Tant de démons sont sur nos côtes〖 Novrose IV.3

tant de démons sont sur nos côtes

⋆ J'ai de l'amour à marée haute Sur le feu y'a l'eau qui bout Pourquoi parlerions-nous des autres Quand il n'existe que nous Alors trinquons à la nôtre.

Il était venu, cet après-midi.
Ma nuque était douloureuse d’avoir du légèrement levé le menton vers lui. Mes joues brûlent encore la honte de quelques centimètres en moins. Il avait été en terrain conquis, chez lui. D’un ton serein, il m’avait rappelé que j’étais avant tout un coucou, à venir réentretenir un nid qui n’avait pas été le mien. Il y a peut-être son prénom sur le bail, soulignant avec beaucoup de réalité qu’il avait été là, omniprésent, qu’il avait eu les projets sur la comète de créer des satellites autour de planètes. Il appuie sur une plaie béante qui brille par son absence. Il chuchote qu’il avait été un monde autour duquel tourner et fécond, avec une tête de père parfait et le genre qui aurait donné un goûter bien emballé à une troupe d’enfants. J’aurai pu être babysitter avec un peu de chance, et constater qu’ils auraient été châtains dans tous les cas vu que mon ADN n’y était pas.
Je me le dis à demi-mot, mais j’ai le coeur douloureux d’y penser. Son cou m’a donné la nausée, parce qu’il a connu de jolies colliers violets. La lumière frappe sur ma mâchoire pendant que j’imagine que ses lèvres se sont adaptées, progressivement, à d’autres angles, d’autres zones, d’autres préférences.

C’était le moment où j’étais sensé penser à des choses positives, mettre de bons sentiments. Je pourrai avouer à demi-mots que si elle avait heureuse à distance, les étoiles me soufflaient un peu de son bonheur. Elle me l’aurait partagé, par une connexion improbable, un lien que j’avais façonné comme un grand depuis plus de dix ans. Elle aurait été flamme jumelle qui brûle plus fort jusqu’à venir lécher mon coeur avec un peu de son bonheur. Elle m’aurait éclaboussé avec ses petites têtes brunes et, si je pense des choses positives, j’aurai hoché la tête avec un sourire poli et entendu. Tu as réussi, je suis fier de toi.
Non.

Pendant que le coton vient fusionner avec ma paupière, mon crâne est une gigantesque usine où teinte le métal. Ma respiration résonne entre mes tempes, et c’est pas qu’une affaire de douleur physique. J’ai son image en tête et j’arrive pas à me dire que c’est rien, tout ça. Ma gorge se serre et pulse, pendant que mes deux doigts sont posées contre elle pour mesurer mon pouls. Il fallait le maintenir mentalement à une vitesse stable, ne pas trop respirer, ne pas arrêter de respirer, ne pas imaginer, ne pas se dire que le coton allait imprimer la marque de son poing contre mon œil, et que peut-être qu’avec ses bactéries dans mon organisme j’allais avoir son image contre la rétine continuellement, à me narguer avec son mètre quatre-vingt dix bien tapé et sa mâchoire de mari parfait. Je me dis qu’ils avaient tenté de créer une famille et je sens la fièvre monter.

J’avais sûrement pas d’enfants à offrir, mais j’en avais les cabanes et les espoirs d’un avenir meilleur.

Il y a une galaxie autour de mon œil. Fut une époque, je m’en serai félicité. Je me demande si les tâches plus rougeâtres sont là pour se foutre de ma gueule, ou si elles sont douze à danser autour de nos nombres.
Je souris.
Nova-Blue s’est fièrement fichée contre mon œil, symboliquement, toujours fièrement dressée depuis des années. Elle est douloureuse, pique et certainement que je la verrai à chaque fois que je passerai devant un miroir. Elle viendra mettre des tâches violettes progressivement, chassant le rouge pour faire émerger du jaune.
C’est pas ma place, c’est pas vraiment mon univers, alors je me contenterai de sourire en me disant que le jaune et le orange, si je faisais un peu semblant, c’était pareil.

Je réprime une grimace pendant que je presse de nouveau la compresse sous mon œil. Elle est partie ce matin et j’avais tenté de commencer à déballer des cartons. J’essaie de vite occuper l’espace. J’ai peur qu’elle ouvre les yeux et se dise que c’était une erreur. Elle viendrait me dire que si ça s’était fini, c’était pour une bonne raison, et qu’on changeait pas, dans tous les cas, que c’était des conneries que disent les parents pour accepter d’être naïf, et que j’échappais pas à la règle. L’univers serait furieux et peut-être que l’Apocalypse reviendrait.
J’ai mis des polaroïds qu’on a pris sur le mur, et quelques factures personnalisées de restaurants quand les serveurs avaient mis des petits mots dessus. Il y a toujours deux plats commandés, très confortablement posés l’un contre l’autre dans les additions. Elle trouvera peut-être ça ridicule.

La lumière me brûle progressivement l’oeil. Elle semble trop blanche pendant que j’appuie pour faire rentrer l’étendue de mes erreurs à l’intérieur de ma peau. Il n’y a pas de démaquillant pour les bleus. Les bleus, ça reste sur la peau, ça vient corrompre les pores, ça vient détruire les tissus, c’est preuve qu’il y a des vaisseaux qui ont explosés en plein vol, ça tient chaud quand ça pulse fort et ça vient s’imprimer pour jaillir un peu plus fort à chaque fois.

Ambrose
La lumière ne brûle plus et le coton semble avoir perdu son agressivité. Une voix s’élève dans l’appartement et soudainement, tout compte pour du beurre. Je tente de ranger dans la hâte les affaires sorties. Le désinfectant se renverse un peu quand je tape dans la bouteille en tentant de ranger la crème décongestionnante à sa place. Parallèlement, je grimace pendant que mes doigts de la main gauche frictionnent mon œil pour faire pénétrer les soins plus rapidement.

« J’arrive ! »

Je fais un bruit infernal pendant que les portes du meuble de la salle de bain claquent et que le tiroir menace de m’avaler les doigts à chaque fermeture.

Je quitte la salle de bain qui sent les produits médicaux pour revenir dans le salon. Naturellement, mes jambes me portent vers la présence au centre de la pièce. Je suis un être étrangement céleste quand je vole jusqu’à elle. Mon menton vient trouver sa place sur le haut de sa tête et mes doigts viennent s’imprimer contre ses omoplates. Il y a toute la peur de ne pas être capable de le faire demain. Je me dis qu’elle est rentrée, mais qu’elle peut à tout moment décider que ce week-end, on sera pas ensemble, que je reprends mes affaires jusqu’à Seattle. Certainement que si je sers un peu les doigts, je m’accroche un peu plus et qu’elle aussi.

« Alors, ce vendredi ? »

Tes collègues ont arrêtées d’être chiante ? Tu as réussi à auditer cette entreprise autour de laquelle vous tournez depuis des mois ? Est-ce que ce dossier qui te stressait un peu s’est avérée être une vraie arnaque ? Personne ne t’a accueilli avec une tête prête à te sauter au visage, j’espère ? J’ai envie de dire à demi-mots que ça lui va bien, ce métier, mais que j’ai peur qu’un patron soit du genre à préférer son profit à la vie humaine. ou qu’il soit un peu entreprenant, à proposer du café pour faire oublier l’affaire sur des chuchotements en arrière boutique. J’ai dix mille mots au creux de ma mâchoire à dire, que j’aime pas quand elle travaille parce que je peux pas être audit, et qu’elle est dans un endroit que je connais pas, avec des gens que je connais pas, et qu’ils sont des menaces pour notre système solaire.

Mon nez vient se nicher dans ses cheveux. Je prends une large inspiration et je ferme les yeux. Je grimace parce que c’est douloureux avec un cocard.

« Hey ... »

J’aimerai trouver un milliard de mots pour le dire autrement. Au fait, ton ex est venu, tu sais, celui avec qui tu as envisagé de faire une jolie famille rangée, qui est grand et fort, qui aurait eu une prédisposition génétique incroyable, qui aurait pas eu de gêne roux ou un physique de phasme, celui qui est biologiquement plus logique pour se lancer dans ce type de projets.
J’ai envie que Nova-Blue devienne coton, parce que c’est facile à s’étreindre, et qu’elle s’adapterait, qu’elle pourrait reprendre connaissance mes clavicules plus facilement, en oublier d’autres.

« Y a un type qui est venu aujourd’hui. »

Si elle se concentre, je suis persuadé qu’elle sent mon pouls s’accélérer.

« … Alix. »

C’était la façon la plus simple de le dire, alors pourquoi ce prénom m’arrache la gueule ? J’attends que vienne les fracas de vaisselle, ou les incessantes confirmations qu’ailleurs, c’était mieux, qu’elle se dise que c’était bien qu’il connaisse l’adresse, que quand je commencerai à travailler ça sera plus facile.

Il était venu, et avait essuyé ses pieds sur notre tapis et ma confiance.

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Je suis persuadé que c’est pas une couleur, Alix. Pourtant, quand je prononce son nom, il fait l’effet d’une déflagration, d’une sale traînée qui vient foutre du noir de partout sur ses murs tout blancs. C’est les doigts de Nova-Blue qui se posent sur mes bleus, là où grimacent mes peurs et hurlent mes craintes. Ah vient créer un deuxième arc contre la fenêtre et j’ose pas fermer les yeux. Ce serait simple. Pourtant, ma mémoire imprime chaque volume dans mon crâne, de la position de la table basse jusqu’à celles des oreillers du canapé. Son appartement lui ressemblait tout en présentant des anomalies. J’ignore si c’est vraiment elle qui a décidé de l’emplacement des fenêtres, tant il me semble impossible qu’elle ne contrôle pas jusqu’à la direction du soleil. Si elle m’annonçait que la Terre avait trop tournée et qu’elle s’en sentait offensée, je m’y dépêcherai l’arrêter pour que le soleil continue d’asperger ses rimmels.
Il semblerait d’ailleurs qu’à travers le jour qui se couchait, la gravité s’inversait dans sa confusion. Si on continue de s’accrocher, on risque de se faire mal. Pourtant, ni mes doigts, ni mon crâne ne peuvent se résoudre à relâcher la pression. Mes omoplates sont douloureuses et on a des cages thoraciques d’oiseaux, à papillonner et étouffer entre des barreaux trop étroits.

Maintenant, on se dit tout.
C’était ce qui s’était dit à demi-mots, à Los Angeles. Si tout ce qui passait à Vegas restait à Vegas, Los Angeles revêt le sérieux sous les palmiers, les promesses sous des cabanes. Je souris ; quelques argus se promènent dans l’espace. Leur vol est toujours aussi chaotique, bordélique. Ils se jettent à droite et à gauche, sans réellement savoir où ils vont. Parfois, leur trajectoire semble décrire une nette chute, puis, flamboyants, ils se redressent avec un air moqueur. Si on était sensés tout se dire, il y a des vérités à taire, des mensonges pieux à susurrer. Mon coeur se noue et ma gorge s’assèche.

« C’est un con. »

Sur le polaroid de leurs souvenirs, j’envisage bien de les rayer de noir pour cacher son visage. Je tremble légèrement en imaginant qu’elle a pu faire pareil avec les nôtres. Mes lèvres hésitent à chaque mot, de peur qu’elle se souvienne de la sensation sale du paillasson sous ses cuisses, des longs moments de silence trop lourds ou des colères froides. Je suis au fond heureux qu’elle ait déménagé : les murs n’auront pas cette mémoire. Il fallait y mettre le plus d’éléments possibles pour que ma trace soit difficile à effacer. Si je mettais des petites photos un peu chaque jour, elle pourrait mettre de longues heures à tout retirer, un peu la mort dans l’âme, le jour où elle décide d’ouvrir la porte de nos erreurs.

Je suis plutôt désolé pour Alix, avec sa gueule d’ange et son caractère gentil. Je me détache lentement de Nova-Blue tout en souriant.
S’il avait marqué ma rétine de noir, j’allais gribouiller son souvenir au marqueur indélébile.

« J’étais en train de mettre les terrariums pour les papillons. ‘Fin, c’était ma mission de l’après-midi. Puis y a ce type qui tape à la porte. »

Cette fois, on se dit tout, pourtant elle a peut-être pas envie de tout savoir, Nova-Blue. Je sais pas vraiment si j’ai envie de lui filer les clefs de mon crâne et des lampes torches pour constater le vide et les toiles d’araignées qui s’y sont installées. Y a des trous dans les murs et le papier peint est défraîchi. Il y a des odeurs trop imprégnées qu’il faudrait expliquer, contextualiser, peut-être même diaboliser. Il y a un royaume entier où elle est maîtresse sans connaître, où elle a régné en maître depuis des années sans le savoir.
Dans le débarras de mon crâne restait des morceaux de bol et des brosses à dent trop usées. Honteusement enfouies, elle constituait un trésor inavouable et dégueulasse.

Cette fois, on se dit tout, alors ma gorge se noue tandis que je forme des nœuds de 8 pour éviter de chuter du haut de mes espoirs.

« Quand il m’a dit que c’était Alix, j’ai su ce que c’était lui. » Je marque une pause. « Je savais qui c’était, c’était cool, je pouvais clairement lui exposer pourquoi il n’avait rien à faire ici, rien à foutre là, et qu’il devait dégager. »

Il faudrait qu’on commande, ce soir. J’ai pas envie de manger des barres Feed en rattrapant les saisons de Game of Thrones qu’on a pas vues. C’était des moments chers à faible apport calorique, mais j’avais des zones entières de mon corps à ranimer tant j’ai l’impression de me décomposer sur place. Mon œil me fait putain de mal, un peu de douleur, un peu de honte quand elle le verra.
Pourtant, elle est habituée, Nova-Blue. Elle m’a plus souvent vu en béquilles que sur mes deux jambes. Elle avait cette faculté à adapter sa taille pour m’attraper le bras et rétablir mon équilibre. J’ignore si elle a conscience que mon visage n’a pas de bleus de partout à l’origine, et qu’il y a des tâches de rousseur qui n’en sont pas. J’avais envisagé de me les faire tatouer, que ce soit toujours un peu là mais pas aussi changeant. Je pourrai établir une chronologie de ma vie sur l’emplacement de mes bleus, et elle hocherait la tête en 2013 pour confirmer.

Mais ce soir, j’ai honte de mon œil, parce qu’on est pas en 2013. On est sensés être des adultes, et pourtant, je suis fier comme un enfant qui a gagné une bagarre dans la cour de récré.

« Je lui ai dis que c’était un connard d’abandonner les gens, de revenir comme ça pour je-sais-pas-quoi et- ... »

Je m’éloigne un instant. Je boîte terriblement parce que j’ai pas mes béquilles sous la main. Elles traînent dans la salle de bain et c’était devenu plus pratique de marcher à cloche pied dans la maison et de se rattacher à tout ce qui y avait autour.
Ma gorge est nouée et je prends un verre d’eau pour continuer mon récit.

« Je- … Je … Enfin. Je- Tu vois, à- … A quel point il avait envie que ce soit toi qui ouvre. A … Comment il aurait réagi et … Qu’est-ce qu’il aurait dit et ... »

Mes lèvres se barrent dans un coin de mon visage dans une moue songeuse. J’emprunte un tabouret du bar pour reposer mon corps. Je respire mal et j’ai peur qu’elle reprenne des bols pour les jeter par terre. Je la laisserai pas en prendre les bouts, des fois qu’on puisse recoller une nouvelle fois, mais elle pourrait me crever l’autre œil si ça l’arrangeait que je vois plus grand-chose.

Je rassemble mes pensées et je pose mes deux mains sur la table.

« J’ai su qui c’était. » Je prends une large inspiration. « Mais lui, il a pas su qui j’étais. Là, tout de suite, maintenant. »

Nerveusement, je ris un peu pendant que je porte mes doigts à mes clavicules pour les frotter lentement sous le stress. Mon omoplate semble bloquée dans une position étrange, et je la comprends un peu. Je suis en adéquation avec mon corps, et c’est la première fois depuis Los Angeles que ça arrive.

« Il m’a foutu une droite. » J’ai un pâle sourire de gosse fier de lui. « Au moins, maintenant, bah il sait qui j’suis. Et il sait qu’il a rien à foutre ici. »

Je marque une pause et reboit une gorgée. Le coeur battant, je la fixe et je me dis qu’il était parti. A tout moment, il devient comme moi et tente de revenir pendant dix ans. Je suis terrifié.
Je me terrifie, un peu.

« Puis je lui ai lancé de l’eau dessus. » Pause. « Il avait pas qu’à dire de la merde. Moi, j’voulais qu’te défendre, c’est tout. »

tant de démons sont sur nos côtes

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Surface
L’eau pourrait avoir un goût de calcaire. Dans mon ancien appartement, elle goûtait le sable et le sel. C’était particulièrement inconfortable, donnant une sale sensation à tout ce que je mangeais. Les pâtes avaient un goût de plage, et mes douches prenaient des airs de station balnéaire. C’était la raison précise pour laquelle je n’avais jamais appelé de plombier ; j’avais une petite calanque privée au creux de ma baignoire, sans vraiment de vagues ni de touristes. Ma tête sous l’eau, je pouvais entendre le bruit de mon propre corps tout entier qui se mouvait, qui restait en vie, le tout gratuitement. Si je fermais les yeux, le son du sang qui coulait dans mes veines m’aurait rassuré. Remontant à la surface essoufflé, j’avais quelques longues minutes d’asphyxie à soigner.
Tant pis.
Le goût des vacances était particulièrement agréable.

Son eau est claire. Nova-Blue n’aurait pas laissé du calcaire venir s’engouffrer dans ses tuyaux. Nova-Blue soignait méticuleusement qui entrait chez elle. Elle croquait dans des bulles de peinture jusqu’à repeindre ses murs et ses intérieurs. J’espérais avoir laissé quelques tâches oranges, par-ci et là. Elles avaient tournées à un sale jaune cramoisi. On survivait mal aux étés.
Elle s’étonne. Alix était un con. Il était un con par principe, par logique. Si il avait été le bienvenu ici et avait choisi de partir, c’était par choix. Mes yeux se lèvent vers elle et boire devient une nécessité.
J’ose jamais réellement soutenir son regard. C’était une habitude, quelque chose de normal chez nous. Je me souviens avoir remarqué après qu’en dépit de nos couleurs, nos yeux se correspondaient. Le mien, il est tâché de noir, et j’espère qu’elle n’y voit pas une menace de l’avenir, un sale goût des treize qui viennent tourner leurs vestes alors qu’on venait à peine de trouver du réconfort entre deux courses.

Au fur et à mesure, elle devient rouge, et tu te rappelles que c’était pas ça, sa couleur. Le rouge, c’était les débris au sol, les bols éclatés et les doigts lacérés. Le rouge, c’était l’impulsivité qu’elle se refusait, la passion qu’elle absorbait.

« Non mais c’est pas grave, pis, maintenant, il viendra plus. Il venait récupérer des trucs sur les portes, j’sais pas trop quoi. »

Ses yeux sont une banquise. J’y marche prudemment, espérant ne pas briser la fine glace qui menace de s’effondrer. La violence, c’était le langage des faibles, et je garde en bandoulière que j’avais jeté de l’eau. Les insultes, c’est autre chose. J’étends la créativité de mes actions au profil du mal causé, et certainement que Nova-Blue deviendrait ma partenaire de jeu si je lui confiais quelques pièces futures. Pas après l’autre, j’esquisse les contours de sa colère. Est-ce que j’y verrai mon ombre dans un coin, tapi comme grande victime d’une injustice ? J’essaie de voir du orange au creux de ses pupilles.
C’est vain ; il n’y pas de orange tout comme y a pas son ombre à lui dans ses iris.

Eaux claires
Mes
ex
Mes ex

« … Attends quoi. »

Là pas t’étais que annexe vie de putain une vécu a elle.
Auparavant, quelques jours, ils ont utilisés, qu’’’’’////// draps DANS LES DRAPS t’accueillir elle aurait pu.
Les détruire s’il le fait. Les portes ouvrir sait il. Carrée mâchoire une et sourire large un a il. Il est beau. Il est grand.
E̶̮̖̰͎͖̘ͬͪ̚s̹̃̎͞ͅt̛̗̥̖͌ͨ͌̃-̶̣̺͔̩̱̣́ͪç̰̼͚̗͈̖̍ͅė̪̖͙̇͢ ̧̝͉͉͙̣̟̗ͯ̐͆ͅq͇͙͇̝ͫ͞ù̸̹͎͓̞̪̞̊ͫ͐ȩ̥̹̣̹̹̩̬̅͛͋ ̢̻̭̮̪̲̬͕̻ͪd͚͎̘̝̤̝̈́ͯ̆͝ą͕͓̈ͭ̃̌n̷̩͈̭ͣͧͅs̷̺̤̻̮̣͗̄̆̚ ̱̠̝ͥ͐͡s̞̲͔̰̋͠o̪͇̞͐̇͢n̵̤̘̫͓̝͓͙̒͐̓ͅ ̴̘̘̦͛̈́ͫ̚c̵̦͈̞̞̦͖͉ͤ͂o̙̰͌͟ų̤̹̖͇͈̠̬͋͂̀,̿҉̦̰̙ ̷̰͚͓͈͕̖̮͋̈̉i͇̯̬͓̞̿͠l̬̦͍̖̳̦̬̹ͬ̿̌͝ ̧͍̜͚̱͇̝̿l̶͓̟̯̳̳̒͂͗ṳ̸͉̯̮͇̲̥͋͂i͔̘̾̽̀͠ ̩̭̙͇̈́͜a̰͍̟͇͓̺̖̰͗́͋̎͡ ̳̮͙̺͉͗ͮ͠l̯͖͓̦͒͠a̢̼̞̝̠͎̭̮̔ͮi̶̫̰̠̠̝͊̇ͬs̛͙̬͇̚ş͕̮̥͙ͪͧe͈̦͉͉̜̾͝ ̛͕̤̻̩̜̟̳̔͆̄͆d͔͕̞̪͇̣͉̮̠̭̝ͯͤ͒̀̀͝'̻̬̥̺̔͋̕a͎̗͒ͮ͋̊̀ṷ̧̠͉ͬ̔t̗̺͖̥̟̍͐ͬ͠r̨͎̔ͪͪ̽ͅẽ̮̯̺̳̗̬̣ͫ̈́͞s͔̥̓͞ ̵̰̩̱ͪͨͅs̩̫͓ͩͫͯ͜ů̡͉̫̠̝͗̐̑ͅcͫ͏͚̙̠̣ǫ̦̪̗̆̓̈́n̫͖̪͚̜̮ͯ͋̒ͨ͢s̟̥͓̗̰̍͞ ̛̤̮̘̜͎̫͐͒͑q̲͎̣̙̅͂͞u̎̆ͯ̈́͏̬͔̲̘̼e̴̠̱̳ͣ ̤̦̒̌̊̄͞l̵͙̥̫̯͒ͅē̟̖̮͈̹̝ͫ̚͢s̸͍̜͍̠̟͆͂ ͎̖͖̳̘̥͓̟ͣ̐̎͢t̪̥̝̥ͪ̌ͥ͐̀ͅi̧̝̜̺̣̦͙ͤ̓e̵̘̹͔̝͈͊̿̅ͥn͈̲͂̆͟s̱̜̥̿͐͒͝ͅ
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Quoi quoi quoi c’est qui.

L’eau a un goût de trouble et de calanque usée. Elle a un sale air de siphon et je me contente d’aller la jeter dans l’évier. J’ouvre mon téléphone et toutes mes notifications semblent hors contexte. Quand on me parle de la hausse des actions à Cisco, je constate que des engagements où j’ai pas eu mon mot à dire, et l’économie semble cruelle de continuer de tourner quand j’y prête aucun intérêt. Les quelques messages chuchotent que c’est Alix qui a fait des tas de comptes, exprès, pour m’attirer en dehors de la maison, puisqu’il peut taper sur des portes et rentrer. J’ai envie de foutre mes béquilles en X devant notre maison et de la garder propre de toute autre personne.

Tout autre personne qui ne serait pas nous.

« Tes ex ? »

Eaux sombres
Je suis un livre ouvert. Je suis ni prophétique, ni sacré. Je suis un bouquin de développement personnel éclaté, sans vraiment de leçon à la fin, juste une vague portée inspirante. J’imagine qu’elle peut lire des structures narratives précises : comment j’ai réussi à emménager à ses côtés malgré des obstacles. J’ai des pages dans la gorge. Les mains tremblantes, je me retrouve à recréer des cygnes en origami pour aller les faire voguer sur la banquise de ses pupilles. J’y trouverai sûrement des trésors cachés, d’autres contrées à explorer, l’espoir au coeur d’être le premier alors que les terres étaient habitées.
J’ai la nausée.

A la seconde où t’as franchi ma porte, j’ai appelé quelqu’un d’autre.
T’étais là, tu traînais dans le coin, t’étais plus marrant que ce mariage vide
Je connais ton ex, je suis la punition.
Si on se penche sur ton annulaire, on voit encore la marque de tes fiançailles

T u     m ‘ e x p l i q u e s ???

L’eau goûte les larmes et beaucoup de sel. Nova-Blue n’est plus une station balnéaire et je suis pendu à ses lèvres dans mon angoisse. Prenant appui sur le plan de travail, je boîte jusqu’à elle.

Cette fois, on se dit tout

« On commande ? »

On est plus face à face, mais côte à côte. Elle semble moins glaciale de loin. Je ferme les yeux et m’enveloppe dans des vagues réconfortantes. Elles m’étouffent, m’avalent lentement, mais pour un instant, j’entends que le rythme de mon corps et de son coeur. Je finirai par recracher du sang et du sel, mais c’était plus agréable qu’entendre le silence.

Abysses
Uber Eats me montre des bobuns, et le cygne semble faire sens. Si ma gorge refuse de respirer, mes doigts viennent se mêler aux siens.
Elle n’a pas de bague de fiançailles, juste celle qu’elle avait quand on s’est rencontrés.
L’air devenait plus agréable quand nos ADN se mêlaient. La mâchoire serrée, mes yeux crient panique et tirent l’alarme avant qu’elles ne coulent sur mes joues.

tant de démons sont sur nos côtes

⋆ J'ai de l'amour à marée haute Sur le feu y'a l'eau qui bout Pourquoi parlerions-nous des autres Quand il n'existe que nous Alors trinquons à la nôtre.

Nova-Blue confirme. Nova-Blue appose un mes au dessus de mes mais, et il fait d’un coup putain de froid pour un mois de septembre. J’ai appris à apprécier l’été et haïr l’hiver, craindre encore plus le printemps où les bourgeons éclatent et les fleurs de la déception viennent s’apposer sur nos lèvres. Je me demande si les mes ont été chéris en mai, s’ils ont effleurés de près ou de loin les tendresses de la perfection, qu’ils ont fermés les yeux sur les visages du bonheur et écrasés vulgairement les pétales de mes regrets. Pourtant, j’ouvre les yeux et je les contemple une nouvelle fois, les yeux de l’espoir, les lèvres de l’allégresse et les fossettes du destin. Bien sûr que j’aimerai ouvrir la bouche, les consommer, les assimiler pour que personne d’autre ne vienne les cueillir. Si je le faisais, je la chérirais au fond de moi, secrètement, posément, silencieusement. Je sens mes phalanges vides et mes doigts plein de picots quand elle confirme, une nouvelle fois, que le pluriel n’est pas mes mains ni même les multiples personnes que je suis devenu au fil des années.

Pour elle, j’aurai pu devenir charpentier, aviateur, politique, grand explorateur, pirate insensé ou même chasseur de rêves si elle me l’avait ordonné. J’aurai pu arrêté la Terre si elle avait le tournis des grandes choses, et aller détruire des comètes pour qu’elle soit la seule à brûler dans le Ciel. Je serai devenu arbre fruitier si elle avait besoin, qu’elle puisse s’alimenter sans rien manquer pendant des années entières. Je serai devenu pommier, oranger si elle l’avait voulu, et même grenadier si elle avait eu besoin de déchaîner des flammes sur les ennemis.

Pourtant, il y a des mes pendant que mes lèvres se recouvrent de mais.

J’aimerai lui dire que je suis hypocrite et dégueulasse quand j’ai le coeur en feu et le crâne en vrac de ses mes. J’ai l’annulaire léger depuis quelques années et l’air des divorcés sans mariage. J’ai les yeux vides parce que mes prunelles étaient imbibées d’elle, et pourtant c’est de ses fossettes dont j’étais l’explorateur depuis dix ans.

Ce n’est pas ce qu’on dit à la femme qu’on aime depuis dix ans, qu’on cherche depuis dix ans. C’est certainement ce qui la ferait voguer autre part, ailleurs, et qui viderait à nouveau mon cerveau de pensées heureuses et d’espoirs aux premières lueurs du matin.

« C’est pas bizarre, NB. »

J’aime pas quand elle se trouve bizarre à avoir chercher un peu de orange dans des yeux bleus. J’ai envie de lui dire qu’il y a peut-être un peu de reste de peinture quelque part entre ses phalanges, et qu’elle avait qu’à plisser les yeux pour s’en apercevoir. Si mes mains se sont couvertes de rouge ou de turquoise, que j’ai pu chanté des Alléluia ou des chants de Noël ratés, y avait que des airs de blues arizonien dans mes écouteurs.

Peut-être que certains auraient pris leurs jambes à leur cou, auraient fuis. Mais je reste. Je reste là. Ce serait mentir de dire que je l’ai cherché, Nova-Blue. J’avais un peu d’espoir quand je voyais des brunes dans des bars, ou des yeux bleus qui regardaient le monde comme l’être céleste qu’elle était. Si Nova-Blue toise, c’est qu’il est plus facile de contempler les autres de haut quand on vient du ciel. Alors, quand elle dit qu’il n’y a eu que moi, j’aimerai un peu y croire.
J’aimerai y croire qu’elle a été comme moi, pendant des années. C’est plaisant. Je l’imagine voir des Saturne et des Monarques sur des chemins étrangers, admirer des Vaisseaux et des Isabelles dans les flaques de goudron et pleurer des Lycoris et des larmes de Phoenix sur nos souvenirs.
Je hoche la tête.
C’est plaisant.

« C’est pas bizarre parce que c’était la même chose pour moi. Et que j’osais pas t’le dire avant le mariage de Samantha. Je pensais que t’allais t’barrer, encore, que t’allais me trouver bizarre. T’aurais peut-être eu raison. Mais sache que j’partirai plus. Je suis là, j’reste. Toujours. Pour toujours. »

On serait bizarres à deux. On serait deux aliens paumés sur une Terre à venir foutre nos bourgeons partout sur notre passage. Qu’on mange asiatique comme la semaine dernière ou des pokeball comme demain, tant que j’ai un peu d’elle à embrasser du bout des lèvres. Je passe mon bras autour de ses épaules et repose ma tête contre elle. La télé est éteinte et semble danser dans son statique. J’y vois nos reflets et aucune série ne sera aussi intéressante. On pourrait faire des saisons en noir et blanc de nous, tant que nos couleurs ressortent au générique. J’étais sur la page de crédits la plus belle de tout le cinéma américain, et je délivre le plus beau rêve américain qu’Hollywood ait connu. Je me demande pourquoi il n’y avait pas nos étoiles sur le boulevard de Los Angeles tant nous étions des étoiles montantes de nos vies. On serait trop brillants pour les autres, certainement trop obsessifs et je verrai des failles quotidiennes que je comblerai à la force de mes convictions. Nova-Blue serait parfaite ou ne serait pas. Elle n’avait pas d’efforts à faire et doucement, mes yeux se ferment sur des flots d’insultes qui semblent doux à mes oreilles.
On serait vulgaires, odieux, destructeurs, obsessifs, méchants, colériques, inadaptés à deux. On serait deux pièces de puzzle qui se lient grossièrement aux autres, mais jamais totalement. J’avais tenté de faire des mélanges avec d’autres bleus mais mon orange ne fonctionne pas avec le bleu.
Il fonctionne avec celui de l’espace, le bleu profond du ciel, des iris et des argus.

Alors, je devais un peu savoir. Quelles étaient les couleurs des autres ? Est-ce qu’ils étaient eux aussi des pièces gondolées par les larmes et la pluie ? Est-ce qu’on était plutôt arrondis ou triangulaires comme des picots ? J’étais un signe de croix adaptable, et Nova-Blue était un contour particulier. A la fois trop différente et très commune, elle exhibait sagement un anti-conformisme sage et tranquille dans une jungle chaotique.

« Peut-être que … Ca serait bien ? »

Alors, qu’elle gondole encore un peu mon âme, Nova-Blue. Qu’elle vienne apposer ses larmes et se noyer dans mon blues, qu’elle mette un peu d’eau dans le whiskey de mes oublis. Qu’elle vienne mélanger ses neurones aux miens jusqu’à créer des terminaisons nerveuses communes. Que ses ex deviennent un peu les miens, qu’ils fléchissent sous ma jalousie et ma colère, car s’ils étaient ses ennemis, ce serait les miens sans réflexion. J’identifierais nos différences et souriraient, un peu honteux, de voir qu’ils étaient peut-être mieux que moi, plus adaptables et plus mariables.
Mais ils n’étaient pas moi.
Calmement, je passe ma jambe derrière Nova-Blue, mes bras autour de son épaule et m’allonge sur le canapé. Si j’étais pas blessé, certainement que j’aurai fais en sorte de repeindre nos corps de nos couleurs si complémentaires. Mes doigts autour de ses côtes, son oreille contre ma poitrine, qu’elle écoute mon coeur tambouriner, un peu en colère et surtout très heureux.

Parce que maintenant, on se dit tout.

« J’ai peur. J’ai peur de me rendre compte que c’était peut-être de meilleures personnes et je serai peut-être un peu jaloux. Parce qu’on a perdu du temps, parce que c’était d’la connerie, cette histoire de lave-vaisselle. »

J’ouvre les yeux et des flammes rouges dansent contre mon annulaire. Je déglutis et mes mains se compressent de peur contre Nova-Blue. Maintenant, on se dit tous, nos traumatismes et nos peurs. J’avais arrêté de fêter mon anniversaire parce que la fiancée rouge n’était pas bonne en cadeaux.
Elle offrait toujours ce qui lui faisait plaisir.

« Y a des choses qui se sont passées. Alors, parlons de nos ex. J’ai peur et je vais être triste. Mais je t’aime, NB. »

Un peu de brisure au creux de la voix, et je viens goûter au haut de son crâne comme pour aspirer de la douceur.

« Et on a de la chance de s’être retrouvés. J’ai de la chance de t’avoir retrouvée. »

Parce que moi, Ambrose Atkins, je suis pas le genre de type à mériter les étoiles ni les comètes. Je suis explosif comme les big bangs et énergivore comme les trous noirs. J’ai du rouge sur les mains, et j’ignore si je parle de bagues ou de flaques trop roses pour être de l’eau de fleur. J’ai du goût de ferraille entre les dents et pourtant, elle est là.
Nova-Blue, elle est là, et je barre en X tous les rivaux comme la fin de leur putain de mot. Je serai toujours un peu là. Qu’elle le veuille ou non.

tant de démons sont sur nos côtes

⋆ J'ai de l'amour à marée haute Sur le feu y'a l'eau qui bout Pourquoi parlerions-nous des autres Quand il n'existe que nous Alors trinquons à la nôtre.

Nova-Blue. Nova-Blue a débarqué dans ma vie à ce moment étrange de l’avant, dans une insolence permanente et ce sourire de requin-marteau qui me susurrait dès le début que j’étais foutu. Y avait eu des tremblements entre deux Bo Buns, qui étaient devenus nos effigies des soirées trop précieuses pour s’embêter à cuisiner des choses meilleures. On aurait pu avoir des plats luxueux, de nos salaires d’adultes, des rêves de gosses de restaurants cinq étoiles et de grandes balades sur les longs boulevards. Nova-Blue, elle aurait pu avoir cette envie de passer tout ça à la trappe, d’hurler que nous étions plus des enfants parce que tout ça, c’était l’avant et que même si ça avait plus d’importance, c’était à jeter, cadenasser, démolir, achever.

Nova-Blue est arrivée un matin comme une godasse dans un jeu de quilles. Nova-Blue avait foutu le bordel, avec ses fossettes et son sourire tendre. Nova-Blue avait envoyé paître les Feroz et les autres d’un coup de main. Ce qu’elle avait ignoré, c’est qu’elle établirait confortablement son royaume au sein d’un coeur trop fertile. Elle allait y développer des plants de pavots, y ancrer des lycoris et faire valdinguer les fils du destin jusqu’à en fabriquer des échelles. Elle avait rien vraiment su, en arrivant ici, avec ses chaussures confortables mais fonctionnelles, ses vêtements distingués mais discrets.
Non. La jeune femme avait été un torrent de contradictions, prête à s’éclater en plein milieu de ma tronche pour venir y ancrer quelques images qui n’étaient jamais parties.

C’est pas grave, qu’elle dit quand toute l’atmosphère est tendue de nos passés. Nova-Blue s’est ramenée en décimant les avant. Ni Alicia, ni même Cassandre, ni même les danseuses de cabaret ou les diseuses de bonnes aventures n’avaient réussi à garder leurs visages. Elle avait été masque auprès de toutes, et c’est un peu le coeur amer que j’avais nagé en eaux troubles jusqu’à la retrouver.
C’est pas grave, mais je reste un chien galeux, trop mouillé par le poids de l’avant et trop ivre par l’après. Les bulles de champagne se superposent au sol trop clair de son appartement, où j’espère qu’il ne connaîtra que des paires de chaussures amicales et nulle lampe à lave trop explosive.
C’est pas grave, alors qu’à cet instant, tout semble gravissime, quand elle prend la parole. J’ai peur. J’ai vraiment peur, Nova-Blue, quand tu te mets à évoquer le passé avec trop d’émotions.

« Ok. »

Nova-Blue, elle a transformé les ok en je t’aime, les je t’aime en promesses et les toujours à l’éternité. Elle a déformé les mots et les miroirs, et c’est un peu craintif que j’ose affronter son regard. Elle va y voir la crainte d’être trop anecdotique, d’être finalement celui qui était là mais qui comptait pas vraiment au fond. Je hoche la tête. Je vais peut-être m’étouffer dans l’opération, à force d’arrêter de respirer. Elle viendra chatouiller mon palais avec les bulles de nos souvenirs.
Jared, il est arrivé dans sa vie, un peu avant moi. Il avait l’air d’être le bon gendre. Si l’avant ça compte pas, c’est ce que je souligne. Il a été là avant, et il aura la marque des premiers. Il sera là, dans les récits des premières fois et dans les références qu’on garde aux choses nouvelles. Si j’ai l’espoir d’avoir le prestige de l’éternel, il l’aura aussi. L’avant, c’est important. Ma respiration tire la gueule et part en vrille. Nova-Blue continue à raconter son histoire et je fixe l’accoudoir du canapé. Il semble me dire de me barrer, d’aller toquer à la porte du dessous et de gentiment lui proposer sa place. Ma place. J’ai mal à la mâchoire. Elle oscille entre l’envie de se barrer avec ma respiration, de partir en vacances, prendre un congé bien mérité, d’arrêter de broyer du noir et de goûter de l’amertume. J’ai peur. J’ai putain de peur. Le danger est proche. Je ne peux m’empêcher de jeter un regard vers l’étage en dessous.
Il y a peut-être une trappe dans la buanderie, secrète, bien cachée à l’abri des yeux de tous. Il s’y passe des réunions secrètes, entre sa sœur et son ex-premier, et qu’elle attend à rendre l’éternel logique.
Adéquat

Nova-Blue, elle exprime que des regrets et ça me brise. Elle pourrait avoir cette hargne qu’ont ceux qui ont été blessés, parce qu’elle est réconfortante. Qu’elle le haïsse, la situation serait plus agréable. Il y a un peu de goût de danger avec ceux qui ont le coeur doux et le pardon facile. J’ignorai que Nova-Blue se plaçait dans cette catégorie. Elle était la reine des fêtes ratées, et j’avais pensé qu’on serait roi et reine au royaume des occasions loupées.
Elle pourrait utiliser mes nerfs comme d’un fil, mon coeur comme d’un cerf-volant, je flotte au dessus du canapé sans savoir quoi dire, ni quoi faire.
Parce que, voilà, il y a du danger dans les avants.
C’est nul.
J’ai peur.
Et je m’en veux d’avoir peur.

J’aimerai pouvoir lui dire que c’est pas grave, moi aussi. J’aimerai avoir cette assurance de dire que ça compte pas, et que ce qui compte, c’est le maintenant. J’imagine que c’est ce qu’elle a pu dire à d’autres personnes, sur ce même canapé peut-être, des années durant. Nova-Blue, elle a été libre. Elle a pu offrir son coeur, là où elle avait cadenassé le mien.
J’ai un peu peur, quand je lui promets des toujours et qu’elle les accepte.
Nova-Blue, je sais pas si elle sait dans quoi elle s’embarque. On sera un lent naufrage si ça marche pas, et j’ignore dans quelle sorte de mer on ira se noyer. Si je trouve la proposition agréable, j’ignore que ce soit son cas. Personne ne souhaite mourir en pleine mer si d’autres bateaux sont accessibles.

« Voilà. » je conclus à mon tour.

Un silence morbide pèse au dessus de nous. L’avant a décidé de venir nous emmerder, dans notre bonheur trop claquant et nos rires à en faire frissonner tous les murs. J’ai le coeur serré, et mon sourire tout autant. Dans le vide, je contemple les restes du passé qui viennent tenter de se mêler à nos pièces, et j’ai peur qu’il y ait autant de couleurs dans leurs prénoms pour en faire des alternatives valides. Je lui demanderai pas si elle a déjà trompé.
Pas parce que ça se fait pas.
Parce que j’ai pas vraiment envie d’avoir la réponse.
J’aime dormir le soir, les poings serrés et les bras autour de sa taille, le sommeil léger à l’idée d’avoir une vie plutôt heureuse. J’aime pouvoir me convaincre que son café sera toujours sans sucre, et que les stocks de chocolat dans le placard ne sont que les miens. J’aime recevoir des SMS toutes les heures de sa part et me dire qu’elle me les envoie parce que je suis son interlocuteur privilégié.
L’idée que n’importe qui d’autre ait pu prendre cette place la rend étrange.
Parce que son répondeur se remplissait de messages, et que mes messages écrits allaient se nicher au creux des nuages dans son Icloud, certainement.
Alors, je lui demanderai pas si ça a de l’importance. Qu’elle me réponde non, je dormirai pas mieux. Si elle me répond oui, ce serait une catastrophe. Je me crève les yeux pour ne plus voir les tragédies et je choisis de hocher doucement la tête. Je ne dirai pas je t’aime, pas une nouvelle fois. Elle le sait.
J’espère, qu’elle le sait.

« C’est pas vrai, ce qu’il a dit. »

J’ai envie de commenter tous ses mots. Je me demande si elle parle encore à sa sœur, si elles s’entendent bien, comment cette affaire a été prise.
Mais ça voudrait dire d’attendre des réponses.
L’ombre du passé vient se greffer à moi comme du goudron et chaque information de plus semble me transformer en route bétonnée. Je ne serai qu’un kilométrage en plus dans sa vie, un moment. L’idée est horrible, alors, je préfère garder en tête les contes de fées et les ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. On a déjà foiré la moitié, alors j’ai envie d’être son prince charmant et de lui promettre la première partie, au moins.

« Après 2013, c’était compliqué. »

Je prends une longue inspiration. La guerre avait imprimé à jamais Nova-Blue comme le bouleversement ultime de ma vie, comme une voie à suivre, une entité divine de l’ordre du martyr. J’avais décidé d’endosser cette étiquette d’amoureux triste. Elle rendait la vie plus romanesque et me permettait de goûter un peu à ce que c’était, 2013, au fond. Quelque chose de plus doux, un passé plus simple, des études logiques et un monde moins dangereux.
Quand je passe ma main sur sa joue, j’ai peut-être 22 ans, et je viens de rentrer à l’université. J’imagine que le futur sera paisible, et que j’aurai qu’à finir mes études pour devenir quelqu’un. J’aurai une femme, des enfants, et un labrador.
J’ai bientôt trente ans, et je sonde l’échec de ma vie. Nova-Blue est arrivée au moment où j’étais prêt à me laisser bouffer par des fous et des pions, traçant de grandes lignes pour donner un sens. Quand je la regarde, je me dis que ça vaut peut-être le coup de continuer un peu, même si c’est le bordel dehors, même si je comprends pas grand-chose. Je sais rien, mais je sais qu’elle est importante pour moi.
Alors, je m’en fous du reste. 2013 a été compliqué, mais avec Nova-Blue, l’après semble moins rouge et funeste.
Ca en devient presque pas grave.

« J’ai rencontré Alicia en colloque. »

Ma voix se met à trembler et j’ai peur qu’elle se foute de ma gueule. C’était qu’une ex, qu’elle dirait. Pour moi, c’était mon rouge personnel. J’avais eu de l’affection pour elle. J’ignore encore si c’était de l’amour. Mais avec Alicia, ç’aurait pu être simple et pratique.

« C’était en janvier 2014. J’avais une intervention, elle est venue me voir, on est sortis ensemble à la Saint-Valentin de 2014. On avait tous les deux rien à faire, alors on préférait être célibataires à deux. »

En le disant, c’est pitoyable. La relation semble le manque de sincérité, le manque affectif, et un peu le désespoir de trouver mieux.
Quand Nova-Blue a débarqué dans ma vie, elle a tout envoyé paître, et elle a semé toutes ses concurrentes avant de les rencontrer. Je peux pas lui dire. Pas comme ça. Elle le sait, peut-être, au fond d’elle, quand elle m’a vu prêt à tout au mariage, à pleurer sur des supposés +1 parce que je crevais de pas être le sien.

« On a été à distance, pendant longtemps. On se voyait peu. C’était la phase la plus heureuse de notre relation. »

Ma voix est mécanique, comme si chaque mot me pesait. Je tente d’esquiver les esquisses de souvenirs. Ils viennent se glisser et se fondre en venin désagréable pour ma mémoire. J’ai des retours de sensations sur mes bras.
J’ai froid. Je me sens sale. J’ai envie de vomir.
Plus que tout, dans mes mots résonnent ses rires, ses pleurs, ses cris, ses râles. J’hallucine des cauchemars éveillés où elle pourrait retrouver mon adresse. J’ai parfois peur en ouvrant les yeux que Nova-Blue soit une énième représentation d’elle-même, et que le visage des autres m’accueille au réveil.

« Puis c’est parti en vrille. »

Je déglutis. J’ai pas envie.
J’ai pas envie qu’elle pense à tout ça quand elle me verra. J’ai pas envie qu’elle ait des pensées de courage quand je vais lui raconter. J’ai pas envie qu’elle m’érige en héros survivant. J’ai pas envie que ses regards changent, que ses gestes deviennent moins intenses, de lire un peu de crainte dans ses yeux à l’idée de merder. J’ai pas envie de devenir un objet souillé pour elle. J’ai pas vraiment envie de tout ça.
Je veux pas.
On se dit tout, d’accord ?

« J’ai déménagé à Seattle à la fin de mes études. On a habité ensemble. C’était plus simple, je crois. Enfin, je pense que c’est ce que j’ai du me dire. On a habité ensemble, puis c’était compliqué. On a essayé de partager des choses. »

Je repense aux Chasseurs, et regrette de l’avoir emmené. Son visage se peint dans chaque recoin du QG, et chaque évocation de son nom fait se soulever mon coeur. Je refais toute la chronologie dans ma tête, et peut-être que si j’avais pas écouté ses ambitions et ses besoins, elle ne serait pas devenue ce qu’elle était. Elle aurait été une marginale incomprise, triste, déçue, mais pas entendue, décuplée, froide.
J’aurai préféré son malheur à ce qu’elle était devenue.

« Disons que ça a pas vraiment fonctionné. » j’esquisse un petit rire nerveux.

C’était le moins qu’on puisse le dire. Elle était devenue la reine de son univers, et j’étais qu’un roi un peu triste à côté. Elle avait tenté de conquérir les univers tandis que j’essayais de maintenir le mien. Elle avait voulu vivre alors que j’essayais à peine de survivre.

« Elle a commencé à apprécier mes amis plus que moi. »

Je peux pas lui parler des Chasseurs. Si Alicia comprenait, je ne voulais pas que Nova-Blue comprenne. C’est risquer qu’elle vienne, et qu’elle recommence, elle aussi. Je ne voulais pas voir son visage tâché de sang, ses rires devenus hystériques et ses louanges à mes supérieurs.
Je garderai Nova-Blue loin de ça. Près de moi.

« Elle m’a trompé. » La sentence tombe. « Mais j’étais honteux. Mais heureux. » Le vide devient vibrant et mon coeur semble gerber. « Heureux parce qu’après tout, je préférais que les choses soient … comme ça. »

Un silence englobe la pièce, et le son de nos respirations me rappelle les nôtres. C’est atrocement désagréable, cette sensation de pétrole. J’ai soudainement l’impression d’avoir beaucoup transpiré, d’être poisseux, d’avoir une furieuse envie de prendre la douche la plus chaude de mon existence.
Je regarde mes doigts, et ils tremblent légèrement. Plus étrange, des zones rouges apparaissent sur mon poignet, et je suis en train de jouer avec une de mes mèches depuis quelques minutes. Les cheveux se barrent entre mes doigts trop nerveux.

« C’était vraiment mieux. Comme ça. A la fin, c’était mieux quand elle était moins là. »

J’ai besoin d’un verre d’eau.
Parce que l’avant, c’est grave, et que j’ai trop un goût amer en parlant de tout ça. Je finis par trouver ça un peu ironique, de raconter mes histoires terribles.

« On a ... » j’éclate de rire. « … a … Bordel. » je continue à rire parce que c’est absurde. « On a … Mais, mais on a même imaginé ... » J’ai mal au ventre. « On a … On a … On a décidé de … Putain. On a décidé de se fiancer, bordel, c’est absurde, c’est super drôle. »

Ma mâchoire me fait mal, et je m’étonne que mes yeux ne soient pas venus des fleuves à ce rythme là. Je finis pas de rire, parce que c’est drôle, cette histoire. Parce que dans cette affaire, rien n’allait, et que c’est en verbalisant pour la première fois que je prends du recul sur la situation.
C’est con comme tout, triste comme tout, idiot comme tout. Et pourtant, ça a du sens. Cette histoire a du sens, elle a quelque chose de logique, d’effroyable, d’horrible, de glaçant.
Parce que j’aurai pu rester avec Alicia. Parce que c’était facile. C’était simple. C’était tracé.

« Donc, on s’est fiancés. Puis ça a continué. Je crois que y a des moments où elle me prenait pas pour un minable. Mais que je préférais encore être nul. Alors, je pense que j’ai préféré être de plus en plus nul. Et faible. Et trouillard. »

Pause.

« Puis on a rompu. Elle a fait la faute de trop un jour. J’ai jeté ma bague de fiançailles, et je suis parti. Je la revois de temps en temps. On continue de fréquenter des amis en commun. Et tu veux savoir le plus drôle dans cette affaire ? »

J’ai envie d’embrasser Nova-Blue, d’effacer de sales lèvres qui ne méritaient pas de passer après les siennes. J’ai envie de l’enlacer fort pour qu’on fusionne, qu’elle soit un peu en moi à chaque fois que d’autres personnes horribles viendront tenter de nous profaner. J’ai envie de la fiancer, Nova-Blue, mais je le ferai un jour, quand la sensation des bagues ne me donnera plus envie de me laver les mains compulsivement. J’ai envie de lui offrir une belle vie, sans vraiment de soucis, qu’on se taille à l’autre bout du monde en brûlant notre ancien monde avant.
Parce que, au fond, elle a raison.
L’avant, ça compte pas.
Tant qu’elle était là, dans les regards de mes ex, dans leurs voix, dans leurs reproches, dans leurs cris, dans leurs soucis, dans leurs fêlures, alors, je veux que ça compte pas.
Tant que j’ai été un peu dans sa vie, à elle aussi.

« J’ai jamais été amoureux d’elle. »

Parce que pendant tout ce temps, c’était Nova-Blue Herondale que je voyais dans son impertinence.

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C’est pas drôle
La respiration laborieuse peine à reprendre. Mon sang se glace et vient liquéfier l’intégralité de mon corps. Nous ne faisons qu’un avec le canapé. L’envie me prend de disparaître, d’aller dans un pays où on me trouverait drôle. Ces histoires prendraient des allures de gigantesques blagues. Il le fallait. Nova-Blue, elle savait rire. Je le savais. On avait rit, de Samantha, sans Samantha, chez Samantha, dans son univers qu’on avait éclaté. On avait fait de nos rires des armes, nos armes à nous. Alors, quand elle range les siennes pour sortir ses larmes, quelque chose ne va pas. Sa voix est un disque rayé, qui tourne en boucle et qui vient creuser dans les archives sonores de ma mémoire.

C’est pas drôle, qu’elle lance comme si ça ne l’avait jamais été. L’ironie est cruelle, mais pas sérieuse. Cette période avait un matériel à être une vaste fiction, quelque chose de trop irréel. C’est pas drôle, et pourtant, mes mains portaient le poids de nos déceptions et la conséquence de notre séparation. Nous n’avions pas voulu être loin de l’autre, je préfère le penser, pour ne pas comprendre ses regrets. J’aimerai qu’elle me le dise, qu’elle me chuchote que parmi toutes les écailles qu’elle a caressé, dans tous les océans où elle s’est perdue, elle y voyait des hippocampes un peu orangés, avec des ailes de papillons, un hybride dégueulasse et absurde. Il aurait été le fruit de son imagination, et si de temps en temps, il s’était manifesté entre deux vagues nocturnes, j’aurai été le plus heureux des hommes.

C’est pas drôle, et me renvoie à la terrible réalité. Ce n’était pas drôle, en effet. Elle appuie, que c’était vraiment pas drôle. Je réalise. C’était lui imposer des visions.
Pourtant, je me l’étais refusé. Je refuse qu’elle voit uniquement des boursoufflures trop éreintées dans mes poignets, des lèvres trop ankylosées dans nos baisers, des yeux à arracher et réparer dans nos regards. Je me l’étais toujours refusé. Pandore un peu bavard, la boîte déversait des images souillées qui viendront empoisonner ses pensées. Est-ce qu’elle ferait marche arrière, préférant une toile blanche à la place d’un canvas trop grisé par le temps ? J’étais prêt à me laver à la javel, s’il le fallait. Qu’on m’arrache l’épiderme pour lui en servir un neuf, je le ferai. Pourtant, quand elle se resserre, je le sais. Elle tente de s’imprimer, fonder de nouveaux pores avec les miens, effacer les sueurs incrustées et les empreintes digitales toxiques. J’oublie dès lors que Nova-Blue n’avait jamais rien eu des tulipes, lotus et autres fleurs délicates. Elle était la digitale elle-même, et elle viendrait s’empreigner jusqu’à me foutre l’illusion que c’était vraiment pas drôle.
Je hoche la tête.

C’est nul
J’aimerai être en colère. Mon coeur patauge dans sa peine et vient s’étouffer. Il n’a jamais su nager loin d’elle, et désormais, c’est trop alimenté qu’il coule lentement. Je lui avais demandé de partir, et elle l’avait fait. Je pourrai lui dire que c’était aussi de notre faute à nous, à avoir été trop idiots, trop bêtes. Elle porterait tous les tords du monde.
Après tout, ça servait à ça, les ex. Elle serait justification de mes cauchemars, de mes douches bouillantes, de mon obsession à couper sans arrêt mes pointes jusqu’à que mes cheveux oublient les doigts trop sales qui les ont un jour touchés. Je pourrai me couper l’annulaire, lui confier, avec un sourire de promesses. Après tout, elle pourrait vaguement l’emporter.
Il n’était à sa place qu’entre ses doigts.

« Viens, on oublie. »

Pourtant, je le sais. Elle oubliera pas, Nova-Blue.
J’ai pas envie qu’elle doute. Avouer ses failles, c’est montrer à l’autre que si on a fait des horreurs une fois, on peut le refaire. Je suis honnête, sincère, quand je souris à son retour. Je suis obsessif, amoureux, quand j’attends avec agitation qu’elle ouvre la porte. Je suis son clébard, et qu’elle me demande de porter un collier à son nom, je le ferai. Qu’elle me demande de la faire s’épanouir, j’étais prêt à me briser les os pour la porter, et à être une base oubliable à l’aune de ses exploits. Je demanderai rien. Je me tairais.
Je disparaîtrais.
Calmement, calmement, calmement, , calmement …
Sans faire un bruit, ou presque. Elle n’entendrait pas mes sanglots, que je tairai.
Elle n’aurait pas cette image de moi. Je me le refuserai.
Alors, oublions. Les ex, c’est du passé, et on s’aveuglera pour oublier que nous sommes de l’avant déterré, qui s’espère un peu mieux. Je peux pas dire qu’elle a pas changé, Nova-Blue. Elle a continué à vivre dans mon esprit, et la revoir ne me pousse pas au deuil de mes pensées. Elle était parfaite, comme dans ma tête, comme dans mes pensées diurnes, comme dans tous ses regards que j’ai matérialisé dans d’autres yeux.

« Tu vas y penser, hein ? »

Je marque une pause. Je suis pas clair, et elle ne comprendrait pas. Nova-Blue, je préfère imaginer qu’elle a été heureuse, pendant tout ce temps. Pourtant, je serai un peu rassuré d’apprendre qu’elle était mélancolique, un peu vide, sans moi. J’épouse cette pensée avec plaisir. Elle ne m’en voudrait pas. Elle comprendrait. Certainement qu’elle le pense, un peu, aussi. Elle a de la peine, elle est curieuse.
Trop curieuse.
J’en viens à me demander ce qu’elle cherche, dans des ombres qu’elle a pas connues. J’imagine qu’imaginer ses yeux dans le creux des orbites des autres ne lui donne pas la vision. Pourtant, j’aurai tout fait pour qu’elle me voit, moi, pendant tout ce temps.

Je me racle la gorge et ravale ma rancoeur. Elle y est pour rien, et pourtant, elle échappe au narratif de l’ex, Nova-Blue. Elle ne portera pas la misère de mon monde. Elle ne portera pas la culpabilité de m’avoir abandonné.
Je m’en voulais déjà suffisamment comme ça.

« Je te raconte, ok ? » Je prends une inspiration. « Mais j’ai pas envie que t’y penses tout le temps. On s’en fout pas, des ex, ok ? C’est important. On en parle, puis on reprend les règles, ok ? Tu me racontes, toi. Je te jure qu’Alicia, elle a été importante, mais maintenant, c’est pas grave. »

Je mens. C’était grave, parce que c’était pas drôle pour Nova-Blue. Il y a peu de malheurs qu’elle ne trouvait pas drôle. Elle prenait cet air sérieux pour camoufler son rictus interne, ses peines qu’elle camouflait dans des sourires. Nova-Blue n’avait jamais la bonne expression.
Je le savais.
Je le savais. Vraiment. J’avais appris à lire ses contradictions, ses hochements de tête dans ses fureurs, ses sourires dans sa haine, ses colères dans ses inquiétudes. Elle était un twister niqué, une roue des émotions mal foutue, et pourtant, j’avais ni mode d’emploi, ni quoique ce soit. L’aiguille de sa psyché avait anesthésié ses hormones, anéanti ses humeurs, pour ne montrer qu’un visage impassible. Pourtant, elles parlaient, ces prunelles trop vitreuses, dont se distinguaient les éclairs d’un esprit trop occupé. Il pleut derrière ses iris, et j’ai peur d’avoir déclenché un orage trop difficile à oublier.

Alors, c’est plus drôle, cette discussion.
Mais c’était nécessaire. Nous devions nous apprivoiser à nouveau. Nous sommes deux bêtes blessées, prêtes à mordre l’autre au moindre faux contact. Si j’avais déjà mordu sa peau quand elle appuyait sur ma jambe blessée, je refusais de la piquer quand elle viendrait creuser mon coeur trop infesté.

« On a rompu après quatre ans et demi … Ouais, bon, oui, ça en fait du temps pour quelqu’un qu’on aime pas, je sais. »

Je sais, et j’ai un peu honte, soudainement. Elle souligne avec cruauté l’absurdité du passé et j’ose assez peu lui dire que si elle avait été là, ma vie aurait fait plus de sens.

« Elle a fait beaucoup de mal à une amie, en pensant vouloir faire le bien. Vraiment, vraiment beaucoup de mal. Alors, ça m’a juste dégoûté, j’ai balancé la bague puis je me suis barré. C’est un peu effrayant, à quel point c’est simple de rompre, des fiançailles. » Je marque une pause. « Puis, encore une fois, je l’avais pas aimé. »

Dessinant les contours de ses épaules du bout des doigts, j’espère que mon annulaire guérisse à la force. Ni les innombrables vaisselles trop chaudes, ni les baisers des autres, n’a vaincu la lourdeur de cette alliance en plomb. Je constate que ses omoplates sont devenues plus nouées, plus dures. Je me sens comme un imposteur, à parler de difficulté en occultant les siennes.

« Tu sais, c’est pas parce qu’on a été fiancés que c’était mieux, ou plus important, ou plus grand. »

Mes lèvres espèrent venir cueillir quelques esquisses de ses pensées en se déposant sur le haut de son crâne. Je pourrai les trier, voir lesquelles étaient acceptables, et les avaler.

« Nous, ça a duré sept mois. Et pourtant, ça a été le plus important, et réaliser qu’on était plus ensemble, c’était plus dur que rompre des fiançailles. »

Ca a duré sept mois, et crois moi quand je dis que ça a été marquant, que je te cherchais de partout, que t’étais omniprésente dans la narration de ma vie, que j’ai cru pendant un mois être passé à autre chose et que t’es revenue me déchiqueter le coeur à coup de couteaux papillons, m’opérer le crâne pour y cracher ta présence, me lacérer la peau pour y foutre ta sueur et la cautériser les plaies avec le souvenir de tes phalanges. Ca a duré sept mois, mais t’as été dix ans de malheur, de bonheur fictif et de narration tragique. Ca a duré sept mois, mais t’as apporté suffisamment de matière pour créer une image qui m’a suivi jusqu’alors. Si je t’avais imaginé présidente, j’ai pas été déçu en apprenant que tu l’étais pas.

Certainement que j’aurai apprécié.
Certainement que j’aurai souri, de te voir passer à la télé.

Alors, Alicia se serait demandé pourquoi c’était les seuls instants où je souriais.
Elle aurait pris ça pour acquis.

Et ça aurait recommencé.

tant de démons sont sur nos côtes

⋆ J'ai de l'amour à marée haute Sur le feu y'a l'eau qui bout Pourquoi parlerions-nous des autres Quand il n'existe que nous Alors trinquons à la nôtre.

TW : post traitant du ressenti des victimes d’agressions sexuelles

Parfois, mes yeux se posent sur Nova-Blue et s’interrogent.
Parfois, elle semble translucide. Il paraît que je peux tendre les bras et la traverser. Mes paupières se plissent et le bas de ma lèvre se pince. Ce n’est jamais agréable de traverser un fantôme dont on a donné trop de substance. Chaque passage, elle prend un peu plus forme, jusqu’à se superposer à une idée précise de froideur de l’âme, d’étrangeté.
Parfois, mes yeux se posent sur Nova-Blue et aimeraient aller jouer avec sa mémoire.
Elle oublie pas, Nova-Blue. Elle hoche poliment la tête, des fois. Elle a un sourire entendu aux autres, alors qu’ils ne comprennent pas et sont sourds à ses silences. J’aimerai pouvoir ouvrir son crâne, aller tout nettoyer calmement à la pince à épiler. Elle ira dire à qui le veut que j’étais résilient, un peu naïf, sûrement un peu idiot, de dire des drames et de me marrer des choses trop graves.

Si on les prenait avec de la hauteur, il paraît que ça devient léger.

De terrain conquis, elle n’y verra que des ruines. Elle s’inventera des bleus dans les amas de mes tâches de rousseur, là où elle pouvait y voir auparavant des voies lactées. Elle est grave, et ce n’est pas ce que je lui demande. Elle pourrait prendre un peu de hauteur, se terrer dans des rires complices sans renchérir. Elle ne dit rien, mais je fixe le haut de son crâne en espérant qu’il s’ouvre et projette sur le mur toutes ses pensées. J’ai peur de ce que j’y verrai. Elle réécrira des scènes qui ne sont pas déroulées, parce qu’on ne parle pas, de ces choses là. Elle les entendra et les sentira à chaque fois. Elle se mettra à prendre des pincettes jusqu’à avoir le fin mot d’une histoire trop silencieuse. Ce serait idiot de dire que je m’en fichais. Quelque part, j’espérais en avoir rien à faire.
L’humour comme armure, elle venait tout briser une nouvelle fois.

Me reste que sa promesse de non-oubli qui me poursuit comme un regret. On se dit tout, mais pourtant, j’ai pas envie qu’elle soit désolée à chaque instant. Ses yeux verront du courage là où il n’y a que de la résilience, une façon élégante de se faire marcher dessus mais de continuer à avancer. D’orange, je passerai à rouge, et Alicia aura gagné à déteindre de sa couleur sur moi. Après tout, peut-être que mes tâches de rousseur ont foncé avec l’âge, et je sais bien que le temps y ait pour quelque chose et pas elle. Elle ne vivrait pas encore, fantôme de mes draps, murmure désolé au creux de deux oreillers. Elle ne continuerait pas à chatouiller mes côtes flottantes à chaque effleurement, là où mon corps analyserait des seringues quand des phalanges bien intentionnées voulaient juste chérir.

Depuis, il semblerait presque que ma cage thoracique se soit gonflée. Parfois, sentir mes poumons à l’intérieur est étranger. Non pas que je sois étonné qu’il y soit encore, mais elle a grossi. J’en suis persuadé. Elle a l’air décalée, inversée, depuis. Elle est deux centimètres plus haut, un peu à gauche, et semble avoir une couleur différente que le reste de mon corps.
Elle est toujours à moi, cette cage thoracique. Il y a juste un peu de peinture rouge qui semble revenir à chaque douche trop chaude, inlassablement.

Je peux pas voir d’orange, de bleu ou n’importe quoi sur les corps des autres.
Quelque part, je suis un chouette type, que j’aime bien dire. Là dessus, je ne classifie rien au dessus de l’autre.
J’aimerai dire que c’était que je suis un chouette type, déconstruit.

C’est pas ça. C’est pas tout à fait ça. L’os de mon poignet semble bizarre, comme si sa teinte était mélangée à celles des autres. J’ai pris sûrement mille cinq cents douches depuis, et pourtant, la sensation reste la même. J’aime l’eau, moins en sortir. J’adore la piscine, ça permet de flotter.
Pourtant, j’aime pas vraiment le contact liquide.

Alors, quand Nova-Blue y pensera, j’espère qu’elle ne verra pas que ma cage thoracique est trop gonflée, que mon poignet semble décalé et que depuis, j’ai l’impression que mes hanches ont un drôle d’angle. Elle me verra dire tous ces détails, et se félicitera peut-être d’avoir un copain regardant de son physique.
Je préférais avoir l’air déconstruit que traumatisé. C’était une belle excuse, ça passait bien en société, puis j’irai grogner à l’idée d’être un putain de cliché.

« Ah. »

Je vais pas l’insulter, Nova-Blue. C’est doux de pouvoir y penser en imaginant les pires choses et les pires clichés.

Le cas Jude n’est pas unique. Je l’imagine y avoir cru, un moment. Il y a toujours cette brisure d’égo d’avoir y avoir cru, cette étrange et curieuse manière de s’en vouloir, peut-être. S’aventurer en amour, c’était risquer de perdre son temps, et avoir peur de la fin avant même le début. C’était craindre pour les conséquences avant même les papillons. Si nous pensions, bienheureux, à nos éternités, la confronter chaque matin était une façon de jauger son regard. Est-ce qu’il était aussi pétillant qu’au début, est-ce que la température y était pour quelque chose. C’était haïr les mauvais jours pour nous faire douter, se considérer au centre d’un monde qui n’a pas cessé de tourner quand nos coeurs étaient brisés et lui en vouloir, un peu, c’est vrai.
Parfois, je voulais devenir apiculteur pour rajouter du miel à l’infini sur notre nouvelle lune. On serait sales de sucre et dégueulasses à la force. Peu importait. Elle deviendrait chenille également, à ramper dans des endroits inadaptés.

Parfois, mes yeux se posent sur Nova-Blue, et je tente de comprendre parfaitement ce qu’elle ressent.
Nous avions des expériences similaires, tant nos cas n’étaient pas uniques. Jude avait l’air d’être une histoire malheureuse, banale, le genre qui a du se dérouler un milliard de fois dans tout Phoenix mais qui fait toujours un peu mal à chaque fois. C’était toujours difficile, parce qu’on aime pas ça, le banal. Il n’y avait rien de romanesque dans les mauvaises correspondances et les actes manqués, à part si les deux se retrouvaient dans un mariage nul dix ans plus tard.

Jude, ç’aurait pu être moi.
Nova-Blue aimait aimer, et par dessus tout ressentir les sensations de l’amour. Nous aimions en parler, le placer au centre de nos vies trop pleines pour suspendre un instant nos problématiques. Nous étions romanesques, un peu idiots, sûrement, et là où nous voyions des êtres exceptionnels, nous étions cruellement banals. Jude était quelque chose de classique, et je serre les dents à l’idée que je pouvais me reconnaître dans tous ses fantômes, tant qu’ils ne revenaient pas.
Mon cas n’était pas unique.
Notre cas n’était pas unique.
Nous n’étions ni romanesques, ni exceptionnels. Le retour prend des formes d’espoir, et il semblerait qu’un instant, notre histoire devient un étendard à ceux qui refusent de passer à autre chose.
Je souris un peu, malgré moi.

« J’ai eu quelqu’un comme ça, un peu. »

Washington ouvre devant mes yeux son théâtre. Cette fois encore, tout m’avait paru exceptionnel. Des scènes de mensonge, des rires sur les quais, des bribes de comédie romantique mielleuse. Ce serait mentir de dire que je n’avais pas d’amertume sur le principe, sur la brisure de l’égo, sur la douleur de ne plus pouvoir côtoyer la personne.
Au delà de l’amour, il y avait des souvenirs souillés. Je n’étais pas tant un amoureux qu’un type plein d’espoir, qui se heurtait confusément à chaque fossette.
J’aurai pas d’histoires passionnées comme Nova-Blue.
Certainement parce que la chute est moins haute quand on y a jamais cru. On est un peu soulagé quand ça se finit, un peu en colère pour la forme, et révolté pour le récit.

« Pas une mauvaise personne. Elle s’appelait Cassandre, on avait fait semblant de se marier dans une boîte un soir d’Halloween. » Comme quoi, toutes mes relations commençaient par des mensonges. « Puis, finalement, elle était vraiment drôle. Enfin, moi, elle me faisait pas mal rire. »

Le regard passablement vers la fenêtre, tout me semble soudainement moins violent après Alicia. Mais ce n’était pas ce qu’on attendait des ex. C’était pas le genre de narratif à raconter.
Ce serait dommage de cultiver un peu de regrets, surtout quand les choses sont finies.

« Une fois encore, c’était pas grandiloquent. C’était même plutôt simple … Pour une fois, tu me diras. » je dis en me redressant un instant. « Sa famille savait pas que j’existais. »

Le couple, c’était pas comme ça que ça fonctionnait. J’avais cultivé une obsession des familles fonctionnelles, avec cette envie de pouvoir jeter un œil sur des repas de familles polis, des câlins collectifs entre parents et des fêtes de Noël joyeuses. L’hypocrisie me poursuivait. Bathsheba était connue de tout Phoenix, tandis que tout le monde pouvait agréablement venir piétiner sa tombe. J’avais rien à présenter, et m’insurgeait qu’on puisse être dans la même situation.

« Au départ, ça m’a pas dérangé. Je m’en fichais un peu, pour être honnête. »

Mais le couple, c’est pas comme ça que ça fonctionnait. Il fallait se présenter à nos familles, être poli, gentil. Il fallait être validé par une belle famille qui nous détesterait, un peu, de leur voler leur fille chérie. Ce serait une épreuve à chaque fois, des blagues un peu creuses, un peu niaises, lancées à qui voulait l’entendre. C’était niais, c’était idiot.
Pourtant, c’était un baptême du feu fichtrement nécessaire.
Les morts ne validaient pas grand-chose, à moins d’interpréter les orages et la direction du vent.

« Puis peu à peu, je me suis dis que je devais être sûrement trop nul, ou alors un peu honteux. T’sais, le genre de gendre un peu nul à présenter, qui fait un truc un peu nul dans un labo un peu nul. Mais je faisais pas vraiment exprès. Enfin, j’aurai adoré avoir des tas d’entreprises cools à présenter, faire des recherches contre le cancer ou des trucs comme ça. » Je ris un peu. « Je veux dire, c’était totalement possible, avec mes études. Mais je savais pas grand-chose, à part les plantes de salon. Alors, ouais, elle m’a pas vraiment présenté à sa famille, parce que je devais pas être quelque chose d’intéressant à présenter, quelque chose dont on pouvait vraiment parler enfin, tu parlerais comment de moi aux gens, toi ? »

Je laisse la question en suspens. Durant un instant, les paroles d’Alix me reviennent en tête. J’étais le type qui l’avait laissé sur un paillasson, une barque échouée, un océan trop éloigné de la berge. Le silence devient lourd tandis que mes lèvres n’osent plus continuer.

« Oublie. »

Effaçant le début de réflexion d’un rire, je me mords les lèvres. Certainement qu’elle m’avait un peu haï. Nova-Blue, il se peut bien qu’elle fasse ce rituel avec tout le monde, qu’elle les amène sur son canapé et demande de mal parler des ex, jusqu’à que la chose soit exorcisée pour mettre tout au clair. Elle présente sagement la concurrence, les écueils dans lesquels ne pas s’enfoncer. La discussion prend une drôle de tournure et je sens mon corps s’enfoncer dans le canapé. J’étais sur une dangereuse sellette, et j’attendais qu’elle vienne me poser le jugement inexorable que nous étions pas compatibles, que j’avais trop de morsures sur mes avant bras décalés de quelques millimètres, et qu’avec le temps, les pièces de puzzle avaient pris l’eau jusqu’à tout à fait se gondoler.

Le silence continue à creuser la gêne, et vient avec cette horrible sensation d’avoir fait une connerie quelque part. Elle pourrait se faire des idées, se dire que je la détestais pas vraiment, que je pourrai repartir avec. Je me redresse doucement, curieux de croiser son regard.
Si je posais mes yeux sur Nova-Blue, j’y verrai peut-être un visage légèrement crispé, légèrement jaloux.
Je m’en veux de l’espérer un peu.

« Elle a refusé de m’inviter à son repas de Noël, alors je suis parti. Puis, je crois que c’est avec ça qu’on a rompu. »

Si nous étions contents de nous avoir retrouvé, c’est que nous étions le bon timing, le bon moment. Elle buvait du café, je buvais du chocolat chaud, et ainsi, personne ne tapait dans les réserves de l’autre. Elle aimait essuyer la vaisselle, j’aimais la faire, et dans nos mythes quotidiens, nous voyions un peu de promesses dans des téléfilms ennuyeux comme la pluie. Nous étions des réalisateurs prétentieux, le genre à filmer des plans séquences d’heures entières en clamant un sens que nous seuls avions.
Notre cas n’était pas unique, alors nous l’érigerons en quelque chose d’extraordinaire dans sa banalité.

Si elle n’était pas jalouse, elle aurait un peu de pitié, et une nouvelle fois, elle finira par me décrire comme une plante émergée du ciment. Avec la mâchoire serrée, je sourirai. Au fond, je crierai un peu à l’idée qu’elle ne voit que ça.

« Des fois, j’espère un peu qu’ils regrettent. Tous. Enfin, qu’ils y pensent autant qu’on y pense, tu vois ? »

Si le coeur n’avait pas été brisé, il y avait une profonde lassitude à collectionner les ruptures. A la fin, on finit par les anticiper. On reconnaît des signes invisibles, on en invente. On sent venir des fins imaginaires. Non. Cassandre ne m’avait pas tant brisé le coeur que m’avait confirmé que même avec des personnes gentilles, l’horreur était possible. Même avec les plus belles intentions, même les gens biens rompaient.
A partir de ça, l’amour semblait assez creux. J’étais devenu un peu lâche, persuadé que je porterai seul des relations où nous étions forcément deux. Quand je parlais d’un coeur fatigué, c’était faux. C’était plus un total désintéressement que m’avait procuré Cassandre, une impossibilité d’espérer quelque chose de potable quand tout était fait pour rouler.

Malgré elle, Cassandre avait touché du doigt le soucis, tandis que je m’en cultivais plein les yeux jusqu’à devenir Oedipe.
Le soucis, c’était moi.

« Je dis pas que j’y pense tout le temps. Je dis juste que parfois, on se sent un peu cons d’y avoir cru un poil, quand même. C'est un peu ... Injuste. »