(framboise I) vordhosbn

« REVIENS LA, PUTAIN. »

J’avais fais exploser les voitures de mes collègues sur le parking miteux de mon ancien laboratoire d’homéopathie il y a quelques jours. Je savais que ce métier me saoulerait, comme tous les autres, comme je me voyais pas occuper un métier toute ma vie parce que je savais pas quoi en foutre. Je mettrais ça sur ma crise de la trentaine, parce que je me voyais pas vivre jusqu’à la cinquantaine donc j’aurai pas de crise de la cinquantaine. Je me dis que ça m’arrangeait, parce qu’ils ont toujours l’air miteux et défraîchis, ces vieux en boîte de nuit sélect avec leur salaire à gerber et leurs vestes Versace comme si quelqu’un en avait encore quelque chose à foutre de Versace en 2021.
Je préférais mon pull avec une petite chemise en dessous pour faire ressortir le col.
J’avais l’air banal, mais je m’en tapais.
J’avais les cheveux roux et une gueule de déterré, je me disais que ça faisait le taf pour pas être un putain de poisson clown dans un océan de requin.

Les enceintes crachent des beats, les danseuses en cherchent.

« Non mais tu vas me les repayer en fait, y a pas moyen ! Reviens ! »

Une connasse a vomi sur mes chaussures.
J’ai les boules, je venais de les acheter.
J’ai plus de quoi faire le con à me faire péter la gueule en priant sur les implants dentaires quand on m’éclaterait une molaire. J’aime bien mes canines actuellement, je les trouve chouettes et j’aimerai les garder pour continuer à être un vampire à vivre la nuit.
Alors, je tape sur la porte pendant qu’elle s’est enfermée dans les toilettes.

« Mais ça, t’aurais du y aller avant ! C’est pas le bon ordre, ça, connasse ! »

Je suis vraiment énervé, parce qu’elle le connaissait, le chemin pour aller aux toilettes.
J’ai l’alcool dans le sang, et le mien vrille en fonction de mon humeur. Tantôt prêt à me jeter sur une table pour réciter des poèmes stupides, tantôt prêt à éclater des verrous pour la noyer au fond de la cuvette.
Je me dis que c’est une mauvaise idée. Elle me les repaierait jamais. Sinon.
Je tape quelques minutes avant d’abandonner l’idée. J’imagine qu’elle fera un malaise. Faut faire gaffe, à ce genre de conneries. Elvis Presley est mort comme ça.

J’ai besoin d’une clope.

La soirée craint. Je connais pas grand monde, je sais même pas ce que je fous ici. J’avais eu vaguement un appel de quelqu’un qui voulait y aller, qui était seul, alors j’étais venu. Finalement, c’est moi qui me retrouvait seul, pendant que mon pote était à l’étage en train de tringler le type de meuf que j’aurai pas.
J’ai une barre de fer dans la gueule, et j’aimerai avoir un pied de biche pour ouvrir cette porte.
Je passe au milieu du grand salon, où les lumières sont éteintes et les gens dansent dans une boule à facettes digne d’une fête foraine. Qu’il y ait au moins des auto-tamponneuses, qu’on crée du contact. Les danseurs sont égoïstes. Ils dansent avec eux-même et la musique. Je me dis que j’aimerai bien un slow, quelque chose, peut-être jeter un peu de mon ras-le-bol dans quelque chose de pur et d’innocent, pour ensuite oublier le nom au fond d’un verre de whisky à dix dollars. J’irai certainement le vomir aussi. J’irai directement au bon endroit. Pas besoin d’un deuxième abruti dans la même soirée.

J’ai besoin d’une clope.

Je pousse la baie vitrée avec grand mal. J’ai foutu tout mon poids sur la poignée pour être sûr d’y arriver et je tangue vers l’extérieur. Je suis dans un bateau ivre, et j’ai le mal de mer parce que j’aime pas l’eau, à ce moment-là. Je sors une cigarette que j'allume en manquant de me brûler les sourcils, et je me dis que de toute façon, je préfère le feu à l'eau parce que c'est orange.
J’ai encore envie d’aller exploser la porte des toilettes, et je me dis qu’un remontant me calmerait. Après tout, j’étais sensé être là pour m’amuser. Sauf que rien ne m’amusait, et pas même les discussions des gens. A cet âge-là, on parlait d’engagement mutuel, de travail stable. J’en avais plus rien à foutre. J’avais envie d’aller les voir, ces gens-là, et de leur dire que j’avais perdu le mien en faisant exploser des voitures et que j’avais fini chez les flics. On me dirait mais t’es con pourquoi t'as fais ça et j’inventerai une excuse mystérieuse pour passer pour un mec authentique et anti-conformiste. La vérité, c’est que j’avais vu trop d’explosions pendant la guerre et que j’avais pas pu en faire moi-même. Je me rattrapais avec ma condition de guignol.

Je pose ma chaussure sur une chaise de la table extérieure. Il y a quelques personnes qui jouent aux cartes, et je crois reconnaître le jeu.

« Faites comme si je suis pas là. Tiens, donne moi ça, toi. »

Je prends un verre de vodka et espère que l’alcool désinfectera mes chaussures. Je le verse d’un coup et choppe le sopalin de la table pour avoir l’air plus présentable.

« Une connasse m’a vomi dessus. Cette soirée craint. Et vous, c’est quoi vos prénoms ? Je m’appelle Ambrose, enchanté, j’espère que vous êtes plus intéressants que les gens à l’intérieur. »

Je m’en tape de tout ce qui se passe parce que je vois quelqu’un rouler quelque chose qui me semble plus intéressant que la vodka sur mon pied.

« Eh ! Je peux taper dedans ? »


 

Je reçois les prénoms de tout le monde avec assez peu d’intérêt.
Loin de moi l’idée d’en avoir rien à foutre, mais je commence à regretter de les avoir demandé. Entre ceux qui présentent leurs potes et leurs amitiés de longue date, ceux qui ont l’air gênés et ceux qui ont des prénoms que je comprends pas, je hoche un peu la tête pour recueillir leurs paroles. Certainement que mon cerveau allait foutre les informations à la poubelle de mon oubli, mais tant pis. J’étais bourré, je les reverrai certainement plus.

Le rouleur s’appelle Faolan. Ou Esmée.

« C’est Faolan ou Esmée, du coup ? Ou c’est un prénom composé ? »

J’aime pas quand les gens sont pas clairs, surtout quand je suis bourré à la mauvaise bière. Je le regarde à peine, mes yeux trop occupés à voir si le joint est assez chargé, constater l’effritement, voir si le filtre est bien mis et si le montage ne risque pas de tomber dans mes doigts. Je fais un trois avec mes doigts avec un air interrogateur pour savoir le nombre de taffes. Si c’était pas trois, j’en prendrais trois, parce que c’est un nombre Sacré et que j’étais au centre de la Sainte Trinité de l’ennui, calé entre un mec qui parlait trop et deux gonzesses qui hurlaient en se montrant des photos sur leur téléphone.
Je me dis que la solitude est une maladie assez honteuse, parce que j’ai immédiatement oublié le prénom des gens, et que j’ai l’impression d’avoir vingt ans, à une table de cantine minable à hocher la tête pour avoir un peu d’approbation. A bientôt trente ans, c’était honteux, d’être calé à une table d’inconnus. Les deux filles sur ma droite se connaissaient du lycée, et je me surprends à me demander combien de mecs elles se sont partagés, combien de mensonges elles se sont murmurés, et j’ai le coeur noué en me disant que j’avais un peu pitié pour elle.

Pour me donner une contenance, j’enchaîne les cigarettes et les gorgées de whisky coca, dont le mélange noir me donne la nausée pour des raisons tout aussi honteuses. Quand j’avais rien à dire, j’aurai quelque chose à quoi me raccrocher, et personne me verrait fixer le vide de mes regrets quand je pense à des explosions involontaires et provoquées.

« Bon. Vous jouez à quoi du coup ?
- On va faire un palmier.
- C’est nul. 99 et petit train, sinon ?
- On va finir éclatés, non ?
- C’est le but, t’as quel âge ? 12 ans ? »

Sûrement l’âge nécessaire pour ne plus se noyer dans des soirées ressemblant à des orgies étudiantes, qu’on allait me répondre. Pour me grandir dans l’estime de l’assemblée, je prends une première taffe. Mes poumons semblent posséder mon corps, pendant que j’inspire le plus possible. J’ai la tête qui tourne, et je sais pas si c’est le manque d’air ou les substances absorbées qui me font cet effet. Je préfère la deuxième solution, parce qu’elle a un goût de choix et de cendres vertes pâles. Je ferme les yeux pour profiter un peu. Je me sens plus calme, car ma respiration cesse d’être haletante. Fumer me permet d’établir un rythme entre mes inspirations et mes expirations. Un coude sur la table, je vois qu’un gars se prétend croupier à faire des mélanges américains.

Tu baiseras pas plus, connard, que j’ai envie de dire.

« Pas mal. » que je sors à la place.

Une personne revient avec quelques bouteilles en plus et des bières. Je me dis que finalement, j’avais peut-être choisi la bonne table pour oublier cette soirée plus que triste. Elle a un goût de tristesse parce qu’elle me renvoie mes échecs. J’entends que ça parle de grande carrière tandis que je suis immobilisé dans ma propre incompétence. Des couples dansent, le sourire aux lèvres, ils ont l’air heureux tandis que chaque fille aux cheveux châtains me donne envie d’aller m’enfermer dans la salle de bain pour m’allonger dans une baignoire et dormir.
J’ai un bleu sur le coin de l’oeil, comme d’habitude, si bien que j’ai du mal à imaginer ma gueule sans aucune ecchymose.
Au moins, j’avais toujours quelque chose d’elle à exposer aux yeux de tous.

Les cartes sont distribuées et j’essaie de paraître impassible devant mon jeu. J’ai pas réellement de chance. J’ai envie de rire, parce que c’est moi qui ait proposé de jouer. Certainement que je finirai par être la victime de ce petit train, et que je pourrais pas tenir les cheveux à quelqu’un qui me racontera sa vie terrible et ses peines quotidiennes.
On passe les dizaines, une par une, ça descend, remonte. Je garde soigneusement des dames sur moi, pour changer les tours au cas où l’échéance se rapprochait de moi. Je donnerai la sentence à quelqu’un d’autre, parce que j’étais incapable d’assumer mes mauvaises idées.

Je reprends une taffe et regarde l’oeuvre. Il y a du rouge à lèvres sur le filtre. Je déglutis et tente de le retirer discrètement. Le rouleur était étrange, avec sa gueule efféminée et son maquillage de clown. Il a les cheveux rouges, et j’ai jamais trop apprécié cette couleur. On est deux couleurs chaudes, et on attend que de faire exploser cette soirée un peu trop naze, certainement.

« Tiens, Faolan-Esmée, reprends ton truc. »

Les filles à ma droite râlent de pas avoir tirer dessus. Je me dis qu’elles sont malpolies et qu’elles avaient qu’à demander avant. Seuls les rouleurs et les taxeurs aussi avancés pouvaient bénéficier de la chance de se cramer deux trois neurones en plus. J’espérais me cramer quelques souvenirs, j’attendais que l’amnésie s’en prenne à moi, et je constatais que le cannabis était cruel.

Les dames n’aident pas, parce qu’elles m’ont jamais aidées et que je les aime pas trop, après tout.
C’est bien la première fois que je suis déçu d’atteindre quasiment le cent.

« Su-per. »

Je soupire un peu, parce que je suis plus mauvais perdant que j’en ai l’air. Je me suis fait vomir dessus, je m’ennuie sec, et maintenant je vais finir éclaté au milieu d’inconnus. Je finis par hésiter entre ce qui est le pire, et je suis un peu triste en constater que j’en sais rien, moi.

« Stone-guy, tu t’y colles ? Qu’on ait au moins de quoi s’occuper les mains, parce qu’on va y rester un petit moment. Je t’aiderai à rouler si tu veux. Par contre, j'ai rien pour ça, je fume des indus. »

Une partie de la table se positionne différemment pendant que je vois les sept cartes s’aligner devant moi.
J’allais crever ce soir d’un coma éthylique, et ça m’allait parce que je détestais un peu trop croiser des yeux bleus constamment à cette putain de soirée.


 

Je vois les cartes qui s’étalent devant moi, et elles ont l’air pas droites, ou alors, un peu trop vivantes à mon goût. Sûrement qu’elles veulent se barrer, avec leurs pattes imaginaires, partir loin de cette soirée pourrie et des gens ennuyeux. Je les comprends. Je les prendrais presque dans ma main, pour les jeter dehors et faire soirée avec elles. Je m’entraînerai à faire des tours de magie, pour rivaliser avec toutes les conneries qu’on sort sur des choses inexpliquées. J’aurai à coeur les tours de passe-passe, des preuves au creux de la paume, et des illusions au bout des doigts.
Je savais pas faire.
Je soupire, en me disant que c’était une des nombreuses choses à ajouter sur la liste des choses que je savais pas faire.

L’autre en face de moi se marre bien quand je dis qu’il s’appelle Faolan-Esmée. Je fronce d’abord les sourcils un peu puis je rigole aussi. Je sais pas pourquoi je ris. Je me souviens pas avoir fait de blagues. Peut-être que j’en ai fais une, et que je le sais pas. Je ris parce que je suis rarement drôle, et que c’est plus simple de suivre le mouvement parce que j’ai l’air moins con. La vérité, c’est que j’étais là, clown au milieu d’un cirque, le Monsieur Loyal des abrutis, et j’attendais patiemment que le numéro se finisse, parce que j’ignorais être sur scène.
Je me demande si je l’appelle Esmée, ou Faolan, ou si je continue Faolan-Esmée parce que c’est les deux en soit. Même si c’est en même temps, c’était des prénoms, et je suis très confus. Je l’examine un peu, maintenant qu’il est face à moi. Il a les cheveux rouges. J’aime pas la couleur. Passons. Il a du rouge à lèvres. Je me dis que ça fait beaucoup de rouge. C’est une couleur chaude, on a ça en commun. J’ouvre un briquet pour rallumer une cigarette. Rouge et orange. On est juste deux couleurs chaudes, deux flammes pas aussi chaudes que du bleu, pour venir tout cramer sans rien assumer.
Je regarde les cartes face à moi et cendre sur la table, sous une remarque d’un invité. Je baragouine un vague « ta gueule » et je me penche sur mon sort.

As. Première carte. Je me dis qu’elle me sauvera, que j’ai que sur elle sur qui compter. Elle trouvera pas d’autres as, certainement. J’ai envie de lui murmurer du bout des lèvres de pas me trahir, de rester un nombre premier, de rester isolée, de rester un loup solitaire, de pas gueuler à la lune pendant cette soirée pour attirer sa meute. Elle sera seule. Elle sera le Bateleur, toujours là, pour annoncer un renouveau. Je me demande de quoi elle me parle. J’ai peur de la nouveauté, j’ai peur du renoncement, j’ai peur de moi, j’ai peur de tout. Alors, je la regarde, alors que je devrais être heureux de la voir. Là, tout de suite, j’ai juste les dents serrées en pensant aux autres cartes.

Huit. C’était traître, comme carte. Elle est grande et petite, majestueuse et fragile. La Justice est toujours traître, que je me dis. Je venais de dépenser une sacrée somme pour des soucis de voitures explosées, et elle n’a pas été de mon côté quand il s’agissait de faire preuve de souplesse. La Justice est jamais clémente, avec les gens comme moi. Je la regarde, avec ses deux diviseurs, comme si elle me narguait à être le solde d’un duo heureux, un enfant d’une famille heureuse, dans un contexte heureux, avec un métier heureux. J’aime pas le huit, parce qu’il est prétentieux.

Sept. Je la haïssais. Toujours dans l’entre-deux, le médiocre, l’indécision. C’était une carte bâtarde, un peu moqueuse. J’allais boire beaucoup avec elle, remplir mon foie de Chariots d’alcool. Incapable d’avancer, le voyage au coeur, j’allais me tirer de Seattle, parce que cette ville puait le gris et la pollution. Incapable d’avancer, toujours bloquée, je lève la tête et constate que Faolan-Esmée, ou Esmée, ou Faolan, je sais plus, a des yeux clairs. Je déglutis. J’aime pas ça, les yeux clairs. Je me paumerai presque dedans à essayer d’y voir du bleu, à voir quelque chose qui me ressemble, ou qui ressemble à ce que j’ai pas. Je déglutis, parce que y a du rouge à lèvres sur sa bouche et que je comprends toujours pas si c’est Esmée, Faolan, ou Faolan-Esmée. Je vois juste une feuille et du tabac devant moi. Je vais m’occuper les mains et rouler patiemment.

La roue de la Justice a déjà pitié de moi, quand je me trompe sur ce putain de huit et m’enfile deux gorgées. Je recommence. Il tire des cartes. Deux, parce que l’as est toujours seul et se fait niquer par les duos. Je le savais. J’ai envie de l’embrasser et qu’il me pique les lèvres, que j’ai moi aussi les lèvres rouges.
J’aime pas, les yeux clairs.

Trois. C’est un nombre premier, le genre que j’encaisse avec plaisir. Trois, comme l’Impératrice qui glousse à la droite du rouleur. Elle a les cheveux châtains et les yeux clairs. Elle a le rire dégagé et les fossettes marquées.
Trois, comme le nombre de gorgées que je me prends parce que j’ai dis supérieur mais que le deux m’a trahi. Je savais que j’étais pas fais pour les duos, alors je bois l’amertume de mon whisky.
Trois, comme quand le décompte cruel qu’on fait aux gens qu’on dégage de nos vies. Trois, comme une sale Trinité de père, mère, fils, dans laquelle je me retrouve par procuration en espérant moi aussi, être fils de Dieu et de Marie, pendant que ma mère se noyait dans du rouge et non du bleu marital. Trois, comme l’Impératrice qui dégage sa mèche de son oreille et qui me regarde. Trois, comme le nombre de battements par minute de mon coeur, j’ai l’impression. J’ai envie d’ouvrir les lèvres pour parler, mais la sentence tombe sur la

Dame, qui m’a déjà trahie avant sur le quatre-vingt dix-neuf. La Dame qui recule jamais les dizaines, parce que le temps, ça se rembobine pas. Je bois quatre gorgées qui viennent percer un peu plus mon foie qui ressemble à une éponge trop usée et toute noire. Je regarde en face de moi, et le vert disparaît dans une fumée blanchâtre. Dame, comme mon hésitation face à ce que je vois. Dame, comme les traits fins et le rouge à lèvres qui teinte le joint. Dame, comme un jeu débile où faut bouffer les pions pour gagner. Dame, parce que je regarde l’Impératrice qui me rappelle que son négatif est la mauvaise gestion des émotions, et que j’oublie tout ça dans mon whisky qui continue à me rappeler que je suis qu’une éponge, bonne à essuyer, et que ça justifie le fait que je porte des chemises vertes et que je suis corrosif comme de la mauvaise javel.

Cinq. Marelle maudite, nombre premier décadent.

« Je savais pas que tu serais là ! » que je dis un peu étonné.

Parce que l’Impératrice me regarde un peu et qu’elle comprend pas que je lui parle, à elle. Ce soir, je suis créatif, j’invente les choses, mes yeux déforment ma réalité. Les cartes tournent. Cinq, et je me casse à nouveau la gueule avec un caillou au fond de la gorge. Cinq, comme le nombre de gorgées que je prends. Et je recommence. L’as, huit, sept, et je recommence sur le sept. Et le sept continue à me taper dans les côtes comme un mauvais élève. Le Sept qui me rappelle que je dois partir de là, vite, que la Justice va aucunement m’aider à passer outre l’Impératrice, qui me regarde maintenant comme un demeuré.
Je regarde les yeux clairs qui continuent à tirer les cartes.
Ils sont pas bleus, ils sont verts.
Ils sont turquoises et j’ai l’impression d’y voir des amazonites, prêtes à s’aligner sur les chakras, convoquer les énergies, stimuler le coeur.

Je préfère cette réalité. Manque de chance, je rebois trois gorgées pendant que je trébuche encore et toujours sur l’Impératrice.

« T’es vraiment une connasse de pas prévenir. Je veux dire, t’as mon numéro, je crois, et- »

J’articule à peine, parce que je suis voûté sur la table, avec un bras qui décrit un angle particulier. J’aimerais m’allonger la tête un peu, fermer les yeux, dormir quelques minutes, et continuer le jeu plus tard. Les amazonites me regardent, encore et encore. Je suis qu’une vieille topaze impériale, fatiguée, avec une sale forme et une envie de me débloquer de ce petit train comme je me débloquerai de ma vie.

Dix. Il fallait que je prenne en main ma Destinée, que la Roue de la Fortune continue pour moi, de créer des opportunités. Je fais pour ouvrir la bouche, parce que l’Impératrice, je la connaissais. J’étais persuadé de l’avoir vu ouvrir la baie vitrée, d’être venue rire, boire un sale verre de curaçao et se marrer.
Je la regarde.
Je plisse les paupières, parce que tout me semble flou et ses traits sont irrégulières.
Elle a un grain de beauté sur la joue. Et elle a les yeux verts, elle aussi.

Je regarde Faolan-Esmée, et je bois quatre autres gorgées.

« T’avais déjà remarqué que t’avais les yeux verts ? »

Je ferme les yeux et j’ai l’impression de constater un champ d’onyx. Je suis stable sur une plage de rochers noirs, et je pourrais fermer les yeux tant la sensation est agréable. Ma tête est un gigantesque navire, et j’ai pas le mal de mer ce soir. J’ai le vague à l’âme, l’habitude d’être secoué, et y a un peu de cruauté dans l’Impératrice qui rit du haut de son trône de privilégiée. La Justice me maintient en prison.
Le Bateleur m’enfonce pendant que je prends une autre gorgée. Je la recrache immédiatement dans mon verre avec un haut de coeur. Parce que l’Impératrice est cruelle et méconnue, parce que jamais les gens gardent mon numéro, parce que Faolan-Esmée a les yeux verts et la bouche rouge et que c’est trop étrange, que c’est des couleurs complémentaires et que c’est pas sensé aller ensemble. Que Esmée, ça ressemble à Aimée, mais que c’est un nom de fille alors que je comprends rien et-

J’ai la tête qui tourne trop et je bois encore une gorgée que j’ai envie de vomir puis j’en rebois une et je tire sur ma cigarette qui s’est éteinte je la rallume un peu puis je crache mes poumons j’ai des hauts de coeur et faut que je finisse ce jeu sinon à l’aide on va penser que je suis un looser que je suis nul et que finalement j’étais l’attraction un peu minable d’une soirée pas ouf et finalement je sens que la table tangue ou qu’elle tombe ou alors c’est moi je sais pas puis je vois du noir comme le onyx alors je suis stable ou alors c’est juste la topaze impériale avec son sale nom d’impératrice dans le nom qui me tabasse les paupières et-

Amazonite. Chakra du coeur, passation émotionnelle.
Unakite.  Verte et orange. Chakra du coeur. Je me disais que c'était des couleurs chouettes. Unakite. Stabilité émotionnelle et contrôle des passions.

« Je me sens pas bien. »

J’évite de trop parler parce que je vais vomir, sinon. Je me lève doucement et je prends appui sur la table. Je la sens qui bascule et quelques verres partent avec la gravité. Ca gueule un peu dans l’auditoire des Arcanes, et j’ai envie de les envoyer chier. J’obéis plus vraiment aux lois de la gravité, vu que je me retrouve par terre rapidement. On tente de m’aider et je me débats.

« Non mais t-t-t’inquiète ça … » Je prends une longue inspiration tandis que j’ai le front brûlant et de la bile acide au fond de la gorge. « Ca va aller je- OH JE PEUX MARCHER LA. » je me mets à crier avec une voix trop dramatique.

Je tente de me relever mais la baie vitrée m’aide difficilement. Elle glisse pour s’ouvrir et mes jambes suivent. Elles suivent tout, mais pas le rythme des danseurs qui continuent à être aussi égoïstes.
Les toilettes sont ouverts, et la connasse qui m’a vomi dessus dort à côté.

« Connasse, va. Va te faire foutre, toi, je te déteste. »

Je tente d’appuyer sur son crâne pour qu’elle dégage un peu de la cuvette, et sa tête tombe à côté. Que quelqu’un me vire ce cadavre, que je puisse avoir un semblant de dignité. J’essaie de fermer la porte mais ses jambes bloquent le passage. Il faudrait que je me lève, que je la pousse hors de la pièce étroite. Je tente avec mes jambes de la faire partir, de prendre son corps entre mes genoux, de la faire bouger. Rien n’y fait.

Je suis juste dans une position bizarre, à moitié sur la meuf, la tête dans la cuvette, les bras l’enserrant et formant un délicat coussin pour que je puisse me sentir à l’aise.
Ma tête tourne, j’ai l’impression qu’il fait cinquante degrés dans cette soirée.
J’entends tout très fort.
Je sens tout très fort.
J’ai mal au coeur, j’ai mal au ventre, j’ai la gorge qui se lève et qui gratte. Mon nez pourrait à tout moment tomber au fond des toilettes que je serais pas étonné tant la gravité me semble bizarrement foutue ce soir. J’ai les yeux qui piquent et l’impression que ma gencive est gonflée par l’alcool et le sucre.

Je préférais les pierres précieuses aux cartes, parce qu’à part les cartes bleues, elles avaient plus de valeur. Et je préférais quand les choses étaient autre chose que bleues.


 

J’entends que les basses d’une musique répétitive qui sonne en fond. J’ignore si le but des danseurs est de me percer les tympans, mais ça fonctionne plutôt bien.

Quelqu’un entre dans la pièce et je gémis un vague casse toi que je pense pas vraiment. Je sais pas qui c’est. J’ignore qui m’a suivi, mais je sens mon myocarde pomper mon sang plus rapidement. J’ai un petit sourire gêné sur le visage.
Quelqu’un s’inquiétait pour moi à cette soirée. J’ai des papillons partout dans l’estomac, et j’ignore si c’est tant le stress, l’alcool ou vraiment la joie qui me produit cet effet. Quelqu’un s’inquiète de mon état de santé, de ma vie, de comment je vais, de si j’allais faire un coma éthylique, me noyer au fond de la cuvette ou m’étouffer avec mon vomi. J’ai le visage caché pour cacher mes joues roses de joie, mais je glousse tout de même parce que la situation est inédite.

Je sens de l’espace se libérer, alors je peux étendre mes jambes un peu plus, pendant que j’enlace la cuvette comme une amie chère. Il se passe quelque chose d’étonnant et de surprenant.
La porte se renferme.
Alors, je me mets à pleurer lamentablement.

C’était sûr, que je me dis. La personne était venue chercher son amie, peut-être même sa copine. C’était quelqu’un de cher à ses yeux, dans une détresse pire que la mienne. J’étais pas tant à plaindre, dans le fond. J’en faisais des caisses, je le savais. J’ai les paupières lourdes, et j’aimerai me noyer au fond de ses toilettes, sûrement tirer la chasse d’eau et m’enfuir dans les égouts pour camoufler ma honte. J’ai sincèrement cru une seconde que quelqu’un en avait quelque chose à taper de ma gueule à cette soirée. J’ai la mâchoire serrée pendant que mes larmes m’étouffent à moitié, en venant chatouiller mon nez.
Je suis un gosse perdu dans une cour de maternelle, et l’alcool fait tituber mes états d’un endroit à l’autre. Je pourrais rire que je serais peu étonné. La tristesse a pris possession de mes neurones troués et défoncés, et je vis dans un drame tragique parce qu’une fille a été sortie avant moi. On m’a abandonné, encore. C’était normal. J’étais une sacrée ordure, un mégot de cigarette sur une plage qui vient se coller à une voûte plantaire, un chewing-gum sur l’asphalte qui s’accroche à une semelle hors de prix. J’étais indésirable, seul, et j’allais m’endormir seul dans cette petite pièce, sur le carrelage froid et sans vie d’une cabine avec un papier peint délavé et jaune.

Je me déteste d’y avoir cru à un instant, à ce sauvetage. C’était évident que tout le monde me haïssait à cette soirée, parce que j’étais pas réellement capable de m’aimer moi-même. Je me disais qu’après tout, c’était pas grave. J’étais mieux qu’eux. J’avais pas besoin d’eux. Mes bras se resserrent autour de ma tête pour former un petit coussin. Mes cheveux font une cascade dans la cuvette, et ça me fout encore plus la gerbe. J’imagine la composition bactérienne de mon support, et j’ai des hauts de cœur.

Perdu sur mon océan de larmes et sur ma barque dramatique, la porte se rouvre et mon coeur s’arrête. Est-ce qu’on allait me tirer hors de là aussi, me mettre la tête dans une bassine, me border sagement et me laisser crever sans vérifier le lendemain si j’étais encore en vie ?
Rien de tout ça.

Je sens des mains dans mes cheveux et je tremble sous le contact. Mon myocarde s’accélère. C’était définitivement mieux que tout ce que j’avais imaginé. Qui était cette personne. Qui s’intéressait à ma vie. Qui en avait quelque chose à branler de mon sort.

Euh. Désolé•e. Ca va ?

Lui.
Bien entendu que c’était lui. Le rouleur, mon bourreau, le tireur de cartes. Je finis par me dire que c’est un peu de sa faute si je suis dans cet état. Je nie toute ma responsabilité, mon envie de creuser la terre pour avoir les mains plus sales que mon coeur, de constater que le noir c’était aussi à cause de la peinture et non uniquement à cause des coups. Je soupire et je ferme les yeux. Je penche ma tête sur le côté pour pouvoir le regarder un peu.
Je constate toujours qu’il a les lèvres rouges, et je trouve ça toujours aussi étrange. J’ose pas utiliser le mot intriguant. Je préfère me dire que c’est bizarre.

« Ça va. »

Je fixe le mur derrière lui, et je me dis qu’il a pas une tête à porter du jaune. D’ailleurs, sûrement qu’il le sait déjà, vu que son visage n’est qu’une gigantesque fresque rouge et vert. Il connaît la colorimétrie. Je regarde ses yeux verts et me dit qu’ils sont cerclés de noir. Je me dis en déglutissant que c’est du maquillage, et je sais pas trop où me placer. Esmée, Faolan, Faolan, Esmée. Je comprenais toujours pas son prénom. C’était trop dur pour moi de réfléchir, et même sobre, je comprendrais pas.
Ça va.
Carrément, ouais. Je fais le répertoire de ma vie pour chercher de jolies choses à lui dire. J’aimerai lui parler de ma femme et de mes enfants, de ma jolie maison sur le bord de la mer à Seattle, à Pioneer Square. J’aurai un charmant Cabriolet, un Cadillac en leasing pour mon épouse, et on vivrait un rêve américain parfait. Je ferme les yeux. J’essaie d’imaginer de folles sorties à la plage, avec des pic-nics au fond des sacs et des Tupperwaves qui sentent le renfermé.

Je tousse, avec ce genre de toux qui annonce que rien ne va, et qu’une fois encore, je suis mauvais menteur.

« Non mais. »

Faolan a appuyé sur une faille. J’ai envie de croire qu’il s’intéresse à ma vie, autant que je m’y intéresse. Certainement que j’ai des choses très drôles à raconter. J’ai envie de me dire que y a un peu de curiosité morbide dans ses iris vertes, et que mon myocarde est en train de s’affoler parce que je suis ivre et que j’essaie d’évacuer le poison comme je peux.

« Mais non ça va pas. Mais ça va même pas bien du tout. Mais. En fait. J’en ai marre. J’EN AI MARRE. J’EN AI PUTAIN DE MARRE DE MA VIE. MA VIE. C'EST DE LA MERDE EN FAIT. »

C’était le retour des larmes et j’ai l’air extrêmement dramatique avec l’écho de la cuvette pour accompagner ma voix tremblante. Je grogne un long laïus du bout des lèvres, parce que ma mâchoire est engourdie et posée sur mon bras.

« Je crois que j’en peux plus, que j’ai touché le fond. Je crois que je veux juste vomir en fait. J’en ai marre, je sais même pas par où co- … T’sais quoi, je crois que si. J’ai pu de taf, j’ai fais péter les voitures de mes collègues parce qu’ils étaient ultra chiants et ultra cons. Franchement je regrette pas mais ça me fait chier. Seattle ça me saoule. Ma vie, ça me saoule. Mon travail bah il me saoule plus, du coup. J’en ai marre de ma vie. Je trouve qu’elle pue la merde. Y a rien de bien qui se passe. Je suis seul. J’ai pas de copine. Je suis célib et j’ai bientôt trente ans c’est la putain de honte. Je vais finir seul à vie et mourir comme ça. Je suis à fond sur une gow qui en a rien à taper et qui doit vivre sa meilleure vie pendant que je pense qu’elle est là à chaque fois que je fais. » Je marque une pause. « Mais frère ça fait neuf ans j’en peux plus c’est trop là c’est quand que ça s’arrête ce PUTAIN de cirque, elle est OU, ma PUTAIN d’happy ending ? Je fais tout bien, je crois en Dieu, je le prie, je fais mes prières le matin et le soir, je donne des fois aux SDF dans la rue, je te jure que je fais tout bien. Je suis même là à être le putain de clown à une soirée de cassos. »

Je déballe tout pendant que j’ai la tête qui tourne à chacun de mes mots. L'alcool délivre mes mots et expose mes maux à la gueule du premier venu.
Je repense à toutes les personnes qui sont passées sur cette cuvette.
J’ai de nouveaux haut de coeur et c’est trop. J’ai l’impression que mon estomac me hurle de dégager l’alcool que j’ai ingéré. J’ai la gorge en feu, acide. Je respire difficilement, la bouche entrouverte, comme si j’allais étouffer et manquer d’air à chaque instant. Je sens que je suis en sueur, que je suis mal au point.
J’ai froid. J’ai chaud.
Je suis malade comme un putain de clébard.

Je vomis toute ma bile d’un coup et j’essaie de foutre mon bras autour de la cuvette pour me cacher un minimum. Je me dis que j’ai l’air parfaitement misérable et que je passe une très mauvaise soirée. C’était bien entendu pas mon but initial. J’étais venu pour chercher de l’or et des saphirs, je repars avec des onyx autour du cou.
Je me tais pendant quelques secondes, les yeux fermés, prêt à recommencer au cas où mon corps le demandait. Je suis un peu satisfait. Je me sens plus léger, beaucoup mieux. J’ai presque envie de me dire que j’aurai moins la gueule de bois le lendemain.

J’ai juste envie de boire de l’eau, mais je sais qu’elle aura un goût de liquide étrange dans ma bouche alcoolisée, comme une pureté trop violente et quelque chose de trop frais pour mes pupilles. Des fois, je me souvenais que l’eau était composée de minéraux, et je trouve ça très effrayant comme principe.
Si j’étais composé de pierres, je me demanderais qu’est-ce que je serais. Une putain de topaze impériale, sûrement, encore et toujours. Parce que Faolan le voit, tout le monde le voit. Je suis une tâche orange, kitsch et faussement positive avec mon allure de clown.

« J’en ai marre. Je pense que je veux juste m’éclater la gueule à une soirée parce que j’en ai marre. Je sais pas où ça merde, où j’ai merdé, où ça a commencé, mais j’en peux plus. Mais en tout cas, ça fait du bien d’en parler et de … Faire … ça. » je dis, un peu honteux. « C’est sympa d’être venu. »

Mon bras se traîne jusqu’en haut du réservoir difficilement. Mes doigts s’accrochent à chaque angle, comme un grimpeur gravissant l’Everest. Ils trouvent le bouton de la chasse d’eau et j’appuie dessus pour dissimuler les preuves. J’attrape un peu de papier toilette pour me laver la bouche et je crache un reste de bile pour me laver les parois buccales.

« Si y a moyen de m’apporter un peu d’eau … Tu peux me raconter ta vie aussi, si tu veux. De toute façon, je suis bourré, et j’aurai tout zappé demain, je t’offre une thérapie gratuite, avec secret professionnel garanti parce que je suis trop éclaté pour me souvenir … Faoesmée, c’est ça ? »

Toujours pas, bien essayé, mais c’est toujours pas ça, Ambrose.

« Je te dois bien ça. Merci pour les cheveux aussi, ça m’aurait fait chier de gerber dessus. » je dis dans un rire gêné.

 

Mon corps n’est pas un temple, mais un putain de désert aride.

Je me sens déshydraté d’avoir trop bu, et je suis étonné de pas avoir les lèvres enflées tellement je les sens profondément. L’air chaud et poisseux des dunes souffle dans ma cage thoracique. Il paraissait qu’on pouvait entendre le sable chanter, entre les serpents et les cactus. Entre les uns qui ont du poison au bout des crocs et les piques à myocarde des autres, je me demande lesquels je préfère. Je voulais les comprendre, les écouter, ces musiques étranges, bercées dans la solitude et la perdition.

A la place, j’entends Faolesmée. Après tout, les gens chantaient avec leurs cordes vocales, donc c’était normal de penser que les voix étaient des mélodies.
Il me dit qu’il comprend et j’ai la tête sur mon bras. Elle penche vers la cuvette, au cas où. Il devient mystérieux quand il me parle de trucs, d’emplois perdus, et je sais pas vraiment si c’est moi qui suit trop éclaté ou si c’est que ses paroles sont floues.

Des trucs. Il a fait des trucs, et j’ai envie de dire que je suis plutôt content pour lui. Moi, j’avais l’impression de rien faire, à part des conneries, alors s’il faisait des trucs, c’est toujours qu’il devait agir, avancer. Finalement, j’aimerai bien, moi aussi, faire des trucs. C’était les petits trucs qui fondaient une vie, et j’espérais que c’était ces trucs qui fondaient les familles aussi. Je serre ma main en haut du réservoir.
Mais son truc à lui, ça a l’air d’être perdu, ou de tenir des cheveux, je sais pas, j’ai pas tout compris. Alors, je respire toujours difficilement, et j’espère pas mourir dans ces toilettes dégueulasses parce que je me dis que ça rendrait mal sur mon épitaphe.

« Mais … Euh … C’est ... bien de faire des … Trucs, non ? »

Je ris un peu et je commence à vraiment crever de soif. Je me dis que bientôt, je pourrais rejoindre les cactus de mon désert émotionnel, mais que j’aurai une posture un peu plus classe, parce que j’aime pas les W. C’était le début de chaque question.
What quand je me demandais ce que je foutais de ma vie. Who quand je comprenais pas les prénoms et que je tentais de capter les gens, sans réel succès. Why, que je pourrais porter en collier tellement j’avais envie de me poser constamment cette question. Pourquoi. J’aurai qu’à le présenter fièrement aux gens, et j’économiserai de la salive comme ça.

« Moi, je sais pas … J’aimerai bien faire des tas de trucs. »

Je suis perdu et je sais plus vraiment ce que je dis. Je pars sur mes débats intérieurs sur la définition du mot truc. Mes tempes vont exploser si j’arrête pas de penser deux minutes et je sens que mon front est couvert de sueur parce que j’ai juste mon corps empoisonné qui me hurle de prendre un peu soin de moi.
Je décide, pour la première fois depuis longtemps, de l’écouter.

Je prends appui sur le réservoir, mon autre main vient trouver les canalisations des toilettes. Tremblant, j’ai chaud et froid en même temps, et ma mâchoire peine à se refermer puisque chaque effort me semble insupportable. Mes jambes ne m’obéissent pas. Mon coeur me fait mal, c’est une tempête dans mon corps, et j’essaie de calmer mon naufrage.
De l’eau.

« Wai-…. WAIT. » Encore un mot en W à noter dans ma longue liste des colliers à porter. « Y a un lavabo, je- … Je vais ré- … Ré- … RE-U-SSIR. »

J’essaie de tout articuler avec beaucoup de difficulté et je me retrouve à genoux devant l’évier à tirer la langue pour chopper un filet d’eau en tendant le cou. Tout me semble si loin, et je suis un vagabond paumé dans des quêtes ridicules. Mes mains rejoignent l’effort et tentent de créer un petit pont pour amener l’eau jusqu’à ma bouche.
C’est globalement un échec. Je manque de me noyer quand j’en reçois dans le nez et je tousse immédiatement.

« Putain mais c’est trop chiant l’eau ! Pourquoi ça marche comme ça et pourquoi c’est liquide, c’est débile ! » je m’emporte pendant qu’un jet m’arrive dans l’oeil.

Je joue quelques minutes avec le robinet avant de mettre de l’eau de partout, puisque mes mains passent devant l’arrivée d’eau, exerçant des pressions qui envoient du liquide sur les murs.
Décidé et têtu, je tente tant bien que mal d’avoir quelques gorgées pour au moins me nettoyer la bouche, parce que j’ai peu envie de me remettre à vomir.
Je suis trempé mais je suis clairement trop bourré pour m’en rendre compte.

Alors, je me laisse glisser de nouveau contre le mur, face à mon interlocuteur au prénom mystérieux. Je remarque que son visage est peu commun. J’ignore si c’est le maquillage, mais je constate que j’ai jamais vu de lèvres aussi larges.
Puis je préfère regarder ses cheveux parce que je trouve ça plus convenable.

« Attends, je suis pas là … Tout s’est cassé la gueule … T’as fais tomber des gens ? T’as … T’as fais tomber des trucs à ton taf je- … Je je je comprends pas là ce que tu me dis ... »

Je repense aux soirées merdiques et je me dis que je suis certainement mieux dans ces toilettes que là bas. On a pas besoin de place, alors on fout nos jambes comme on peut. J’ai la tête en dessous de l’évier, et j’essaie de garder cette information en tête quand je devrais me lever pour pas m’exploser le crâne contre la faïence. Mes genoux sont ramenés sous mon menton pour garder un peu de place … Ou plutôt, parce que ma tête menace de tomber par terre avec cette gravité étrange, menée par l’alcool et la beuh.

« On peut faire un aqua ici, non ? » Je rigole, mais je suis parfaitement sérieux. « Puis, on pourrait … Je sais pas … Monter une … Une start-up … Une start-up de soirées nulles. On inviterait que des gens nuls, on mettrait de la musique nulle, et y aurait des acteurs payés pour vomir. » je marmonne en me marrant. « Je sais pas … Ca me semble … Marrant. »

Je ris mais j’ai mes doigts qui gratte ma gorge parce que j’ai juste envie de camoufler ma douce envie de partir vivre au Groenland en short pour crever de froid. Je jette ma tête en arrière parce que le sol m’attire à force de le regarder. Manque de chance, je suis trop enthousiaste à l’idée de regarder un nouveau plafond et mon crâne percute le mur derrière.
J’ai juste un bref gémissement et une vague grimace. L’alcool anesthésie mon corps, et je constaterais mes bleus et les bosses demain avec étonnement.

« … Ça serait plus marrant que nos vies en tout cas. » J’éclate de rire, à défaut de m’éclater la gueule. « Et toi, c’est quoi, ton truc ? »

J’ai aucune conscience des sens étranges de mes mots. Je suis juste curieux de voir à quel point nos vies sont vaines.

 

J’ai toujours trouvé ça étrange qu’on parle d’aqua pour parler de fumer dans un endroit restreint.
Il y a de l’eau, dans des aquariums. C’était cocasse. Si l’eau touchait la précieuse corde qu’on se tendait pour pas couler, certainement qu’elle se délierait et s’écroulerait en cendres. Je me demande si la fumée survit en milieu aquatique. Il y a des poissons qui crachaient de l’encre, mais il n’a rien de plus immatériel que la fumée. Avec un peu d’effort, j’arrive à m’en convaincre. Il y a rien de plus immatériel que la fumée, quand elle entre dans nos poumons, les induit de saleté parce qu’on était deux petites éponges sales qui attendaient d’être essorées. Mes yeux sont deux trous noirs, et heureusement que mes paupières sont trop tombantes pour cacher cette affreuse circularité. Quand Faolan sort son joint, un large sourire s’étend de droite à gauche. Je me sens plus heureux à l’idée de me perdre encore un peu, plutôt qu’à chercher des pistes sur le sens de ma vie.
Je me disais que je pouvais juste me perdre encore et encore, de soirée en soirée. J’irai toujours plus loin. A la fin, je serais un gars un peu étrange dans des salles de bain, toujours dans les contre-soirées les plus vaseuses. Je me planquerai derrière des rideaux de douche, avec des cachets contre la langue à défaut d’en avaler des réellement utiles. J’aurai les synapses niquées, la dopamine en fanfare dans mon corps, les zygomatiques souffrantes de trop sourire, …
Je me demande ce que ça ferait, de finir dans une baignoire avec de l’ocytocine plein les poumons. Je serais peut-être heureux, si personne venait me déranger. Si j’étais bien entouré, je pourrais même rire avant que mon corps ne lâche.

Alors, j’attendrais.

J’attendrais que ce moment arrive, à traîner ma carcasse trop maigre de soirées en soirées, à voir mes chaussures devenir de plus en plus sale, mes cernes bouffer de plus en plus mon visage. Avec un peu de chance, il y aura des personnes pour me rejoindre dans cette baignoire. Elles auront des petits cercles dans les yeux et dans le coeur, de l’acide dans le crâne, et on pourrait juste s’agiter au rythme de mes perditions. Je m’amuserai pas.
Mais ce serait moins cruel que de finir la tête dans des cuvettes à vomir.



« J’ai un briquet que j’ai volé là-bas. Il est super moche, y a des licornes dessus, c’est giga nul. Tiens, prends le et garde le si tu veux, je compte pas l’utiliser en public, j’ai des standards quand même. »

Je me disais que ça faisait super pédé, les licornes. L’autre se maquille, je me dis qu’il doit pas en être à ça près. Qu’il prenne ce briquet, et je me dis que ça le fera rire un peu, de le sortir et de se dire qu’il venait d’un type shady en soirée qui s’était pris des trains trop violents pour se relever.
J’atomise les règles de la bienséance en récupérant son joint pour le faire craquer. Si j’arrivais pas à me tirer d’ici, je tirerai dessus, et j’oublierai que c’était un truc que j’étais incapable de faire sauf sur des bâtonnets verdâtres. Mes yeux se ferment un moment et ma cage thoracique s’ouvre. Il semblerait que je n’ai pas respiré depuis des siècles, maintenant. Un sourire béat se peint sur mon visage.

Elle arrivait quand, notre fin du monde ? J’ai des envies d’Apocalypse dans le coeur, si bien qu’à ce moment précis, j’ai les idées trop floues pour focaliser sur des valeurs abstraites. Mon corps crie en liquide noir et en fumée monochrome, et mes jambes prennent trop d’espace. Je ricane. Les invités vont hurler. J’imagine qu’ils iront pisser dehors ou dans la baignoire. C’est pas mon soucis. La fumée commence à envahir les toilettes et l’image est chouette.
Avec elle, les couleurs de l’autre en face ressortent davantage. Elles sont plus pastels, moins criardes. Le rouge bordeaux devient une entité bienveillante, et le rose de ses chaussettes s’accorde à mon prénom. Je plisse les paupières. C’est étrange. Il a du violet de la solitude sur ses lacets, et je me dis que ça doit être à force de s’attacher comme un maudit ruban sur des fantômes.
Il me le confirme. C’était nul, son truc. C’était bien nul. Je comprends maintenant pourquoi lui aussi, il écume les soirées à la recherche d’un point d’ancrage, de quelque chose à laquelle se rattacher. Au milieu de la moisson d’abrutis, j’ai un peu pitié de nous. Les gens vomissaient, faisaient des malaises, dansaient, baisaient. C’était de bonne guerre qu’on bloquait les toilettes. C’était devenu notre empire. Quelques mètres carrés à gouverner, et un lavabo pour nous abreuver quand l’alcool viendra détruire nos organes.

« … Ah ouais c’est … C’est vraiment super nul. »

Je lui tends le joint avec un sourire amer. Je trouvais ça étrange que les gens dorment pendant des années. Je mobilise quelques neurones, et tente de lire à travers les lignes. Est-ce que c’était une étrange métaphore pour symboliser que son ami avait ignoré ses sentiments pour sa meilleure amie pendant des années ? J’ai un livre de contes de fée qui s’ouvre sous mes yeux, pendant que ma lecture peine à devenir personnelle.

« Tu fais des cauchemars parce qu’il s’est réveillé, parce qu’ils sortent ensemble ou … ? »

Je marque une pause et je tente de prendre un peu d’eau dans ma paume pour me la foutre sur le visage. Avec un peu de chance, moi aussi, je me réveillerai un peu. Difficilement, je baisse la cuvette des toilettes pour m’asseoir dessus, ramenant mes genoux sous mon menton pour prendre le moins de place possible. Comme ça, mon compagnon d’infortune aurait un peu de place pour s’étendre. La fumée continue à danser sous nos yeux, et je prie pour que mes cheveux restent fièrement roux sans se teindre d’un châtain un peu maudit.

« Des fois je fais des cauchemars aussi. Je suis un dauphin et je nage super vite. Sauf que j’oublie que je suis un putain de mammifère et du coup je monte pas à la surface. » J’aimais bien les dauphins. « Ou je me fais manger par une orque. C’est des connasses, les orques. Et je me débats comme ça ... » je dis en imitant tant bien que ça le dauphin qui se débat. « Et j’utilise mon sonar mais aucun dauphin se ramène parce qu’ils sont tous occupés à faire des trucs de dauphins comme … Chasser … Baiser … Nager … Sauter … Je sais pas … Enfin, c’est chiant, et je crois que la seule contente dans ce cauchemar c’est cette putain d’orque. Et je fais toujours le même cauchemar. Tu crois que mon animal totem, c’est le dauphin ? Parce que je pense et que ça pourrait être ... Le tien ? »

Je m’interromps. Sûrement qu’il en a carrément rien à foutre de mon rêve, mais je sens que dans cette histoire, c’est un peu un dauphin aussi. Je déglutis et mes yeux se focalisent sur ses chaussettes. Elles sont roses, et y a peu de rose dans l’océan. Je fronce les sourcils. Peut-être que ça serait autre chose alors. J’espérais juste que ce soit pas lui, la gigantesque orque de mon rêve, mais il a pas l’air.
On a juste l’air aussi paumés l’un que l’autre, et le briquet licorne est posé au sol. Il est toujours aussi moche et de mauvais goût mais je peux pas nier qu’il est bien utile, maintenant et tout de suite.



 

Ma tête est immobile tandis que l’intégralité de la salle est en mouvement.

Je suis immobile quand il me répond que ça lui irait bien, un dauphin qui se noie comme animal totem. Je me demande si c’est dans leur ADN, dans leur instinct de survie, d’aller constamment à la surface pour remonter. Et si les dauphins étaient capables de sonder les pires abysses pour remonter constamment, vaillants, pour aller percer la surface de la mer et respirer ? Ce serait un bon animal totem pour quelqu’un de désespéré, et je me contente de regarder Faoesmée ou Esméao ou peu importe son nom en hochant mécaniquement la tête. Est-ce que les dauphins rêvaient quand ils nageaient sur des kilomètres, pas vraiment conscients, pas vraiment endormis ? Est-ce qu’il y avait tant de choses à faire dans une vie de dauphin pour ne jamais leur laisser de quoi respirer, de quoi revenir à la surface sans relâche ?

Finalement, ça me semble assez étonnant, les dauphins.
C’est sacrément inadapté, un dauphin.

« Content que ça te parle, écoute. »

C’est surtout complètement con, un dauphin. Quelle idée de respirer à l’air libre quand on est destiné à vivre dans l’eau. Je garde pour moi que c’est certainement un animal ayant raté un stade de l’évolution. Je présume que tout le monde aime les dauphins, beaucoup plus que les requins, alors que c’est mal aimé mais plus adapté.
S’il était un dauphin, je serai certainement toujours et éternellement un requin marteau. On dirait qu’on serait ennemis pour chuchoter de jolis contes aux enfants de rivalité, tandis qu’on passerait juste à côté en s’ignorant.

J’ai des pensées comme des bulles dans la tête, ma bouche crache des volutes de fumée. Je souffle doucement pour leur dire d’aller se faire foutre, qu’elles ont jamais été invitées ici et qu’elles seront notre aquarium.
On sera deux dauphins qui respirent pas, dans notre océan de fumée, où aucune bulle ne monte à la surface.
J’ai honte de l’avouer, mais l’image me plaît. Dans quelques jours, j’en aurai plus rien à foutre, et je deviendrai un requin marteau à me penser plus seul en mer que je ne l’étais.


Mon coeur rate un battement et je sursaute. Je regarde l’autre en face de moi et me rappelle que c’était l’autre con qui cogne à la porte qui m’a fait réagir. Il veut entrer et j’oublierai presque que c’est le seul toilette de la maison. Je hausse les épaules. Fallait être con pour avoir qu’un seul toilette dans une maison aussi grande.

Il fallait trouver quelque chose. La fumée a quelque chose d’agréable parce qu’elle s’accorde avec nos crânes. Je suis aussi lourd que mon coeur et j’ai la tête désorientée comme mes pensées. Je pourrai dormir à même le sol que rien ne me choquerait. Peut-être que l’inconnu au prénom improbable pense la même chose, mais qu’il ose pas le dire. On aurait de la place, chacun d’un côté de la cuvette. Je réfléchis à toute allure. Il faut trouver quelque chose et-

Le carrelage des toilettes est bleu et c’est d’un extrême mauvais goût.
Alors, ma langue le devient également, alors qu’aucun curaçao n’est venu perturber la soirée. Je porte seul son héritage et je me laisse tomber joue contre la porte. Mon portable m’affiche un texte passé sur Google Traduction et les lettres dansent devant mes yeux. J’ai aucune idée de la prononciation, et le carrelage est toujours aussi insultant.

« Je … Je êtreuh désolay, ami vomireuh, NOT FREE. »

Je connaissais avant que le mot « papillon » en français, et je présume que c’est certainement le seul que je sais prononcer à peu près convenablement avec le temps.
J’ai toujours autant la nausée, tandis que mon foi m’assure que c’est pas qu’un soucis d’alcool et de fume. Je ferme les yeux et l’intégralité du sol tremble, virevolte, semble effectuer des mouvements que même moi je suis incapable de réaliser. Il y a des textures bizarres contre la porte et le bois me semble presque doux.

Mes yeux piquent, et mon coeur m’assure que c’est pas qu’une question de fumée.
Par sécurité, je tire une nouvelle latte en attrapant le joint entre les doigts de mon compagnon d’infortune.

« Peut-être que si on fait plus de bruit, ils vont abandonner et penser qu’on est morts. »

Ce serait qu’une demi vérité, qu’un demi-mensonge. Je retiens l’information au bout de mes lèvres.
Ma technique ne marche pas quand j’entends que ça joue avec le verrou au bout de dix minutes. Je déglutis. Certainement qu’ils tentent de forcer la porte avec un tournevis, quelque chose. Par réflexe, j’attrape du papier toilette et tente de bourrer la serrure et les jointures de la porte avec. Si j’arrive à les bloquer, peut-être que notre aquarium imaginaire sera sauvé.

« J’ai pas envie de partir de là, on est bien. » je marmonne tandis que je ramène mes jambes sous mon menton, la moue boudeuse. « On s’amuse bien, à parler de dauphins et de nos vies pourries, ils sont nuls les autres, ils sont inutiles et ils savent pas parler et en plus ils jouent mal aux cartes enfin ils sont bons en rien et ils sont même pas bons à avoir des vies nulles. » je dis au fur et à mesure que ma voix se casse progressivement.

Je plane à l’intérieur de ma boîte crânienne et chacun de mes mots semble glisser loin de ma langue pour venir se mélanger aux volutes. Quand la porte s’ouvrira, toute la fumée partira et je serai qu’un poisson bon à m’agiter au sol pour qu’on me renvoie à l’eau, tandis que j’irai rejoindre un air trop massif, trop étouffant, entre les enceintes et les corps flasques.
Les murs sont toujours aussi éprouvants, et le cliquetis de la serrure continue. C’est de la merde.

« Puis ils ont qu’à aller pisser dans le jardin, ça arrosera les plantes. » je finis par dire d’une voix monotone.

L’intégralité de la soirée entière semble décidée à anéantir notre fun, et je fronce les sourcils. L’alcool me susurre que c’est certainement le cas et j’ai des envies de guérilla. J’ai envie de renverser du whisky sur les enceintes, de repeindre de vert le sol au Get 27, de coller toutes les semelles à la vodka et de sceller toutes les relations avec de la bière bon marché.
Si on avait pas le droit au bonheur, je trouvais ça injuste que les autres s’amusent, chantent, s’entendent sans sonar, sans radar, et s’orientent grâce à des techniques que j’avais pas, des choses que j’avais pas comprises au bout d’années de sociabilisation.

J’avais commencé à vivre à 18 ans, et j’étais donc à mon stade adolescent du social.

La porte est sur le point de s’ouvrir sur ma déception et je regarde l’autre.

« Tu sais danser ? Parler ? Ou on sert les cocktails les plus écoeurants pour que tout le monde aille vomir ? »

Mon corps me hurle autre chose.
Va dormir, abyssal bouffon

 

Mes idées sont des volutes que je crache en même temps que la fumée. J’imagine qu’elles emplissent la pièce, tandis que Esfao les dégage avec un bref « flemme ». Flemme de bouger, flemme de s’occuper des autres, flemme d’ouvrir la porte et de renifler les milliards de liqueurs, flemme de partir de notre petit nuage verdâtre, flemme de quitter ce petit endroit de sécurité. Je pourrai me mettre à pleurer tout de suite tant mes pensées sont en vrac au fond d’un petit sac. Je l’agite et j’y trouve un pattern ; je serai encore délogé, encore forcé à partir d’un petit endroit où je sentais bien pour aller côtoyer des connards dont j’en avais rien à secouer.

J’ai envie de dégueuler.
J’ai envie de dormir.
J’ai envie de danser.
J’ai envie de casser des couples pour qu’ils savent ce que c’est.
J’ai envie de taper des pieds fort pour qu’on entende que moi.

« Ouais ok. »

On se relève parce qu’on a pas le choix. Je me dis que c’est sûrement ce que j’ai fais toute ma vie, pendant que l’alcool liquéfie tout ce que je pense pour en faire un substrat de chemin de vie. Chaque ombre de réflexion négative prend des dimensions métaphysiques, et quand la main de mon ami (??????) ouvre la porte, je me mets à réfléchir à l’intérêt des relations humaines et ce que ça veut dire, s’ouvrir aux autres. Tout ce que je sais ce soir, c’est que le type était pas dérangé par le fait de voir les autres vomir leur bile et leur histoire. C’est devenu rare.
Personnellement, je supportais pas les deux.

« C’est grave de la merde cette soirée Esfao. Mais viens on met de la musique là c’est de la merde aussi la musique, et le whisky c’est de la merde quoi pardon du Jack Daniels qui boit ça on est plus en 2010 on boit que du Aberlour minimum ici la honte des gens c’est NUL NUL NUL CETTE SOIREE. »

J’espère le dire à voix suffisamment haute pour qu’on capte mes pensées profondes et averties sur la vacuité des soirées étudiantes à bientôt trente ans.
Au fond, j’aime bien cette soirée. On m’a tenu les cheveux et un gars m’emmène avec lui pour entretenir nos solitudes. Penchant à droite à gauche, mes pas dansent jusqu’à l’enceinte. Le type qui a mis la musique s’appelle Jake et son Iphone est moche. Heureusement, le mode partage de musique permet de le garder en non verrouillé. Je mets du Central Cee, parce que c’est mieux que leur pop démontée 2010 a appelé elle veut qu’on lui rende sa musique.
Au pire ça sera pas l’ambiance de la soirée, et si j’ai pas le droit de m’amuser, personne l’aura.

« Une bière ? » je lance à mon acolyte de perdition pendant que j’ai le nez dans le frigo, occupé à être un parasite dans cette soirée de bouffons.

L’estomac léger, j’ai désormais de l’énergie pour montrer à tous c’est qui, le roi de la soirée.