not going anywhere ❤

Bien le bonsoir

Ce n'est pas vraiment une absence (quand bien même je rp peu, pour ne pas dire pas, en ce moment) mais plutôt une réflexion autour de mon rythme rp et de ma vision du forum que je trouvais important de vous livrer parce que ça me pèse parfois, souvent, quasi-constamment, de me sentir en faute vis à vis de NOTD, alors que cet endroit et les personnes qui le font vivre ont tout mon amour. Ca fait un petit moment que je prépare ce pôtit message de clarification, que je fais des petits brouillons, des petites notes, pour pas grand-chose en vérité mais vous me connaissez, si ce n'est pas dramatique pour R ça ne vaut pas la peine

Spoiler alert je vais un peu raconter ma vie donc si ça ne vous intéresse pas, aucun problème, je ne serai pas offensée, vous pouvez skipper   Comme beaucoup de gens ici, je fais du rp depuis que je suis très jeune, ça fait plus de 15 ans que je suis dans le game, et j'ai traversé toutes sortes de phases possibles, j'ai arrêté deux fois de manière tranchée avant de reprendre, j'ai été hyper-active, j'ai eu mes hauts et mes bas avec l'inspiration, j'ai écrit des trucs cool et des daubes, mais ce qui a toujours été au centre de mon expérience rpgiste, c'est tout simplement le lien avec les autres joueurs, les liens tissés, et ma place au sein de tout ça. Et la question de ma place, en ce moment, elle prend une place démesurée (vous l'avez? j'essaie de faire des blagz)  

J'ai un peu ce fantasme de la vie rpgiste que j'ai jamais vraiment réussi à réaliser mais que j'ai jamais réussi à abandonner non plus, qui est d'écrire des merveilles, et que tout le monde pense que je suis super, qu'on aime écrire avec moi, et de ne pas faire attendre mes partenaires, et de proposer toujours des trucs innovateurs, des solutions qui conviennent à tout le monde, de donner ce que j'ai mais surtout, surtout, que ce soit suffisant, que je sois assez bien. J'ai à coeur d'être une excellente rpgiste, mais aussi une excellente admin, une excellente problem-solver, une excellente médiatrice, tout ce qui peut être valorisé sur un forum... Sauf que j'ai aussi à coeur, dans la vie, d'être une excellente amie, une excellente partenaire, une excellente employée, une excellente soeur, une excellente fille, une excellente propriétaire de ma jolie maison dont il faut prendre soin. Et j'ai l'impression d'échouer partout ; la sensation d'échouer en RP, qui a longtemps été un échappatoire à la vie réelle, me touche plus que ce que je voudrais bien l'admettre.

J'ai bien conscience de l'ironie de la situation et du poil d'hypocrisie qui accompagne cette réflexion : je suis la première à dire que le rp devrait être quelque chose de fun, sans pression, un truc de plaisir, et j'y crois et je persiste et signe, mais j'y mets un poids très fort car j'ai l'impression de décevoir, quand je regarde mon tableau rp qui n'est jamais à jour, quand j'ai mes périodes maniaques où j'oscille entre écrire plein de rps et avoir l'espoir d'enfin "me reprendre en main" et les moments comme maintenant, où je n'écris rien depuis deux mois. J'ai l'impression de décevoir, quand je mets 10 jours à valider une fiche parce que ce délai d'attente sans communiquer est inacceptable (encore déso Axellenz), j'ai l'impression de décevoir quand la MAJ se fait attendre parce que je ne suis pas très inspirée pour un design, j'ai l'impression de décevoir quand on a des idées de rp trop cool et que je mets des mois à les mettre en place, j'ai l'impression de décevoir quand on fait l'effort de venir me parler sur discord et que je mets du temps à répondre alors que j'ai bien vu les messages. Je serai toujours reconnaissante à ceux qui le font quand même.

Ce que j'essaie de dire, c'est que j'ai vraiment envie d'essayer deux choses : d'être honnête avec moi-même (et avec tout le monde ici) & de me lâcher un peu les pompoms. Parce que mes angoisses existentielles ne correspondent en rien à ce que je veux pour le forum, je veux que chacun soit libre d'avoir le rythme qu'il a, sans se sentir coupable, de jouer ce dont il a envie, c'est tellement comique que ce soit SI important pour moi de créer cet espace 'safe' où le plaisir reste un plaisir, et d'être actuellement incapable de CHILLAX un peu  

Donc étape 1 : être honnête avec moi-même (et vous). Je ne serai plus jamais la rpgiste que j'étais avant, maxi active, avec des dizaines et des dizaines de rps en cours et hyper au taquet sur l'administration, parce que je ne suis tout simplement plus la même personne non plus. Quand j'étais en début de vingtaine (ce que j'appellerai mon âge d'or   ), je vivais seule dans mon studio, je n'avais de comptes à rendre à personne, je pouvais rp au bureau parce que mon job d'assistante me faisait chier mais je le faisais très bien donc le boulot était plié en 2h et il m'en restait 5 pour RP (good times) et il se trouve aussi que le RP était un peu mon seul hobby, parce que j'ai construit un gros pan de ma vie dessus : après tout, mes amis les plus proches étaient des rpgistes. Aujourd'hui, je suis freelance donc je suis toujours en stress de bosser parce que j'ai peur de manquer, j'ai avancé dans ma carrière c'est très cool mais du coup je gère une équipe, j'ai trois jobs différents et parfois simultanés donc difficile de rp en journée, je suis en vérité souvent en déplacement pour le boulot, j'ai la chance de vivre avec quelqu'un que j'aime, mais du coup j'aime bien passer mes soirées à ses côtés, et il y a toutes ces choses qui vont avec le quotidien qui prennent du temps et qui sont aussi plus 'simples', moins consommatrices d'énergie (tous ces moments où je préfère faire la vaisselle avec un podcast plutôt que rp, c'est vraiment scandaleux), j'ai plein de travaux à faire dans cette maison pour enfin créer mon nid, mon safe space, pour le rendre à moi, et j'ai quand même envie de voir des gens, de réserver du temps à d'autres activités. Et puis, quand j'ai repris le RP en 2020 aux côtés de ma merveilleuse co-admin, je me suis grave chauffée parce que c'était le bon moment pour le faire, et pour le coup, j'avais un peu plus d'espace mental puisque rien d'autre ne se passait. On a créé NOTD, et j'ai créé mes multiples personnages parce que c'était ce que j'avais envie de faire, que ça me faisait kiffer, et que je pouvais gérer tout ça... Et je me retrouve fort dépourvue, maintenant que la bise est venue.   Sauf que, dans l'optique d'être honnête, je dois bien avouer : j'ai réfléchi, hein, au risque de me répéter, tout ça me travaille depuis un moment, j'ai fait le tour des solutions, je me suis dit ok t'as pas le temps et t'as peur de décevoir tout le monde avec ton rythme de rp merdique? Pas de problème, supprime des personnages. Eh je suis bien en peine les amis, car je les aime tous. Je ne veux supprimer personne. Ca fait deux mois que j'ai écrit avec personne, mais souvent en m'endormant je pense à nos rps, aux storylines dont on a parlé, je me fais mes petits films, je pousse les réflexions, je me projette dans les liens. Et j'ai dû abandonner des personnages par le passé, sur NOTD j'ai abandonné un personnage que je trouvais incr, parce que ses gros liens étaient partis et que je ne pensais pas pouvoir la redémarrer et réécrire avec. Sur d'anciens forums qui ont fermé, je n'ai pas pu pousser mes personnages jusqu'au bout. J'ai envie de le faire ici, sur un forum qui est né du pur amour que je porte à ma co-admin et d'un été entier à brainstormer en prenant des coups de soleil sur des chaises longues, à chercher des noms de famille classe, à (mal) dessiner des arbres généalogiques, à démêler les intrigues, à anticiper ce que nos membres allaient penser. NOTD est très spécial pour moi, j'y ai aussi rencontré des gens que j'aime d'amour, dont sont nés des barbecues formidables, des parties incr de jeux de société ou de mario kart, des tatouages sublimes, et des lectures merveilleuses. Tout ça pour dire que je retourne mon petit problème de performance dans tous les sens, mais je n'ai pas envie de limiter mon investissement sur le forum ou la place que j'y occupe, même si parfois je ne suis pas à la hauteur de mes exigences, et peut-être des vôtres.

Ce qui m'amène à l'étape 2 (si vous êtes toujours là c'est un miracle) : me lâcher les pompoms. Je veux diminuer mes niveaux de culpabilité autant que possible, ça passe aussi par vous dire clairement que si vous choisissez de rp avec moi, rien ne me fait plus plaisir, mais ça doit être en connaissance de cause ; potentiellement on va mettre deux ans à boucler un rp, potentiellement je mets 4 mois pour répondre, potentiellement il faut trouver des solutions alternatives si on a besoin que ça avance. Je ne veux plus dire à chaque réponse que je ponds 'trop désolée du retard mais promis je me reprends en main' : je suis désolée de dire que je ne me reprendrai pas en main, je suis en désaccord même avec l'idée de la nécessité de se reprendre en main. Je vais devoir faire la paix avec le fait que parfois je vais avoir envie de rp et je vais en faire 3-4 par jour pendant 4 jours, et pour les trois mois suivants la simple idée d'ouvrir mon tableau me plonge dans une spirale dépressive et que j'en suis incapable. Faire la paix aussi avec mes failles en tant qu'admin, et accepter l'image que ça donne parfois de moi, et accepter le fait qu'elle puisse exister et que ce que je suis capable de donner ne reflète pas toujours ce que je voudrais pouvoir donner.  J'ai la chance et l'opportunité d'être sur un forum que j'aime, avec des gens en qui j'ai confiance, et d'être dans la position particulière de pouvoir un peu dicter des règles : je vais donc m'octroyer le droit divin de ne supprimer aucun personnage, et de faire de mon mieux, et espérer que ce soit suffisant. Mais je voulais clarifier : quel que soit mon rythme, quel que soit le rythme du forum, je garantis qu'il restera toujours une terre tendre et accueillante pour les lièvres bondissants comme les escargots gluants

hey kids, expressing your needs is fun

J'ai juste envie de répondre à ton message, parce que ça m'a beaucoup touché. Btw, je n'ai rien skip  
Je relate tellement de choses à ce que tu écris, et à ton ressentie. Mise à part la vie perso IRL,qui n'est forcément pas la même x), mais on à la même tranche d'âge, j'ai plus ou moins le même parcours et la même vision du monde rpgique que toi, de ce que j'en ai lu ici. Particulièrement les soirs où les scénario, des scènes et des Idées de liens ou autres viennent nous envahir l'esprit.
Hélas le temps n'est pas notre allié... Et on a pas forcément envie de lâcher quelque chose qu'on a toujours connu même si on peut pas lui accorder toute notre attention, surtout quand on a jamais pu véritablement finir tout ce qu'on a pu commencer... A fortiori te concernant comme c'est ton forum, ta création, ton terrain de jeu ! Nous ne faisons que nous amuser avec toi, et personnellement j'adore les histoires et les intrigues qu'on écrit ensemble !Bref tout ça pour dire que je te soutiens totalement dans ta démarche, et que je la comprends, je la ressens même !

Peu importe si nos intrigues arrivent à mis parcours seulement vers nos 40 ans MDR !
Mais l'honnêteté, c'est important
J'espère que mon message t'auras un peu fait sourire ~

J'hésitais à juste envoyer une montagne de cœurs, mais je voulais juste te redire que tu as bien raison d'être chillax sur le rythme : comme je te l'ai souvent dit je crois, attendre tes RP n'est jamais une peine ou quoi que ce soit, c'est toujours un plaisir. Pareil je me répète mais tu es une personne merveilleuse, nos RP sont merveilleux et je te souhaite vraiment que ton forum, tes persos et ton tableau restent pour toi des lieux de joie et de plaisir.

Bref on éloigne pas la montagne longtemps :

J'étais passée à côté de ce message, je ne le déniche qu'en venant poster une présence réduite pour moi-même. Oops.
Mais tu sais quoi, j'ai switcheroo pour t'écrire avec Sol parce que s'il y a bien une personne qui incite à la bienveillance, envers les autres comme envers soi-même, c'est bien Solal Delacroix.

On en a déjà beaucoup parlé en MP, en face à face, et dans plein d'autres configurations, de tout ça.
Je trouve ça très courageux et très chouette que tu parviennes à exprimer tes besoins, ton point de vue et toutes les répercussions que ça peut avoir ici. Rien que pour ça, tu n'es plus la Evy de 2020 et franchement, j'ai pas encore vu la Evy de 2024 mais je peux déjà dire qu'elle roxxe du poney très fort.
Du reste, je ne peux que plussoyer le roi qu'est MVDD et te déverser un torrent de love. Vous avez créé un forum, Néné & toi, et ce forum il évolue avec vous. J'ai la chance d'être arrivée au début, de faire désormais partie des meubles (voire de la tapisserie, à ce niveau), d'avoir été votre modo de compagnie pendant deux ans, et d'être encore là. Je veux juste dire que c'est normal si les choses évoluent avec le temps, qu'elles en viennent à correspondre aux nouvelles attentes qui émergent des un·e·s et des autres. Le tout, c'est d'être transparent·e et, au risque de me répéter : c'est super courageux de le faire de la manière dont tu le fais.

Je t'envoie un maximum de love et merci d'être là, encore, même quand on est des vilain·e·s ingrat·e·s ou qu'on te renvoie du négatif. Tu es la plus douce des chatonnes, la plus charmante des coccinelles, et je t'aime de tout mon kokoro.

AVALHANCHE DE LOVE

Merci à vous trois pour vos gentils mots, ça me touche beaucoup

@J.Caïn Stonegold Hâte de suivre les aventures de Caïn et Raina depuis la maison de retraite Je me sens moins seule en tout cas, merci

@Dakota Williams Merci mon merveilleux chat, je me laisse ensevelir sous ta montagne avec bonheur

@Sol Delacroix Le point commun c'est que je suis certaine qu'on se serait aimées quelle que soit la version choisie (no homo évidemment) Merci, ma scintillante amie