(hoomans I) fire walk with me

fire walk with me

⋆ Ils m'ont assez opprimé dès ma jeunesse, Mais ils ne m'ont pas vaincu. Des laboureurs ont labouré mon dos, Ils y ont tracé de longs sillons.…

Aurore a l’air perdue. Elle manifeste un sale mélange entre de la déception et un peu de colère, indécis mais sincère. Un peu plus et elle tournerait les talons sur le champ en claquant de la langue. Elle semble s’éloigner progressivement, terrée dans son incompréhension et dans sa quête de sens. A mes yeux, il n’y a pas de doute.
Aurore est aussi une de ces brebis perdues, pas galeuse pour un sou, à errer et s’agacer contre chaque trace du divin. Le rapport, il est évident, mais la blonde tempête dès que la porte se referme à l’abri de ses questionnements et de ses inquiétudes. Elle convertit son manque de foi en colère, à la recherche d’un Dieu où trouver son écho. Du haut du piédestal de mes croyances, je les prends pour évidentes et omniscientes quand j’hoche la tête ; bien sûr que mon Dieu aurait ses réponses.

C’est plus facile de sourire quand on est persuadé de ce qu’on croit. Alors, je souris, parce que c’est la seule chose à faire face à sa gueule renfrognée. Si Aurore doute, je présume que je dois allumer la lumière quelque part. C’est ce que Dieu ferait, de montrer la voie, le chemin. Mélangeant un peu tout, confus comme à mon habitude, je suis très sûr de moi quand je prends la parole.

« Ils sont perdus. »

Si j’organise un peu mon discours, elle pourrait l’entendre. J’ignore si je prêche le Temple ou le Cercle, parce que je vois pas la différence et je vois pas l’intérêt de foutre des frontières. La terreur du Temple m’a emmené au Cercle, et mon incompréhension à moi, c’était pourquoi j’étais si seul dans les missions de traque. Pourquoi les autres s’insurgeaient sans jamais rien faire, comme si cette mission leur plaisait. Il avait quelque chose de frustrant, ils étaient putain d’immobiles, et c’était ça, mon incompréhension. Si Aurore était capable de le comprendre, elle aurait sûrement passé l’étape des bancs froids et impersonnels de tous les Temples de Seattle. Si la ville était froide, ce n’était pas  les prières qui la réchauffait.

« T’vois la mère de famille, ça s’voit qu’elle a pas envie de cuisiner sa dinde le dimanche et d’avoir des tas d’gosses qui se précipitent pour foutre du gras sur sa nappe, parce qu’elle a envie de chialer parce qu’elle sait qu’elle va d’voir la laver, et que ça va niquer sa machine. »

Je m’éloigne stratégiquement de la porte pour regagner la rue. On a la classe, avec nos beaux habits et nos gueules d’enfant modèle. C’est ce que je me dis dans les reflets des voitures, et j’aurai sûrement apprécié croiser des gens comme nous plus tôt encore dans ma vie. Aurore avait les épaules de comprendre que les Chasseurs seraient la lumière des perdus, tout comme Dieu était un guide pour d’autres. Il était facile de mélanger les deux, tant les Temples prêchaient des fois différentes, et que les discussions sentaient la peur et la moisissure de la fin de notre décennie. Elle avait commencé en boitant, s’étant pris un pavé dans la gueule par le krasch de 2008. Danser jusqu’à l’effondrement était devenu quelque chose d’acceptable pour des technocrates, puisque défoncer la bourse n’avait mené à rien. En attendant les prochaines crises, j’imagine que mes parents avaient attendu une amélioration, quelque chose.
Les années 2010 avaient continué à cracher du sang sur le pavé, soulignant leur implacable capacité à décevoir et à rendre compte à personne. On avait eu des simulations d’apocalypse tandis que j’avais le coeur en écharpe, et quelque part dans les rues, les souris étaient devenus des adultes, des enfants, tant qu’il y avait à grailler que le béton armé de nos peines et de notre colère.

Alors, j’ai envie de leur proposer quelque chose de plus réjouissant pour la prochaine décennie, quelque chose de grandiose, quelque chose de grand. A se faire pisser dessus pendant dix ans, j’ai envie de dire à Aurore qu’on est une génération qui a envie de bouffer la vie à pleine dents, et de remettre un peu de logique entre le sang caillé de nos pavés.

« Elle a pas envie, et j’la comprends. Alors, elle viendra au Temple. Au Temple, on va lui parler de colère, mais un peu d’espoir. » Je corrige. « Beaucoup d’espoir. On va lui dire que nous sommes une communauté, qu’elle est la bienvenue, et elle trouvera des réponses à ses questions. La mère, t’vois, elle va sortir, puis elle va me croiser. Elle va s’dire tiens bonjour Ariel puis je dirai bonjour madame. On a pas regardé la boîte à lettres mais j’aurai pu mémoriser son nom de famille. Et là. »

Je me rappelle des vomis au fond des toilettes, où trouvent écho les quelques prénoms que je retenais en soirée. Non pas que j’en aurai quelque chose à foutre, de madame la-mère-de-famille-imparfaite, et je l’envierai certainement un peu. J’aurai la mâchoire serrée et prête à exploser comme un ressort quand elle viendra chialer sur ses soucis de dame rangée, et sur le désespoir d’avoir des enfants pendant que je rongerai mon annulaire cramé et délaissé.
Non, je lui dirai pas que j’ai envie de lui cracher dessus et de tourner les talons. J’observerai sa vie à travers ses récits, et peut-être que je trouverai ma place en tant que petit nain de jardin parce qu’au fond, je l’aimerai bien, sa petite vie de nappes tâchées.

J’aurai retenu son nom de famille non pas par politesse, ni par stratégie comme je le laissais croire aux autres à moi-même. Quelque part, j’aurai une fenêtre étrange sur ce qu’il représentait, et avec un peu de chance, je pourrai m’y fondre.

« Et là, elle a l’impression qu’on lui parle, qu’on sait ce qu’elle ressent. Parce qu’on sait ce que c’est, de pas se sentir compris, d’être en colère et que personne écoute vraiment ce qu’on dit. On sait ce que c’est, d’avoir à se planquer et quand je dirai bonjour madame Adams, elle aura un petit sourire parce qu’elle se sentira vue. A ce moment-là, on creuse, on cherche la crasse, quelque chose de plus qu’un questionnement sur le sens de la vie, un peu d’incompréhension, un peu de colère, un peu de révolte parce que c’est de la merde ce qui se passe. Alors, on va la chercher, cette merde, jusqu’à la déterrer et voir qu’elle aussi, elle te le dit avec un peu de honte et en rougissant, au détour de la troisième avenue en tournant chez elle, voire autour d’un thé si t’arrives à aller jusqu’à là. Les enfants seront sûrement couchés, parce qu’elle assume pas d’avoir ses pensées. Puis, tu dis que toi aussi. »

Je lui tends les tracts en espérant qu’elle ait vu un peu de lumière dans le tunnel de mes paroles. Tous les Chasseurs ne font pas ça. Je le sais.
Je le fais parce que c’est mon cheminement. Entre rejet universitaire, relationnel, il y avait un peu de Dieu de partout là où j’allais, et aux croisements de mon existence, je finis par remettre ma vie dans ses mains tant il avait brillé comme une évidence.
Quand Aurore dit qu’elle voit pas le rapport, je la comprends. Pourtant, il est partout, le rapport.

Parce que Dieu est partout, dans mes colères, dans mes joies, dans mes peines, dans mes hontes et mes traumatismes, au creux de mes cauchemars et dans mes rêves, dans la poigne de celui qui venge et celui qui aime, au fond des pintes de bières et à l’origine du vin, dans le sel de mes larmes et dans le métal du sang caillé de nos pavés.

« Alors elle aura une alliée. Puis elle aura plusieurs alliés. Parce qu’on sera là. »