣̭̯͖͖͍̩̗̲̖̥̹̪̮̭̫̙̘͙̜̆̈́͌̿̃̈́̅̈̈́̅̑͆͊̈́ͅͅO̸̺̤̲̓̇̏̋U̵̢̫̠̲̭̲̦̞̝͔͖̦̘̩͚͓̹͓͎͎̳͈̺̖̜̬͓͕̗̰̲̻̭͖̰̿̆̈́̅̂͘͝ͅB̷̢̨̡̨̩̦̺̝͈̼͈͍̗̪͖̳̝̭̮͚͖̮̪̤͍̝̲̥̺̥̳̖̮̖͔̲͍̙̣̐̌̆̀̓̐̈́̌͂́̍͗̆̿̎́̃̒̔̈́̄͒̈́̅̊͂̑͑̆̄̓͆́̏̕͘̕͝͝͝͠L̸̢̨̟̩̜̫̰̼̦͚͖͔̙͔̲̦̻̘͕͎͔̝̳̤̻͆̊̀͂̋̉͌͆͗̀̿͌̎̍͑͒̈̃͌͆̅̍̍́̕͝͝͝͝͠͝ͅȈ̴̢̢̛̲̺͔͓͈͖͙̈̓̏̓͒̽̀̍̏́̄͗͘͜͜͝͝Ę̴̧̡͕̙̫̗̞͉̯͈͖̯͎̖̪̼͇͉̤̖͇̯̼̮̺͍̹̱̱͔͎̫̙́̉̂̊̓̈́̓͌͐̆̽͌̌̈́͐̌̀̆̐͊̂̆̽̾͑̑̀͋̒͆̿̚͝R̴̢̧̬̝̳̗͍͚͕̺̤̯͓̠͍͍̰͓̬͙͎̙͍̫̜̥̭̭̺̭͈̼̱̲̥̭̜̪̖͎̺̥̩͖̮̚͜ ̷̛̛̛̛̛͖̿̐͆͛̓̿́̈́̽̿̿͂̎̏̀̑̉͑͊̓̆̽͒̅̾͑̈́̎͌̊͋̓̑̿̑̊̍̊́̇͘̕͝͠J̵̫͙́͗̎̽̾́̀͑̈́͌̒̆Ḗ̸̛͈̱̓̏̽̈́̍̆̃̐̎͆̃̎͗̆̑̈̓̕͝͠ ̶̢̢̧̛̹̺̼̞̠̻̜͔͓̠͕̼̘̘̟̱͕̝̩͉̪̊̑̈̊̿̈́͂̀͊͋̌̒̈́͒́͑̕͜V̸̨̢̧̩̙̰͍̺̝̰͎̪̰̩̼̝͙͓̥̪͖̳͍̖̦̫͆̆̈ͅĄ̸̢͙̟̮̝͈̩͔̠͈̠̯̪̪͚̯͈͇̘̠̤͉̠̼̳͎̼̝̬̳̠͎͔͓̮̼́͒́Į̵̧̢̧̗̤̟̜̞̻̳̦̜̘̹̬̱͉̹̙͔̱̻̼͔̫̺̪͍̰̘͕͖̗̫̤͎̫̱̣̖͍̻̈́̄̅̿̿̀̈͛̏̈̄͗̍̅̆̌̿̒͗͜͜͠͝ͅS̷̛̮̬͔̦̩͇̤͈͔̜̐̀̓̀̒́͌͗͌̾̒̊̈͛̅̈̔̾̓̊́̂̊͊̈́͌̈́̿̿̆͗͐̄̎́̈́̋͆͌͋͘̕͜͝͝ ̶̡̨̡̨̛̛̼͈̟̭͇̻͎̮͕̤̘̬͕̳̖̼͕̩̦̥͌͐̉̆͑͌̾̐̓̔́̈́̇͋͆͌̍͑̍̇̀̏͌͋́̓̔̌̂̐͋̔̈́͛̐̈͘͘͘͘͘͝͝ͅͅD̶̳͇͇͍͌̋É̴͉͉̼̱͐̓̑̆̆̇̽̑́͌̈́̅̚͝͝Ţ̵̡̧̛̛͍̲̱̝̘͈̩̹͇̘̲̫̰͎̞͚̫̯̭̘̞͉̺̗̯͎̥̯̟̟͚̳̦̔̀͒̉͗̓̐͂̀̎̈́́̀͊͌͂͗̆͛̉̅̆̓̐̾̿̇͐́̂̓̑̉̓̐̌̉̂̇͌̃̚̚̕͜͠͝͝ͅÈ̵̡̮̖͔͙̙̖͉̥̙͎̂̋̇̾͂̐͆͆̔͋͛͆̀̀̎́̓̔̑̓̓̀̒͘͘͠͝Ś̷̡̨̡̡̢̡̡͍͍̦͉̣͕͖̫̲͖̩̰̺͖̝̼̼͖̟̺͕̹͍͚̺̳͚̰̼͈̹̝̅͗̚͜͜͝ͅŢ̴̛̛̫̞͙̙̠̰̺̟̙̟̻̻̗̺̫̝͈͔̖̥̱̟͇̫̲͈̺̼͖̯̫̼̼͖̦̤̫̈̈͒̉̎͑̊̉̀̈́̿̊̓͗̑̔͌͋̂̀́̇̃̄́̇̒̊ͅE̵̡̨̛̛̮̳͉͍͚̩͚̩̰̗̦̦̭̰̓̋͗͌͗̂̉̏́̓͒̅̀̒̍̍͌̾̓̅̏́́͊̀̀̔͐̔̾̀̊̔͆̐̆͗͐͛͛̽̏͘͜͠͝͠R̸̢͎̼̞̭̬͈̭̖̝̣̳̞̜̼̟͍̘͈̫͖̪̫̯̺̩̺͌̔́͂͗͆̄͝ ̵̡̡̛͎̰̠͙͈̞̹̞̯̦̤͔̤͎̗̪̤̗̥̩͙̥̫̠͉̯͈̳̞̟̥̣̞̲̱̮͓̯̥̠̯̈́̈́͛͜͜͠ͅĊ̴̢̢̩̺̱̮̖̘͇̥̦̺͉̹̗̭͎͖͎̹͔̩̭͈̹̺̬́̊̿͛͐̇̂͛͗̔̕͜ͅÉ̷̢̢̡̛̛̛͍̬̻̲̥̱͈͎͖͇͔͈͙̻̘͇̻̟̰̭͖̻͓͖̞͕̭̰̼̥̲̪̣͈͒̄̉̐̇̈́͛͋͒̑̓̉̓̃́̉͛̇̈̐̅͑̇̈́̋̆̀̉̌͋̔̋̾̉̾̆̔̈́̕̚͜͜͜͝͝ͅ ̶̡̨̡̡̛̖̮̼̲̟̼̙̩͖͖̱͖̺͍͔͎͚̟͙̯͍̭̠̫̮̝͎̌͂͗͌̃͂̔͑̈̒̋̒̽͛̑̿͐̿́̄̊͊͌̃͂̈̈́́̇̈́̈́͛̾̂͗̏͒̈́͆̽͘̚̕̕̕͜͝͠B̸̛̛̪͛͂͌̈́̔̈́͐͐̎̉̎͑̆͂̅͗̊̌͛̉̓͗͊̍̋͒͝Ļ̷̧̧̡͓̠͔͖͚̭̫̟̀̈́̈͆̂͒̌͊̈́͛̓̅̀̀̈͋̈́̆̆́̏̒̌́͋͐͂̃̃͂͒̋̐̾̕͘̕̕͘̕͜͝͝͠Ḛ̶̛̳̲̠͓͖̜̣̰̙̫̫́̓͗̊͆́͒̇̇̆̄̌̓̈̈̅̍̓̾̉͑̆̄͆͊̕͜͝͝ͅƯ̸̡͎̳̞̩̯̝̙̣̯̹̥͎̮̂



« Oui ! Oui c’est ce que je veux ! Et t’es toujours là, je te rappelle. »

Le film reprend, et ma vieille VHS grésille.

Je me mords les lèvres, et elles saignent progressivement, ces connes.
Je regarde Nova-Blue et je soupire, parce qu’elle est encore là, à me narguer, à arborer son sourire triste, ses grands yeux bleus dans lesquels je vois qu’un pastel teinté de blanc. On avait ça en commun, nos grands yeux plein d’espoir et de vie.  
Elle a écrasé notre cocotte. J’ai envie de hurler. Certainement que j’en referais une autre. Je la ramasse, tente de réparer les côtés, de replier quelques coins. Je vois qu'ils sont déchirés, à jamais, comme une brisure à mon coeur. C’est la seule explication que je vois, parce que j’ai du mal à respirer et j’ai des épines de sapin dans le myocarde.

Il faut que je prenne soin de moi.
Y a plus de tu avec Nova-Blue, juste un impersonnel Nova-Blue.
Y a plus de nous, parce que j’ai envie qu’elle parte de ma vie.
Y a plus de vous, parce que j’ai plus envie qu’on parle de ce bordel comme d’un vous.

Je pourrais exploser mon lave-vaisselle, claquer toutes les assiettes qui se moquent de nous à l’intérieur. Je pense les jeter par ma fenêtre quand elle partira. Je veux plus déjeuner dedans, n'y voir que mon reflet de looser et me dire qu’à cause d’elles, j’ai perdu quelqu’un à qui je tenais.
Je suis un chien enragé, et j’ai du sang qui coule lentement de mes lèvres, comme une douce chaleur qui m’embrasse, qui vient se mélanger à l’ADN de Nova-Blue, qui me rappelle que le seul contact sur lequel je pouvais compter, c’était le mien.
A jamais.
Pour toujours.

Je me prends les deux auriculaires tremblants et force sur mes doigts pour me calmer. Je me fais une douce promesse à moi-même.
Passer à autre chose, vite.
Parce qu’elle l’a dit.
Dans trois semaines, elle s’en foutra vraiment. J’oublie les peut-être, parce que y a pas de peut-être dans les je t’aime.

« Bah va la voir l’autre conne, va la voir, ta sœur, elle sera bien contente que tu sois pas là ! » Je parle pas de rupture, parce que je vois pas ce que c’est. « Tant qu’à faire, tu pourras l’annoncer à ta fa- … Ah non ! Merde alors ! MERDE ALORS NOVA-BLUE ! T’en as JAMAIS parlé à quiconque de ta putain de famille ! Ose me dire que tu m’aimes, après ça ! »

J’ai la main sur la lave à lampe, la lave à lampe qui réchauffe mes mains et qui me permet d’avoir moins froid à mes mains glacées et tremblantes, mes mains qui n’enserrent que le vide galactique et qui me rappellent que y a pas d’oxygène dans l’espace. Je savais bien que les insectes survivaient pas en dehors de l’atmosphère, que j’étais fais pour la Terre, le réel, et que les contes c’était pour les enfants. Je serais en haut de mon château de cartes, à attendre que Nova-Blue vienne donner un coup de pied. Elle viendrait juste exploser le reste d’espoirs que j’avais.

Fait en.
Partout de photos appareils des avec, mariage notre à heureux gens des avec, plomb de soleil un sous, Californie en marier nous voyais nous je. Nous, ça marche que vraiment voulais je. Ca tout à, vraiment croyais j’y. Engendre ça que ce de peur j’ai. Nous de peur j’ai. Moi de peur j’ai. Toi de peur j’ai. Ca de peur j’ai. Quiconque que plus. Fort très. Sincèrement. T’aimer pense je. Ca ressenti jamais j’ai que parce, moi de sûr peu assez suis je.

Le reste d’espoirs que j’ai, je le fous dans un petit mouchoir qui vient essuyer mes lèvres.

« Mais oui, Nova-Blue, OUI ! CASSE. TOI. T’as. Rien. COMPRIS. »

La lave brûle en moi. Je regarde la lampe. Je vois plus de lumière. Je vois qu’un gigantesque rond bleu qui vient se foutre de ma gueule parce que c’est une forme bien définie, pendant qu’on ressemble à des gribouillages d'enfants avec nos deux gueules déformées par les larmes et la colère.

« JAMAIS. RIEN. COMPRIS. PUTAIN. »

Ma main se serre, et j’ai l’impression que ma mâchoire va exploser tant mes dents claquent à chaque mot.

« DE. »

Je tire un bon coup sur la lampe et le fil part avec sous la force. Plus de nous. Plus de tu. Qu’un jeu. Plus de lampe.

« MERDE. »

Plus de chaleur, plus de lumière, plus de bleu, plus de orange, plus de couleurs. Les couleurs complémentaires, ça donne rien.

Je claque la lampe par terre qui se brise en mille morceaux. Je regarde le liquide.
Les couleurs complémentaires, ça donne du noir. Le liquide s’éteint en noir, comme un vieux gag. Il faisait semblant d’être coloré, tout ce temps. Cette putain de lampe était faite de noir, et on était trop cons à voir de la couleur parce que y avait trop de lumière.

« Fier de quoi ? EH. NOVA-BLUE. ATTENDS VIENS. » Je me mets à me marrer entre deux reniflements. « Je vais te montrer un truc marrant. Bah, attends. Qu’on rigole un peu, quand même. Attends. Viens voir, bébé. Allez, ma petite chérie ? Mon amour, tu préfères, peut-être ? QUE DALLE. »

Je montre les débris de la lampe et je commence à trouver ça très drôle. Je sais pas si c’est mes nerfs à vif, mon sang qui bouillonne ou ma tête qui tremble qui fait vibrer l’intégralité de mon corps. Je pleure et ris en même temps. J’ai envie de tout casser et tout embrasser en même temps.

« T’es fière de toi, Nova-Blue ? Regarde que tu fais faire aux gens ! Tu détruis tout. Tu fais tout détruire. Donc, vraiment, pour la dernière fois, ou je te fous à la porte de force, tu dé-ga-ges de mon putain d’appart. »

J’étais pas fier de moi.
Je la regarde.
Je vois qu’un bleu étrange, du néant.
Je vois qu’un méga-océan, nos condoléances.

Je me demande qui a mis cette cassette étrange dans le magnétoscope. Je veux réecrire la fin. J’aime pas cette étrange série, parce que je suis l’acteur principal de quelque chose de trop grand et trop dur pour moi.

J'ouvre ma porte, prêt à l'aider à dégager ses affaires en les jetant dans la cage d'escalier si elle avait besoin.
Parce que je serais toujours là pour l'aider.
Toujours là pour elle.

J’ai les mains rouges, et j’ai la haine. Parce que c’était pas le rouge, notre couleur. C’était le bleu et le orange. Et je vois plus de bleu ni de orange. J’ai la main rouge.

J’ai jeté la brosse à dents sur le canapé.
Je regarde ma main, teintée de rouge désormais.
Je jette un œil sur les coussins qui se corrompent aussi.

Pardon, Nova-Blue.
Les enfants sont capricieux et trop rêveurs.
Les enfants sont vicieux et trop crieurs.

 

« Il s’appelle comment, celui-là ?
- C'est un papillon glauque... Me regarde pas comme ça, je te jure que c'est son nom ! Mais regarde, il est tout joli !
- C'est bizarre d'avoir donné ce nom à un truc aussi joli. »

Mais Blue. Pourquoi tu parles pas j’ai fais quelque chose de mal?
TU VAS JAMAIS VENIR, JE LE SAIS.
J’ignore sincèrement comment je me suis retrouvé là. Il y avait exactement treize espèces de papillons différentes qui s’étaient posées sur mon plafond. Je claque la lampe par terre qui se brise en mille morceaux. Je regarde le liquide. J’avais pas vraiment de contrôle dessus. Son regard est requin. Mince désolé. Désolé désolé désolé désolé. Enfin. Pas désolé. Pardon. Je suis un peu choqué, je dois l’avouer, c’était un peu sorti tout seul.
La vérité, c’est que y a rien qui calmera ce sel.
La vérité, c’est que j’aurai toujours les organes déshydratés.
Une boule envahit ma gorge, et j’ai un sale goût dans la bouche. J’ai l’impression d’avoir bu du café, et je hais l’amertume. Et là. C’était la fin.  Mon corps se fige. Mes yeux se vident un peu et fixe le néant. Je peine à comprendre réellement ce que je viens d’entendre.  Nova-Blue était définitivement un requin pointe-noir. J’étais sincèrement effrayé. On jouait au frisbee dans un ouragan. J’aimerai lui montrer mon canapé, ma douche, mon épaule, mon thorax. C’était jamais facile de trouver un endroit adéquat pour pleurer.

Je nous envoie droit dans le mur avec nos fantaisies.

« Dis, c'est quoi ta planète préférée ?
- J'aime bien Saturne, je crois. Et toi ?
- Neptune. Parce qu'elle est bleue. Comme toi.
- Je suis pas bleue, c'est juste mon prénom. »

J’ai dix mille mots dans la tête, et j’aimerai exploser dans un feu d’artifice de paroles, mais là, j’ai du mal à parler parce que je me dis qu’à tout moment,  je pourrais exploser mon lave-vaisselle, claquer toutes les assiettes qui se moquent de nous à l’intérieur. Je suis un chien enragé, et j’ai du sang qui coule lentement de mes lèvres, comme une douce chaleur qui m’embrasse, qui vient se mélanger à l’ADN de Nova-Blue, qui me rappelle que le seul contact sur lequel je pouvais compter, c’était le mien. Qu’elle me parle en anglais, en français, en langage des oiseaux ou d’autres langues obscures, je doute de pouvoir imprimer qu’elle est là pour une raison précise. Certainement qu’elle tentera de m’étouffer la nuit avec un oreiller, et qu’un couple, ça aide à glisser un peu de cyanure au réveil pour retrouver l’individualité dans ses yeux bleus, comme elle, comme son prénom. Je me demande quelle langue Nova-Blue avait à apprendre pour taire des inquiétudes primaires.
faut que j’occupe mes mains sinon il faudra m’apporter une ventoline tellement la situation était STRESSANTE et que je savais pas quoi en faire est-ce que je devais les poser sur la table sur ma tête par terre faire la roue.
Je suis occupé à survivre, NB. J’ai peur du changement. J’avais l’impression d’être une ronce qui captait le soleil pour la première fois et qui grandissait progressivement.  Elle était devenue une des personnes dont les chaussures étaient connues de mon paillasson.
La cocotte en papier.
Je dis ça, parce que je sais pas où situer bien que les mots ont été dit. C'est moins beau en vrai, une chenille.


Mais c’est horrible.
Elle serait ma cabane, une en drap, un peu fragile, un peu volatile, qui s'écroulerait un peu sur moi de temps en temps, mais que je remettrais en place. J’avais besoin de savoir quand j’allais être trop là, moi aussi, et tout gâcher. Je suis biologiste, botaniste, et j’oublie que pour les poètes, c’est l’abandon. Je me dis que ça paraît un peu violent. J’ai peur qu’elle s’en veuille, qu’elle ait l’impression que c’est ses doigts qui m’ont fait mal. J’ai l’impression de vivre une de ces grandes histoires horrifiques que j’entendais au Temple.
Tempête sous un crâne, le orange, c’était forcément le lien à l’enfance et à l’innocence. Je voyais un peu de soleil et d’espoir dans cette couleur. Un peu l’enfant bâtard du jaune trop positif, stupide et du rouge agressif, violent. Il y avait une naïveté abrutie dans le orange.
Je suis un menteur. Il semblait qu’elle l’avait compris.
Je note que j’ai plus besoin de le cacher.
Y avait personne à décevoir.


Certainement qu’elle avait raison, au fond, de traîner avec l’autre aux cheveux bleus. Après tout, elles avaient peut-être plus en commun.
Je tremble, et j’ai un peu envie de pleurer. J’identifie ça parce que j’ai la gorge serrée, et c’est pour ça que j’ai du mal à lui parler.  J’étais peut-être un peu trop con pour voir les signaux, alors que je voyais rouge et que je me sentais taureau à ce moment-là. Peut-être qu’elle m’a jamais aimé, m’a juste remarqué, un peu blindé avec ma carrure de looser. Qu’elle me méprise. Je vois qu’elle me regarde, de temps en temps, et qu’elle rit.
qu’elle m’enfonce et me laisse à mes papillons et ma
Solitude.
Et ma.
Solitude.
Dieu sait que je la déteste.
Je la déteste, Nova-Blue. Je la déteste de m’avoir manipulé, d’avoir pris mon plaid, de mettre sa main sur mon bras car j’enlace son corps chétif avant de dormir, de piquer mes serviettes propres, de mettre sa brosse à dents dans mon verre à brosses à dents, de me faire acheter du café alors que je déteste ça, de choisir des séries que je me surprends à aimer, d’être quelqu’un qui me comprenne et que je pensais comprendre. Je déteste quand elle me parle de gymnastique et je m’intéresse sincèrement à ses roues, je déteste quand elle s’intéresse à mes papillons et me demande quelle espèce c’est celui qui est bleu et orange, je déteste cet abysse qui se crée en moi et dans lequel j’ai l’impression de m’enfoncer.
T’aimerais l’emporter dans d’autres songes, d’autres univers. Vous pourriez voguer sur Vénus, constater ses courbes, vous noyer dans les trous noirs de l’espace en espérant jouer avec vos propres galaxies, qu’elles soient sur vos côtes ou vos bras. T’avais pas peur d’y perdre tes doigts, qui deviendraient astronautes et découvriraient la gravité, ouvrirait d’autres ciels qui se coloriaient d’orange et de bleu, qui recouvraient les larmes de vos joues par des chaleurs roses. Les couchers de soleil seraient paisibles, entre les cordes vocales des grillons et des vôtres. Je me dis que c’est agréable, la confiance, et que certainement que je pourrai rester de longues heures à apprivoiser des cellules qui ne sont pas les miennes, un peu dans la peur qu’à tout moment, deux atomes se touchent et explosent, parce qu’ils étaient pas sensés se rencontrer ou établir une telle proximité.
J’aimerai répondre que j’aimerai lui offrir toutes les chrysalides d’Etoilée du monde, que j’aimerai qu’on rentre chez nous, dans notre appartement, dans notre lit, dans nos chambres, dans notre univers, avec nos papillons, avec nos draps. Je vois que l’appartement s’est rajouté quelque part, pendant que je sens mes clefs s’agiter sous la cadence de mon souffle coupé. J’ai l’impression qu’on m’a envoyé un poing entre mes côtes boursoufflées par les coups et les bleus, et que mon coeur peine à pomper suffisamment de sang pour que mes idées restent cohérentes. J’ai une balle bleue dans le crâne, et j’ai les genoux tremblants. Je veux m’agenouiller à terre, pendant que je la fixe.
J’aimerai répondre que j’achèterai un plus grand paquet de café demain, et que j’étais prêt à aller jusqu’en Colombie pour aller chercher le meilleur. Je pourrais lui proposer de m’accompagner, qu’on parte en voyage, parce qu’au moins je me sentirais pas seul dans la jungle.
J’aimerai lui répondre de me frapper, pour être sûr d’être sa personne préférée, parce que c’est ce que les gens font quand ils apprécient les gens, que je pensais. J’ai envie de me mettre à genoux, qu’elle m’explose le crâne pour répandre des idées au sol et le réparer avec de bonnes pensées.
Je remarque que je tremble, et que j’ai la lèvre inférieure qui suit le mouvement.


« T'aimerais vivre où, plus tard ?
- Ailleurs.
- Alors, j'irai ailleurs avec toi, ça te va ? Sauf si tu veux pas. J'irai ailleurs du coup. Enfin. Ailleurs d'ailleurs. Enfin…
- Shhh. Oui, tu viendras ailleurs avec moi. ... non, tu sais quoi, même mieux. On ira ailleurs. Ensemble. »

Fier et content. Ok. D’accord. Ok. Ok.

Qui est ce bouffon qui filme ma vie ? J’entends un grand bip dans mon crâne.