(novrose III.2) never let me down again

« Raccroche pas, pitié. »

Mon coeur palpite. Ma vision est floue. Mon crâne est une tempête. Mes poignets sont deux bouées enflées. Mon arcade est un balcon détruit. Je suis un Sphynx sans sagesse au nez brisé. Je pourrais poser mille énigmes, mais mon cerveau est qu’une éponge trop gonflée par la nuit.

« Il fait super froid, ce soir. »

Je tremble parce que j’aimerai juste être dans mon lit quelque part. A la place, je finirai encore une fois dans une chambre impersonnelle d’hôpital. C’était une astucieuse stratégie. Je découvrais d’autres draps, d’autres lits, d’autres identités, et ça me permettait de m’imaginer une fantaisie que je vivais pas. Mes lèvres brûlent. Ma main tremble.
J’ai peur. J’ai mal.
Je souris. J’ai mal.
Ce soir, j’ai mal. J’aurai à nouveau des bleus sur les bras, et je les regarderai jusqu’à qu’ils tournent au jaune dégueulasse. Nostalgie au coeur, je peignais des galaxies au fond des verres de vodkas, des linceuls au creux de mes paumes.

« La lune est super grande, je sais pas si t’as vu. »

J’ai du mal à articuler des phrases cohérentes. Je suis juste étalé au milieu d’une ruelle, dans le froid, avec ma vieille chemise tachée de rouge, encore et toujours. Je commençais à en racheter beaucoup, parce que le sel ne retire pas le sang, et Dieu sait que j’avais essayé. Je me disais qu’avant de le rejoindre, je préférais parler à ses anges annonciateurs de bonne nouvelle, qu’on me dise peut-être que j’allais pas réellement crever et me faire dévorer par les rats avant.
Nova-Blue était partie il y a six ans. Ma mère était partie il y cinq ans. Erin venait de m’abandonner. J’avais plus grand-chose à abandonner de mon côté, alors j’avais décidé de m’abandonner tout seul pour imiter les grandes figures de ma vie.

« Elle me détruit les yeux. C’est chiant. »

Je souris et passe ma langue dans ma mâchoire. Il y a une pré-molaire que j’avais jamais perdue. Elle aussi, elle se barrait, visiblement, comme tout. J’écumais les fight clubs alors, à la recherche de quelque chose qui partirait pas.
J’avais trouvé.
Les bleus, c’est facile à renouveler. Les galaxies, c’est toujours au dessus de ma tête, à attendre que le ciel me tombe dessus, et que les étoiles viennent me brûler un peu plus le coeur, que les supernovas viennent cracher mes regrets et à que les planètes se rencontrent pour créer des univers plus complexes.

« Y a tout un tas d’étoiles, ce soir. »

Je sens mon myocarde qui suffoque. Ma tête tourne, ou alors c’est le monde qui le fait sans moi. Le monde continue à tourner et tout le monde est parti. Je commence à trouver tout ça sacrément cruel. Je porte difficilement une main sur la croix autour de mon cou. Je commençais à envier le Paradis, parce que ma vie sur Terre commençait à devenir pénible.
Ils sont où, les Anges ? Elles sont où, les Promesses de grandes choses ?

« C’est bizarre que je t’appelle ce soir. Je sais. »

Je ris un peu. Mon téléphone est loin, et je me demande si mon interlocutrice m’entend vraiment. J’ai la tête sur le côté, et l’écran est cassé. J’espérais parler suffisamment fort, mais je sens mon souffle siffler entre mes canines fêlées. J’ai une gueule de vampire, avec mon rouge et mon blanc sur le visage.
J’ai pas tenu mes promesses. Je sais plus vraiment si je suis orange ou rouge, en ce moment. Je suis plus vraiment naïf comme le orange. Je brille plus comme le orange. Je suis l’acidité des agrumes, l’amertume du zeste.

« Je m’apprête à dormir … Parce qu’il fait froid, là … Très froid ... » Je commence à bégayer longtemps, pendant que je suis ivre aux endorphines. « Et que tu me manques … Très manque ... » J’ai les yeux qui se ferment progressivement. « Et que j’ai peur que tu sois morte pendant … 2013. Et que je sois pas au courant. Alors, ce message finira sur ton répondeur. Je pourrais l’appeler régulièrement. Je te laisserai des messages que tu liras pas. »

J’essaie d’attraper le téléphone mais mes poignets me font mal. Je gémis de douleur. Je décide que c’était mieux de dormir ici.

« Je suis désolé. »

La lune me paraît audacieuse et brille comme une connasse alors que je sens que je suis à deux doigts de devenir une putain d’étoile.

« Je voulais juste pas que tu sois pas au courant de ma mort, toi. T’es pas obligée de venir aux enterrements… Enfin. Sûrement que t’aimes pas trop ça. D’un côté, je comprends. »

J’ouvre les yeux et la lumière du cadran m’éclate la rétine. La localisation est activée et j'appuie difficilement sur un bouton pour la partager. Je ferme les paupières et revient sur l'appel. J’appréciais un peu trop que la dernière image que j’ai soit mon écran avec juste écrit.

« C’était juste une belle nuit. Alors, je me disais que je devais t’appeler. Parce que c’était plutôt adéquat. »


« C’ét- C'est juste une belle nuit. Et j’espère que t’es là, un peu. »

 

Je regarde la Lune, et je me dis que c’est une belle soirée. L’air est froid, mais la chaleur des endorphines permet de me faire un peu sourire et de réchauffer mon corps glacé.

Lève-toi. Déflagration d’ocytocines.
Atkins. Collier de ronces autour de ma gorge.

Je regarde juste en face de moi. Je vois plus la Lune. Je vois plus les étoiles. Je vois une cascade de cheveux. Il semblerait qu’ils soient si longs qu’ils puissent toucher mon visage, et je me noierai dedans en me disant que c’était un bon dernier contact. Je pourrais fermer mes yeux et avoir un large sourire sur ma face fracassée, un peu de blanc dans le rouge, un peu de courbes dans ces angles. J’ai dix mille hormones en moi, et aucune pour éclaircir ma vue. J’entends juste de longs bruits lointains, mais sa voix perce le silence, pénètre dans mes veines comme une substance toxique addictive.

Lève-toi, Atkins. C’est pas elle. Je dois halluciner, encore. Je suis mort. Je suis au Paradis, torturé par l’Enfer. Je suis Judas, puni pour mes trahisons, d’avoir trop aimé un prophète, c’est impossible. Les versets sont distordus, parce que jamais mon Ange n’aurait utilisé mon nom de famille. J’entendais pas d’Amb. J’étais l’ambre liquide qui cramait tout sur son passage, qui détruisait tout, et elle était les bleus et les galaxies qui apparaîtrait sur mon cadavre. J’espérais que les thanatopracteurs ne fassent pas de trop bon travail. Je voulais qu’on les expose, qu’on en prenne des clichés, en orange et en bleu, qu’on les montre sur les murs blancs de cette putain de page que j’arrachais, et qu’on me dise encore et toujours que j’y ai cru. Jusqu’au bout, j’y aurai cru.

Même à l’article de la mort, j’y aurai cru, parce que je méritais une relecture, mais j’étais qu’un sale brouillon plein de ratures.

J’imagine que je pourrais me lever, maintenant. Je me dis que je dois être au Paradis, parce que je vois tout blanc, et étrangement coloré. J’essaie d’activer un bras mais mon poignet me fait défaut. Il se plie à nouveau dans un sale angle et ma tête claque le sol dans un cri étouffé. On dirait que ma langue est trop gonflée pour que je puisse parler normalement.

J’étais cassé, brisé, déformé, éclaté et débarqué de ma planète fantôme pour aller chasser ceux de mon passé. Film d’horreur en technicolor, je sens juste des milliers de chrysalides éclore quelque part dans mon corps. J’avais une vague de chaleur dans le corps quand elle parlait.

Tu m’as fais perdre assez de temps comme ça, lève-toi.

Les mots font mal, mais tu sens que chaque papillon de ton corps survit à tout ça. Parce que ce timbre, je l’ai imaginé. Ce timbre, je l’avais imprimé dans mon crâne comme un vieux disque rayé, au même titre des chansons qu’on écoutait ensemble qui parvenait pas à me rendre triste. Tant que j’y pensais, il y avait une réalité où c’était jamais arrivé. On était toujours Nova-Blue et Ambrose contre le monde entier. Alors, j’ai toujours mon nez de travers et mes cheveux qui décrivent un sale soleil autour de ma tête, pendant que je la fixe sans la voir, parce que ma rétine voit pas à plus de dix centimètres. Sa voix, j’avais eu peur de l’oublier, qu’avec le temps, qu’avec d’autres cris, d’autres soupirs, je finisse par la composer dans ma tête, par la fantasmer.
Ma phobie avait été de perdre mon téléphone portable. Il était dépassé, démodé. Mais il y avait ses messages vocaux dedans.

Si j’avais l’impression qu’on voguait à nouveau sur une planète commune, on était sur des galaxies de pensées différentes, et mes yeux étaient trop aveuglés par la Lune et les Astres pour le concevoir.
Même si c’était pour m’insulter, qu’elle continue, parce que j’appréciais entendre son timbre. Je pourrais faire exprès de continuer à me fracasser au sol pour espérer qu’elle recolle mon corps de puzzles tout cassé et entendre sa voix, encore et toujours. Qu’elle me traite de connard, de con, qu’elle me déteste comme en 2013, j’aurai juste mon visage étrangement paisible face à la situation.

Parce qu’elle était là. Elle avait traversé les Etats-Unis par je-ne-sais-quelle-…

C’était pas elle. Impossible qu’elle ait été là aussi rapidement.

Chute. Je me percute sur le sol une deuxième fois avec mon espoir. C’était physiquement impossible que la personne qui se retrouve devant moi soit Nova-Blue. Je devais halluciner encore une fois. C’était peut-être un clochard, une meuf qui tapait sa meilleure maraude du soir et qui s’inquiétait.
C’est pas grave, parce que ça serait mon image mentale d’elle. C’est pas grave, tant que mon cerveau imprime que c’est elle. Je peux pas me lever. Je peux pas t’embrasser, te dire que je suis désolé, que j’écoute tes messages vocaux tous les deux mois pour éviter de t’oublier, que j’arrive pas à avoir de copines sans leur demander de se teindre en châtain, que je suis bloqué, désespéré, que ma vie est partie en vrille depuis que t’es plus là, que t’étais ma flamme jumelle et que je crame en Enfer depuis que je t’ai foutue dehors.
Alors, je me replie un peu autour de ses chaussures en traînant mes membres encore fonctionnels. Ma jambe ne bouge pas, et mes poignets suivent juste les mouvements de mes coudes qui craque.
J’ai le front contre sa chaussure, parce que c’est le seul contact que je peux faire. Je suis une petite chenille recroquevillée, et j’attends que ma courte vie de papillon funèbre commence. J’arriverais peut-être à me relever pour t’offrir mieux que mes lèvres déjà sales contre ta semelle dégueulasse.
Mais je m’en tape, parce que je vais crever entre deux poubelles et je préfère me dire que mes lèvres ont touché un truc à toi plutôt que les poings d’un inconnu.

« Mais je suis debout, là. »

Parce que j’étais prêt à marcher mentalement dans ma déception, dans mes hésitations, dans le fait que j’avais chaud aux joues et froid dans le corps.
J’ai le sourire un peu étrange, comme si c’était une route de montagne, parce que jamais on le grimpera, ce putain d'Himalaya. Parce qu’elle me déteste, et qu’elle l’a dit. Parce qu’elle me souhaitait une bonne vie, connard, alors qu’elle n’avait jamais cessé d’être de pire en pire depuis qu’elle était plus là.

« J’ai froid. » Je marque une pause. « Mais c’est la meilleure soirée de ma vie. Merci. »

Qui que tu sois, inconnu.

Dieu était clément, à m’envoyer mes vœux les plus chers pour m’accompagner dans mon brancard de pierre et d’os cassés.

 

Une autre source de chaleur vient s’imprimer sur mon front. Je grimace, parce que ça pique, et j’ignore si c’est tant le contact ou l’ignorance qui me fait ça. Je sais pas qui t’es. Je sais pas si t’es juste un gars bourré qui m’achèvera après, ou une perdue à la recherche d’âmes en peine. J’étais tout à la fois, la carcasse à tirer. J’ai envie de sourire, parce que je me suis rarement senti aussi utile à l’Humanité, ici, entre ces deux poubelles, à l’article de la mort.
C’est bon. Dans mon ivresse, j’ai des flashbacks des c’est bon, parce que rien est jamais bon, entre nous. C’est pas bon, quand on brise du verre, c’est pas bon, quand on crie, c’est pas bon, quand on se retrouve, parce que même ça, j’ai réussi à le foirer en l’appelant tard en train de crever.
Je sais pas ce que j’espérais, avec cette localisation. J’aimerais penser que je suis désolé de la faire venir, qu’elle doit avoir froid, elle aussi, et qu’elle a pas d’écharpe. J’aimerais vraiment que quand je dis désolé, je pense uniquement à ce soir, et que je pensais tout ce que j’avais dis avant.
Je le pensais, au fond. Avec en filigrane des regrets en rose, des pardon en rose et des anémones effeuillées. Mais je préférais me dire que je le pensais.
Parce que c’était bon d’avoir froid quand l’ocytocine agitait mes membres.



Parle pas, alors je parlerai pas. Je tourne sept fois la langue dans ma bouche, et c’est plus rapide qu’à l’accoutumée. Elle est enflée, et j’essaie de continuer à sensibiliser mon corps pour pas fermer trop les yeux. Même plus proche, je distingue rien. J’y crois toujours pas, même si son « c’est bon » sonne comme une bénédiction étrange alors que je l’avais identifié pendant des années comme une malédiction bizarre. Je parlerai pas, parce que j’aurai jamais du parler, parce que j’ai pas d’armes mais j’ai du poison dans l’émail, dans les dents, dans la langue, et ça expliquerait pourquoi j’aime autant qu’elles s’éclatent au sol, que j’espérais qu’un jour, j’en ai que des neuves que j’aurai pu choisir et qu’elles seront saines.
Je m’appelle Nova-Blue Herondale.
C’était une blague.
Une vaste blague.
Je cligne des yeux et grimace encore une fois. J’essaie de distinguer mais j’ai juste envie de dormir. Je veux dormir, encore et toujours. Je veux dormir, qu’on m’apporte juste un vieux radio cassette avec son appel téléphone en boucle, que je puisse l’écouter. J’entendrais toujours qu’elle connaît encore mon prénom, que j’ignore qui est cette personne cruelle qui se fait passer pour Nova-Blue, mais qu’elle est douée.

Je pourrais presque reconnaître ses contacts, parce qu’elle presse d’abord le bout du doigt avant de mettre le reste de sa phalange, comme si tout était en flammes et qu’elle évitait de se brûler. Je reconnaissais la pression de sa main, parce que j’avais l’impression de pouvoir capter son ADN, le dessiner, l’imprimer quelque part avec le mien sur mon front, pouvoir créer quelque chose avec mon sang coagulé.

Mais je parle pas. Je commente pas. Je dis rien quand elle parle de quelqu’un. Je vais pas m’éclater en morceaux quand elle dit qu’elle me connaît pas. Je vais certainement pas bredouiller quand elles parlent de trucs cassés. Je serais pas étonné quand je vois que tu connais toujours ma date d’anniversaire, et te remercier à demi-mots parce que ça avait été une chouette journée et une merveilleuse soirée.
Parce que tu m’as dis de pas parler, alors je maintiens ma langue qui est trop grosse pour ma mâchoire. Je regarderai tes sneakers, parce que j’ai pas envie que tu vois mes paupières gonflées comme deux chenilles sur le point de se chrysalider, prêtes à ne voir que du noir et constater le vide de mon crâne.

Amb.
J’avais jamais laissé quiconque m’appeler Amb. Mon prénom, c’était Ambrose, un mélange d’ambre et de rose, un mélange de pierre précieuse et de fleurs, du solide et du fané. J’étais une boisson étrange, un truc indistinguable, un peu mystique, qui promettait immortalité et jeunesse parce que je bloquais le temps à tourner en rond.



J’étais aussi une sale plante invasive. Le genre de conneries qui se répand dans un jardin en quelques heures, qui te pourrit au pollen et qui t’empêche de respirer convenablement.

Amb.
Parce que y avait qu’une personne qui passait outre les lois de la biologie, de la colorimétrie. Je devais halluciner. C’était pas possible. C’était physiquement pas possible, mais Nova-Blue était une comète prête à exploser les Etats-Unis pour détruire les règles de la physique avec elle, si elle le pouvait.



Je rouvre les yeux, et elle est trop dans l’ombre pour que je puisse la voir. Il n’y a pas de lumière à Seattle, il n’y a pas d’ampoules dans la rue. On se regarde, mais on se voit pas. Mon arcade se fout de ma gueule.

« Reste. » Casse-toi résonne en flaskback en noir en blanc. « Reste, s’il te plaît. »

Parce que peut-être qu’elle partira, encore. Je lui avais demandé, déjà, dans ma panique, dans mes doutes, dans mes colères.

« Pars pas, reste. »

Parce que j’avais plus envie de lui dire dégage, je veux plus te voir. Je voulais la voir, mais je pouvais pas. Je voulais la regarder, mais j’avais de sales filtres sur les cils.



Parce qu’on était des tissus de mensonges à nous deux. On avait menti, on avait brisé des promesses. Je lui avais dis que tout irait mieux tandis qu’on s’enfonçait dans des Enfers. Je pourrais revenir la chercher, certainement que j’aurai pas de mal à ne pas la regarder, vu mon état. Orphée aurait du être aveugle ou blessé, avec une gueule boursoufflée. Je lui conseille. C’était plus simple comme ça.

« Attends. Reste-là. Pars pas. Pars pas. »

On allait repartir, parce que j’allais tout oublier le lendemain, parce que mon autopsie serait catastrophique. Je voulais pas qu’elle la voit. Je voulais pas qu’elle sache. Je serais toujours un vieux mensonge, une plante invasive, un nectar d’oubli, un sale truc, quelqu’un qu’elle a connu.

« C’était juste horrible. Je suis désolé. »

Le fentanyl extermine ma douleur et le reste de mes neurones avec. Je suis dans du coton, je pourrais m’envoler que je serais peu étonné.



« C’était horrible. Horrible. » J’essaie d’articuler. « 2013, puis 2014, puis 2016, puis ... » Je tremble parce que mes dents me font mal et j’ai l’impression de pas réussir à parler. « Puis tout. J’ai pas réussi à suivre ton conseil, je suis désolé. » J’ai envie de parler, mais j’arrive pas, je suis pas clair. « J’ai pas eu une bonne vie comme tu m'as dis de faire, mais je suis désolé, désolé. » Et je tremble, et j’hésite. « Et je suis désolé que tu sois là parce qu’il fait froid et que tu me détestes et que peut-être que t’es juste quelqu’un qui passe et que j’hallucine ou alors un signe du Salut ou quelque chose ou une apparition mais … » Je me concentre sur chaque mot qui suit. « Je suis fier et content que tu sois là. Reste. Pars pas. Regarde, c'est une belle nuit, y a la Lune qui brille ! »

J’aurai jamais du te dire de te casser, et j’ai essayé de me convaincre que c’était une bonne idée.
Je te dirais tout sur un tableau, je t’exposerai mes pensées les plus profondes parce que je vais crever et que dans tous les cas, je refuse que je parte sans que tu saches que je regrette, sans que tu saches que j’ai commandé un Bobun après que tu sois partie en me disant que t’avais mon double de clef et que tu reviendrais, que j’ai gardé ta brosse à dents et des dosettes de café au cas où tu serais revenue.
Je partirais pas sans que tu le saches, que je pourrais me coudre les lèvres pour plus jamais parler si je suis capable que de cracher du poison.



Si t’es juste un clochard qui veut m’achever et se foutre de ma gueule, éclate-moi maintenant.

 

Les constellations sont idiotes, parce qu’elles ne suivent pas des lignes droites. Des fois, je remarquais des angles absurdes, des retours en arrière alors que juste faire un pauvre détour aurait été plus simple pour le dessin. Je me demandais si en les composant, les personnes avaient recherché la simplicité ou alors de composer des choses absurdes, tordues et non fonctionnelles.
J’essaie de voir Nova-Blue, et me dit qu’on doit être des astrologues dans ce cas-là, avec des prédictions toutes faites, des phrases redites à l’infini, comme si on essayait de nous convaincre que l’horoscope du jour serait favorable, alors que c’est la nuit et que comme Mercure, on fait que rétrograder au fil des années. Mauvaise communication, incapacité physique de se voir, j’ai la Lune qui m’éclate toujours la rétine et je dois plisser les paupières pour tenter de l’ignorer. Elle m’a toujours nargué, au fil des années, tout comme Vénus qui brillait toujours très fort. Je m’étais toujours demandé c’était quelle planète, Nova-Blue, et je refusais de penser que c’était Vénus parce qu’elle était trop banale et trop citée pour ça.

Elle me détesterait si je meurs. Pourtant, j’irais peut-être former une nouvelle étoile, que je me dis, et je serai une source de chaleur infinie, et je brillerai fort, et je serais toujours un peu là quand elle lève les yeux. Je me dis que c’est chouette, d’être une étoile. Je serais jamais vraiment absent, comme je l’ai été pendant des années, comme je le serais encore, parce que les nombres premiers, ça se touche pas, comme les couleurs complémentaires, comme des anémones, comme les bords d’une cocotte parce que le papier est trop plié et tordu pour que le bout soit complètement en contact.

Alors, j’ai un petit rictus et je tousse un peu parce que je sens que mes bronches veulent pas rire, elles.

« Allez, c’est parti, on dit ça. »

Je voulais me persuader que j’avais fini d’être un petit con égoïste avec elle, parce que même si j’étais défoncé ce soir, j’avais envie d’y croire que je pourrais devenir quelqu’un de bien si elle restait là, avec ses mains pour contrôler le chaos de mon crâne. Je lui ferai vivre des journées moins ennuyeuses avec mon manque d’adresse et ma malchance, et je trouverai ça un peu moins triste parce que j’aurai quelqu’un à qui les raconter, ces malheurs de la vie. J’arriverai peut-être même à en tirer des choses joyeuses, des leçons de vie, que disent les autres.
J’étais persuadé que les couleurs complémentaires, ça pouvait fonctionner. J’avais détesté le Ciel pendant des années, parce que Dieu s’y planquait et semblait m’avoir oublié, et qu’il était gris pâle au lieu d’être bleu électrique.

Mes pensées se mélangent, et je sais juste que mon corps entier vibre. Je sais pas combien de temps les secours vont mettre à arriver, mais je regrette que Nova-Blue ait fait un bachelor de commerce et pas de la médecine. Elle aurait pu monter avec moi dans l’ambulance et me soigner. Je présume que c’est pas avec des billets qu’on fait des pansements.

« Je vais essayer un peu plus fort, alors, je te promets. »

J’allais essayer de suivre son conseil, d’avoir une bonne vie, de pas crever dans une ruelle glauque de Seattle. Je comprends toujours pas pourquoi la personne connaît son prénom, connaît notre relation, sait pertinemment qu’on est Nova-Blue et Amb, juste Amb, parce qu’elle ignore tout le reste.

« J’espère que t’es bien Nova-Blue parce que je serais bien emmerdé sinon. » Je souris un peu sincèrement et mes commissures ne sont pas ravies. « Parce qu’Amb … Je te jure que personne m’appelle comme ça. Alors, j’espère que c’est pas une blague. Parce que je déconne pas avec ça. »

J’aimerai bien chopper une de ses mains aussi, et je me dis qu’elles doivent être dégueulasses. Je suis un peu gêné pour elle, parce qu’elles doivent être toutes rouges et que ça a jamais été notre couleur, et ça m’emmerde pour nous. Ou pour elle. Après tout, on parlait au nous avant, j’avais fini par parler d’elle au tu, et tout s’était mué en je un peu égoïste.

« Je te déteste pas non plus. »

Je lui ai beaucoup menti, mais y avait des phrases sincères entre deux sifflements de serpents.

« Je te l’avais dis. Comme si j’allais te détester. Comme si je pouvais, en fait. » J’ai des flashbacks au fond de mes verres et des comprimés de souvenirs dans le crâne. J'aurai adoré la détester, Nova-Blue, autant que je l'avais détesté pendant quelques minutes. « Je veux pas que tu me détestes, je veux pas parce que je pourrais jamais faire pareil. »

Et je me dis que les pilules sont plus dures à avaler la deuxième fois qu’on le dit. Je me dis que même si je l’ai promis, j’ai beaucoup de regrets et de serments fanés. Si je meurs, peut-être qu’elle viendra elle aussi me chercher en Enfers, parce que je ferais sûrement pareil à sa place. Ou sinon, j’y resterais, et elle viendra pas me chercher pour se venger de lui avoir encore menti et d’avoir une fois encore déçu une promesse entre deux ruelles.
Je veux pas entendre de sirènes, je veux pas entendre d’alarmes. Sûrement pas. Jamais. J’aimerai pouvoir la voir, la regarder entre mes paupières gonflées.

Parce que je pourrais au moins tirer l’alarme avant qu’elle coule sur sa joue.

 

Les alarmes sont désaccordées. C’est un mauvais accord d’opéra, avec des violons mécaniques, des trompettes de plastique et un tambour qui crisse sur le pavé. Dans la rue, je vois que du bleu qui teinte les murs, disparaît, revient, décrit un cercle infini, et je souris légèrement en fermant les yeux.
Il fait froid, il fait toujours froid. Nuit Transfigurée, je regarde la lune et je me dis qu’avec le nez rouge et le teint blafard, je dois ressembler à un putain de clown, un Pierrot Lunaire constant, dans les bruits qui explosent contre les murs de brique de Seattle.

Une voix inconnue me parle, et je grimace. C’était pas le son que je cherchais. Je préférais la voix d’alto de Nova-Blue, qui se calait bien avec la mienne, parce qu’on s’en foutait constamment des altos et des basses, et qu’ils remplissaient les trous constamment dans une partition faite pour des ténors et des sopranos en solo. On serait que des duos un peu oubliables, un peu étonnants quand on écrivait un truc pour nous.
Sur nous. Pour nous. Avec nous. Parce qu’on avait pris trop l’habitude d’être là, sans nous.
On écrivait toujours des mélodies à douze sons et jamais à onze ou treize, parce que y avait douze demi-tons et pas onze, pas treize.

« On se voit tout à l’heure ? »

On creuse le sol des fréquences basses, pendant que la civière m’emporte. L’ambulance est trop blanche, et je regarde le plafond. Ce sera un nouveau toit que je fixerai, encore, comme une nouvelle maison à revoir. J’ai le téléphone sur ma poitrine, et il tremble au rythme de mon coeur qui suit des doubles croches, comme des ancres que j’aimerai foutre sur nos poitrines pour qu’elles soient un peu liées.
J’oublie qu’elles peuvent être écrites de plein de façons, et qu’il y a trop de demi-soupirs entre nous. On aura nos hampes toujours tournées l’un vers l’autre, avec une courbe tournée vers l’intérieur parce qu’on a trop de douze dans nos onze et nos treize. J’imagine un instant qu’on puisse faire parti d’un système logique, qu’on ait pas de ténor entre nous.

Rien du tout.

Les portes se ferment et je vois qu’on écrit toujours des rôles principaux aux voix aigues. Tout le monde s’en fiche, des altos, des basses, qui creusent avec leurs ongles sales la terre de leurs regrets. J’ai envie de regarder mes mains rouges, les lier aux siennes tout aussi rouges, espérant que le sang colmate et qu’on ait quelque chose, qu’on puisse se raccrocher, qu’on ait un syndrome de Seattle et que les ensembles jouent enfin juste.

J’espère que la prochaine fois qu’on se revoit, il n’y aurait pas de mélodies absurdes, des requiems ou des pie jesu.
On est deux croches et j’ai envie de me crever les yeux avec mon hampe solitaire.

On se reverrait demain, à l’hôpital, parce qu’elle m’a dit qu’elle serait là. Je vois une femme monter, et j’ose espérer que c’est elle. Elle me pose quelques compresses et je ferme les yeux. Je le savais. Elle m'abandonnerait pas, cette fois. Elle partira pas, cette fois.

La route a de sales sons, j’apprécie pas le son des sirènes, je déteste la musique de radio qui passe, et les bips des machines me sont trop familiers pour m’inquiéter encore. Je souris. J’ai passé une bonne soirée. J’ai le coeur battant et une promesse au fond du myocarde parce qu’on a dit ça, que je crèverai pas, que je serai là et qu’elle le sera aussi. On dit comme ça. On fait comme ça.
A deux ans et merci.

Parce que cinq ans sans toi, j’avais oublié le bleu du ciel pour le blues de la nuit.