(novrose II) we're flies at the reptile party

UNE MAISON OUBLIABLE
24 OCTOBRE 2012

Il y avait exactement treize espèces de papillons différentes qui s’étaient posées sur mon plafond.

Ils décrivaient des cercles précis autour de pendules accrochés, d’un globe terreste qui pendait calmement au bout de son fil. J’aimais bien les voir voler. Ma lampe à lave diffusait une couleur tamisée qui changeait de couleur selon son bon vouloir. J’avais pas vraiment de contrôle dessus, mais vu son nom, je préférais éviter de l’éclater au sol pour avoir une impression de gestion de ma vie.

« On y va, finalement ? »

Avec Nova-Blue, on était juste restés la journée à fixer le plafond. De temps en temps, on parlait. On était juste ici, allongés chacun d’un côté du lit, dans sa largeur, les jambes dans le vide à regarder le vol bordélique des papillons. Parfois, on avait de longues discussions, sur des questions type existentielles je sais pas. On pouvait débattre et parler. Les discussions étaient toujours étranges, car ponctuées de grands silences. C’était toujours comme ça, depuis un mois. C’était agréable. Je me disais que j’avais pas besoin de parler beaucoup pour apprécier sa présence. C’était juste confortable, et elle était devenue une des personnes dont les chaussures étaient connues de mon paillasson. Elle venait souvent, et je sentais que y avait une raison extérieure, et pas juste qu’elle appréciait vraiment mon appartement. Je m’en fichais pas mal. C’était toujours mieux d’être seuls à deux.
A la fois très présents et très absents, on préférait sûrement regarder le vide et fixer l’inexistant parce que ça nous donnait un peu d’espoir en l’avenir.

On devait aller à une soirée.
Je savais qu’elle aimait pas trop ça. Je voulais, de mon côté, collecter quelques informations. Puis, c’était l’occasion d’avoir quelques corps chaleureux qui graviteraient autour de moi. Je m’étais levé un peu mécaniquement, et je sentais tout mon sang tirer la gueule en passant à nouveau dans mes veines. Je manque de m’éclater la gueule par terre alors je me rattrape à une table au hasard.
On allait aller à cette soirée.
Haut les cœurs, j’utilise le système son de mon appartement pour mettre un peu de musique. A croire que passer la journée à rien faire nous avait épuisé. Je me prépare minutieusement. Je sais que ça paraît un peu con de se faire beau pour une soirée étudiante, et que je serais sûrement éclaté dans quelques heures. Le tout, c’était d’avoir une entrée, et de manifester sa présence. Il fallait astucieusement choisir sa table, sa contre-soirée, son groupe de gens. Alors, si je pouvais ne pas stresser de savoir quelle gueule j’avais et avoir un tant soi peu de confiance en moi, ça aidait pour être le requin de la soirée. Je commence à m’attacher les cheveux et hésite à laisser une, deux, trois, quatre mèches par-ci par-là. Je crois que les gars cools font ça.

« Nova-Blue ? »

Je traverse mon couloir, deux épingles entre les dents et mes mains en train de s’affairer à essayer de faire un chignon, ou une queue de cheval, ou je sais pas c’est quoi les noms.

« Comme ça ? Comme ça ? Comme ça ? » que j’articule difficilement parce que ma langue évite les épingles contre mes dents.

Je lui montre toutes les possibilités. Pour moi, c’est trois mondes différents. Pour n’importe qui, c’est du détail. Tant pis, j’étais control freak, elle aussi, et-
Le diable est dans les détails.

J’avais pris ma voiture, gracieusement payée par papa et maman. Le genre de bagnole qu’un étudiant ne pouvait pas se payer, mais que ma condition me permettait d’avoir. J’avais l’impression d’être en avance sur quelque chose, au moins.
On arrive stratégiquement vers 22h30.
C’était l’heure où les gens commençaient à être bourrés, alors je pouvais débarquer et avoir quelques bribes de conversation intéressantes. Tout ce qui se passait avant 22h30, c’était inutile. Même, on risquait d’être plus bourré que les autres et j’avais d’avoir le contrôle lors de mes soirées. J’étais là pour des raisons particulières, pas pour juste m’amuser comme les autres après tout.

Alors, on se tenait là, à la porte. J’avais mis un nœud papillon bleu et j’avais un anneau de turquoise à la main. Je vois que ça hurle déjà de partout, que ça saute de canapés en canapés, et que différents espaces se sont crée. Je les reconnais : il y a la table à beer-pong, avec quelques mecs torse nus qui hurlent. Il y a aussi le jeu de la bouteille, que je note dans un coin de ma tête car c’était un endroit stratégique. Vers la cuisine, un groupe de personnes parlent et une des filles a l’air d’avoir le sourire qui tire la gueule. Je me dis qu’elle aurait certainement besoin d’une épaule pour chialer plus tard dans la soirée, et que je serais là pour les mauvaises raisons. Je sens déjà les effluves de cigarette et cannabis venant de dehors. Je me dis que le cannabis pue, et que j’en fumerai sûrement jamais parce que je vois pas l’intérêt.

Je sens mon coeur vibrer, car tout le bordel ambiant me plaît au fond. Je pourrais presque avoir du mal à respirer et avoir un réel sourire posé sur le coin de la gueule.

« Putain mais qu’est-ce que ça craint. »

Je préfère jouer le gars un peu détaché. J’aime bien les soirées, et j’aurai peut-être adoré être dans le grand groupe de droite, qui a l’air d’être sincère et amical. Ils ont l’air fermés, car ils savent que des éléments perturbateurs niquent toujours tout dans un groupe donné.
Requins au milieu de bancs de poissons, on avait plus qu’à choisir lequel on allait attaquer en premier.

Notre première victime sera l’abrutie qui a eu la mauvaise idée d’être hôte de la soirée. Elle vient à notre rencontre, parce que c'est ce que les hôtes de soirées font toujours. Oh Nova-Blue, Ambrose, vous êtes venus c'est incroyable oui connasse j'habite à un kilomètre j'ai pas traversé le Mékong pour venir à ta soirée. Erreur de débutante que je pense. Tu seras la seule à nettoyer les vomis et les traces de Get 27 sur ton plancher hors de prix, Christie. Tu seras la seule demain à capter que c’était une mauvaise idée, mais t’auras le sourire quand même parce que y a eu quelques photos prises à ta soirée pourrie.
Je souris largement.
Elle sera seule quand on dira qu’elle a été une connasse avec le bruit, qu’elle se trimballera sa couronne en carton d’hôte oubliable. Elle sera en train de chialer à trois heures du matin, quand Ethan se sera engueulé avec la moitié de la soirée à cause d’un jet tricheur au beer-pong. Elle pourra pas choisir sa musique, car une minorité prendra l’enceinte pour passer leurs sons contaminés par leurs délires de merde, sur des soirées de merde, avec des potes de merde.
Je tends la main, parce que je suis sympa.
J’aurai qu’à passer derrière, dire oui oui c’est dommage ça se fait vraiment pas, puis elle est bien ta soirée. Christie, elle me dira que je suis un gars bien, que j’aurai presque droit de la tringler si elle veut bien. Je serais mal à l’aise, mais un peu content parce que c’est toujours un peu plus de points dans ma réputation. Christie, elle me racontera peut-être sa vie minable sur l’oreiller, pendant que je hoche la tête oui oui c’est dommage ça se fait vraiment pas, puis tu mérites vraiment pas ça. J’aurai qu’à lancer à l’emporte pièce toutes ses daddy issues le jour où elle mentira sur ma gueule, assumera pas que j’ai été là à écouter son histoire de merde.
Je serre de l’autre côté la main de Nova-Blue. Je sais même pas pourquoi, c’est comme ça.

Je vais t’aider, Christie, à la rendre inoubliable, ta soirée de merde.

D’habitude, je devais toujours tenter d’approcher un groupe pour espérer être aspiré. C’était comme ça que ça marchait, dans l’espace. Aujourd’hui, ce soir, ce 24 octobre, c’était différent. J’ignore si c’est Halloween qui approche et qui rend les clowns plus acceptables, mais je souris quand la blonde nous parle. C’était une des filles qui m’avait emmerdé. Nova-Blue m’avait toujours dit que c’était le genre de groupe à ne pas avoir inventer l’eau chaude. Elle répond avec une assurance que je ne peux m’empêcher d’admirer. Je me dis alors qu’elle apprécie ce qu’il se passe. Au fond, je suis un peu rassuré.
Je sens qu’elle me sert un peu la main, et je souris parce que c’est peut-être qu’elle m’aime bien.

La bouteille. Certainement que tout lycéen jouait à ce jeu. J’avais connu à l’université, parce que j’avais pas vraiment l’occasion avant. Si on restait sur des baisers, c’était un moyen tacite d’avoir des débuts d’histoires d’amour auxquelles j’avais envie de m’identifier. Si on arrivait sur des gages, l’étudiant en moi tressaillait. J’avais autant de moyens de finir aussi mal que les autres, mais tout le monde était cool à la bouteille.
J’entends mon amie qui marmonne quelques mots. Parmi eux, j’entends sympa. Alors, je me dis qu’elle ose certainement pas s’inviter dans le cercle.

« Nova-Blue a raison, c’est super sympa, avec plaisir ! »

J’écoutais mal, j’avais du mal à imprimer, et encore plus de peine à comprendre.  
Voulant un peu sociabiliser avec les autres, je m’installe du côté gauche et Nova-Blue prend place du côté droit des canapés. Je me retrouve face à elle et sourit. Je sais pas quoi lire sur son visage. J’ignore si c’est de l’excitation cachée ou une profonde détresse. Je baisse les yeux vers la bouteille, où tous les reflets des joueurs tournaient inlassablement.
On était sur des baisers et des gages. Contractions de contacts et d’obligations. Je lève le regard vers Nova-Blue, alors.

Le groupe est déjà bien ivre. On avait pris un simple cocktail curaçao et jus d’orange. Il y avait quelque chose de très écoeurant dedans. C’était très sucré et je sentais que l’alcool était traître dedans. Je bois doucement. J’aimerai éviter d’avoir le tournis trop rapidement et d’oublier des informations au passage. Je vois un brun et une blonde faire un bras de fer, pendant que toute l’assemblée se met à hurler. Suivant un peu le mouvement, je me contente d’applaudir et rire.

Vient mon tour.
Je lance un regard à Nova-Blue en face de moi, celui qui demande si ça va avec un hochement de tête entendu et un sourire étrange.
Je tourne la bouteille sur elle-même, et j’ai l’impression de tirer mon avenir aux cartes. Un peu nerveux, je me mets à jouer avec ma bague au doigt. Peut-être qu’en la tournant en même temps, je pourrais contrôler les rotations de la bouteille.

« Oh, Atkins ! »

Elle pointe la personne à droite de moi. Elle était fièrement assise sur un pouf, se considérant sûrement comme leur reine. Je connaissais pas son nom, j’ignorais tout d’elle. Je fronce un peu les sourcils et me demande à quelle sauce j’allais être cuisiné. Christie sourit. Je présume que c’était elle qui donnait les directives pour ce type de jeu. C’était sa soirée, elle devait tout contrôler. J’aimerai dire que je la comprends, mais que c’est con parce qu’on contrôle jamais rien face à une assemblée de gens bourrés.

« T’as pas assez bu, vous êtes arrivés bien tard, Herondale et toi. »

J’entends l’assemblée de la bouteille qui se marre franchement. Je jette un regard un peu étonné autour de moi. J’étais le genre à beaucoup parler, mais sans comprendre les sous-entendus vaseux. Alors, je me contente juste de rire d’un air gêné en entortillant un de mes doigts dans une mèche. Elle était posée sur mon épaule, et j’espérais qu’elle me dise un peu quoi faire. Pas d’ange ni de démon, uniquement ma conscience et mon libre-arbitre, que je me disais.

« Prenez un teq-paf ensemble. »

Son regard est requin. Je me demande si elle a compris que j’avais été un arriviste. J’ai un peu peur sur le coup. Un teq-paf, c’était rien de grave, rien d’important. Juste un shooter parmi tant d’autre. Alors, pour me donner un peu de consistance, je me redresse, comme si j’espérais avoir un peu d’aide de Dieu ou quelque chose du genre. On nous ramène du sel, du citron et la bouteille.
J’ai aucune foutue idée de l’ordre de ce truc. Je me souviens que c’était précis, pour des questions d’acidité et de goût. Peut-être le citron en premier pour réveiller la tequila, ou la tequila en premier pour hydrater avant le sel. Mais le sel déshydratait énormément. Je regarde les trois éléments, qui me semblent absolument absurdes. Ils n’ont rien à faire ici, et ils le savent. La bouteille était quasiment vide, et je sens qu’elle a envie de se tirer avec ce qui lui reste.
Je la comprends un peu et je ressens sûrement un peu de peine quand on la vide davantage dans un verre à shooter.

Bêtement, je suis ce que la fille fait. Elle me demande ma main, alors je trouve ça un peu étonnant. C’était sûrement un peu trop tôt. J’ai l’air un peu effrayé, et je le sais. Peut-être capteront-ils que je comprends rien à cet étrange rituel. Christie, quant à elle, est hystérique, et a sorti son téléphone portable pour immortaliser le moment. De mon côté, je serai pas étonné si mes cheveux décrivaient des points d’interrogations.
L’autre me lèche la main.

« J’ai l’air d’un putain de chat ? »

Je suis un peu choqué, je dois l’avouer, c’était un peu sorti tout seul. J’entends juste des rires en réaction, parce que sûrement que j’ai pas l’air sérieux dans ma perdition.
Je fixe ma bague, très fort.
On met un peu de sel sur ma main, comme si ça allait guérir mes blessures et mon incompréhension. Je tremble un peu car j’ai l’impression que je suis une gigantesque proie qu’on va bouffer et qu’on prépare. Je me sens partie intégrante du banc de poissons, et je sais pas si c’est bon signe. Je suis pas un poisson identique aux autres poissons. Je suis pas là pour être bouffé mais pour bouffer. Elles sont où, celles qui pleurent à minuit car leur ex s’est pointée avec sa main chick ?

L’autre lèche à nouveau le sel sur ma main, boit son shooter et croque dans sa tranche de citron sous les applaudissements hystériques de la foule. Je suis un peu sous le choc, mais au fond je trouve le concept marrant. Surtout, je sens encore la chaleur sur ma main, et je peux pas m’empêcher d’avoir les veines frémissantes.

« A toi, Atkins. »

Alors, je m’exécute. Que ce soit en public, ou sur ma dignité. Elle me tend sa main que j'attrape un peu, essayant de paraître cool avec un sourire d'épingles sur la gueule.

CW : description de symptômes d'anxiété (abandon/trust issues)

J’imagine l’intégralité des pores de sa main pendant que je la regarde. J’imagine l’intégralité des bactéries qui s’y promènent. On dit qu’il y en a énormément sur les téléphones. J’ai soudainement compris pourquoi on buvait la tequila pure, après. C’était certainement pour se désinfecter la bouche. J’entends que ça crie, j’entends que ça hurle. Je me liquéfie un peu plus. J’aimerais au fond disparaître, pendant que je sens les doigts de l’autre reine des pouf(fe)s qui se serrent autour des mains. Peut-être qu’elle est un peu impatience, mais de quoi au juste ? Oui, je vais le prendre, ce putain de sel. Puis, je vais boire cette putain de tequila. Puis, je vais croquer dans ce citron, sensé calmer l’épreuve que je venais d’endurer.
La vérité, c’est que y a rien qui calmera ce sel.
La vérité, c’est que j’aurai toujours les organes déshydratés.
La vérité, c’est que je sais pas si ça sera à cause de l’alcool ou d’autre chose.
J’ai envie de l’éclater pendant qu’elle se marre. Chacun de ses rires résonne dans ma tête et fracasse des fenêtres quelque part. Je sens que ces mythes de voix qui cassent le verre peuvent être réels. Je la regarde dans les yeux, et elle continue à se marrer avec ses copines parce qu’elle a son verre à la main. Elle peut se cacher derrière, que je la vois quand même. Je sais pas vraiment pourquoi on fait ça.

Je baisse la tête et le contact me dégoûte. Le sel seul était toujours difficile à avaler. Je me demande où sa main a traîné. J’ai envie de vomir. Je sais pas si c’est à cause d’elle ou de moi. Ma main se serre autour de la sienne. Je reconnais que c’est pas la même chaleur que celle de Nova-Blue, pas la même pression. J’espère au fond lui briser quelques os, car je sais que y en a beaucoup dans la main. Elle pourra peut-être plus aller branler son gonz qui l’attend probablement dans une des chambres, sur la cuvette des toilettes ou dans une baignoire.
Je bois ma tequila que je fais passer un peu dans ma cavité buccale pour espérer que ça agisse en désinfectant, et j’avale de travers.
Le citron, lui, me fait aucun effet. Je croque juste suffisamment fort dedans pour sentir mes dents dans la peau acide du zeste.

J’ai l’impression d’être un joueur de football américain au centre du stade.
J’avais souvent espéré cette place, alors pourquoi je suis si énervé et que j’ai envie d’exploser la bouteille devant moi ?

Puis, j’entends un rire.
Je lève les yeux.
Je vois Nova-Blue parler à une femme aux cheveux bleus.
Aux cheveux bleus. J’ignore son nom.

Elles ont l’air dans une galaxie lointaine, que je me dis. Elles se parlent, droit dans les yeux. Je me souviens qu’on se regardait assez peu. Je sais pas si c’est par pudeur. Que ce soit quand on se brosse les dents chez moi ensemble, quand on s’endort, quand on mange l’un devant l’autre, quand on regardait des séries en riant ou en pleurant, quand on regardait les papillons voler en se demandant pourquoi leurs trajectoires étaient aussi tordues.
Une boule envahit ma gorge, et j’ai un sale goût dans la bouche. J’ai l’impression d’avoir bu du café, et je hais l’amertume.

« NB ? »

J’arrive pas réellement à parler parce que ça hurle dans tous les sens autour de moi. Je vois que ça regarde un peu les vidéos prises des différents baisers, de mon teq-paf avec l’autre conne de Reine des Pouffes. Alors, quand je dis Blue, ça se perd. Je me dis que j’aimerai à ce moment-là avoir un tuyau entre nous pour pouvoir parler. Je me dis qu’elle est plus à l’aise que moi, plus adaptée.
Certainement qu’elle avait raison, au fond, de traîner avec l’autre aux cheveux bleus. Après tout, elles avaient peut-être plus en commun.
Je tremble, et j’ai un peu envie de pleurer. J’identifie ça parce que j’ai la gorge serrée, et c’est pour ça que j’ai du mal à lui parler. Ma main a juste envie de voler dans la gueule de la meuf, ou dans la mienne, je sais pas trop.
Je me dis qu’après tout, peut-être que Nova-Blue avait juste besoin d’un espace, de mon appartement. Pendant des jours et des semaines, j’étais pas dérangé. Nous vivions dans notre espace délimité, sans vraiment d’interaction extérieure. Elle prenait son café avec un sucre, et moi, mon chocolat chaud marque un peu sucrée car l’amertume me donnait envie de vomir. Elle avait constamment besoin d’un plaid sur elle que je lui laissais, parce qu’elle avait toujours froid, et qu’elle tremblotait.
J’étais peut-être con pour voir les signaux, alors que je voyais rouge et que je me sentais taureau à ce moment-là. Sûrement qu’elle irait peut-être chez cette meuf, ce soir. Elles parleront de la couleur bleue, se diront que c’est une jolie couleur. Elle dira qu’elle s’appelle Nova-Blue. Comme le bleu, parce que c’est joli le bleu, c’est la couleur de la pureté, le bleu. C’était aussi la couleur de la natalité, et je voyais là dedans Nova-Blue mère de mes espoirs de sociabilisation et de survivre dans cette université de merde.

Reine des Pouffes continue à hurler autour de moi pendant que je regarde devant moi. Mon regard est sûrement cerné, parce que je me sens soudainement fatigué. Je me dis que je vais hurler, dans pas longtemps.

Je me contiens de le faire, et je tremble un peu. J’essaie de paraître cool, pendant que j’imagine tous les scénarios dans ma tête.
Sûrement qu’elles étaient dans la même promotion, encore. L’autre lui filerait les réponses, Nova-Blue restera digne car elle est comme ça. Elles auront leurs années ensemble, iront danser au bal de promotion. Je serais là, un peu seul, avec mon sel toujours inscrit sur ma main et de la bave d’inconnue dessus. Sûrement que je serais même pas invité à leur mariage, car l’autre pute avait l’air de bien la draguer.
Pourquoi elle fait ça.
Pourquoi Nova-Blue ne m’entendait pas quand je chuchotais dans le brouhaha.
J’entendais les cris de mon côté. Je me dis que tout le monde a compris. Tout le monde se félicite de la fin de notre amitié parce que tout le monde nous déteste, sûrement. Cette soirée craint. Je suis un poisson bouffé par les requins.

Mon regard croise celui de Nova-Blue. J’arrive pas à voir ce qu’il y a dans le sien. Je me dis que le bleu est une couleur froide.
Peut-être qu’elle m’a jamais aimé, m’a juste remarqué, un peu blindé avec ma carrure de looser. Qu’elle me méprise. Je vois qu’elle me regarde, de temps en temps, et qu’elle rit. Peut-être qu’elle parle de moi.
Regarde, c’est juste le perdant avec qui je traîne. Il a un bel appart, ça me permet de passer des nuits tranquilles. Pote ? Non. Tu crois bien ? Elle rigole à nouveau. Je continue le dialogue dans ma tête, pendant que nos regards se croisent de temps en temps et que connasse continue à lui parler et que reine des pouffes tente de me parler
viens on continue on fait un selfie non j’ai pas envie et pourquoi tu lui parles Ambrose et c’est qui et putain elle est blonde t’aimes même pas les blondes parce qu’elles sont connes et je vois Nova-Blue qui rigole encore et rigole et rigole et elle rigole même plus à mes blagues parce qu’elle s’est trouvée une nouvelle amie plus sympa et plus belle parce que personne va jamais t’aimer Ambrose parce que t’es moche que tu l’as toujours été et que t’es roux et qu’on va te péter la gueule en sortant de la soirée parce que t’as rien ramené et regarde les gens qui te regardent et qui s’en foute et Ambrose et Ambrose ça fait quoi d’être un looser et j’ai envie d’hurler et de hu’rler et d’gueuler et de pleurer et je vois Nova-Blue qui me regarde mais je vois pas la Nova-Blue que je connais parce qu’elle a un peu d’amertume au fond du regard et certainement que l’autre pute la manipule pour qu’elle m’enfonce et me laisse à mes papillons et ma
Solitude.
Et ma.

« MAIS TU VAS LA FERMER TA GUEULE. »

Solitude.

« RETOURNE SUR TON POUF FAIRE TA PRINCESSE, REINE DES POUFFIASSES. » que j'hurle à la CONNASSE qui me GUEULE dessus des CONNERIES depuis des minutes et des minutes et qui a encore sa main pleine de sel.

Je tremble un peu parce que j’ai l’air d’un animal sorti de cage et je le sais. J’ai la mâchoire qui tremble, parce que je suis en colère et sûrement parce que je sens du sel dans mes yeux, et c’est sûrement le même qu’il y avait sur ma main et la sienne. Je me dis que les papillons meurent en trois jours, et à ce moment-là, ça m’arrange. Ils sont dix mille dans ma gorge, volent, palpitent, j’ai envie de vomir mon coeur.
Parce qu’elle va m’abandonner. Parce qu’elle l’a déjà fait. Parce qu’elle est déjà trop amie avec cette inconnue, cette vieille meuf.
Je la déteste.

Je tourne la bouteille.

Je la déteste.

Ca pointe une meuf au pif, sur ma gauche.

Dieu sait que je la déteste.

J’embrasse la meuf au pif, un baiser que j’ai oublié, et dans lequel sûrement que je m’oublierai un peu aussi.

Je la déteste, Nova-Blue. Je la déteste de m’avoir manipulé, d’avoir pris mon plaid, de mettre sa main sur mon bras car j’enlace son corps chétif avant de dormir, de piquer mes serviettes propres, de mettre sa brosse à dents dans mon verre à brosses à dents, de me faire acheter du café alors que je déteste ça, de choisir des séries que je me surprends à aimer, d’être quelqu’un qui me comprenne et que je pensais comprendre. Je déteste quand elle me parle de gymnastique et je m’intéresse sincèrement à ses roues, je déteste quand elle s’intéresse à mes papillons et me demande quelle espèce c’est celui qui est bleu et orange, je déteste cet abysse qui se crée en moi et dans lequel j’ai l’impression de m’enfoncer.

Je me sépare de la meuf, la random, la banale, l’inutile, le préservatif usagé, l’enfant jamais désiré, la relation avortée, et je me prends un shooter de tequila pour la route et désinfecter ma bouche que je détestais à ce moment-là.

J’avais du poison sur les lèvres, et de l’acide dans le coeur.
Je regarde Nova-Blue. J’ai l’impression que c’est devenu une inconnue. Je regarde son nœud papillon. J’ai un peu envie de pleurer. Je passe ma main dans mes cheveux et tombe sur les épingles qu’elle a placé.
Je pense que je peux plus cacher que je suis en train de péter les plombs, parce que je commence à avoir les yeux franchement humides et la bouche vers le bas.

CW : toujours pensées anxieuses + rajout de pensées autodestructrices

SIN RUMBO, Arca

Ambrose !

On possédait l’espace, le temps, la parole. Les sons s’étaient arrêtés. J’ignorais si c’était par de la curiosité morbide ou par réelle inquiétude. La tension était palpable, et j’aurai pu la sentir sur ma peau car j’avais juste de sales frissons dans tout le corps.
Je lève machinalement la tête.
J’aurai aimé voir Nova-Blue. Je ne vois que deux balles bleues prêtes à foncer sur moi, à perforer ma boîte crânienne et atteindre mes nerfs cérébraux. Certainement qu’une irait se glisser quelque part dans ma tête, deviendrait une sorte de sale élément dans l’engrenage de mon mental, car je sens quelque chose s’y passer. Je sens que ça crise là-haut, quelque part. J’ai froid au niveau de mon front. L’autre, quant à elle, trouverait sa place au niveau de ma poitrine, éclatant quelques os au passage qui iront se loger autre part qu’autour de mon coeur. Je me dis que ça sert plus à rien de le protéger, à ce moment-là. C’était peine perdue. Je sens que le sang coagule quelque part, qu’il bat fort dans ma gorge, dans mes clavicules, et même le bout de mes doigts semblent terriblement froids.
J’aimerai le supporter, son regard. Je suis déjà tremblant, espérant que ma dignité revienne me servir de plaids, pendant que j’ai laissé les nôtres à la maison. Alors, je regarde mon reflet dans le plexiglas, en me disant que je préférais certainement l’époque où c’était notre seule interaction. Duo inadapté aux regards extérieurs, on avait fondé un univers trop étroit pour les autres et suffisamment large pour qu’on puisse s’y mouvoir pendant un mois sans réellement y voir la fin. Actuellement, je me sens juste isolé dedans, et il paraît qu’on entend rien dans l’espace. Je comprends.
Je me sens largué, et je me demande si je parle du ciel ou de rupture.

Girando en torno al sol

J’aime pas trop, le plexiglas.
Je lève les yeux plus tard, et je vois la bouteille. Elle est verte, pointée vers la blonde qui semble visiblement mal à l’aise par la situation. On jouait plus. J’ai utilisé les restes de ce jeu pour en faire des tessons de verre avec le cul de cette putain de bouteille pour attaquer quiconque voudrait me blesser. Je suis là, plaie béante, avec un peu de sel sur la main mais pas suffisamment pour soigner tout ça. Son regard est chirurgical, laser. Je veux pas le regarder. Je veux pas l’affronter. Je sens mille paires d’yeux sur nous.
On possédait la soirée, et j’aurai préféré être à la rue sans possession plutôt que propriétaire de ce shitshow.

Elle se casse.
Mon coeur s’arrête.
Elle se tire.
Avec mes espoirs, mes rêves.
Elle s’en va.
Avec des papillons au creux du coeur et des chrysalides vides au fond de ma gorge.

Te pierdo otra vez más

« Nova-Blue ! Je- »

Ma main tremble à nouveau, et je fixe la bouteille. Je sens mon rythme cardiaque qui s’accélère à nouveau. J’ai la gorge trop serrée, je vais étouffer. Alors, j’ouvre un peu la bouche pour pouvoir respirer. Je sais pas si c’est qu’il y a trop de monde, trop d’yeux que j’aimerai arracher pour récolter les cellules et recoller les morceaux.
Putain.
Je vais l’éclater, cette bouteille.
Précipitamment, je me jette dessus. Je savais pas qui haïr, qui détester. Je détestais Christie et sa soirée de merde, je détestais la bleuarde et ses cheveux de merde, je détestais Samantha et sa main de branleuse, je détestais la Blondasse et ses lèvres sèches comme des pneus de voiture, je déteste cette bouteille un peu trop verte comme la jalousie qui m’empoignait les nerfs.
Je détestais Nova-Blue, autant que j’avais envie de me rouler au sol, m’excuser, sûrement manger un peu d’herbe si elle me le demandait. Je deviendrais bitume, me laisserait me faire rouler dessus si elle souhaitait, et marcherait de longues journées à genoux. Certainement que je pourrais m’encastrer en bagnole si je prends le volant, parce que le siège passager sera toujours vide, même avec toutes les blondasses de la soirée dedans. Elles ne remplissaient pas l’espace.
Notre espace.
Elles le vidaient, l’aspiraient.

No hubo advertencia esta vez
Y qué dolor

Alors, je prendrais cette bouteille, Christie, et je vais éclater ta table en verre avec parce que ça ressemblera un peu à comme je suis, et je pourrais sûrement l’adopter par la suite pour la foutre dans mon entrée. Je me dis qu’elle sera le totem de ma peur de l’abandon, de ma recherche frénétique d’attention, de mon besoin de reconnaissance, de mes tentatives désespérées de me faire passer pour un mec que je suis pas et que je serais probablement jamais, de mon absence de courage, de ma cruauté, de ma politesse maladive, de mon optimisme débile, de mon zèle dangereux, de mes réflexes à la con, de mes accès de colère, de ma culpabilité bidon, de ma sexualité en vrac, de mes fantasmes tordus, de ma peur panique des autres, de ma mesquinerie sournoise, de mes regrets, mes erreurs, mes névroses, mes obsessions, mes méta-obsessions, ma phobie de la douleur, de la perte, du suicide, de la dépression.*

Je sens une main chopper mon bras pour éviter mon geste. Je sais pas qui c’est. Je vois plus les personnes au bout des morceaux de chair. Je la laisse juste tomber, las. Elle s’éclate par terre, et son bruit réveille juste un cri intérieur dans ma boîte crânienne. Je me sens proche de cette bouteille, à tout gâcher, tout merder, et à tourner inlassablement dans le vide en pointant des gens au pif pour créer un tant soi peu de chaos dans cette putain de soirée.

Je prends pas la peine de faire le tour des gens. J’escalade maladroitement le dossier du canapé pour regagner l’entrée. Il faut faire vite. Il le faut.
Je cours. J’ai le souffle court. J’en oublie ma veste, que je choppe dans un aller-retour rapide sur mes appuis. J’oublie mon écharpe dans la foulée. Je me dis que ma gorge était suffisamment nouée pour avoir quelque chose autour du cou.
Je m’élance, je cours, je sens mon coeur au bord de mes lèvres, et que je vais crever si je la retrouve pas.

« NOVA-BLUE ! »

Je m’en fiche, parce que j’hurle comme un abruti dans la rue. Je vais la retrouver, parce que je dois le faire. J’entends le cliquetis de mes clefs s’agiter dans ma poche, pendant que j’ai juste « no no no no no » qui tourne en boucle sur mes lèvres qui tentent de se créer un contact plus sain entre elles, moins corrompu que celui des autres.
Je la retrouve. Elle est dans un parc. Je regarde à ses pieds, il y a une marelle.
Je tremble. J’ai les mains glacées, le corps chétif et j’ai l’impression que mes os ont percés ma peau à force de courir. Le « no » tourne toujours sur mes lèvres.

Qué amargura

Et si.
Et si je la laissais. Et si j’étais pas la pièce de son puzzle nécessaire. Elle trouverait probablement une pièce avec qui elle pourrait créer un micro paysage. Elle pourrait même créer un puzzle à plus de deux pièces. Il y aurait du rouge, du jaune, du bleu, parce que c’est les couleurs primaires et qu’elle peut se suffire à elle-même. Je porte une main à mes clefs, qui continuent de s’affoler sous les violentes secousses de ma respiration. Et si Blue était mieux seule ? L’idée me rend trottoir, car je sens mes pieds immobiles à cette idée, pendant que j’ai les paupières tremblantes en la regardant fixer l’Enfer. Et si j’étais son Enfer personnel. Je me dis que y a du feu en Enfer, et que le papier brûle rapidement.
Je sens quelque chose glisser le long de ma jambe. C’est un frisson. Ce que je sens, c’est juste quelques éléments organiques contre ma peau, peut-être un morceau de mon coeur qui s’échappe sur la chaussée. Je me dis qu’il irait faire un tour dans les égouts, pour retrouver ses frères déchets.

No saber no poder
Sentirte

Puis, je m’avance, doucement.
Je me dis que deux pièces, c’est bien. Personne ne prête attention à deux pièces isolées.
Je sens mon rythme de marche s’accélérer.
Je me dis qu’avec deux pièces, on peut créer des choses, qu’on peut faire de jolies associations. Je me dis que les petites choses sont importantes, comme son sucre dans le café le matin.

« NOVA-BLUE ! »

Je m’élance.
Comme sa brosse à dents bleue dans mon verre, comme ces papillons que je vais nommer Turquoise plus tard pour l’avoir toujours un peu sur mon plafond et sur mes murs, quelque part dans un coin de ma pièce, même quand elle sera pas là. Les petites choses, c’est important, comme son sac sur la chaise le matin quand elle part en cours en disant qu’elle dort ici parce que c’est plus près de son université. Les petites choses, c’est me dire que je mettais cette barrière physique entre nous, de peur de pas comprendre réellement la proximité. C’est aussi le bras que je bouge pas quand elle prend appui dessus.
Les petites choses, c’est me dire que les papillons ont deux ailes. On est un puzzle d’Etoilée, à nos deux pièces un peu tordues et sûrement déformées par l’eau.
Je me hâte en passant par dessus la barrière du square, comme je m’apprêtais à passer au dessus de la nôtre.
Je me sens à quelques mètres et je vais exploser.
Mes bras passent autour d’elle, emprisonnant les siens.

C’était la première fois en un mois que j’initiais un contact physique de cette envergure.

Mes bras tremblent, pendant que je me sens cramponné à elle. Je tentais de réduire l’espace, cette frontière invisible.
Je regarde à nos pieds, et ne voit que l’Enfer.
Mes doigts sont contre mes coudes, et creusent comme pour y trouver je ne sais quel trésor caché.

« Je suis désolé je suis désolé désolé désolé désolé désolé désolé désolé... »

Je continue, comme un mantra ou une prière que je lui adressais. Mes doigts se cramponnent davantage, comme pour la retenir de partir au Ciel, monter les numéros, trouver d’autres nombres premiers. Je veux qu’on soit ce puzzle d’Etoilée, je veux qu’on crée cette galaxie inapte aux autres.

« J’sais pas ce qui m’a pris je- Je- Elle était là, t’étais là, j’ai paniqué, t’allais partir, tout le monde part, toujours, c’est comme ça, jamais rien reste, et toi tu restes, toujours, dans mon appartement, dans ma salle de bain, dans mon salon, toujours quelque part. Toi, tu restes et je veux pas que tu partes, parce que t’es importante, Nova-Blue. Parce que t'as toujours valu mieux. Elle avait les cheveux bleus, et j’ai eu peur parce que le bleu c’est mieux que le orange et parce que ça peut vivre seul, le bleu. »

Je commence à m’étouffer progressivement dans mon flot de paroles. J’ai pas réellement l’intention qu’on m’écoute, et je me sens juste seul en Enfer à me cramponner à une Eurydice que je voulais ramener.

« J’aime même pas le jaune. Je sais pas ce qui m’a pris, y avait la bouteille, j’ai voulu être quelqu’un d’autre, parce que c’est plus simple de l’être, parce que c’est plus simple que d’être inadapté, seul, dysfonctionnel, incompatible. » Mes genoux tremblent, pendant que je m’accroche à elle comme pour rester dans la réalité. « Je veux pas que tu partes, je veux pas que tu me détestes, je veux pas parce que je pourrais jamais faire pareil et ça serait bizarre et- et- » Je toussote parce que je galère à parler avec ses épines dans la gorge. « me laisse pas me laisse pas m’abandonne pas me laisse pas je t’en prie reste ici Nova-Blue reste avec moi je t’en prie me laisse pas reste reste reste reste ... »

Parce que si j’avais pas de papillons dans le ventre comme pour d’autres échoués, je sentais d’autres plantes au creux de mon être. Des ronces autour du coeur, un peu de poison dans le crâne et je creusais encore de mes doigts pour trouver.
Alors, je murmure juste « reste », parce que j’ai peur, parce que je tremble.

« Excuse moi, je t’en prie. Pars pas, Nova-Blue. Reste. »

Te veo cambiar a lo lejos
Vengo a adorarte
Pero desde la distancia
Desde la distancia te añoraré

*:

Elle bouge pas vraiment.
Pendant un moment, je le remarque pas. Je respire et tremble si fort que je reste focalisé sur la gestion de mon propre corps. J’ai l’impression qu’il est cruellement trop grand, désormais, un peu compliqué à caler, et qu’à tout moment, je tombe et que la chute serait trop cruelle car trop haute. J’essaie de me calmer, puis remarque que c’est impossible. Parce que Nova-Blue ne bouge pas. Mon sang se glace. Je vois pas son visage, je sais pas à quoi elle ressemble. Sûrement qu’elle a toujours des aiguilles bleutées à la place des yeux, prête à me perforer les artères si elle se retournait. Alors, je préfère qu’on se regarde pas. J’avais pas envie qu’elle me voit avec le visage déformé par la panique et le sel de mes larmes cristallisées, en suspens au bord de mes pupilles.
Je me dis qu’on est jamais réellement très beaux, quand on pleure. Il n’y a que dans les films que c’était romantique et esthétique. Nous étions juste là, nos pieds aux portes des Enfers, mais impossible de trouver la moindre chaleur dans cette froide nuit d'octobre.

Je me cramponne, encore et encore. J’ai envie de l’intégrer à mon propre corps, pour qu’elle s’en aille jamais. Je me souviens des mythes grecs, des corps doubles, puis coupés, qui doivent se retrouver sans cesse sans quoi ils se sentent incomplets et désorientés.
Pourquoi j’avais accepté le silence avec Nova-Blue ? Pourquoi j’avais accepté l’inactif, avec Nova-Blue ? Pourquoi j’avais accepté le orange de mes cheveux, avec Nova-Blue ? Pourquoi j’avais pas peur de me lever le matin, avec Nova-Blue ? Pourquoi midi n’était plus une heure détestée mais attendue, avec Nova-Blue ? Pourquoi les couloirs de l’université étaient devenus un gigantesque terrain de jeu, avec Nova-Blue ?
Je la serre un peu plus contre moi, je peux sentir ses omoplates en mouvement. Je me sens soulagé à l’imaginer en vie.
Pourquoi j’avais accepté la confiance, avec Nova-Blue ? Pourquoi j’avais commencé à raconter que papa avait été trop haut dans les sphères et avait chuté du Paradis à Nova-Blue ? Pourquoi on pouvait juste regarder le plafond pendant des heures, tant qu’une de nos phalanges se touchait, avec Nova-Blue ? Pourquoi j’étais enthousiaste à l’idée même d’aller dans cette fac de merde avec Nova-Blue ?
Parce qu’elle était là.
Parce qu’elle restait.
Parce qu’elle respirait, sous ses omoplates, sous ses yeux froids et assassins, sous ses tenues toujours discrètes et élégantes, sous ses phrases acerbes, sous ses faux sourires, sous son hypocrisie pour s’intégrer à une masse informe.

On était deux pièces de puzzles gondolées. Impossible de participer au puzzle, on allait sûrement rester au fond de la boîte. J’ai un frisson, parce que je me dis que la déformation nous empêchait même de nous correspondre, sûrement. Incompatibles.

J’vais pas partir, Amb’.

Je le comprends pas la première fois, j’ai le souffle coupé. La deuxième fois, la phrase s’imprime dans mon esprit. Tout le monde le savait, alors pourquoi pas moi ?
Pourquoi tout le monde y croit, mais pas moi ? J’ai envie de répondre, mais je sens que je vais uniquement cracher des chenilles boursoufflées si je réponds.
Je veux leur proposer mes yeux en nouvelle recrue, dans leur famille d’insectes, car ils sont visiblement tout gonflés aussi.
Elle me dit que ça sert à rien, les désolés, puis me livre une histoire tragique.
La blondasse avec moi, chez moi, dans mon lit, dans ma chambre, dans mon appartement, dans mon univers, avec mes papillons, avec mes draps.
Avec nos draps. Avec nos papillons. Avec notre univers. Dans notre chambre. Dans notre lit. Chez nous.
Sans nous.

« Mais- »

Elle recommence à parler, à dire que le bleu, ça vivait pas seul. Je me dis que c’est une couleur forte, pourtant. Je l’imaginais bien seul, à vaincre des tas de choses. C’était une couleur royale et téméraire, et certainement que j’identifiais Nova-Blue comme la reine de mon espace restreint ; mon appartement et ma voiture. Elle me dit que je suis pas incompatible, ni seul.

Alors, pourquoi j’ai l’impression qu’il y avait de l’écho dans ma poitrine ?
Je suis persuadé que si on creuse un peu, on peut y entendre la brise du vent, un air d’hiver, et beaucoup d’écho si j’hurlais.
J’ai froid.

Je suis frigorifié quand elle me dit de la lâcher.
Parce que je le sens pas. Je vais geler si je le fais. Je m’imagine sûrement bonhomme de neige, avec une carotte orange à la place du nez pour le ridicule et un bonnet bleu pour me porter un peu de courage. Alors, je gémis juste un pauvre « non » qui traîne le long du sol, puis qui va se paumer dans cette marelle. J’ai peur qu’elle s’envole si je la lâche, qu’elle s’enfuit au loin, vivre des aventures qui seront merveilleuses car j’y étais pas.

« J’ai peur. J’ai peur que tu t’en ailles, que tu retournes à la soirée, que tu retrouves la fille, que vous soyez beaucoup plus amies que tu l’es avec moi, que tu remarques que je suis interchangeable, anecdotique, débile, une ordure sur les bords, une bouteille de gaz prête à sauter au visage de tout le monde, que j’hurle encore, que je perde mes cordes vocales à force de gueuler que je veux pas te perdre, que je veux qu’on retourne chez ... » Je marque une pause. « Nous. »

Je pose mon front sur le haut de son crâne et respire. Je sentais uniquement le parfum de son shampoing bio dont j’aimais bien me foutre de la gueule de temps en temps, mais que j’appréciais en secret un peu trop pour lui dire. Je protégeais mon coeur comme un sanctuaire, et comme j’étais un Cerbère des temps modernes, je savais qu’aboyer et mordre en retour.

« Que tu m’oublies, que tu sois plus là, qu’on soit juste éloignés sur le cercle chromatique, trop loin, parce que ça se mélange pas, le orange et le bleu. »

Je la lâche bêtement parce que j’ai du mal à tenir debout.
Comme une chenille, je me recroqueville sur moi-même, en attendant de devenir une chrysalide suffisamment épaisse pour qu’on ne puisse plus me toucher, qu’on y trouve plus réellement d’intérêt, parce qu’elle bouge plus et qu’elle est moche.

« Ca sert à rien désolé, parce que j’ai merdé et que le mal est fait. »

Je me repasse ses mots en tête et alors, je tends ma main pour attraper la sienne, dans le noir de cette nuit un peu étrange.

Je me dis qu’il n’y a rien de plus bruyant qu’un silence entre deux personnes qui tiennent l’une à l’autre.

« T’es pas une salle d’attente, Nova-Blue. Tu l’as jamais été. C’est pour ça, que t’es chez moi, et pas dans mon hall d’immeuble, et pas dans une de ces soirées, et pas à sonner à ma porte, et pas chez le siège arrière de ma voiture, et pas juste dans les couloirs. T’es réelle, t’es là. T’es pas un fantôme que je croise et que je vais oublier. T’es là. Mais j’ai peur quand les choses sont là parce qu’elles peuvent disparaître et c’est compliqué à oublier, les habitudes. »

Nova-Blue était devenue une partie de mon habitude, de ma routine matinale. Loin de me déranger, c’était une partie de ma vie que j’appréciais trop à mon goût.
J’attrape une pierre et l’examine. Elle est moche, avec plein d’angles sur lesquels on pourrait se blesser, et elle est ramollie par le soleil. J’aimerai l’envoyer voyager au loin pour lui permettre de vivre une vie moins nulle, en mouvement. A la place, je regarde la marelle devant moi et la lance avec lassitude sur le 5. C’était un nombre premier, mais je fronce les sourcils. C’était pas réellement vrai, dans ce jeu étrange. Il était collé au 4, qui lui, avait la capacité de se former avec des 2. C’était sûrement un nombre premier qui avait plus de chance que les autres.
Je réalise que les nombres premiers sont souvent plus courants au début, car les additions sont encore maladroites et beaucoup de chiffres se suffisent à eux-même.
2, 3, 5, 7 …
Puis 11, 13, 17, 19.
Je réfléchis, et je me dis qu’après, il y a que 23, 29, puis ils deviennent plus rares.
J’ai un frisson d’horreur. Les nombres premiers deviennent alors des erreurs, des anomalies étranges, et ils peinent à trouver leurs nombres premiers jumeaux. Je pense notamment aux 23 et 29, seuls dans leurs situations, et extrêmement éloignés.

Je serre alors la main de Nova-Blue.
Je voulais qu’elle reste mon 13, tant que j’étais un 11.

Je me lève doucement.
Je lâche sa main en tremblant.

Décidé à comprendre le destin des nombres premiers tardifs, je pars à cloche-pieds sur la marelle pour affronter ce 5 étrange, trop proche du 4, et je l’identifie comme une sale trahison. Je me dis que je pourrais sûrement m’allonger dessus en rêvant un peu de sa vie, pendant que Nova-Blue partira en me tournant le dos, décidé à devenir un 2 pour trouver son 3 et vivre une belle vie à 2, parce que le 2 c’était un chiffre pair, bien carré, et qu’il pouvait toucher à loisir le 3 sans avoir un sale 12 avec ses 3 multiplicateurs pour hurler entre eux.

Samantha et Dakota étaient devenues nos 12.

Je me tourne vers Nova-Blue, qui est toujours là, et je veux pleurer parce qu’elle m’a pas menti. Avec un sourire un peu discret, un peu sensible, un peu fané, je jette prudemment et doucement le caillou à ses pieds.

Je me dis que j'ai aucune idée de comment marche ce jeu, et que sûrement qu'on joue pas avec les bonnes règles.

ETHER, Arca

Il y avait exactement sept cailloux différents posés à mes pieds.

Je le sais. J’ai baissé la tête d’un air surpris quand j’ai senti les bras de Nova-Blue autour de moi. Un peu perdu, ne sachant pas quoi faire, je regarde les pierres, et je me dis qu’elles sont assez proches, coincées dans ce 5. En plus, elles détonnaient, n’avaient rien à foutre ici, parce que deux d’entre elles étaient de trop. J’hésite à les rejoindre. Je me sens paralysé, moi aussi. Et alors, je me calme immédiatement.

Dime si tú quieres reventar
Que yo te lo pondré bien facilito

J’avais à la fois envie de continuer d’hurler, parce que le silence me faisait mal, parce que je savais pas si c’était le type de silence qu’on avait sur mon canapé, quand elle avait sa tête sur mes genoux pendant que je lisais un livre. Il y avait toujours quelque chose entre nos yeux. Que ce soit cette saloperie de livre, nos propres corps trop petits pour nous contenir, une fourchette trop scintillante que je préférais regarder, un papillon qui attirait son attention, les portes des casiers de l’université, la fenêtre qui donnait sur une salle de classe, …
Il y en avait eu, des regards réels et présents. Quand on s’était demandé quelles étaient nos peurs, nos passions et la raison de notre présence. Sûrement quand on s’était foudroyé du regard chez Christie. J’ai le coeur serré à me dire que les rares fois où ça arrivait, c’était dans de l’interrogation. On essayait d’ouvrir les fenêtres de l’autre pour comprendre ses réactions, voir ce qu’il y avait à apprendre.
J'étais calme.

Alors, j’ouvre maladroitement mes mains pour les caler sur les omoplates de Nova-Blue, parce que je me sentais à l’aise avec cette partie-là. J’avais réussi à en décrire les contours tout à l’heure. Elles sont mes alliées.
Je regarde à nouveau les cailloux, puis la ligne rouge qu’elle vient de passer. On voit pas le rouge, on ignore que le orange, c’est composé de rouge, et ça me va bien. Je la vois, contourner les règles, pour une étreinte, et je pose ma tête sur la sienne en signe d’approbation. Elle m’en veut sûrement, mais je m’en voudrais aussi à sa place, parce que je m’en veux un peu, au fond. Prêt à arpenter l’université entière à la recherche d’informations, j’avais désespérément l’attention en foi cachée, plantée à la droite de Dieu.
J'étais calme.

Dime si tú quieres reventar
Y pegar unos cuantos gritos

A crever pour l’attention, j’avais certainement failli détruire quelque chose à quoi m’accrocher et tenir. Alors, mes mains se resserrent un peu plus, et je décide juste de rester là, sans vraiment rien dire. J’entends sur le vent dans les branches des arbres, qui a l’air de se foutre de nous à s’abattre sur nos corps souffrant déjà du froid. Je pense à mon écharpe, laissée à la soirée, et me dit que ce n’est certainement pas la raison de mon mal de gorge.
Puis, sans elle, je me dis que Phoenix entière pourrait voir mon nœud papillon bleu, que je portais au cou comme un bouquet d’excuses.
J'étais apaisé.

Elle me dit que je suis décoiffé, et je ris un peu nerveusement. Je l’entends parler, et sa voix me témoigne de son existence. Elle est toujours là, présente. Alors, comme je suis stressé, comme je suis pas à l’aise, je ris parce que j’ai que ça à faire.
En vérité, je m’en tape bien d’être décoiffé. J’ai les cheveux devant les yeux, et ils seront sûrement cachés, pour une raison ou une autre. Le orange ne serait qu’un prétexte, et je restais persuadé que Nova-Blue préférait le voir lui plutôt que le bleu de mes yeux.

« J’ai un peu couru, ouais ... »

J’avais failli traverser tout Phoenix en courant alors que j’avais une voiture. J’avais failli, pour sentir que l’air pénétrait encore ma poitrine désertique et que mon coeur continuait à pomper du sang à grande vitesse jusqu’à me faire des points de côté de partout. Je préfère me dire que c’est à cause de ça que c’est le chaos sur ma tête et dans ma tête, et pas parce que j’ai passé ma soirée à toucher les épingles comme une preuve absurde.

Je détends progressivement mes bras tremblotants pour me détacher. A l’étroit sur notre 5 traître, je me sens chancelant. Je me fiche du Ciel maintenant.
Je passe rapidement les mains dans mes cheveux pour retirer tout élément de coiffure, que ce soit épingle ou élastique. Il me semblait avoir su comment faire, fut une époque. Maintenant que Nova-Blue s’en occupait régulièrement, j’avais sûrement perdu l’habitude. Ou alors, j’avais peur de le faire moi-même, et que ça lui déplaise.

Je lui tends avec hésitation, voyant les petits objets pointus au creux de ma main. Ils brillent légèrement, alors je souris avec eux. J’ai l’impression de les avoir sorti de ma cage thoracique, dont les os semblaient sortir d’une usine de métallurgie à ce moment précis.
J'étais blessé.

« Je te fais confiance avec ça. »

Je m’en foutais de savoir si je le disais pour des mèches de cheveux, pour le fait qu’elle n’allait pas me crever les yeux avec parce qu’ils sont bleus comme elle et qu’elle y verrait son reflet dans tous les cas.

Bien chiquito
Tú eres bien chiquito

Je me rappelle que je fais un mètre quatre-vingt, et elle un mètre soixante. J’ai un sourire de coin en disant que cette simple différence justifiait l’existence d’une galaxie, d’une relation à distance. Pour que ce soit plus facile, je me penche légèrement, et je me dis qu’il y a assez peu d’espace sur ce 5, tout comme il n’y avait jamais eu tant d’espace que ça dans mon appartement. On était habitués à vivre dans des mondes étriqués, et cette pauvre case de marelle était devenue notre royaume d’enfants adultes trop tôt, et enfants trop tard. Nous étions certainement les Benjamin Button de l’université, à parler de nos passions pour les arbres droits et les papillons.
J'étais attristé.

Alors, je peux enfin croiser son regard.
Il est froid comme la surface de la bouteille au sol, si bien que j’ai l’impression que ce sont deux perles bleues que j’ai éclaté par terre par la même occasion. Je les pensais intenses, brûlants, mais je ne croise que deux billes opaques, un peu vidées. J’ai presque l’impression d’y voir du bleu pastel, un peu délavé, un peu délaissé. Je frissonne, parce que je constate que j’ai beaucoup crié et pleuré, et que les miens sont sûrement trop gros et un peu étranges.

C’est sûrement pour ça qu’on se regardait jamais, par un peu de honte de ce qu’on pouvait voir dans nos pupilles.

« Tu peux me crever les yeux avec, si tu veux. » Je ris avec un sourire.

J’aurai aimé que ce soit une blague. Pour faire croire que c’en est une, je préfère me marrer un peu, et voir si elle croit encore aux jeux d’enfants et aux mensonges encore pieux.
J'étais effrayé.

la petite trad tmtc:

CW : métaphores religieuses

Je comprends peu à peu que je ne délire pas. Elle est restée, devant moi. Je peux sentir ses mains dans mes cheveux, s’affairer avec beaucoup de patience à comprendre comment les attacher pour moins cacher mon visage. En attendant, je regarde son nœud papillon. Il est orange. Toujours orange. Je souris, parce qu’il a pas changé de couleur entre temps. Il n’est pas devenu bleu, il vient probablement de chez moi, de mon placard, et non d’une boutique en Dakota, où le Nord pourrait m’envoyer au loin et le Sud m’enfoncer en Enfer.
Je fronce juste les sourcils, parce qu’il est légèrement défait, un peu de travers. J’ai peur qu’il se mette à pendre lentement le long de son cou et qu’il vienne s’écraser à nos pieds, parce qu’il deviendrait un peu noir de boue. Je préférais que nos couleurs restent chacune de leur côté, la sienne autour de mon cou, la mienne au sien, car le mélange ne donnait rien.

Il fait toujours froid dehors, et j’ai envie de retrouver l’appartement. On pourrait s’installer chacun d’un côté du canapé. On pourrait essayer de ranger autour de nous, à défaut de pouvoir mettre de l’ordre dans nos vies. On regarderait la table nettoyée, les cousins bien mis en place, avec nos yeux en vrac et nos artères éprouvées. On pourrait rester dans la voiture, à fixer le pare-brise, descendre les siège au maximum, ouvrir sûrement le toit pour observer un peu le ciel. J’essayerais de trouver une constellation, avec une étoile qui brille fort, et me dire que c’était sûrement une supernova.
J’oublierais alors que les étoiles sont des planètes en train de crever, et que y avait rien de poétique là-dedans, que l’espace était impitoyable et vide.

Mais tout irait bien, parce que mes cheveux étaient mieux à ses yeux, et qu’elle était revenue avec des épingles aux doigts, en guirlande autour de son coeur en miettes.

J’ai envie de lui dire qu’on ira plus en soirée, parce que j’ai plus peur d’être isolé, seul, inadapté, paumé, sur le côté, sur le carreau d’un appartement sale, et qu’une pièce de puzzle mal foutue au fond d’une boîte avec des néons et des inconnus. J’ai envie de lui dire que sûrement que je vois plus l’intérêt, que j’avais pas ressenti de papillons quand j’ai embrassé la blondasse, et que ça voulait certainement rien dire. J’ose pas lui dire qu’après tout, j’ai jamais ressenti grand-chose, avec la bouteille, mais que la chaleur humaine me donnait l’impression de combler un peu le désert de ma vie. J’ose pas lui dire que tous mes baisers étaient volés, alcoolisés, sans aucun sens, et que j’avais un peu le coeur serré à me le dire.
Alors, non, Nova-Blue, j’ai envie de lui dire qu’on ira plus en soirée, parce que je pouvais remplir mon corps de papillons avec des rubans autour du cou, au lieu de remplir ma cage thoracique de vent, agréable et à me faire frisonner sur le moment, mais à vomir le lendemain avec le vague à l’âme provoqué par l’amertume d’une tequila bon marché.

« D’accord... »

Mais je lui dirais pas, à Nova-Blue, parce que j’ai peur de trop parler, parce que je l’ai déjà fais, et qu’elle en a sûrement marre d’entendre ma voix inaudible parce que trop grave et peu claire, comme si l’ivresse que me procurait la liberté universitaire m’atteignait à tout moment de la journée.
Juste. Nous.

Ou bien, si j’avais juste la tête qui tournait parce qu’elle avait dit.
Juste. Nous.

Je rebaisse les yeux, parce que ma réponse est super naze et qu’elle mérite mieux. J’aurai pu me perdre dans des longues tirades, mais je dis juste « d’accord ». J’avais pas réellement besoin de dire plus, que je me dis.

Elle reparle, pendant que je commence à être agacé par son nœud papillon tout défait. Alors, je commence à le prendre doucement entre mes doigts pour arranger le nœud. Elle partira pas, pendant que je renoue tranquillement le ruban autour de son cou pour la maintenir près de moi. Elle ne partira pas, tant que j’avais de quoi la retenir, et si c’était ce pauvre morceau de tissu, c’était tant mieux.
C’était juste une meuf, alors je commence à refaire le nœud lentement pour m’appliquer à la tache. Si c’était qu’une meuf, alors Nova-Blue aurait le plus beau nœud papillon de Phoenix, pour compléter le mien qui devait sûrement tirer la gueule aussi.
Quand elle dit que Dakota a l’air cool, je sens mes doigts buter sur une boucle, parce que j’avais juste leurs rires qui tournaient comme un disque rayé dans mon crâne. Elle a l’air cool, et je me dis qu’elle le serait probablement plus que moi un moment, et que Nova-Blue le verrait. Parce que comme les nœuds papillons, les gens se détachaient progressivement, quand ils trouvaient d’autres cous auxquels s’accrocher, se tenir, embrasser.
Si ça ne voulait pas dire qu’elle préférait Dakota à moi, je décris les deux parties du nœud, les deux ailes du papillon. En attendant, et pour le moment, je pouvais juste me résigner à la désigner comme la seconde aile de l’Etoilée, l’autre planète en combustion. Quand ça sera plus le cas, elle pourrait se dire qu’un jour, elle a eu un nœud papillon parfaitement fait, car je voyais du beau là dedans. Je trouvais ça beau qu’on ait tous les deux ce symbole, qu’on ait chacun notre couleur au cou. C’était comme une étreinte intime qu’on s’autorisait à défaut de pouvoir réellement se toucher, comme deux atomes dansant face à l’autre et se repoussant continuellement. Entrant en contact, ils risquaient sûrement de créer des explosions, des réactions instables, s’expulser l’autre au loin, de menacer l’équilibre de la matière.
Y avait personne d’autre qui pouvait le porter, jusqu’à qu’elle trouve une autre personne avec un nœud papillon bleu, et elle portera du rouge, parce que c’est joli avec le bleu, le rouge, et qu’ensemble, ça peut créer du violet, de la royauté, de la force. Mon sourire est du barbelé, prêt à me déchirer les joues qui devenaient progressivement rouge.

Ma personne préférée.
C’est toi.

Je m’arrête. Le nœud papillon était imparfait.
Je la regarde droit dans les yeux, pour pouvoir y déceler un mensonge, quelque chose. Je tire machinalement sur les deux extrémités pour le finir, pendant que je m’attache comme un ruban à ses simples paroles.

Ok ?

Je sens une déflagration dans ma boîte crânienne, parce que j’ai des chrysalides qui ont éclos. Je me demande combien de temps ma tête va tenir, si elle va s’ouvrir pour laisser échapper une nuée qui tentera de quitter l’atmosphère, rejoindre quelque chose de plus grand, l’univers, quitte à crever du manque d’oxygène. Je peine à respirer, parce que c’est déjà sûrement le cas. Les papillons étaient pas fait pour l’espace, et je suffoque légèrement.
Je suis quelque part, plus réellement sur Terre. Parce que je suis dans un monde parallèle, parce que sa personne préférée, c’est moi.

J’aimerai répondre que j’aimerai lui offrir toutes les chrysalides d’Etoilée du monde, que j’aimerai qu’on rentre chez nous, dans notre appartement, dans notre lit, dans nos chambres, dans notre univers, avec nos papillons, avec nos draps. Je vois que l’appartement s’est rajouté quelque part, pendant que je sens mes clefs s’agiter sous la cadence de mon souffle coupé. J’ai l’impression qu’on m’a envoyé un poing entre mes côtes boursoufflées par les coups et les bleus, et que mon coeur peine à pomper suffisamment de sang pour que mes idées restent cohérentes. J’ai une balle bleue dans le crâne, et j’ai les genoux tremblants. Je veux m’agenouiller à terre, pendant que je la fixe.
J’aimerai répondre que j’achèterai un plus grand paquet de café demain, et que j’étais prêt à aller jusqu’en Colombie pour aller chercher le meilleur. Je pourrais lui proposer de m’accompagner, qu’on parte en voyage, parce qu’au moins je me sentirais pas seul dans la jungle. J’aimerai lui dire que j’entends de étranges mélodies dans ma tête, que j’ai des airs de trompette dans le cerveau, que j’ai l’impression qu’un miracle divin se produit. J’aimerai lui dire que là dedans, j’ai l’impression qu’on m’annonce la naissance de quelque chose de grand, d’une prophétie, et qu’elle est l’Ange Gabriel que j’attendais pendant tout ce temps.
J’aimerai lui répondre de me frapper, pour être sûr d’être sa personne préférée, parce que c’est ce que les gens font quand ils apprécient les gens, que je pensais. J’ai envie de me mettre à genoux, qu’elle m’explose le crâne pour répandre des idées au sol et le réparer avec de bonnes pensées.
Je remarque que je tremble, et que j’ai la lèvre inférieure qui suit le mouvement.

J’ai toujours une main sur mon nœud papillon, et je peux sentir qu’elle tremble aussi, et que son corps entier est une batucada.
Mon autre main cherche la sienne, car c’est le contact que je me suis autorisé.

J’ai franchi des barrières, elle a bravé ses propres règles.

Ok? D’accord.

On créera de grandes choses, des prophéties jolies, quelque chose de sain. Que j’ai envie de lui promettre. Que j’essaierai de jamais lui faire de mal.
J’ai soudainement envie qu’une bouteille bleue, pure, que du curaçao vienne emplir ma gorge et mes lèvres, qu’elle pointe qu’elle et elle seule, pour avoir des raisons valables de l’embrasser.
Ma main tremble. J’ai envie que nos deux nœuds papillons se touche, j’ai envie d’exploser le cercle chromatique, de refaire les lois de la physique, que la chimie aille se faire foutre avec ses notions d’atomes éclatés et de prouver que le bleu et le orange peuvent créer autre chose qu’un noir désespérant.

Tirant lentement son col vers le mien, j’espère que son ruban est bien attaché, comme je peux l’être à elle, parce qu’elle est probablement aussi ma personne préférée de Phoenix, et de l’univers.

Je me dis que le curaçao, c’est toujours mieux pur, pendant qu’hésitant, je penche ma tête pour goûter à ses lèvres.
Aucun cocktail m’enivrera autant, que je me dis, pendant que je m’étonne de ne sentir aucun réel papillon au creux de mon ventre.
Mes doigts s’attachent à son nœud papillon comme une promesse désespérée, comme une preuve tangible de vide, comme quelque chose de grandiose et de plus grand que nous-même.

L’Ange Gabriel est venu annoncer la naissance de quelque chose qui sauvera l’humanité, qui me sauvera des années universitaires pénibles, de la solitude, de la tristesse, de mon appartement froid réchauffé par ses rires, qui me sauvera de la violence omniprésente, qui pourrait m’apprendre qu’une personne préférée n’est pas méchante, que quelque chose de possible entre la paix et l’acceptation peut se créer. Je me dis qu’il me chuchote que je suis sa personne préférée, me le confirme, et qu’aucun conté américain ne pourra se mettre entre nous.
Je me dis que c’est incroyable, d’être à la fois Annonciateur Divin et Prophète attendu, enfant de Dieu tout puissant, prêt à détruire mon coeur et mes nerfs. Je me dis qu'on est sur le 5, et que le 4, le 2 et le 3 nous entourent, comme un chiffre sacré, un chiffre divin, le Chiffre de l'Ange.

A l’instar de la confiance des Hommes envers le Divin, je prends mes clefs et en attrape le double, parce que je me dis qu’elle en aura sûrement plus besoin que moi. J’ose pas vraiment parler, pendant que je lui glisse furtivement au creux de la main en guise de promesse tacite.

J’oublie que Lucifer peut se transformer sous ses traits et annoncer la naissance d’un Antéchrist, dévastateur et plus puissant encore. Dans ma réalité alternative, je me perds dans la foi, prônant une vérité que je préférais au macabre.

« D’accord. »

Il semblait que j’étais un vieux disque rayé, à prononcer sans arrêt la même phrase. C’était plus simple de focaliser sur des habitudes, des mots préconçus, plutôt que se risquer à de longues tirades.

A vrai dire, j’avais pas réellement envie de parler. J’avais l’impression d’être ailleurs, sûrement sous le choc. Je m’étais attendu à une claque de sa part, qui m’aurait sûrement laissé sur place physiquement pendant que mon esprit se serait cassé la gueule sur la surface métallique du toboggan d’à côté. Il aurait certainement essayé de remonter la pente à l’envers, mais aurait glissé sans arrêt, parce que c’est ce que font les enfants qui tentent de se donner un peu de courage. Je m’étais attendu à qu’elle soit hilare, alors les rires auraient éclatés les fenêtres de ma psyché, et j’aurai eu qu’à ramasser les morceaux pour les collectionner contre les artères de mon coeur en attendant de pouvoir en faire une nouvelle fenêtre. Sinon, elle aurait pu partir, furieuse, et peut-être que j’aurai eu un sourire étrange. Je me serais dis que j’avais eu raison depuis le début, que je prouve que j’ai jamais tord, et je me serais pris les mains tout seul en me disant que j’étais juste ma propre Cassandre, que j’écoutais pas pendant qu’elle me hurlait des prophéties d’Enfer, de Lucifer et de toxicité.

Je remarque que ça fait exactement quatre minutes que mes doigts décrivent le contour de ses phalanges, comme pour les imprimer dans ma pensée comme un souvenir précieux, ou pour attester de sa réalité physique. J’ai l’impression qu’elle peut s’évaporer à tout moment, ou alors que je me réveillerai chez moi. Elle serait juste en train de petit déjeuner sur mon canapé en t-shirt, tandis que je monterai le chauffage pour éviter qu’elle ait froid.

Mais elle est là, tangible. Je sens que ses phalanges bougent. Ses nerfs sont fonctionnels. Elle respire, parce que je peux percevoir son souffle contre moi.
Je porte un de mes doigts à ma bouche pour le mordiller. Je m’ancre dans le réel avec ce que je connais. Je me mords pour me tirer de ce rêve cruel, si c'en est un. Je suis foutrement perdu, et j’ai l’impression d’être un de ses aliens venant de la planète Nova-Blue qui vient de débarquer sur une Terre qui me semble soudainement moins polluée et plus respirable. Je capte moins la poussière au sol, et je perçois mieux les morceaux d’herbe qui se promènent un peu partout autour de moi.

J’ai du mal à marcher, et c’est évident. Je boîte, et je me dis que c’est le froid qui a engourdi mes jambes.
J’ai jamais eu l’impression d’être aussi ivre de ma vie. Mais c’est agréable. J’ai la nausée en moins.

« Quel jour on est ? »

Je regarde mon téléphone, et minuit est passé.
Je me demande si j’écrirais sur mon calendrier la date du 24 ou du 25. Si le 24 était teinté de lèvres débiles et de tessons de verre, c’était la combinaison du 13 et du 11. Alors, malgré tous les malheurs, malgré les regrets et les erreurs, j’écrirais le 24 comme la combinaison de nos deux nombres premiers. A défaut de pouvoir se composer de multiplicateurs, ne pouvant se diviser que par nous-même, on s’additionnait, pour pouvoir compter l’un sur l’autre.

Ma voiture est froide.
Il y a de la condensation sur la vitre. Je vois rien à l’extérieur, mais ça me change pas la vie.
Pendant un moment, je fixe juste le pare-brise. Je me dis que c’est tout de même sacrément grand, comme fenêtre.

« Si tu veux pas en parler, je comprends. »

Je tremble un peu, parce que je m’attends à qu’on me chuchote que je me suis emballé pour rien, et que je retournerai dans ma boîte pour avoir pensé une seconde avoir été un cadeau pour quelqu’un.
J’étais sa personne préférée. Et elle ne m’avait pas tapé.

« Mais je- »

Je réfléchis, parce que je sais pas ce qu’on est sensé dire après un premier baiser. D’habitude, on tournait juste la bouteille et on passait à d’autres lèvres qui nous faisaient pas grand-chose, à part un peu de chaleur humaine volée et une nausée accentuée. Je regarde le cadran de vitesse qui est toujours au point mort, parce que pour une fois, j’ai pas envie de faire tourner quoique ce soit, et le moteur resterait à l’arrêt un moment.

« Je sais pas si ça veut dire qu’on est- Enfin. » Je rigole d’un air un peu bizarre, parce que ma voiture est froide et beaucoup trop silencieuse. « Enfin. Je comprends. Des fois, on embrasse des gens, et on s’en fiche un peu, alors, enfin. »

Avant que j’imagine qu’on puisse adopter un labrador ensemble et aller en vacances à la mer, j’avais besoin de savoir que t’en pensais, Blue. Je voulais savoir si t’avais juste eu envie de tester la création de trous noirs par la combinaison de couleurs primaires, si t’avais voulu calmer les tempêtes entre nous, éviter que nos cerveaux s’éclatent au sol sous les assauts de nos fourchettes grinçantes. J’avais besoin de savoir.
Est-ce que t’allais partir demain avec la clef de mon appartement, que je reverrai plus jamais ? Je me disais que ça coûtait pas cher, de refaire un double.
Mais c’était pas le soucis, l’argent. C’était jamais le soucis.

« T’es ma personne préférée aussi, Nova-Blue. Et je te préférerais à tous les gens que je rencontrerais. »

Je regarde le volant de ma voiture, et j’ignore si je nous dirige vers des destinations rêvées dans le choc de nos mots et de nos gestes.
Ou si.
Je nous envoie droit dans le mur avec nos fantaisies.

« Je crois que je peux quasiment être sûr. Donc, je m’en fiche pas. De ça. De tout ça. Et- »

J’ai le sourire un peu vers le bas, parce que j’ai pas vraiment l’habitude de livrer le fond de ma pensée. J’ai souvent peur qu’elle soit tapie depuis si longtemps qu’elle soit trop informe pour autrui. Elle serait peut-être invisible, au contraire, et elle aurait la couleur des parois de ma boîte crânienne.

« J’aime bien t’entendre parler de gym. » Je marque une pause et prend une inspiration. « Je prendrais un paquet de café grand format et achèterait une serviette bleue. » Je ris un peu. « J’aime bien quand tu dis que t’es chez moi parce que ça te permet de dormir plus parce que j’habite près de la fac. Y a peu de personnes qui dorment chez moi, souvent. » J’ai l’air complètement paumé mais tant pis. « J’aime bien t’emmener en soirée, mais j’aime moins te faire mal. »

Je pose ma main sur la sienne, pendant que je continue à fixer le pare-brise devant moi pour calculer ma trajectoire bordélique, comme celle du vol des papillons.

« T’es ma personne préférée, parce que t’es la seule qui me fait dire que ça vaut le coup, d’éviter de tout faire pour être quelqu’un que je suis pas, et que je serais probablement jamais. J’ai l’impression que t’es dans mon appart parce que t’aimes bien passer du temps à rien faire, tant qu’on a un plafond à fixer ou un mur contre lequel se poser. »

Je commence à jouer avec une de mes mains sur le contour de la marque indiquée au centre du volant, décrivant les lettres et le logo. J’ai dix mille mots dans la tête, et j’aimerai exploser dans un feu d’artifice de paroles, mais là, j’ai du mal à parler parce que je me dis qu’à tout moment, je m’étouffe dans mon propre enthousiasme et mes doutes.

« Je t’aime bien, en fait. Et je sens que c'est ça, mon soucis, là, maintenant, tout de suite. »

D’habitude, je dégageais les gens de ma vie plus rapidement, parce qu’ils aimaient pas les papillons, les puzzles, les jeux pour enfants, les bagarres de dentifrice, de liquide vaisselle, les récits quotidiens de choses anodines mais qui semblent si importantes. D’habitude, j’avais l’impression d’avoir été trop mature un moment, et que mon évolution n’était qu’une vaste pente descendante vers la stupidité et l’enfance. Alors, je me retrouve un peu là, au volant de ma voiture, à douter de savoir conduire encore.

« Je me demande juste ce qui se passe et comment t’appeler quand je parlerai de toi à d’autres personnes. Je dirais Nova-Blue. Ou Nova. Ou Blue. Surtout Blue, sûrement. Mais à part ça … »

On est quoi, l’un pour l’autre?
Un peu dans le doute, un peu dans la panique, un peu dans l’hésitation, je me tourne vers elle, la ramène contre moi pour l’enlacer.
Je me dis que la position est sacrément inconfortable, mais j’ai un peu moins froid dans la voiture.

« Parce que sûrement que j’aimerai bien dire qu’on est chez nous, parce que t’es plus qu’une amie … Si tu le veux bien. »