i'll be yours forever 'til forever falls apart ❋ caeliban III

Caelan.

J’ai ton prénom gravé dans la poitrine, les balbutiements de mon cœur qui veut pas trouver le repos. Depuis des mois, j’ai la sensation curieuse d’être en apnée, de pas parvenir à respirer. Ma cage thoracique prend des airs de désert brûlant, et je me réveille parfois la nuit, avec la fièvre, en t’appelant.

Caelan.

La première fois où on s’est vus, je trouvais ça drôle que ton prénom ressemble un peu au mien. T’avais ce regard un peu perdu, un peu hagard. Quand on s’est mis à discuter, t’as eu un air un peu gêné, comme si tu t’attendais pas à ce que quelqu’un puisse s’intéresser à toi. Comme si c‘était la première fois. Moi, j’étais qu’un jeune étudiant en droit débarqué dans la capitale, avec mon vieil accent texan et les convictions qui allaient avec. Et toi, t’as surgi comme un sémaphore, t’as crevé la brume de mon ignorance avec tes yeux comme des lanternes. Je me demande quelquefois si j’aurais pu passer à côté de toi. Ce qui se serait passé si, ce soir-là, mes doigts avaient tenté d’attraper le verre d’à côté au lieu de la même bière que toi et qu’ils s’étaient pas effleurés en promesse des caresses à venir. Je me dis qu’une vie sans ton amitié, honnêtement, ça n’aurait pas fière allure. Les paysages de Catoctin ont cette saveur de liberté parce que j’ai ta présence gardienne qui se tisse à côté de moi.
Je me rappelle encore de ton regard blessé quand j’ai quitté Washington, de ton regard heureux quand j’y suis revenu avec mon deuil en bandoulière et ma colère dans l’abdomen. On avait tellement ri du hasard absurde que ton frère soit guide avec moi, de la chance que c’était de se recroiser comme ça. Dire que notre histoire aurait pu s’arrêter en 2013, avec cette connasse de Sapphire. Je sais pas ce que je serais devenu.
La première fois où on s’est embrassés, j’ai eu l’impression que tout s’écroulait et se reconstruisait en même temps. La carte de l’El Dorado se perdait, mais les sommets de la forêt devenaient de nouveaux trésors. Il y avait un goût d’alcool sur tes lèvres, de sel, et de promesses aussi. Le cœur qui battait la chamade, j’avais pas attendu de comprendre ce qui se passait, j’avais pas écouté la voix de mon père qui me traitait de tapette, j’avais rien entendu que toi. Le lendemain matin, je me suis réveillé le premier. Il y avait un rayon de soleil qui caressait la peau de ta tempe, un début de barbe naissante pendant que tes cils restaient clos. Je sais pas combien de temps je suis resté à te regarder. Quand t’as papillonné des yeux, j’ai fermé les miens pour te faire croire que je dormais toujours, mais je pense que mon sourire idiot t’as vite fait comprendre que non. C’est là que j’ai su.
Je suis pas une tapette, je suis pas gay, ou hétéro, je m’en moque de leurs étiquettes. Ce qu’il y a entre toi et moi, c’est beaucoup plus que des noms pompeux à l’étymologie latine. C’est des courses-poursuites sous la pluie, des textos envoyés à la va-vite entre les rendez-vous importants, des retards au restaurant, des soirées sur le canapé, des matinées à rester, grommelant, dans le lit. C’est une collection de pissenlit qu’on se souffle toujours dessus pour s’amuser à nous regarder, les cheveux nimbés de pistils. C’est des fous rires de gosse, des comédies qu’on regarde toujours aux mêmes dates si on les connaît par cœur, des cravates assorties pour que personne, jamais personne, puisse douter d’à quel point on s’aime.

Caelan.

Je pensais que j’avais aimé, avant toi.
Y avait eu Minh, y en avait eu d’autres, de ces filles sur lesquelles j’avais posé les yeux et les lèvres pour n’en garder qu’une couleur sombre.
J’avais tort. Y a jamais eu aussi puissant, aussi beau que ce qui me lie à toi. Je t’aime pas parce que j’en ai envie, Caelan, je t’aime parce que c’est une nécessité, parce que j’en crèverais s’il venait à t’arriver quelque chose, parce que je veux vieillir avec toi et compter les rides sur ton front, que je supporterais pas que tout ça nous soit arraché.

Caelan.

J’arrête pas de penser à ce que je vais te dire quand je vais te retrouver. J’ai l’impression que nous, c’est fort, mais le regard que tu m’as jeté la dernière fois qu’on s’est croisés, je me dis que j’ai tout gâché. C’est ma faute si Casey est mort. Uniquement la mienne. J’ai été aveuglé par ma colère au lieu de l’être par ton amour, et notre frère à tous les deux est venu y trouver la mort.
J’arrête pas de penser à ce que, toi, tu vas me dire. Les reproches qui vont me pleuvoir dessus. Peut-être la nouvelle que, six mois, c’est bien assez pour m’oublier. Alors, je te regarderai un peu tristement en réalisant que c’était peut-être pas si important. Je te dirais que oui, ça va, et je t’aurai cherché pour rien. Mais je veux pas y croire, Cael.
J’arrête pas de me demander si, toi aussi, tu m’as cherché. Si tu t’es demandé comment j’allais, si je pensais à toi, si t’as été à mon appartement ou partout ailleurs sur la terre. Peut-être que t’es retourné à Catoctin Mountain juste pour voir qu’elle avait brûlé, le feu ravageant la forêt comme j’ai détruit tout ce qu’on avait.

Je sais que rien sera plus jamais comme avant ; mais je peux pas m’empêcher de penser à toi. Partout où je vais, il y a ton nom.

Caelan.

Constantinople.

Ça me fait sourire que, même inconsciemment, même sans se parler, on ait choisi les noms d’une seule et même ville. Je prends ça comme un signe d’espoir, quelque chose d’un peu encourageant pour dissoudre la boule de stress qui s’est tapi dans mon ventre.
Ils m’ont dit que je pourrais te trouver dans cette planque. Ça fait plusieurs jours que je le sais, mais que j’ose pas vraiment y aller. Répétés en boucle dans ma tête, y a les mots que je voudrais te dire. Je suis pas sûr d’y arriver.
Ça fait une bonne dizaine de secondes que je suis planté derrière toi, cette nuque que j’ai trop embrassée pour me priver de la reconnaître. T’as l’air concentré sur quelque chose, et j’ai peur de briser tout ça à la seconde où tu te retourneras. Mes jambes sont d’une matière bizarre, j’ai le ventre rempli de coton.
Et si j’avais rêvé tout ça ? Si j’étais captif des Chasseurs depuis plus longtemps que je pensais, assez longtemps pour m’inviter des belles histoires pour ma sortie ? Si t’étais qu’une projection de moi, une part que j’ai voulu aimer et qui finalement m’a quitté ? Et si la silhouette, devant moi, qui m’a pas entendu rentrer, c’était juste une hypothèse de plus ?

J’ai passé un moment au Nymph Garden, aujourd’hui. Ça s’est relâché, depuis l’époque où j’étais en charge de la coordination des bénévoles. J’y suis resté de longues minutes ; je cherchais quelque chose de précis pour te l’offrir en te retrouvant. C’est pas grand-chose, c’est pas très drôle, mais je me suis dit que ça ferait quelque chose où j’aurais pas besoin de parler.
C’est un pissenlit. Je le tiens serré dans ma main droite. Je sais pas si c’est lui qui tremble ou c’est moi. Le vent est impatient, lui aussi. Il décide que ce sera maintenant ; un par un, les pistils s’envolent pour venir flotter devant toi. Ils décrivent des loopings, comme mon cœur dans mon estomac. Ils tourbillonnent comme des feuilles mortes à l’aune de nos amours passées.
Pris d’une émotion indescriptible, je finis par ouvrir la bouche et y a un murmure qui en sort.

« Constantinople ? »

Impossible de déterminer si ce que je vis est réel ou non. J’ai tellement fantasmé ce moment, rêvé de l’instant où mes yeux croiseraient les tiens de nouveau, j’ai tellement pensé à ton rire et aux plis au coin de tes yeux qui indiquent que tu as tant ri. Je me dis que c’est peut-être un rêve de plus, un mirage dans mon intérieur après de trop longs mois solitaires. Azur m’a dit que tout avait changé, maintenant, et j’ai du mal à appréhender à quel point toi, tu as changé.

Incapable de dire réellement ce que je devais ressentir, j’avais fait l’inventaire secret de toutes les émotions du monde.
Une partie de moi, la plus sombre, murmurait que j’avais mille raisons d’être en colère ; le regard que tu m’avais lancé, en partant, cette fausse promesse de revenir que tu n’auras jamais tenue, et jusqu’à cette attente en vain dans une cellule, que tu aies le courage, la force, de venir me tirer de là. La rage de ma folle solitude, je l’ai envoyée à tâtons sur des murs trop blancs et vitrés pour pouvoir refléter tes yeux. Je l’ai hurlée dans les bois, dans l’air trop lourd de ma prison, dans mes cauchemars et mon sommeil. Je t’ai détesté, par moments, Caelan. J’espère que tu me pardonneras.
Il y avait la tristesse aussi, la douleur. Parfois, j’ai cette sensation que tu es un morceau de mon être ; lorsque tu es trop éloigné, je ne suis pas vraiment vivant. Alors j’ai laissé ma peine creuser des sillons plus clairs sur mes joues, j’ai éclaté mon larynx à sangloter en m’endormant. J’ai songé que tu étais mort, peut-être, que tu ne voulais plus de moi, que je n’aurais jamais la grâce de toucher à nouveau ta peau. Ça m’a rendu malade. Certains matins, alors qu’on me glissait mon déjeuner sous la porte de ma geôle, j’étais soudain pris de l’envie que les mets soient empoisonnés. J’ai voulu mourir, quelquefois, Caelan, plutôt que de vivre loin de toi. J’espère que tu me comprendras.
La joie se mêlait au mélange. Joie de te retrouver, de te toucher, de savoir que tous les mauvais rêves n’avaient été que ça : des rêves. Joie de me dire que, peut-être, un bout de chemin pour nous deux demeurait encore à venir. Ces jours-là, je tressais mes propres cheveux, j’arrachais du tissu de ma tenue pour te faire une bague digne de ce nom en posant un genou à terre. Je nous voyais déjà rire de cette mésaventure passée, nous retrouver sur deux rocking-chair à regarder le soleil couchant en s’envoyant des bouffées d’air qui auraient fait chavirer l’autre. Je t’ai tant aimé, Caelan. J’espère que toi, tu m’aimeras.

J’ai tout exploré, allant jusqu’à passer mes nuits dans le carrousel de mon crâne avec mes anticipations. J’ai fait mille projections de réactions, je te voyais me gifler, me hurler dessus, m’enlacer, m’embrasser, t’enfuir. Moi, en face, je restais serein, vaguement béat, vaguement inquiet, le sourire collé à la lippe.

Rien. Rien n’aurait pu me préparer à ce que je ressens en cet instant, quand tu articules mon prénom et que je sens ton front brûlant se nicher contre mon épaule. Rien, aucun mot ne permet de le décrire, tellement c’est trop. Je sens ma cage thoracique qui se replie comme un poème, tandis que l’odeur familière de tes cheveux chatouille mes narines.
Si je voulais encore me leurrer en pensant que je ne pleurais pas, je crois que ce serait raté.
Les pistils du pissenlit ébouriffent gaiement nos cheveux, et je crois que jamais au monde je ne pourrai plus te quitter. Car ce qui déborde, au-delà de la colère, de la tristesse et de la joie, c’est juste cet amour immense, ce soulagement informulable de me sentir enfin entier. Je n’avais pas réalisé que depuis tout ce temps, mon ange, j’étais en apnée de tes yeux, de ta peau et de ton sourire.
Dans cette étreinte, je me dis que tu peux me haïr toujours, je crois que ces simples secondes feront de moi un homme comblé jusqu’à la fin de l’univers.

« Je suis là. » j’articule douloureusement, en passant mes mains sur tes épaules pour vérifier que tu es là, toi aussi. « Je suis là, Caelan. Je suis là. Je t’ai retrouvé. »
Mes doigts remontent pour s’aventurer contre la texture de ces joues que j’avais failli oublier. Râpeuse d’une barbe de deux semaines, elles n’en demeurent pas moins pour moi la place légitime de mes paumes. Je recule pour te regarder, te contempler, t’admirer, et puis je souris comme un benêt à travers un rideau de larmes.
Je pose mon front contre le tien, parce qu’il y a trop de choses en moi pour que je puisse les exprimer.
« Je suis là. »

TW : mention de piqûres, de traces de seringue

Une subite hilarité me prend.
J’ai envie d’écrire une lettre au destin, de lui dire que c’était bien tenté, qu’il a voulu nous séparer mais qu’il n’y est pas parvenu. Eh bien, qu’il regarde, maintenant, qu’il nous observe des nuages où sa toute-puissance l’a niché. Qu’il fasse s’écrouler de ses mains les murs épais de jéricho, qu’il fasse pleuvoir quarante jour durant sur une terre en désolation, qu’il vienne couvrir nos corps de flammes : cela ne changera rien du tout.
Nous nous dresserons, les doigts liés pour ne plus jamais s’éloigner, et nous prendrons tous ces assauts pour ce qu’ils sont réellement : des tentatives sottes et idiotes de lutter contre plus grand que lui. Car, au-delà du destin même, il y a l’amour que je lui porte, l’amour que Caelan me porte. Il n’y a pas de force sur terre qui puisse être plus grande que ça.

J’en ai la certitude lorsque ses lèvres viennent se déposer sur les miennes dans un instant d’éternité que je ne pensais pas revivre. Aussitôt, la fatigue s’efface. Je ne suis plus Byzance, la terreur tapie dans les côtes à faire bouger la Résistance ; je ne suis que Caliban Mandrake, homme, ami et âme sœur, qui savoure la texture divine des lèvres de son bien-aimé. Tous ces menus détails me reviennent, comme s’ils avaient été enfouis aussi longtemps que nous nous sommes perdus de vue : la délicate fragrance de chèvrefeuille, le pli particulier de sa main, juste après la pulpe du pouce. Et ce bonheur intolérable, qui ravage tout dans ma poitrine jusqu’à me laisser, étourdi, un sourire idiot sur les traits.
« Je t’aime. » je souffle une fois mes lèvres libres à quelques centimètres des siennes.
Une distance vient s’inscrire entre nous ; nettement plus supportable qu’avant. Nos corps restent en contact, mes bras posés au creux de ses reins, mais nous nous regardons vraiment. J’inspecte d’un œil attentif les crevasses laissées par la rage des derniers mois à s’écouler. Le deuil a profondément marqué son visage et, bien plus que cela, ses yeux. Lui qui a toujours fait plus jeune, le voici vieilli abruptement, sans prévenir. La perte de Casey a tatoué sur ses prunelles une éternité de colère. Pourtant, il est toujours si beau : je pourrais passer de longues heures à explorer du bout des doigts la courbe aride de sa mâchoire, tracer les lignes de son front du bout de mes lèvres gercées.
Son visage se baisse avec ses quelques dernières phrases, et je dois me baisser un peu pour revenir chercher son nez avec le bout du mien, redresser ses yeux presque blancs pour qu’ils viennent épouser les miens.
« J’ai attendu quelques jours, mais Cadmus était parti avec mon t-shirt, alors j’ai fini par avoir froid. » je ris de ma propre bêtise, cette manière de dédramatiser alors que j’ai passé des nuits à me demander s’il reviendrait. L’idée de savoir qu’il l’a fait retire un poids immense de ma poitrine. Ils sont revenus. Ils sont revenus me chercher. Puis, malgré moi, mon regard se voile, et je sens la tristesse perler au milieu de nos retrouvailles. « Je suis désolé pour ce jour-là. Je … je n’ai pas réfléchi, j’ai vu ce qu’elle a fait et … je n’ai pas su … je n’ai pas pu … »
Ma lèvre tremblante bute sur les mots, c’est à mon tour de fixer le sol.
« J’aurais dû faire mieux, Cael. Et à cause de moi … » Impossible de finir ma phrase : je l’ai déjà trop répétée entre deux moments de cauchemars : à cause de moi, Casey est mort. « Il s’est passé tellement de choses, tellement de … »
Malgré moi, mes yeux s’égarent vers les marques innombrables au creux de mon coude. Là où, chaque jour, ils prenaient soin de m’injecter leur sérum qui brûlait comme un feu grégeois dans mon sang et dans mon thorax. Les cicatrices se sont superposées, la peau est fragilisée, bleuie : on voit encore des traces de seringue qui ne s’effaceront jamais.
D’un geste de tête, je chasse cette contemplation, m’éclaircit la gorge, tâche d’avancer.
« Enfin, je t’ai retrouvé, maintenant. Ça va aller. » je dis dans un sourire tremblant. « E-et … Ciarán ? »

TW : mention de piqûres, de torture physique & psychologique

« Ca va aller. » Une promesse qu’on s’est répétée tellement de fois, à chaque fois que, bien au contraire, l’univers semblait s’effondrer. Les larmes rejaillissent à mes yeux de les entendre s’articuler, encore, dans cette voix que j’ai tant aimée que je me suis demandé souvent si elle ne provenait pas d’un rêve. Caelan est là. Pour de vrai. « Ciarán va bien, ne t’en fais pas. Il est dans le coin, il sera si heureux de te revoir lui aussi. » Le baiser m’arrache un sourire en même temps qu’il me noue la gorge. Ce bonheur titanesque semble teintée de mélancolie, d’une douleur sur laquelle ni l’un ni l’autre nous ne voulons mettre le doigt. Comme par souci de préserver un instant nettement trop retardé par l’univers, nous volons plutôt que de marcher sur les mines de cette longue absence. « On est allés en Irlande. Lui et moi. Pour Casey. » L’explosion m’oblige à fermer les yeux pour contenir ce qui peut l’être. Je me retiens de dire que j’aurais aimé, moi aussi, rendre cet hommage avec eux – je sais pourtant qu’il y a des liens auxquels je ne peux pas prétendre. Enfant unique d’une famille pourrie de l’intérieur, comment pourrais-je prétendre comprendre la force qui unit à un frère ? Impossible. Je me contente de le serrer un peu plus fort dans mes bras tremblants et déposer sur son front un baiser qui se veut rassurant.
« Depuis qu’on est rentrés, la Résistance nous protège. C’est compliqué, on va d’endroits en endroits sans trop savoir quoi faire. On ne nous donne pas d’informations. On t’a cherché partout, mais sans être en mesure de te trouver. » Un faible sourire me fend l’âme. Même en retournant l’univers, ils n’auraient pas pu me trouver. Je peux bien accorder cela aux Chasseurs et à leur repaire : replié dans les neiges immortelles de l’Himalaya, il est indétectable de l’extérieur. Même après y avoir passé des mois, je ne serais sans doute pas capable d’en retrouver la route sans aide. Il y a néanmoins quelque chose d’apaisant à songer aux deux frères Cearbhall, dans les souterrains de la ville, à la fois seuls et entourés par mille âmes qui leur sont semblables.

« Et toi ? Comment ça va ? »

Alors, nous nous asseyons, l’un en face de l’autre, et je sais que rien ne sera pareil quand j’aurai fini mon récit. Je lui raconte les bois, la solitude et la détresse, ce deuil que j’ai dû faire en solitaire en pensant qu’il me haïssait. Jamais je n’aurais pensé qu’il puisse me pardonner ce qui s’était passé. Jamais. Je lui raconte le vide immense sans mes pouvoirs, ma connexion à l’élément qui nous a tous les deux touchés. Je lui raconte ma peur panique de retourner chez moi où j’avais laissé Aaren, seul ; la terreur de prendre un portail de peur des coups qui puissent m’attendre à les retrouver de l’autre côté. Je lui dis ma quête d’un départ, ma volonté de trouver refuge chez Raina, ma traversée interminable de tous les états, un par un, déconnecté d’un monde vorace qui ne cherchait qu’à m’engloutir. Je lui raconte l’agression, Castiel & son comparse, la béquille qui s’est abattue en boucle sur mon crâne jusqu’à ce que je perde connaissance. Je lui décris l’enfermement, la folie qui grignotait mes synapses, les seringues plantées sous ma peau qui instillaient un feu sans cesse renouvelé dans le conduit de mes artères, les tortures répétées. Les douches à l’eau froide, les questions posées en boucle, l’affaiblissement psychologique, les manipulations du Cercle et toujours l’air qui me désertait, me reniait comme si j’étais vide. Une coquille creuse. Un moins que rien. Je lui dis que j’ai cru l’avoir rêvé, lui et tout ce que nous avions vécu, qu’il y a des jours où j’oubliais jusqu’à mon nom et mon visage.
Puis je lui parle de Shoshana, son arrivée et notre alliance. Ce lien si particulier que nous avons forgé, à deux, et qui ne s’aliénera jamais – j’ai peut-être perdu une bataille, mais j’ai gagné une grande alliée. Je lui parle d’Elisheva, sa volonté de faire le bon choix, mon retour aux États-Unis et Raina que j’atteins enfin. Je lui parle du canapé, de la douceur des dîners, des rats de Iago qui me regardaient, je lui dis les pouvoirs qui reviennent et la Résistance qui m’accueille.
Je lui dis tout, parce que je voudrais qu’il aie tout, parce que Caelan dans ma vie ne représente rien de moins que tout.

« Je suis revenu à Washington il y a deux semaines et, depuis, je n’ai fait que te chercher. C’était juste impensable pour moi que tu soies ailleurs que dans la Résistance, ailleurs qu’ici. Je me suis imaginé cent fois ce que ça ferait de te retrouver, et. » Un rire étranglé par les larmes, je serre ses doigts entre les miens. Mon sourire dégouline d’un amour que rien au monde n’endiguera. « Tu es là. »
Il est là et moi aussi, et ça va aller. Il le faut.
« Alors ... hum ... ça va pas trop mal ? »