Territorial Pissings (TW : Bullying, Violence, intimidation, persécution)

Territorial Pissings

⋆ My momma said that God sees everything And my daddy always taught me to say "Thank you, yes, ma'am", "No, sir, yes, please". (God is a circle // yves tumor)

J’avais jamais aimé les chrysanthèmes.

Les sourcils froncés, mes mains avaient trouvé destination au fond de mes poches. Le pasteur parle de l’importance du respect des défunts. Le gamin que je suis préfère quand il parle de partage ou de grandes idées, abstraites pour le moment, mais que j’ai bien l’intention de comprendre quand je serai plus grand. La paroisse s’est organisée autour de l’achat de chrysanthèmes et le soleil frappe contre la vitre. Mes épaules s’affaissent : il y a des choses plus belles, plus grandioses, plus appréciables à faire en avril que de parler de la mort. Je soupire, espérant être bruyant et que les adultes comprennent mon envie de partir. Maman a les mains soigneusement posées sur ses genoux, et de son regard, elle m’intime de faire la même chose. Mes jambes sont croisées, et si le banc était plus confortable, mon dos se serait adapté dans de drôles d’angles pour venir fusionner avec son dossier.
Tout est trop rigide dans ce temple. J’ai douze ans, et je me sens suffisamment grand pour dire tout haut que les chrysanthèmes, c’est sacrément moche. Mon sécateur est dans mon sac, et il m’intime de réfléchir plus vite ; il fallait sortir de cet endroit lugubre, quitter ce siège trop dur et maman qui passait sans cesse sa main contre ma manche pour la remettre à sa place.
Je la comprends, ma manche ; je me sens pas vraiment à ma place, dans toutes ces discussions de floraison de cimetière. Pourtant, c’était le rôle de la paroisse, qu’il dit le pasteur. C’était notre rôle de rendre le lieu d’habitation de nos morts joli.

Je souris.
Très bien, ce sera mon rôle aussi, aujourd’hui.

Je prétexte de m’éclipser pour me barrer aux toilettes. Ils sont à l’entrée et avec un peu de chance, je pourrai filer pour aller cueillir des oeillets et des gazanias au cimetière. Tandis que je descends à la hâte les marches du temple, j’ai qu’une seule idée en tête : éviter les chrysanthèmes à tout prix. Les portes du cimetière sont imposantes, et je présume que c’est pour éviter que les morts s’en aillent. Il y a plein de films à la télé qui disent qu’ils peuvent partir, et qu’après, ils veulent se venger en mangeant les gens. Je plisse les yeux parce que c’est pas vraiment ce qu’on m’apprend au collège. C’est peut-être ça, les secrets des adultes.

Elles sont fermées.

« Puta...- »

Je me rappelle que maman me tuerait si elle entendait ça. Je reprends ma respiration et sourit.

« Putain. »

Je peux le dire ; maman est pas là, de toute façon. Je suis au pays des grands, entre les stèles et les fleurs moches. Si je voulais devenir prince de ce royaume, il fallait bien le mériter. Mes chaussures rentrent pas dans les grilles du grillage ; elles sont trop dures et trop larges. Calmement, je les retire et les lancent par dessus, afin de monter plus facilement. J’ai putain de peur, mais j’ai le coeur battant. Aujourd’hui, j’accomplissais une mission de la plus haute importance, et j’espérais que Dieu me verrait et pardonne mon intrusion forcée. C’était pour le bien des défunts que je faisais ça, pour éviter qu’ils se tapent des sempiternels chrysanthèmes.

Certainement que c’était pour ça, qu’ils sortaient de leurs tombes pour manger les vivants. Je frisonne. Je ferai certainement pareil, à leur place, si j’étais condamné à être mort et regarder ces fleurs horribles toute ma mort.

Mon corps s’écrase au sol sans réelle grâce, et je crie un peu de stupeur. J’ai glissé du haut du grillage et je tombe de quelques mètres. Le genou un peu écorché, je reste un peu au sol et je me relève parce que j’ai une mission très importance, aujourd’hui.

Puis y a lui.
Je sais pas quel âge il a. Je sais qu’il traîne de temps en temps au temple, parce qu’on s’y croise. Il vient pas souvent, et je suis persuadé que Dieu le saura. Je présume qu’il fait parti des méchants, qu’il viendra pas peindre l’agneau pour Pâques et que c’est dommage. Mon sécateur à la main, l’autre me bloque le passage. Il est grand et il a la tête rasée. Je plisse les yeux et serre fort l’outil entre mes doigts. J’ai l’impression que si je l’imprime dans ma paume, tout le danger disparaîtra.

« Mon sac ? »

Mes yeux sont ronds comme des billes. Il y a dans mon sac mon agenda, mes devoirs, mes affaires de cours, et mon rythme cardiaque s’accélère. Je mesure la catastrophe que ça serait, de plus les avoir, et mes sourcils dansent au rythme de ma panique. Ici, même le sécateur ne fournit plus sa chaleur réconfortante.

« Alléluia ? Ca veut dire « Merci Seigneur » ! C’est ce qu’on dit au temple quand le pasteur parle … et ... » Je fronce les sourcils et lève le menton pour paraître plus grand. « Eh mais t’es pas sensé le savoir ? Eh oh, tu dors pendant le catéchèse ou quoi ??? »

Je finis par me marrer et j’oublie le sac et le couteau dans sa main. J’ai un sécateur dans ma main, et je me sens tout puissant du haut de ma grande connaissance de la Bible et mon comportement de gamin parfait.
J’oublie également que je venais ici, par mon incommensurable bêtise, de signer la fin de ma vie sociale au temple.  

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Derrière mon sécateur, l’autre ne peut rien me faire. Pour ça que j’rigole quand il me parle, et que je prends pas au pied de la lettre ce qu’il me dit. Il peut s’en foutre du catéchèse, être le genre de sale gosse qui fait peur à maman, le petit gars qu’on me dit de pas être et de pas fréquenter. L’autre en face est un miroir déformé, une incarnation de ceux qui ne croient en rien et surtout pas en Dieu. Il trouve ça chiant, mais je trouve ça nécessaire. C’est important, ça inspire le respect, le catéchèse. Si notre Temple était modeste, il imposait par sa dimension mystique. Les bancs étaient douloureux, mais il me permettait d’imaginer un petit peu ce que le Christ avait pu vivre.

Je ne voulais pas apprendre sa vie dans le confort. Il fallait le comprendre, digérer ses paroles, les accepter, hocher la tête. Si j’étais incapable de supporter l’inconfort des bancs, j’avais un peu mal au coeur de me dire que j’étais pas foutu de mériter son sacrifice. Je penche la tête sur le côté, la main fermement accrochée à mon sécateur. J’étais là pour rendre le cimetière plus beau, éviter à tout prix les sales chrysanthèmes qui rendait tout le monde triste.
Aujourd’hui, l’autre rêvait de creuser ma tombe. Mon cercueil serait tout petit. Maman ne s’en remettrait jamais. Je serre les dents.

« Non, c’est pas chiant. C’est même super sympa. » je dis en fronçant les sourcils.

J’aimerai lui dire que c’est pour les gens aimables, mais il ne semble pas être de ce bord. Il provoque et range son couteau.
Je me permets de sourire un peu.
Peut-être qu’il viendra avec un semblant d’amitié, quelque chose de mieux à offrir que des sales insultes. Je suis une tête de nœud, peut-être, mais j’ai envie de lui dire que moi au moins, j’ai des cheveux pour en faire, des nœuds, et que j’ai pas un crâne d’oeuf. Je rigole intérieurement à ma blague ; je la trouve bien drôle. Il veut peut-être tendre la main, faire la paix. J’accepterai, à ce moment-là. On ira ensemble au catéchèse et il apprendra à être gentil. Ainsi, Dieu me remarquera, et peut-être qu’il sera un peu fier que je suive ses valeurs. Si j’avais de grandes jambes derrière lesquelles marcher, la voie semblait plus agréable.

J’ai souris quand son poing a percuté mon nez.

J’ai arrêté de sourire quand je suis tombé au sol.

Mes vêtements seront sales, et maman va hurler.

L’autre demande ses affaires, son sac. J’ai envie de lui tendre mes trois bonbons récupérés à l’entrée du temple et mes cahiers de cours. Je pourrais rire, provoquer, trouver ça ridicule. Mon corps refuse de bouger, mes muscles sont tendus. Plus que tout, la peur me paralyse parce que le gamin a un couteau et que je n’ai plus mon sécateur. Je refuse de mourir dans un cimetière. Mon corps serait tout proche d’une tombe, et j’ai pas encore dis aux autres que je voulais être enterré avec des chenilles. C’est les condamner aussi, mais j’ai imaginé que j’avais le temps pour penser à une solution, quelque chose pour tout rendre possible.

« D’accord. »

Je me lève et m’exécute. Tombent au sol mon cahier de texte, mon cahier de brouillon, mon cahier de maths, des tas de cahiers, des cahiers avec des lignes doubles, simples, des carreaux, des couvertures solides ou en plastique.
Je souris un peu.

« Tu pourrais les lire, ça te rendrait intelligent peut-être. »

J’ouvre ma trousse et lui jette crayon par crayon dessus. J’attends avec impatience que vienne le compas, en espérant qu’il vienne se caler entre ses deux sourcils. Si je garde un visage impassible, j’aurai juste l’air de faire ce qu’il me demande.

« Vert, rouge, bleu, vert, effaceur, gomme ... » j’énumère. « Quoique, ça te dit peut-être rien tout ça, vu qu’on t’a peut-être rasé le cerveau en même temps qu’on t’a rasé la tête. »

J’essaie de pas rire, alors que je me trouve vraiment très drôle. J’attends le prochain chassé. Il me frappera, et de cette façon, on deviendra vraiment liés. J’aurai goûté à ses poings, je l’aurai touché quelque part, suffisamment profond pour déclencher sa violence. J’attends.
J’attends, oui. Patiemment que vienne notre lien, scellé dans un peu de sang et de violence. J’attends qu’il pète les plombs, qu’il signe ma réussite dans mes provocations, qu’il m’arrache les dents à condition qu’il en garde une en souvenir.

En attendant, ma trousse se vide et mon compas me fait de l’oeil.  

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tw : violence physique, description de blessures

Au départ, je me suis senti malin.
Du haut de ma pile de crayons, j’avais le sourire aux lèvres avec l’intime conviction qu’il partirait. Le gamin prendrait la fuite, assailli par cette masse de gommes et de règles qui se tordaient pour faire rire la galerie. Mon sac ne regorgeait pas de milles trésors, mais suffisamment pour enterrer les ploucs de son genre. Ce cimetière serait mon royaume de chrysanthèmes moches et de deuils dont j’ignorai encore la portée, du haut de mon mètre et quelques et de mes tâches de rousseur déjà trop présentes.
Il restait stoïque, l’autre. Ni les crayons, ni le compas lancé vers son front ne le faisait sourciller. Pour n’importe quel autre gamin, c’était le signe que l’adversaire était trop fort, qu’il fallait fuir, qu’une vengeance pire que tout allait poindre et nous écraser. Téméraire, sûrement un peu idiot, ce n’est pas la peur qui venait creuser mon estomac. J’étais fier. C’était couru d’avance, que la bataille allait être gagnée, que l’autre allait se tirer, effrayé par mes attaques et mon sécateur.

Que dalle.
Que dalle parce qu’il s’approche, l’autre. C’est inutile d’être grand quand on sait frapper. Il est rapide, l’autre, quand il me saute dessus pour m’éclater la tronche. Recroquevillé au sol, mes mains sont autour de ma tête pour éviter les coups trop fatals.
Pourtant, je ne crie pas d’arrêter. Intérieurement, une sourde jubilation envahit mon estomac, en même temps que la douleur. Il avait craqué. Il avait poussé cette limite terrible de la violence. Je lui avais inspiré un truc, quelque chose de fort, quelque chose de puissant. Au fur et à mesure de ses coups qui s’intensifie, j’en ai la confirmation.
Même si c’est de la haine, le gamin ressent quelque chose de réel et d’authentique. J’ai touché un point sensible, j’ignore lequel. Il tapera pour couvrir sa défaite, venir m’éclater le nez pour obtenir une victoire aux poings. Pendant un instant, à penser comme ça, la douleur devient soutenable, si ce n’est agréable. Je ne sortirai pas couvert de honte mais de laurier ; la ligne rouge a été franchie, et me tenait droit derrière elle, les bras ouverts, prêt à embrasser ses passions.

Looser, qu’il écrit, appuyant le sceau de sa victoire. Si sourire faisait moins mal à la mâchoire, je le ferai. Chaque respiration est douloureuse, et j’imagine que j’ai des bleus sur les côtes. J’entends ses pas s’éloigner, sans tout à fait partir. En ouvrant un œil enflé, ses baskets viennent piétiner mes pages de cours. Silencieux, je l’observe qui récupère les quelques objets de mon sac. Il n’aura que des cartes Pokémon, et une liasse de billes. Ce n’était plus vraiment la mode d’avoir des jouets dans son sac : le collège arrivait, et il était temps d’agir comme des grands dans la cour de récré.

« Quoi ? » je croasse.

Mon sécateur était au centre de notre discussion. Il y verrait une arme quand j’y verrai un outil de jardinage. Il n’y a que les personnes violentes et stupides pour imaginer qu’on puisse crever des yeux avec. Toujours au sol, la terre du cimetière me semble plus confortable que son regard.

« C’était pour faire du jardinage. » je souffle.

Au creux de mes lèvres, des insultes viennent se bousculer pour venir s’éclater par terre. Le gamin le mériterait. Ce ne serait que des qualificatifs, des descriptions. Il n’y avait aucun mensonge quand il s’agissait de l’insulter de petit con, parce qu’il était petit et pas spécialement intelligent. Ma gorge est douloureuse, légèrement enflée. La ligne rouge semble s’éloigner progressivement. Elle ne décrit pas de limites entre nous, non.
Elle décrit un point de rencontre.
Et moi, je suis toujours de l’autre côté, à lever la main et tendre la joue pour me faire battre.

« Connard. »  

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tw : violence physique, description de blessures, persécution

Au début, j’ai trouvé ça drôle.
Cette manière qu’il avait de s’agacer, de frapper, de se mettre en colère. Il y avait du pouvoir à en tirer. Chez ce jeune homme, des histoires se bousculent dans chacun de ses coups. Il a le crâne rasé et une bouche digne à être lavée à la Javel. De l’ammoniaque se dégage de ses points et pourtant, c’était regardant un peu trop le turquoise du ciel que les couleurs se mélangeaient. Le rouge venait parsemer mes paupières, déformant ma vision et venant pomper la douleur à la racine. Le gamin semble venir couper les étapes de la vie, venir m’enterrer trop tôt, et une sourde peur vient me bouffer le coeur. J’ai pas envie d’être enterré sans avoir milité pour la fin des chrysanthèmes dans les cimetières. J’ai quelques années, j’ignore que la vie deviendra pas plus simple en grandissant, et pourtant je porte le fardeau de mes parents semble-t-il, avec mes airs d’enfant trop gâté et mes deux canines en moins. Ma nuque est immobilisée, et bientôt, ma mâchoire est un jouet à ressort trop cassé qui refuse de remonter jusqu’à se mouvoir. La manivelle est entre les phalanges de l’autre et il n’a pas envie de réactiver mes os.

Puis, tout m’a paru étrange.
Cette manière qu’il avait de s’attaquer à la terre, cette amertume dans mon palais et cette peur que des fourmis viennent se loger dans mon œsophage. Son poids est lourd et bientôt, mon coeur se tétanise. Je mets un moment avant de recracher, peinant à réaliser le déferlement de violence. Le fixant, l’herbe et le gravier viennent se mêler à ma salive pour couler en substance dégueulasse sur un coin de ma bouche. Je suis sale.
C’est la seule chose à laquelle je pense. Je vais devoir me laver les dents très longtemps pour ne pas avoir cette sale impression de micro caillou coincé dans les gencives. Mon cerveau visualise toute la faune possible dans la terre et c’est là, que le basculement se fait.

Tout de suite, j’ai trouvé ça moins drôle.
Le gamin représentait un danger, et mon corps se tétanisait. Il n’y avait plus que mon coeur qui s’empêchait de bouger. La terre sèche au coin de mes lèvres, et je sens grouiller des milliers d’insectes dans mes cheveux. Une fourmilière s’est formée dans mon corps, et moi, je suis incapable de bouger. Je le regarde, l’autre, avec ses cuisses qui m’empêchent de bouger. Il doit voir ma gueule comme une mauvaise peinture, entre le cuivre trop terne et le rouge qui rend tout pâle à côté. Si je voulais parler, ce serait compliqué. Ma lèvre est enflée et bientôt, je le sais, le bleu viendra poindre sur ce sale tableau.

« Gn…... »

Quand ma tête se soulève, c’est pire.
Il n’y a pas de fourmilière dans mon corps, ou de cafards qui commence à rentrer dans mes vêtements. Mes muscles prennent froid et sont engourdis. Plus que tout, il semblerait qu’aucune réponse ne soit possible. Economisant mes efforts, mon menton se baisse et le reste de terre vient s’échouer, humide et compact, sur ma chemise. Un filet de bave s’écoule lentement, se détachant progressivement puis revenant, inlassable et hâtif de finir sa tâche. Il fallait nettoyer ma bouche et mon honneur.

« ‘aisse ‘oi... »

Les consommes se cassent la gueule. Elles ont trop besoin du palais et des dents pour exister, et je tente déjà de maintenir ma vie possible entre les poings du gamin.
D’ailleurs, le gamin n’était plus un gamin.
Je sais pas qui c’est, ce que c’est. Il devait être un croquemitaine, une légende du cimetière, la Mort incarnée. Les récits autour de Satan et ses démons viennent me glacer le corps. J’aurai peut-être pas du lui dire que c’était cool, le catéchèse. D’où il est, j’espère que Dieu verra les sacrifices que j’ai fais pour défendre sa foi. J’imagine que si je devais être enterré à même le sol aujourd’hui, le Paradis m’ouvrirait ses portes, en bon martyr haut comme trois pommes que je suis.

« ‘te plaît... »