AMBRHEA ◊ band-aids don't fix bullet holes

On est vendredi.

Je le sais parce que j’attends un putain de colis, qui n’arrive pas depuis une semaine. J’avais commandé des serflexs en plastique, d'après les conseils avisés d’Aurore. C’était il n’y a même pas dix jours. J’avais entendu Riverwood dans un bar. J’avais souvent entendu ce nom, dans des rapports, dans des enquêtes, et il paraissait qu’ils avaient quelque chose à voir avec la  disparition de ma mère. Alors, j’avais perdu le contrôle. J’avais vu une blonde, dans un bar, un peu jeune, avec ce putain de nom à la con, et je l’avais tiré pour lui soutirer deux trois informations. Je m’étais dis que les gens étaient plus cléments quand on les mettait dans des situations de danger.
Je m’étais trompé, parce qu’elle était jeune, et que j’osais imaginer que les enfants ne tuaient pas de mères. Chaque enfant aimait sa mère, suffisamment pour pas imposer cette connerie à d’autres.

Je faisais les cents pas, avec ce colis en tête. Cette famille devait être grande, trop grande. Si je devais aller chez eux, tenter de les rencontrer intégralement pour comprendre dans quel merdier je m’étais foutu, alors je le ferai. Alaska s’était foutu de ma gueule, avait compris ce que j’étais incapable de comprendre. Maman ne fumait pas de clopes, je le savais. Maman n’allait pas au supermarché et ramenait le type de produits frais qu’on trouvait dans des marchés du quartier, je le savais.
J’avais le mot « mort » qui résonnait dans ma tête, en disant que je pouvais voir des fleurs mortes et continuer à les regarder. Alors, je pensais que c’était pareil avec maman. De sa tombe, elle va se lever, à tout moment, et venir boire un Earl Grey dégueulasse que je goûterais, en me disant que c’était horrible, avec un goût immonde mais que c’était mieux ça que de plus la voir.

J’attendais depuis sept ans. C’était un nombre premier. J’aimais pas le sept. C’était trop long pour être crédible, cette histoire. Peut-être qu’elle avait disparu dans ce délire collectif autour des surnaturels, aussi. Alors, je creuserais pour la retrouver. Parce que les choses mortes sont visibles, comme les chrysalides qui n’éclosent jamais, et les chevilles recroquevillées. Parce que les papillons vivent trois jours, puis meurent, mais que je continue à les aimer, donc ils continuent un peu à vivre.
Finalement, tant que je penserai à elle, elle sera toujours là.
Alors, je fais rouler ce mot sur mes lèvres. Mort. Morte. Mort. Morte.

Et je me dis que mon colis met longtemps à arriver.

« Ah bah, putain, enfin ! Quand on dit midi, c’est pas midi dix, c’est midi ... » que je baragouine vaguement avec un agacement profond.

J’ouvre.
Ce n’est pas un facteur.
Mais une livreuse de coups de pieds qui m’attend sur le seuil de ma porte.

J’ai un cri de stupeur quand je chancelle sous la violence du coup et épouse mon sol. Je me dis qu’il est sale, et que je ferais mieux de le laver. Le soucis, c’est que j’ai une inconnue chez moi, prête à m’éclater le crâne. Je soupire. J’avais mieux à faire de mon vendredi.

Riverwood.
Je lève la tête brusquement vers elle.

« Attends, c’est quoi ce bordel ? T'es qui, putain ? »

Riverwood. Elle était un de ces monstres. Riverwood, c’était le nom maudit. Riverwood, source d’eau, la soif, les arbres, la forêt, l’oxygène. Riverwood, sources de vie mais qui tuent sur leur passage. Anges déguisés en sales démons, les crocs bien pointus et les griffes trop longues pour être arrêtés par la police, visiblement. J’ai la main sur mon sol, y a de la poussière. C’est ce qu’on fout sur les cercueils avant qu’on les enterre, à ce qui paraît.
Riverwood, et elle se pointait chez moi. Je suis confus, je comprends rien et je me dis que c’était pas réellement le colis que j’attendais. Je préférais les serflexs aux révélations étranges. Je me retrouve enchaîné par la confusion au sol, et je la regarde comme si je venais de naître, avec le plus grand des étonnements dans la tête.

« Mais … Putain de bordel de merde. Riverwood. Putain. Putain. Putain. »

Je répète juste l’intégralité du chapelet d’insultes que je connais. L’incompréhension, ça se soigne qu’en parlant. Pourtant, rien ne roule sur mes lèvres, et j’ai la même sensation de vide qu’avec le mot mort. Riverwood.

« Alors comme ça, on fait la chasse aux Atkins ? »

Je commence à serrer les dents et je me relève doucement. Je vais la dégommer. Je sais pas comment. Mais je vais la dégommer. J’ai pas d’armes. J’ai des dents, je peux mordre si elle s’approche. J’ai pas de pistolet, mais j’ai des mots pour attaquer à distance. Langue de vipère, j’étais prêt à cracher mon poison. Riverwood.

« Je peux m’asseoir à mon bureau si tu veux. Pour que tu puisses me buter dans les mêmes circonstances que t’as buté ma mère, Riverwood. »

Je réalise trop vite. C’est pas normal. Je réalise trop vite. Cette scène, je l’ai tournée cinquante fois, dans ma tête. Le jour où j’allais la recroiser. Le jour où je pourrais lui cracher à quel point ma vie est devenue merdique depuis que j’en ai eu quelque chose à foutre de sa famille. Le jour où j’ai maudis le mois d’août alors que c’est un mois estival. Le jour où j’ai détesté les piscines. Le jour où je me suis dis que le Earl Grey, c’était pas si mal, finalement. Le jour où j’aurai plus ce putain de nom de famille sur les lèvres. Riverwood. Riverwood.

« Les couteaux sont dans ma cuisine, si tu veux. Je t’y emmène ? »

La cuisine est collée au salon, où les deux pièces sont séparées par uniquement un bar. De mon côté, je m’y rends.
Je sais où sont les couteaux.
Je comptais pas lui donner.
J’allais bouffer du Riverwood, ce soir. J’aimais les plantes et l’eau, ça tombait bien. J’ai juste la main sur une lame de boucher, prêt à tenter de me défendre au cas où elle sautait par dessus le bar pour m’éclater le crâne, venait pour m’étrangler, ou tente de me passer par la fenêtre.

On est vendredi, et j'ai un manche de couteau à viande au creux de la paume.
On est vendredi, et j’ai toujours pas mon colis.

 

Je la crois, la Riverwood.
Son coup était puissant. Mon sternum me brûle encore. C’est un incendie dans mon crâne, et c’est bien la seule chose que sa famille n’aura pas. J’allais cramer tout le putain de bois, et j’attendais qu’elle crache des rivières entières pour m’arrêter. Je la crois, certainement, quand elle a un sale sourire sur le visage. De l’extérieur, on pourrait certainement se ressembler. Je souris pas, mais j’ai le visage froncé et sérieux. Mes narines tremblent de rage. Je pourrais me jeter sur elle. Je serai certainement pas assez rapide. Je serai pas assez agile. Son coup était précis. Elle connaît les points précis pour faire mal. Elle me foutrait un coup dans la gorge et je mangerai mon plan de travail. Je finirai à l’hôpital, et ce serait un joli hommage pour les Atkins. On ferait une merveilleuse réunion de famille dans des murs hôpitaux, attendant que la mère daigne se relever, daigne arrêter d’être disparue, quelque part, qu’elle se réveille, enfin. Les tombes sont confortables, mais je me dis qu’elle doit s’ennuyer, six pieds sous terre. J’étais prêt à me prendre six coups s’il le fallait.
Mes phalanges s’impriment contre le manche du couteau de cuisine. Tant qu’il est là, je me sentais un peu en sécurité. Si elle s’approchait, j’ai qu’à le tendre. Rien que là, je l’étends en évidence. C’était une putain de grenade, un truc à explosion.
Elle sourit, me dire qu’elle pourrait me tailler en pièces.

Je la crois très fort, la Riverwood.
J’ai pas de soucis à la croire, mais impossible d’éprouver la moindre peur. Ma gorge palpite, mon coeur s’emballe. J’ai de l’acide dans les veines, et mes vaisseaux sanguins semblent éclater à tout moment sous la colère. Mes commissures sont mauvaises et tordues.

« Tu vas faire quoi, Riverwood ? Cracher du feu et t’envoler, peut-être ? Wow, you’re such a class-act, congrats. »

Je la crois pas vraiment, la Riverwood.
Mes mains tremblent. J’aurai pas d’hésitation. Si elle s’approche, je tends le bras.
J’aurai pas d’hésitation. Si elle l’insulte, j’avancerai.
J’aurai dire que j’ai le choix de reculer, mais je suis acculé contre un plan de travail. Il y a une fenêtre derrière. Nous sommes au troisième étage. J’ai passé l’âge des rêves à penser que des ailes me pousseraient si je sautais.
Après tout, je lui donnerai pas ce plaisir. Elle s’étendait peut-être un tableau de chasse chez elle. Je pensais que les gardiens étaient là pour protéger, pas détruire. Je me demande qu’est-ce qu’elle garde, alors, si c’était pas la paix et la sécurité. Elle souriait avec son beau statut, et la lame se lève légèrement en signe de menace.

« Vas-y, taille moi en pièces. En bonne gardienne, je te laisserai payer les frais d’hôpitaux. Tu viendras pas saluer ma mère, hein ? » La lame tremble, et mes dents sont serrées, articulant difficilement. « Tu seras la dernière personne que j’ai vu, ça doit être ton truc. Démolir ceux que tu croises en dernier. »

Je relève la tête vers elle. Elle est jeune. Je me demandais quelles étaient ces motivations. Je pourrai lui demander, mais j’ai pas réellement envie de savoir. Je préfère être en colère qu’essayer de comprendre. Je préfère gronder et grogner que pardonner. Je préfère crier à l’injustice et propulser de la violence plutôt que sourire et tendre des mains.
Ma main était tendue, pourtant. Elle brillait sous les maigres rayons de soleil d’avril, sur une lame métallisée, notre garde-fou à tous les deux.

« Madame Riverwood de je-détruis-tout-ce-que-je-touche. Madame Riverwood de je-fais-des-orphelins-sans-soucis. Madame Riverwood gardienne-des-tombes-et-des-morts. Madame Riverwood de j’ai-le-putain-de-sang-pourri-j’ai-ceux-des-autres-sur-les-mains. »

Je marque une pause et ma poitrine se soulève compulsivement. Je gronde plus que je parle. J'aboie plus que je crie.
C’est une ordure, une connasse, la reine des bouffonnes. C’était une meurtrière, derrière ses airs de protectrice de l’Humanité. L’Apocalypse aurait lieu à cause de gardiennes de ce genre. J’ignorais ce qu’elle protégeait, mais certainement pas l’Amérique, certainement pas notre Constitution, certainement pas notre Liberté.
Sa Liberté, c’était pas de faucher des familles. Si je plisse les yeux, ses cheveux décrivent des arcs de cercle étranges et s’élancent vers le ciel, la transformant en bête étrange dans mon esprit. Elle pourrait avoir des cornes de diable, des ailes de démon, je serais peu étonné.
Mes pupilles sont deux fentes, et je suis un putain de ressort prêt à lui éclater au visage. La lame me retient. Mon plan de travail me retient.

Elle est là, la Riverwood.
Elle occupe mon vendredi, alors que j’attendais un putain de colis. Elle occupe ma cuisine. Elle va saloper mon couteau, alors que je pourrais tenter de cuisiner des trucs avec. Elle va tout saloper, mon sol que je vais devoir nettoyer, mes murs que je vais devoir désinfecter.
Elle va tout saloper, la Terre, l’Humanité, l’Amérique.

« Casse-toi. Dans ta petite famille bien tranquille et bien rangée. »

 

Mes synapses gueulent. Je les entends vrombir, prêtes à s’éclater sur le sol. Elles sortiront peut-être du bout de mes doigts, entre mes ongles, couleront le long de mon menton sinon, perceront ma gorge acide, mon coeur qui tambourine trop fort saveur peur et colère. Elles merdent, beugent, envoient des drôles de signaux et mes genoux tressaillent.

Je vais péter les plombs
Je la sens, la rage qui vient m’étouffer. Je pourrais entrouvrir la bouche, tenter de calmer l’écume, dompter les vagues, empêcher les noyades. Je suis capitaine d’aucune barque, et j’attends des abordages absurdes. J’ignore que je suis dirigeant d’une petite planche formée par mon maigre corps, et j’ai des envies de devenir un putain de requin marteau prêt à tout attaquer. La Riverwood ne bouge pas, et se creuse en des milliards d’interrogations.

Elle est putain d’indécente.
Indécente sur sa face blonde. Elle est fâchée pour des causes qu’elle ignore, et c’est là que se creuse notre écart. Nous avons tous les deux des raisons de vouloir se déchirer, devenir des lambeaux l’un pour l’autre. J’ai compris que j’ai choppé la mauvaise Riverwood, une plus jeune, une innocente, qui s’est tirée rapidement des toilettes d’un bar miteux. Elle, elle est venue me cueillir directement chez moi.
Indécente, quand elle me demande mon putain de problème. Je confonds les lèvres en coeur et les points d’interrogation, parce qu’aucun point final ne me satisfera dans cette affaire. Ma main tremble, et j’ignore si c’est de la peur ou des neurones en vrac qui s’entrechoquent dans des mélanges chimiques trop rouges pour mon crâne. Mes veines gonflent, et mon sang s’échauffe. J’ai peur pour mes molaires, si serrées qu’elles ne font plus de solidarité, et attendent pour se bouffer au cas où l’univers ne me donne rien à me foutre sous la dent ce soir.
Indécente, quand elle dit que je sais rien d’elle alors que j’ai l’air d’en savoir trop, au contraire. Je fonce dans des sens interdits et des ravins de méconnaissance, alors que je brandis haut et fort des vérités déformées que j’ai fais mienne pendant des années. J’ai une bulle irisée au dessus de la gueule qui me verse des réalités faussées, que j’accueille et bois avec des sourires aux lèvres.
Indécente dans son incompréhension, indécente dans sa méconnaissance.

Je vais péter les plombs



« Tu te fous de la gueule de qui, Riverwood ? »

Indécente, quand elle me demande t’es qui putain de bordel de merde.
Mes doigts me font mal, et s’encastrent contre la surface rectangulaire du couteau de cuisine. Je faiblis, je faillis, je tressaille. Mon corps est une centrale électrique, une putain d’explosion nucléaire, et sûrement qu’il continue de se consumer quand je sens des sensations douloureuses et étranges dans mes genoux et que je tombe au sol. Mes os claquent sur le sol et je retiens un gémissement de douleur.
C’était quoi, ce bordel.

Indécent, quand je suis pas foutu de tirer le premier, que je reste dans ce statut quo, que je me demande si j’ai réellement peur de ses coups, que je suis un peu heureux de sa visite, de pouvoir identifier son putain de visage que j’ai pu voir sur des portraits robots trop flous. Sa lèvre supérieure ne correspond pas et ses yeux sont trop particuliers pour que je vois des différences. Je suis persuadé de ma vérité.
J’ai raison. Absolument. Toujours. Contre tout.
Assumer d’avoir tord, ça sera rayer des années d’engagement, des années de traque, et j’étais trop investi pour assumer des tords, pendant que je le fais calmement avec la réalité.

« Tu te fous de ma gueule, c’est pas possible en fait. Ou sinon, tu fais ça tous les quatre matins, et je devrais flipper, avoir peur, appeler la police, hurler super fort et mes voisins viendront frapper mais c’est pas putain de possible c’est pas putain de possible c’est pas POSSIBLE. »

Mes genoux sont tétanisés et j’ai le poignet engourdi. J’ai pas remarqué, mais j’ai la tête qui tourne. Je respire trop fort, et l’oxygène me rend malade. J’aimerai en avoir moins, recalmer mon rythme cardiaque, qu’elle m’envoie des décharges dans le coeur pour le décélérer, qu’elle m’étrangle pour calmer mes propres étouffements.
Ses jambes sont à quelques mètres.
J’ai le putain de bras long.
Je pourrai ouvrir un tiroir, la distraire, fondre sur sa cheville, l’ouvrir. Elle aurait plus à marcher, plus à taper le béton à la recherche de ses prochaines victimes si elle était pas foutue de se souvenir.

Je vais péter les plombs, et des scénarios se créent dans mon crâne au rythme des palpitations de mes veines.

« Août 2014. Le 28, le 29, le 30, dans ces eaux-là, ça te rappelle rien ? Ou t’étais en train de vivre une merveilleuse vie parce que c’était la putain d’apocalypse et que c’est là où les monstres de ton genre se sente à l’aise, peut-être ? »

Je vais péter les plombs, parce que j’ai plus d’endroits où aller dormir quand je me réveille dans mes cauchemars, et que j’ai du mal à dormir. Bathsheba Atkins avait soudainement disparu, après de longues siestes, et je me disais que c’était quand même bizarre de disparaître dans son sommeil.
Bathsheba Atkins était morte, qu’on disait, et je roulais ces syllabes sans vraiment me heurter dessus, en le disant en boucle comme une mauvaise blague, alors que le premier avril c’était loin et que le monde était sûrement moins drôle que ce que je pensais.

« T’as une drôle façon de remercier ceux qui t’aident, Riverwood. J’espère que t’arrives à dormir tranquillement le soir. »



 

Je peux pas te donner ce que t’attends.
Tout explose comme un verre mal rangé, quelque chose de sale qui s’éclate au sol, comme l’orage dans le ciel, comme de la pluie estivale en pleine banlieue, comme du pétrole dans la mer, comme une putain de centrale nucléaire qui détruit des villes, comme des éclats sur tous les murs. Je suis une putain de peinture qui vient tout ravager, foutre le bordel dans les chambres. Mes cordes vocales ont mal à force de ne pas crier et mes tympans chantent un grésillement strident. Mes yeux se ferment et bientôt, l’impression de me noyer m’envahit. J’ai du vin de ma colère au fond de la gorge et la gueule de bois vient me foutre des bleus de partout au niveau des poumons.
Sauf que j’ai rien bu.

Et je suis assoiffé.

Il faudrait un milliard d’années lumières pour réparer. J’ai envie de lui présenter mes rendez-vous médicaux, mes enterrements, mes perditions et un milliers de cocons mal éclos. J’ai du barbelé dans la langue et des mites dans le cerveau.

Je peux pas te donner ce que t’attends.
Les trompettes de la justice s’arrêtent et jouent des mélodies d’enfer. J’espère qu’elle reconnaît les sons et qu’elle sait que cette pièce rouge l’attend. Mes canines me font mal et sûrement que je pourrai mordre quelque part dans ses phalanges pour éviter de crier.

J’ai envie de vomir.
J’ai envie de frapper.
J’ai envie de pleurer.

Parce que la Riverwood a tord

Je retourne le couteau vers moi. J’ai la lame entre les doigts et lui tend le manche. Il brille et semble suinter le métal et les bactéries.

« Je pense que tu te sous-estimes, mon coeur. »

Je lui tend davantage. Que mes doigts se coupent, tant que les siennes se tranchent. Qu’elle m’enfonce une lame dans le coeur, tant que le sien se brise et cesse d’exister. Qu’elle m’arrache les jambes pour me renvoyer dans les jupes de ma mère, tant que le reste de l’humanité pourra admirer les siennes sur le haut de piloris.

« Tu pourrais commencer par te planter ce couteau dans le coeur, d’abord. Ou dans les poumons. Je pense que le crâne, ça sera trop compliqué, trop dur. A moins que t’aies la force pour percer la boîte crânienne. Je pense que c’est dans tes cordes. »

Je m’approche des plaques de cuisson. Les boutons se tournent sous mes doigts pendant que mon coeur gronde, orageux et colérique. La nausée continue à s’accentuer et mes traits sont tendus comme des barres de fer.

« Tu pourrais laisser le gaz allumé, attendre qu’il remplisse la pièce. J’ai une photo de ma mère pour te faire patienter. Mais c’est long et je présume que le destin n’attend pas. Je pourrai t’ouvrir la fenêtre également, ça serait simple et efficace. Tu meurs d’une crise cardiaque avant, apparemment. Le corps humain est bien fait, c’est formidable. »

Je lui souris, sûrement pour la première fois. Pourvu qu’elle se montre coopérative. Mes doigts tremblent et je ne sens pas la chaleur glisser le long de mes ongles, goûter au sol et teindre mon carrelage d'un sale rouge dégueulasse qui ressemble un peu trop à du vin.

« Tu as un milliard de choses à faire pour moi. Comme crever pour commencer, et ça serait même un acte d’utilité publique. Tu pourrais même t’arranger pour en faire une fête nationale, un jour férié, que sait-je. »

Elle est capable de grandes choses.
Et c'est ce qui fait que son existence doit s'achever maintenant.

 

Colère ou gaz, il y a quelque chose déclenché par des flammes, par quelque chose de chaud et de dégueulasse et de dangereux qui déforme ma vue, la rend flou, la tord et déforme quand mes yeux examinent la Riverwood. Elle me fixe, autant que je ne peux m’empêcher de détailler tous les traits de son visage. Elle a les pommettes marquées, et si je délaissais les affects, elle a la gueule d’ange des enfants prodigues. C’était ce qu’on disait d’eux. Au milieu de ça, je me demande combien de fois je devrais battre des paupières pour que l’image des cordons de police s’effacent, deviennent plus pastels et plus agréables pour la rétine, cessent d’agresser ma peau avec leur sale sensation de vinyle. Il y a des disques qui tournent dans ma tête, les prières d’enterrements et les condoléances que je n’avais comprises qu’à moitié.

Le gaz emplit mes narines et à l’odeur de l’incompris. Elle me parle de non-humanité, de voler par la fenêtre, et j’ai envie de l’encourager à y courir, à travers la fenêtre, à goûter le verre que je goûte par sa faute. C’était sa faute, absolument tout, puisqu’il était plus simple de voir les choses de ce côté-là. Dans tous mes échecs, j’aurai un visage sur lequel fixer mes responsabilités. Je la quitte pas des yeux. Si mon appartement prenait feu, ses yeux me fixeraient autant et je me demande si ça crame, un soi-disant dragon. Dans les contes, ça crame les immeubles. C’est jamais les gentils, les dragons, et j’ignore si je suis sensé être un prince ou un héros. J’ai la stature de l’orphelin, sans les pouvoirs prodigues. J’ignore ce qu’elle me prendra de plus quand elle lâche le couteau au sol. J’esquisse une brève grimace ; le bruit est fort et dégueulasse.

Si t’es prêt un jour à sortir du mode survie et à écouter, je te dirai ce qui s’est passé. J’aimerai affirmer que je veux un tas de réponses à mes années de questions. Je hausse les sourcils. Je prends ça pour des confirmations et des preuves intangibles tandis que ce ne sont que des conseils. Je devrais me calmer mais j’ai la colère au coeur. Il s’est passé quelque chose. Quelque chose que je dois écouter, entendre, apprécier, accepter.
Le soucis c’est que j’en ai aucune foutue envie. Les Riverwood était un réceptacle omniprésent d’une colère trop sourde. Je me déplace vers le gaz pour l’éteindre pendant que la porte claque, laissant un sale vide et une pièce trop floue. Le sang sur le sol va finir par tâcher le carrelage, et je déglutis.

Quand je regarde mes mains, elles tremblent. J’ai la peur au ventre, mais je l’accepterai jamais. Elle sait où j’habite et elle pourrait revenir enfoncer ma porte avec ses bottes de malade. J’ai peur, parce qu’il paraît que y a pas de soucis à retuer quand on l’a déjà fait. Toujours perdu, je fixe mes plaques trop chaudes en établissant des théories abstraites.

Nous sommes vendredi.
Et je n’ai toujours pas reçu mes serflex.