Door the open you more once.〖 Novrose IV

Perdu.
J’avais reçu ce carton d’invitation par mail un matin. J’ignorais comment la personne avait eu mon adresse, et l’idée qu’elle ait fait le trombinoscope de toute l’université de Phoenix m’effrayait un peu trop pour que j’y pense sérieusement. C’était forcément une chaîne de mails, lancés au hasard un beau matin. Samantha. Je l’avais embrassé quand j’étais en première de biologie, et j’avais fixé un peu le vide en me souvenant de ce moment gênant, me demandant pourquoi j’avais encore des sensations d’échardes dans les lèvres en y repensant.
Elle se mariait. Je me disais qu’une traînée comme elle traînerait une traîne, et que finalement, c’était une sensation étrange de constater ma chaise où les affaires pas tout à sales, pas tout à fait propres traînaient depuis une semaine pendant que Samantha allait se marier. Je me demandais quand ça allait arriver, mon American Dream. J’avais été renvoyé deux fois en deux mois, m’était fait tapé deux fois en deux mois, avait déménagé une fois, et je me disais que mon été était tout de même particulier. Je peine à voir le temps passer, et d’un côté, j’avais envie de perdre mon doigt en le mettant dans l’embrayage pour qu’il s’arrête.
J’avais soupiré devant les fleurs qui entouraient cet affreux faire-part. J’avais presque envie de coller mon nez à l’écran pour constater que c’était qu’un amas de pixels de couleurs primaires immondes, et que le rose n’existait pas.
J’avais soupiré, j’avais besoin d’une pause.

La Californie.
J’avais besoin d’une pause, entre palmiers, cocktails trop chers, piscines dans des résidences absurdes et mer agitée. J’étais venu en avion, parce que les trente heures de voiture me tentait assez peu. Dommage. Je pourrais louer ensuite une voiture et partir en road trip tout seul. J’espérais avoir un appel du Ciel entre Los Angeles et San Francisco, où je me dirais que ma place est autre part, et qu’ailleurs, c’était mieux qu’ici. Eternel adolescent qui avait jamais tout à fait grandi, je me baladais avec les preuves de mon ultra-violence. Béquilles à la main, j’arpentais Venice Beach où j’avais réservé une suite pour quelques jours.
Certainement que des heures à fixer la marée qui retournait inlassablement au fond de l’océan, ça m’inspirerait deux trois idées pour continuer à avancer.
A moins que la vie ait été suffisamment cynique pour me foutre ces putain de béquilles. Elle soulignait avec mesquinerie à quel point c’était ma faute. Elle me chuchotait du bout des lèvres que je ferai mieux de passer mes journées assis sur des bancs, comme je pouvais m’asseoir sur mes espoirs d’American Dream, de famille heureuse et fonctionnelle à bientôt trente ans.

Los Angeles.
C’était pas là que venait les gens perdus à vingt ans pour vivre dans la gloire et la célébrité ? Je voulais me perdre dans West Hollywood, faire des balades à vélo sur Culver Boulevard et rentrer dans mon quartier résidentiel à Silver Lake, où je me foutrais de passer des heures dans les bouchons parce que j’aurai juste la radio qui me détruisait les tympans et mes cordes vocales pour me déchaîner.
J’avais besoin d’une pause, alors j’étais venu. J’avais pas traversé les Etats-Unis pour te voir, Samantha, désolé. Je me passerai bien de te voir à la table d’honneur, avec tes grands yeux bleus, trop heureuse de ton mariage qui va s’éclater dans cinq ans pour une histoire de liste de courses, quand tu verras que ton mari est incapable de suivre tes indications. Je venais pas non plus pour me prendre ton bonheur en pleine gueule pendant que je galérais à prendre un verre à ton comptoir rose de merde avec mes béquilles.
Mes putain de béquilles oranges parce que j’avais compris que comme les bancs, je serai mon seul soutien et que ça me niquait les nerfs de me dire ça.
J’avais ma pauvre chemise blanche et un pantalon noir, parce que j’imaginais ce que je mettrais à la communion de ma petite cousine, et je refusais de mettre plus d’attention que ça au mariage d’une personne que j’aimais pas.

Elle.
Je pourrais parler de la mariée, qui se dandine dans sa robe sur-mesure. Je me demande combien elle a payé si c’est pour qu’elle soit pleine de gras et de fluides dégueulasses le soir même. Je hausse les sourcils en me disant que ça fait cher le centimètre de dentelle. Ambrose, tiens, ça fait si longtemps ! J’ai envie de lui dire que j’avais pas spécialement eu envie de renouer le contact, et j’ai envie de dire à son mari que j’ai embrassé sa future femme neuf ans plus tôt et que c’était franchement oubliable. Oui en effet, Samantha, ça fait longtemps. Je lui demande pas comment elle va, parce que c’est évident qu’elle va bien, et qu’elle me demandera un sale et toi que je me prendrais comme un bus dans la face. J’avais pas envie de m’inventer une vie d’ingénieur en biologie, ou alors de dire que j’avais pété un câble et que j’étais venu à Los Angeles pour devenir une rock star indépendante.
Je te félicite pas pour ton mariage, parce que j’ai pas à te féliciter de savoir ouvrir les cuisses. J’ai pas à te féliciter d’être tombée amoureuse, et encore moins d’être tombée sur une bonne personne. C’est cruel, de féliciter les mariages. C’est m’enfoncer un peu dans ma médiocrité.
Mon succès du moment, Samantha ? Tu veux le savoir ? Avoir été renvoyé d’un MacDo. Oui. Il fallait être doué de beaucoup d’audace, ou de bêtise, au choix.

Je reste stoïque face à elle, une paille dans mon verre. Je bougeais le moins possible mes mains pour pas faire tomber mes béquilles et tenir à peu près en équilibre. Je bois bruyamment pour témoigner mon ennui.

Freak.
Qu’on me présente toutes les personnes de ce putain de mariage, je voyais Christie du coin de l’oeil. Je voyais les deux potes interchangeables du groupe de Nova-Blue et je serrais les dents. Elles étaient toujours amies. Je voyais quelques connaissances de l’université dans de beaux costards.
Qu’on me présente toutes les personnes, en rouge, en noir, en Chanel ou en Dior, Westwood ou Galliano, collerette ou chute de reins audacieuse, j’identifiais un visage.
Qu’on me présente toutes les personnes, de Bill Gates à Donald Trump en passant par la résurrection de Gandhi, mes yeux se fixaient sur deux fossettes avec un angle particulier.

Freak, tout s’arrête.
Quelqu’un me parlait de son entreprise de cryptomonnaie, et mon incompréhension se fait plus grande maintenant que je l’écoute plus. Je vois une couronne de roses bleues dans quelques mèches attachées furtivement, décrivant des arcs symétriques tout autour comme un lycoris au fil du destin. On me parle de NFT et je me dis que c’est pas réellement ses initiales, parce que les siennes, c’était NBH.
Je remarque que j’ai une gorgée de champagne dans la bouche depuis trois minutes et qu’il est grand temps de l’avaler.

Clic clac clic clac dans les escaliers, clic clac clic clac sur le pavé, j’ai identifié une chaise à côté. J’avais concocté une excuse bidon, une énième, pour justifier le fait que je rampais en béquilles jusqu’à elle, encore.

« Salut. »

La table a l’air pleine de couples heureux, et je m’y sens à l’aise comme une pièce orange fluo dans un puzzle de noir et de blanc. Je regarde le centre de la table où il avait une montagne de petits fours, et je vois que l’assemblée me regarde. Je cale mes béquilles contre ma chaise.
Alors, je fixe la nourriture, parce qu’il y avait des petits grains sur certains et je comprenais pas pourquoi.

« Samantha m’a dit de m’asseoir ici. C’est vache de sa part, je sais. »

Je me souvenais que les derniers mots qu’elle m’avait dit c’était précisément passe une belle vie connard. J’avais l’impression qu’elle m’avait porté le mauvais œil depuis tout ce temps et j’étais assez peu ravi.
C’était tout de même étrange de mettre des grains de sésame sur des petits fours. C’était soit trop banal, soit de mauvais goût, et dans les deux cas, ça allait bien à Samantha de faire ce type de choix douteux.

« Il fait beau, aujourd’hui ... »

J’aimerai bien lui raconter des tas de choses intéressantes, ou alors qu’on ait été placés de base à côté. Je me dis qu’on aurait même pu être à la table d’honneur de ce putain de mariage si tout s’était bien passé. J’aurai pas mis une pauvre chemise blanche insipide avec un pantalon noir pour me fondre le plus possible dans le décor. On aurait été fiers et contents.
A la place, on est contre un mur à regarder les autres se baigner pendant que la marée de nos espoirs est trop loin pour qu’on puisse les rejoindre, dans leurs discussions d’éducation parentale et exploits de leurs gosses précoces.
Je vois sa main sur la table et me dit que je pourrais presque la prendre.
Je me dis que ça serait bizarre, mais j’ai envie de comprendre que c’est bien elle, et pas quelqu’un d’autre.

Freaks.

Ma béquille se casse la gueule avec ma gêne.

 

J’ai toujours eu peur de son regard.

Je connaissais beaucoup de détails de son visage, de ses contacts, de la façon dont l’organza créait des reflets irisés au niveau de ses coudes, et moins au niveau de ses épaules. Je pourrais prendre un stylo et pointer ses grains de beauté, notamment celui sur le coin de sa clavicule gauche. Je savais exactement comment ses narines tremblaient quand elle était agacée, comme si elle s’apprêtait à foncer dans un drapeau rouge. J’avais identifié comment ses cheveux finissaient toujours par créer une démarcation précise sur ses épaules, et qu’elle avait toujours une mèche derrière son oreille, et une autre qui se rebellait en chutant constamment. J’avais dans le coeur, ancré, à quel point elle se battait avec, essayant de la remettre en place, pendant que ses sourcils décrivaient un léger angle vers l’intérieur parce qu’elle était un peu agacée et essayait de le cacher, dans le coin gauche de son sourire qui se cassait la gueule et sa fossette qui se marquait.

Je ne connaissais pas son regard.
Je le fuyais, constamment. Certainement qu’on voit un peu son reflet dans les pupilles, alors je préférais regarder ses sourcils et ses lèvres, parce que je risquais pas de voir qu’on avait les yeux bleus et qu’on s’était contaminé à nos couleurs.

Y a des vagues dans son bleu à elle, et je me demande dans quel verre elle s’est noyée. Je la savais petite, mais j’avais des nœuds de marin dans l’œsophage à me dire qu’elle n’avait pas été assez grande pour suivre son propre conseil. Au long, j’entends toujours que la mer ne fait aucun bruit, et que les mouettes râlent parce qu’elles ne savent faire que ça.

« Bah non, il est vingt-deux heures, qu’est-ce que tu racontes ? » Je marque une pause. « Nova-Blue ? » Son nom me détruit la lèvre inférieure qui se prend un coup parce qu’elle tremblotte comme un boxeur hébété.

Mon verre porte le numéro treize. C’est ce que je vois quand je regarde en dessous pour pas croiser ses yeux. J’ai pas non plus envie de voir les couples qui nous fixent. Certainement qu’on était une vaste attraction, une ménagerie amusante. Je serais certainement un putain de poisson rouge parce que ma mémoire me fait défaut, et Nova-Blue serait un espadon qui s’apprêtait à s’élancer sur tout le monde pour crucifier l’intégralité du mariage.

Pendant ce temps, je préfère m’hydrater, alors je bois dans mon verre en fixant la nappe. Je pourrais certainement me cacher en dessous de la table, si j’avais pas une attelle à la jambe.
L’épée tombe, un peu sur le coin de ma trachée et de ma gueule.

Elle sait que je sais qu’elle sait que j’ai menti. La serviette devant moi se marre. Elle sait que j’avais déjà fait le coup une fois, et que Nova-Blue choisissait quand elle était dupe. J’ai honte, alors je continue de boire pour cacher mes joues roses. Mais il est pas venu. Qui ça, il. Il y avait quelqu’un à côté d’elle.
Quelqu’un avec qui elle partageait sa vie actuellement, sûrement. Quelqu’un avec qui elle aurait été à ce mariage. Quelqu’un qui est pas venu, alors que moi, j’étais là, même si j’en avais pas envie et que je venais que pour les palmiers. J’ai un nœud de 8 dans l’estomac, seule solution, parce que je me casse la gueule d’une montagne de cent mètres.

« Ah. »

Il était dégueulasse, ce vin. Je pensais que le Christ avait un meilleur sang, tout de même. Je continue à le siroter, sûrement que j’oublierai un peu que je suis en train de me décomposer sur place devant des inconnus. J’ai toujours le treize au fond de mon verre qui me nargue, et je me dis que c’est vraiment un mariage de merde pour avoir des gimmicks de restau U.

Sûrement que lui, il aurait eu le verre avec un treize au fond. Je me demandais si son verre indiquait douze ou onze. Elle aurait un joli douze, et lui aurait montré, parce qu’elle se serait dit que c’était marrant, cette histoire de nombres premiers, et qu’après tout, c’était pas tant un treize que ça, vu que le bonheur lui souriait, et que le malheur était parti dans des Cabriolets roses sur des routes toutes droites, parce que tout roulait tout droit, et qu’elle avait cassé des montagnes pour faire des autoroutes, elle, alors que moi, je me tapais des escales nulles dans des avions hors de prix et-

Je bois une gorgée. J’avale de travers et tousse comme un con.

Pourquoi j’ai pas été invité à son mariage ? Je regarde discrètement sa main, et ne voit pas d’anneau. Est-ce que j’irai à son mariage ? Je commence à fixer le vide, et les invités sont visiblement très gênés par la situation. Est-ce que je serai au premier rang ?
Pire.
Est-ce que je serai son témoin un peu cruel ? Viens Ambrose, tu veux pas me marier à quelqu’un d’autre que toi ?

Je bois une gorgée. Le vin est bouchonné et amer. Je me dis que ça devait être des fruits de merde, comme ceux qu’on a écrasé sur notre relation ratée.

Je serais au premier rang dans une église nulle, parce que j’irai dans une église et pas un temple pour elle, comme un débile. Je me serai fais pété la gueule comme jamais la veille, pour présenter un corps tout bleu et tout plein de constellations. Est-ce que je me lèverai d’un air théâtral sur mon banc en disant que je m’y oppose et qu’on me dira qu’on s’en fout ?

Je me ronge compulsivement les ongles.

Son annulaire a presque acquis une alliance imaginaire. Je suis à la place de quelqu’un d’autre, parce que je serais toujours à la place de quelqu’un d’autre dans sa vie, quelque part. Jamais là au bon moment, toujours là à ramasser les débris de verre et me couper les doigts au passage. Toujours là pour éponger les pleurs et me faire tâcher la chemise de noir parce que le mascara a coulé. Je serre la mâchoire et grimace dans un juron parce que j’ai encore mal à mes commissures niquées.

Je rattrape ma béquille et-
Nos doigts se touchent.
C’est une tempête dans mon crâne. Je me dis que y a de son ADN dessus, mais aussi de l’ADN de quelqu’un d’autre. J’ai envie de me laver les mains au gel hydroalcoolique, ou sinon j’utiliserai le vin pour le faire, qu’il serve à quelque chose, mauvais comme il est. Je me dis que je pourrais attraper son doigt, puis son pouce, puis sa main entière, puis son bras, et dévorer l’intégralité de son corps. Une violente vague vient s’écraser contre un paroi de rocher, et j’ai un sacré mal de mer. Je tangue, bourré dans la cale vide de tout vivre parce que j’ai plus rien à bouffer et que je me sens vide. J’ai envie de toucher mon doigt choisi, pour étaler son contact de partout, sur mes phalanges, contre mon poignet. Je l’imagine bien, me le prendre et dire de pas partir.

Ou je dégage, comme tu préfères.

… Ou j’attraperai ton poignet, Nova-Blue et je te dirais de pas partir.

« Eh bien c’est super tout ça ... »

Personne ne parle plus, à cette table. Je nous revoie à la fête de Christie, où on avait concentré les sons dans notre tunnel étrange. Il n’y a pas de téléphone, pas d’isolement. Tout le monde entendait, et si l’un de nous reste, ça serait étrange.

« Bah c’est ta place, tu peux rester … Tiens, mange des petits fours, là, tu me diras s’ils sont bons. »

C’est moi qui suit pas à ma place, parce que je le suis jamais, à ma putain de place. Je prends celle des autres, de son gars, de son inconnu là, que t’as envoyé valser au sol alors qu’on pourrait faire des tonneaux hors de ce mariage de merde. C’est toi qui est à ta place, à la table des couples, parce que t’as eu de la chance, toi aussi. Je regarde par terre. Alix.
Toi, je te déteste. Je te connais pas, mais je te déteste. Je mets discrètement mon pied sur la petite affichette au sol, pour l’enfoncer un peu plus bas que terre. C’était la seule vengeance que je pouvais faire, et elle était un peu ridicule.

« Sinon, ça va, vous ? » je balance aux autres, histoire que ce silence s’arrête.
« Absolument, notre petite Mary vient de sauter une classe parce qu’elle a appris à lire toute seule.
- Nous, notre James est premier de sa classe, et il a appris à lire à 4 ans.
- Mary a été propre à 1 an et demi.
- James sait compter jusqu’à 1000 et il a 5 ans.
- Mary …
- James ... »

Je bois mon vin bruyamment pour entendre autre chose. Il est toujours horrible. Est-ce que Mary et James ne pourraient pas devenir agriculteurs et faire du bon vin, pour sauver les humains de mon genre ? Je suis frigorifié en pleine canicule, ou alors j’ai trop chaud. Je tremble, j’ai la mâchoire qui tremble.
Je me mets à rire un peu nerveusement en regardant le fond de mon verre.

« C’est vraiment pas ma table, hahaha … Je vais partir, hein, hahaha … Bah non, je peux pas, j’ai des béquilles, hahaha ... »

J’ai envie de crever alors je rigole en serrant les dents. Je commence à avoir mal au ventre, et j’ignore si c’est l’anxiété, mais je préfère me dire que je suis vraiment très hilare par la situation.
Je commence à mordre dans une de mes phalanges, parce que je vais me manger les cuticules si je continue à me ronger les ongles.
Je suis absolument mort de rire parce que je suis trop heureux, n'est-ce pas. C'était la table du bonheur et des couples heureux, après tout.

Il faisait sacrément froid, pour un mois d’août.

 

1m20.
Y a des bouées de sauvetage en mer.

Je pouvais voir des gosses se noyer depuis mon mur. Il y en a deux. Il y a une fille aux cheveux châtains, et un autre garçon au visage plein de tâches de rousseurs. Sûrement qu’ils hurlent des insultes contre les vagues, contre les marées, alors qu’ils ont pas pris de brassards et ne savent pas nager. Depuis mon mur, j’ai mon mégot presque consumé entre les doigts. Je le jetterai sur le sable. Il finira sous un pied semi-humide d’une Abigaëlle qui hurlera, l’air dégoûté, l’humidité le clouera contre sa voûte plantaire, et elle sera très énervée.

On était ce petit mégot, pas tout à fait consumé, pas tout à fait éteint, juste collant et un peu gênant, avec du pétrole à l’intérieur, du cyanure dans le papier.
Pour le moment, j’étais juste ce gamin en train de se noyer, et qui attendait sa bouée de sauvetage.

1m.
Elle arrivait, et visiblement, je me la suis prise sur la tête et je bois la tasse comme je m’étouffe avec mon vin. Je me noie un peu plus pendant que je fixe le vide, la nappe, la tête des autres invités.

« N-…. ? »

J’ai juste ce pauvre phonème qui reste bloqué entre ma langue et mes dents, que je balance de temps à autre pendant qu’elle parle. Qu’elle continue à parler. Toujours et encore.
Pendant qu’elle a établi le contact, qu’on est tout les deux sur une bouée de sauvetage glissante, que je suis toujours à moitié en train de patauger dans l’eau. Si je monte pas avec elle, les requins vont me bouffer. Je les vois, avoir la dalle à vingt-deux heures alors que la pièce montée a déjà été mangée, qu’il y a eu le dîner, le déjeuner, le vin d’honneur, tout ce bordel. Ils sont là, à manger des petits fours, attendant qu’on soit suffisamment cuits pour nous déchiqueter.

80 cm.
J’ai pas de soucis à m’avouer que j’étais globalement perdu, et que j’étais incapable de marcher sur l’eau.

« N- ??? »

Toujours ce vieux gn qui sort de nulle part, comme si j’avais trop d’espace entre elle et moi alors qu’elle avait brisé les cercles, démoli les constellations, avait écrasé la physique et une nouvelle fois, elle détruisait les règles si chéries.
De mon côté, je continue à fixer mon verre, et je vois quelqu’un me resservir. Je hoche la tête avec gratitude. J’avais une autre bouée de l’autre côté, mais je devais crever celle sur laquelle j’étais. Je pourrais certainement nager si on me tenait le bras. Je vois le vin qui tapisse les rebords de cristal. J’avais juste à appuyer un bon coup sur les flotteurs, et je sauterai et je laisserai la gamine se noyer. Je serai sauf, avec beaucoup de personnes autour de moi. Peut-être même qu’on m’applaudirait, et que je serais érigé en héros.

40 cm.
Collision express et météores colorés, j’aimerai être dans le vide interstellaire pour plus rien n’entendre. Je continue à boire pendant que je me sens secoué dans tous les sens. Ma tête s’agite de gauche à droite tandis que j’ai l’impression d’être une marionnette. Sauter, ne pas sauter. Je sens une chaleur contre mon avant-bras. Je regarde la main.
Elle n’a pas de bague. Elle n’a pas de putain de bague.
Si j’étais sur cette chaise, c’était peut-être mon rôle, alors. Je me convaincs. J’ai peu d’empathie pour les absents. S’il n’était pas venu, c’était peut-être pour une raison. Il devait être un peu nul. Mon talon décrit des cercles sur l’affichette au sol, parce qu’on tourne comme des disques rayés depuis neuf ans.

10cm.
Est-ce que c’était un piège ? La gamine sur ma bouée se transforme en vampire, et elle parle aux poissons. Peut-être qu’elle avait capitulé avec un requin, ou une orque, et qu’à tout moment, on allait voler au loin. C’était peut-être un plan pour me faire toucher les abysses pour une fois. Mon pied tapote le sol avec un peu plus de hargne. Et si c’était même un plan commun ? Je fais le tour de mes contacts. Je connais pas d’Alix. Je me souviens pas avoir collé de rumeurs honteuses sur des casiers à propos d’un Alix, je me souviens pas avoir créer des faux crushs honteux à un Alix, je me souviens pas avoir été responsable de la rupture d’un Alix, je me souviens pas avoir cracher sur un Alix.
Je m’en serais souvenu, avec un nom pareil.
Je contemple l’eau qui reste calme. Elle voulait certainement se venger, me faire payer les dégage, les casse toi, les remarques sur son shampoing, les bruits de fourchettes, les cris, les canapés dépliés, les chaînes zappées, les rendez-vous manqués, les fleurs fanées, les cadeaux ratés, les séries détestées, les papillons crevés, les chrysalides fermées.

J’accepte, avec une barre de fer en travers de la gueule. C’était de bonne guerre. Je lui écrivais un message incendiaire après. Je lui enverrai un vocal, qu’elle écoutera, ou pas. Peut-être qu’elle l’enregistrerait aussi, comme moi j’enregistre les siens et que j’écoute les va te faire foutre comme des promesses étranges.

Zéro centimètre.
La comète bleue entre en collision avec Saturne et vient s’écraser sur ma joue.
J’envoie un caillou sur l’autre bouée, et on se marre en voyant les autres enfants couler.

« Oui, oui, tout à fait, absolument ... »

J’ai les yeux à la fois extatiques et vides. Mes mains retrouvent une serviette que je replie dans tous les sens.
Sucre-phosphate. Les brins d’ADN étaient solitaires depuis longtemps, et je finissais par me dire qu’avec un peu de temps, ils deviendraient des tentacules et je serais un gigantesque kraken pour bouffer les radeaux.
Sucre-phosphate. Les hélices s’enclenchent et viennent se recoudre.
Sucre-phosphate. Dans ses lèvres, dans les pores.

On est à zéro centimètre, sur le même bateau de pirates, sur la même chaîne ADN. On est Nova-Blue et Ambrose, les serpents de Phoenix. Je reprends une gorgée mais elle parle de gamin en CE1 en spécialité géopolitique.


J’en peux plus.
J’en avais plus rien à foutre.
Je ris dans mon verre et du vin vient se foutre sur mes tâches de rousseur. Qu’on s’éclabousse en pleine mer, paumés sur notre radeau de merde, j’en avais plus rien à foutre. On serait jamais paumés dans l’Océan Atlantique à deux, et sûrement que l’un en aurait marre de l’autre un moment et le jetterait par dessus bord.
Tant pis.
J’étais prêt à participer au voyage.

« Crèche bilingue ? Bien entendu, pour apprendre le français. Ah oui, ma femme parle le français. Vas-y, chérie, montre-leur ton merveilleux français. C’est une langue si distinguée, si recherchée, vous savez … Mary apprend le français ? L’anglais ? L’espagnol peut-être ? C’est d’une vulgarité, voyons. »

Je prends un ton hautain, et j’ai mon petit doigt levé quand je prends une gorgée de vin, espérant ne pas m’en foutre de partout. J’ai une chemise blanche, ça serait con de la tâcher.
J’essaie de rire de la situation, de me dire que si je me dis que ça dure éternellement, alors ça pourrait créer des bases de souvenirs auxquels me raccrocher pour les vingt années qui suivront. J’avais déjà usé tous les tiroirs de ma mémoire, et tourner en rond pendant neuf ans me foutait la nausée. Parce que je serai pas son +1, parce que je serai pas son chéri, parce que je serai pas son mari, alors, j’en ai rien à foutre, et si je dois briser le coeur d’un inconnu en jouant la comédie avec sa future femme pour échapper aux requins, j’estime que les absents ont tord.
Je passe un doigt sur la croix autour de mon cou pour me donner bonne conscience. Mon Dieu, tu sais que je suis sincère quand je te demande de me laisser rire une fois en neuf ans. J’ai un sourire aux lèvres, regarde. C’était si rare. C’était devenu un évènement, alors que j’avais un sale rictus normalement. Regarde-moi, s’il te plaît, Seigneur.
Regarde-moi, s’il te plaît, Nova-Blue.

J’envoie l’affichette au loin avec mon pied, et j’espère qu’elle tombe sous les pieds d’une cruche. Elle glissera peut-être dessus en se levant.

« Mais vous savez, elle s’ennuie rapidement, Violet. On a acheté un somptueux manoir du côté de Pasadena. Un terrain à faire tomber les anges. On envisage de lancer notre culture de raisins pour produire le meilleur vin de la région. Je peux vous assurer qu’on en boira des bouteilles au prochain mariage. » Je ris parce que c’était pas dur de faire de la concurrence à cette vinasse. « On comptait également y faire construire une écurie pour Alta-Nihilismus de Bucéphale, notre étalon. Ce sera le cheval de Violet quand elle va grandir. Vous comprenez, elle s’ennuie vite, elle est surdouée avec de l’hyperactivité, il faut la stimuler sinon elle fane comme une jolie rose ... »

Je me mords l’intérieur de ma joue droite pour ne pas rire, parce que j’ai pas envie de modifier la composition des pores de la gauche.
Je dépose mon petit origami de bateau sur le coin de son assiette. J'aurai pu le mettre dans son verre, pour qu'elle arrête de boire. Elle buvait jamais. Qu'elle profite de la vie et qu'elle découvre d'elle-même les joies des gueules de bois. Je passais pour un altruiste alors que j'étais juste au bord des larmes à sourire pour la première fois depuis des lustres.
J'appréciais cette illusion, cette bulle irisée, ces reflets absurdes, alors qu'on m'y laisse, que personne vienne la percer cruellement.

- 5cm.
Je prends sa main dans la mienne, parce qu’autant abuser complètement de la situation. J’ai la tête qui tourne, et il semblerait qu’elle avait dix doigts sur chaque main. Je me dis qu’elle pourrait faire une pianiste douée, et jouer autre chose que des putain de requiem sur un orgue glauque d’église. Mes lèvres se posent sur son annulaire. Si elle avait eu une bague, certainement que je l’aurai juste bouffée, avalée. Si je dissimulais les preuves, il n’y avait pas de problèmes.

« Il faudrait qu’on reste ab-so-lu-ment en contact, nous serions ravis de voir la prochaine compétition de James. Il fait quoi déjà …. ? Du judo ? Ah oui, c’est vrai. »

J’ai envie de poser mes incisives sur ce putain de doigt, de le marquer contre une menace. Si tu te fous de ma gueule, on coule tous les deux.
Je passe mon bras autour de ses épaules comme un accord tacite. Je joue à ton jeu débile, et on ment ensemble pour se sauver de cette horrible soirée.
Je pose ma tête contre la sienne, et on se partagera nos neurones contre ces connards hautains, nous inventant une vie mieux que la leur, pendant que nos vies sont vaines et que notre nature morte de serpent revient à la vie.

C’est nous sur ce bateau, Nova-Blue et Ambrose, pirates de la vie et saoulards des cales, contre le reste de l’océan Indien. Ces abrutis endimanchés en face de nous écrivaient de belles histoires avec des plumes de pigeons.

Et vous savez très bien ce que font les indiens aux pigeons.

 

Abbygaëlle.
Elle serait notre prochaine victime. Elle l’ouvrait trop avec sa gamine qui écrivait l’Odyssée à six ans. Son air est suffisant, sa voix trop aiguë, ses yeux trop vifs. A peine que je  vois quelques failles à exploiter, Nova-Blue est un requin tigre et se jette sur elle.
Elle l’entoure, l’attaque, déchiquette son ventre, et je suis notre radeau en constatant que nos ongles sont longs et nos crocs acérés. Je me mets à paniquer pour ma propre condition. J’ai ses contacts en tête, et si elle pose toujours son ongle puis sa phalange, je me dis que je risque rien.
On était des poisons pour autrui, pour nous, mais les années à broyer du noir pour de vieilles machines à café nous ont rendu hermétiques. Homéopathes de pacotille, on avait l’antidote dans les dents, et un peu de respect sur le bout des lèvres. Avec nos revolvers braqués sur la tempe, on connaît les tempêtes qu’on pouvait provoquer. J’avais aucune envie qu’on vienne me chercher au fond de la mer pendant neuf ans. Si l’une appuie sur la détente, la tension explosait et tapissait de nos crânes couleur regrets et désolés.
Pas cette fois.
L’affichette est au loin, et si j’arrive à ne plus y penser, je pourrais l’oublier.  

« Elle a une voix formidable, non ? Et des conseils si avisés ! »

Ambrose.
J’étais occupé à observer les liens des personnes entre elles autour de la table. Je me souvenais de quelques rumeurs à l’université, au lycée. Phoenix est un grand village, Phoenix ne bouge pas, Phoenix est gravé dans le marbre et résiste à la chaleur. J’essayais de repérer quelques liens passés, quelques tensions restées, à travers les comptes Instagram et Facebook, les likes laissés, les commentaires postés, les réactions choisies.
J’entends un bruit à côté de moi et je vois Nova-Blue se lever. Je fronce les sourcils. Est-ce qu’elle s’en va, encore ? Je lui ai pas dis de partir, pourtant. J’ai la main prête à attraper son bras et de crier juste mais bordel de merde reste là putain pars pas. Si je pouvais être violent dans mes casse-toi, je le serais aussi dans mes reste là, on s’amuse bien ensemble.
Mais elle partait pas.
Je la savais ivre, mais sûrement pas à quel point. Elle s’assoit sur mes genoux et je sens que les os broyés hurlent.
Je contacte l’intégralité de mes muscles, mes doigts écrasent sa main sans réellement le vouloir.
Je vais hurler je vais hurler je vais hurler j’ai envie de crier j’ai mal à l’aide j’ai mal putain Nova-Blue tu branles quoi bouge de là j’ai le genou pété et tu t’assois sur mes débris d’os là j’ai mal et j’ai pas envie de crier parce que ça casserait notre petite image de gentil couple modèle parce que les couples ça se fait des bisous et ça se dit mon canard en sucre ça gueule pas putain de bordel merde j’ai mal pourquoi tu te mets là tu la vois pas ma putain d’attelle elle est bleue je sais pas pourquoi toutes les attelles sont bleues et je trouve ça un peu marrant.

Mes dents se serrent et j’ai peur de me péter la mâchoire. Son poids se pose et j’ai une déflagration dans le genou.
Mes dents se serrent.
Contre son épaule.

Je ferme les yeux et je me dis qu’elle a un goût de gel douche à la rose. C’est un peu industriel, mais ça doit être bio et bon pour la santé, parce qu’elle laisse rien de pas sain pour sa peau, des fois que ça pénètre son système nerveux par ses pores.

« Désolé désolé désolé désolé ... » je murmure sur sa peau pendant que j’essaie de bouger son corps sur mon autre jambe tant bien que mal, desserrant mes dents.

Je suis juste si heureuse que tu sois là.
Choc d’ocytocine dans les veines, camé en manque, je tremblotte pendant que je la place dans une position étrange. J’ai ma jambe endommagée écartée, loin de nos conneries, parce que j’ai l’espoir de remarcher sans béquilles un jour.
Je fais passer ma morsure pour un bête baiser, je me dis qu’avec l’angle de nos têtes, ça peut passer. Sur un malentendu, même les infidélités pouvaient fonctionner, visiblement. Mes lèvres restaient sur son épaule pour le moment. Il paraissait que parfois, ça pouvait aider à panser les blessures.

Je suis juste si heureuse que tu sois là.
Juste. Il y avait de la simplicité là-dedans. Je la regarde longuement, plantant mes pupilles dans les siennes. Souvent, je fuyais son regard. Là, j’ai envie de l’affronter, de le décrypter, de le comprendre. Est-ce que tu te fous de ma gueule, dans le fond ? Est-ce que y a un peu de rire, dans tes iris ? Est-ce que c’est un pari entre ton copain et toi ? Peut-être qu’il était pire que moi, et que c’était le genre de jeux que vous aviez.
Je ne juge pas.
Je trouvais ça marrant, au fond. J’aurai juste apprécié que mon nom ne soit pas écrit en écriture gothique sur une pauvre page.

Si on prête attention, ma tête oscille lentement de gauche à droite. Certainement que d’un œil extérieur, j’ai l’air affectueux. En vérité, j’ai peur. Est-ce que je suis juste un pigeon, comme toutes les personnes à cette table, et que Nova-Blue l’amérindienne viendra me déplumer en m’arrachant une à une les plumes à grand coups de mots gentils, de grands sourires et de regards volés ?
Certainement que j’ai l’air trop sérieux pour un mari modèle, mais je me dis qu’il fallait que je retourne dans ce jeu débile pour pas serrer à nouveau les dents à l’intérieur de mes joues en espérant racler chaque centimètre de ses contacts.

« J’espère, darling. Je suis heureux que tu sois pas partie. »

Si c’était une vaste blague, j’aurai sûrement un peu d’amertume au fond de la gorge. Je haussais les épaules en me disant que c’était le goût de son café. J’aurai entendu à nouveau sa voix, donc nos souvenirs seraient plus réels. J’aurai eu de nouvelles scènes à foutre sur VHS mémorielle, donc les couleurs seraient plus vibrantes parce que la technologie a évolué depuis 2013.

« On revient d’Ibiza. Un pauvre accident de jet-ski, des choses qui arrivent. » Je porte ma main dans la nuque de Nova-Blue, dégageant ses cheveux. « Heureusement que Nova-Blue a son brevet de secourisme, un véritable ange gardien, toujours à veiller sur moi. » Mes doigts se resserrent un peu sur sa nuque, marquant une légère pression. « Plus de peur que de mal, des béquilles, et dans quelques semaines tout ira bien. Il nous en faut plus pour paniquer, n'est-ce pas, mon amour ? »

Tout ira bien, parce qu’on se l’était promis, et que ça serait perdu dans des c’est bon ou des y a rien qui va.

« J’ai vraiment de la chance de t’avoir, ma petite chérie d’amour, n’est-ce pas ? »

Je suis même pas désolé pour ton copain, Nova-Blue. J’essaie d’oublier que y a de lui sur ta nuque et sur tes lèvres.

Brandon.
Parce que, main dans la main, mon pouce joue avec l’os du sien. C’était nous contre l’univers, nous contre les salauds, une équipe contre l’adversité. Qu’on nous sorte un jeu et on détruirait l’intégralité de nos opposants. On utilisait le mental, nos obsessions, nos fixettes temporaires. Je réfléchis aux catégories d’un Trivial Pursuit. Je suis persuadé qu’on pourrait faire une merveilleuse équipe.

Bleu, géographie.

« Vous habitez où ? On pourrait venir, Nova-Blue fait de merveilleux layers cakes.
- Compton.
- Très bien. Nous prendrons une assurance supérieure pour notre Cadillac, alors. Mais on peut bien faire ça pour vous. On a du temps à donner aux moins privilégiés, c’est merveilleux, Abby. »

Je m’étais renseigné sur les endroits à Los Angeles. Je voulais pas me faire cambrioler en pleine nuit. J’avais pas d’armes sur moi, et l’idée d’avoir un flingue pointé sur ma tête à 3h du matin me ravissait assez peu.
Tout ce que je savais, c’est que Compton, ça craint.

Vert, sciences et nature.

« Tu as essayé le véganisme, Abbygaëlle? Apparemment, c’est très bon pour la peau et les artères. Je connais de très bons homéopathes pour te prescrire du safran, si tu veux. C’est mi-ra-cu-leux. »

Un peu de sel rajouté, un petit tacle dans la gorge pour lui rappeler que sa fille était une future gifted child en crise, et qu’elle finira certainement alcoolique à dix-sept ans parce que la vie lui semblera vaine.
Je suis vachement penché pour attraper un verre, histoire que Nova-Blue ne se prenne la table dans le mouvement.

Jaune, histoire.

« Au fait, Brandon, toujours ami avec Jessica ?
- Oui, bien sûr.
- Incroyable, sa dernière photo, n’est-ce pas ? Vous étiez amoureux en deuxième année, c’est bien ça ?
- … Oui. »

Je sens des regards inquisiteurs se créer. Je souris un peu.

« Elle m’a beaucoup parlé de toi, tout à l’heure. C’est fou comment les gens ne changent pas, vous trouvez pas ? »

J’ai un peu de chrysalide dans le coeur. Finalement, si les personnes restaient bloqués sur des histoires d’université, je pourrais un peu les comprendre.
Ce soir, j’étais pas de ceux-là. Je rendais mon tablier, retirait ma casquette. On était revêtus de blancs, deux anges tombés du Ciel, alors qu’on était là pour foutre l’Enfer dans ce mariage de merde. Si ces gens étaient heureux, c’était injuste. Brandon, j’espérais que tu divorces ce soir.
Nova-Blue, j’espérais que tu quittes ton copain pas fichu de venir à un mariage pour t’accompagner et qu’on aille le faire, ce road-trip sur la côte Ouest.
Une fois de plus, j’allais briser des couples. Je serre mes doigts autour de ceux de Nova-Blue, comme si les cellules transperçaient nos pores et pouvaient fusionner.

« Elle serait chez Elite Model prochainement. Pas d’enfants à charge, ça pourrait expliquer un tas de phénomènes. Elle est sûrement vegan et fait du yoga. » Pas comme toi, Abbygaëlle. « Et elle est célibataire.
- Ambrose ?
- Ah ! Mince alors ! La bague ! Ah bah toutes mes excuses les plus confuses, je te savais pas engagé dans ce type de relations … Je pensais que c'était qu'un anneau comme ça ... C'est pas évident de faire la différence, je suis navré. Un beau jeune homme comme toi, pourtant. C’est quand même dommage de se prendre la tête avec de telles formalités. »

Je bois dans mon verre tes futures larmes.
J’en aurai peut-être demain quand je me lèverai dans ma suite d’hôtel vide, avec juste un souvenir de gel douche à la rose sur les dents et sur les lèvres. Tant pis.
Je l’aurai vécu pendant une soirée, mon putain d’American Dream.

 

Stable.
C’est ce qu’on aimait conter sur le bout de nos lèvres à ces abrutis. On était un petit couple, stable, très gentil, avec un joli domaine et des enfants surdoués, qui auront une vie encore mieux que la nôtre, et on aurait pas à sacrifier nos vies pour que ça soit le cas.
Je commence à voir des harpons se lever, et je comprends que l’assemblée veut nous sacrifier. Je souris légèrement. On l’a bien cherché. Si ils nous économisaient du temps ici, on aurait qu’à partir sous les huées, main sur le front, à déclamer à qui veut l’entendre qu’on était mal aimés, et que c’était injuste ce qui nous arrivait.

C’était vrai. C’était sacrément injuste. Il semblait que le bonheur et la valeur de l’être humain dépendait de sa croyance en Dieu et de sa foi. L’absence de piété chez ces gens-là me perturbe. Pourquoi ça fonctionnait pour eux, et pas pour eux ? Est-ce qu’il y avait eu des retours d’indulgences et que j’étais pas au courant ? Je pouvais en donner, de l’argent. J’arrêterais de lire les textes, m’érigerait en grand donateur de la Terre, si ça me permettait de l’avoir, ce petit pavillon avec un petit chien et trois enfants. Pourtant, ils étaient là, avec leurs grands sourires, et bientôt, ils comprennent que quelque chose ne va pas. Nova-Blue a la marque de ma mâchoire sur son épaule. Je me sens sincèrement désolé. Ca forme un presque cercle, pas tout à fait, mais assez pour que je commence à fixer la peau creusée. Je pourrais presque prendre un stylo et dessiner le reste. Je serais moins frustré. Je trouverais ça moins

Bancal.
C’était tout à fait le mot adéquat à cette situation. De chaque prêtresse des vipères, Nova-Blue s’assagit dans des prophéties tragiques. Quatre couples, deux divorces. Nos annulaires vides de toute alliance nous trahissent. C’est sûrement pour ça qu’on préférait les cacher dans des nuques et des masses de cheveux. On avait la sincérité, mais pas le costume. Clowns bénévoles, la situation commence à me déplaire.

« Vous allez l’air pas bien.
- Ibiza, ça fatigue, vous savez. »

On a l’air pas bien. On a l’air pas bien parce qu’on est pas biens, Brandon. J’ai plus de travail, j’ai plus rien, j’ai juste mes yeux pour pleurer et encore, même pas parce qu’ils sont cernés de violet et de bleu. Fermer les paupières me fait moins mal qu’avec, mais je nage dans la difficulté de trouver le moindre repos, et je préfère mettre ça sur le compte d’une vie trop active et chaotique.
J’aime pas dormir. Nova-Blue n’est qu’une bulle de savon trop glissante, apparaissant dans mes cauchemars comme une vieille voix menaçante, une prophétie autoréalisatrice de malheurs soudains.
On a pas l’air bien. On est pas de bonnes personnes. On le prouve chaque jour passant. On a des valises dans nos cernes, le poids de nos regrets, le vert de nos espoirs et le noir de nos échecs. Qu’on se penche sur la couleur de nos crevasses, qu’on y plante l’aiguille à bonheur puisque nos pensées sont vaines. On était des arc-en-ciels à nous seuls, avec des couleurs pastels et délavées, ou trop sombres parce que teintées de nuits à chaque coin de rue.
J’ai sa mèche en travers du front, et j’essaie de souffler dessus. Elle me tombe sur l’arrête du nez, et je décide d’abandonner. Je m’en fichais de voir leurs gueules, et je préférais me peindre les paupières de châtains et perdre mes cils dans des papillonnements étranges plutôt que les regarder.

On rentre.

« Tu m’expliques, Nova-Blue ? » je murmure calmement entre mes dents.

Qu’on rentre où, au juste ? Chez toi ? Qu’on dorme dans ton lit, enfin. Votre. Pas notre lit. Il n’y a qu’un vous. Il n’y a qu’un toi. Il n’y a qu’un moi. Il n’y a pas de nous. Il n’y a plus de nous. Je me dis que je pourrais prendre ce putain de n, le détourner et l’amincir, pour que les choses passent mieux, se passent mieux.

J’essaie de le sortir de ma gorge, ce N.
Il était toujours là. Depuis des années. La haine était là, quelque part, quand j’écoutais ses insultes comme des prières, que je me demandais pourquoi elle était pas revenue avec son double. C’était simple. C’était facile.
Ca aurait été juste nous. Comme elle était juste si heureuse que je sois là.

Alors, dis moi, où ça ? Qu’on aille chez vous ? Tu me présenteras peut-être à l’affichette. Regardez, vous commencez tous les deux par A, parce que c’est la première lettre de l’alphabet, et qu’il faut commencer quelque part dans les présentations. On se regarderait d’un air gêné, en disant que moi, j’avais bien envie qu’on soit ailleurs mais pas là, qu’on s’était promis cet ailleurs, autre part, ensemble, mais que j’étais juste là, dans votre villa pourrie. J’allais être une rature dans votre histoire, un brouillon de joli roman que t’écrivais ailleurs.
Je pose le bout de mon nez dans son cou.
Je dormirais sur le canapé en vous entendant baiser, certainement. T’avais peut-être des enfants ? Ils viendront me voir, joyeux. Regarde, je suis un mélange de gênes et y a pas les tiens dedans.
Très.
Drôle.
Putain.

Penché(s).
Le sable m’irrite. Le radeau commence à prendre l’eau et je suis là, avec des planches de verre, en essayant de colmater les brèches. Je vois à travers.
Je vois la mer qui s’agite, je vois l’océan qui veut nous bouffer tout crus. On est pas des marins. On connaît rien en navigation. On a même pas compris les GPS quand ils nous donnaient une direction et qu’on s’était dit que l’un préférait le Nord, et l’autre le Sud. Sûrement qu’on ferait le tour de la Terre, à force de marcher à l’opposé, et qu’on se retrouverait à la fin, en se disant que c’était un peu naze et que y avait pas grand-chose à voir.
Qu’on rentre.
Qu’on quitte cette table.

J’aurai pu lui proposer mon appartement, et qu’elle retrouve les papillons. J’aurai des Etoilés, et elle se foutra de ma gueule. Tant pis. Je sortirais sa brosse à dents, en disant que je l’avais gardé, ne voyant pas l’évidente gêne là-dedans.

Certainement qu’elle repasserait la porte. Je garderai ma petite boîte à café.

« D’accord. »

Qu’on aille nulle part, alors. On a pas d’ailleurs. On a pas d’endroits. Alors qu’on aille nulle part, puisque ça a toujours été notre destination, après tout. On irait dormir sur la plage en se disant que la marée est haute le soir, mais qu’elle se casse la gueule dans la mer au matin. Je me disais qu’elle devait avoir quelque chose de honteux à cacher. Peut-être qu’elle était infidèle, épousait le sable et qu’elle retrouvait dans l’écume la mer avec un grand sourire.

Je veux me lever, mais mon genou me dit d’aller me faire foutre. Je lui dis pourquoi pas, ça me ferait une occupation plus intéressante que fixer des vagues. Mon corps tremble, et j’essaie de faire en sorte que les pieds de Nova-Blue ne se prenne pas dans la nappe. Mes béquilles se cassent la gueule et je soupire.
C’était absolument impossible de demander de l’aide. Comme si ces connards allaient m’aider, maintenant qu’on avait pris une lampe pour leur montrer toutes les failles de leurs relations de merde. Inspecteurs altruistes, justiciers au grand coeur pourri, ma jambe répond pas.

« Bon, je t’aime bien mais là ... » Je t’aime beaucoup, mais là, c’est pas pratique, tu saoules.

C'était pas grave. J'étais déjà ivre.

Instables.
Les chaises sont égoïstes. Elles sont pour une personne, et c’est certainement à cause de celles du restau U que j’étais seul. Je tente de nous extraire tant bien que mal. Si j’attrape ma béquille avec mon pied, tente de la redresser, la choppe, m’appuie dessus, pose Nova-Blue sur la chaise, me lève, …
C’était une bonne saison pour avoir une attelle.

Les éléments se déchargent, et ma chaise est sur notre radeau qui tangue. Je me penche en arrière. Quelques degrés. Suffisamment pour essayer d’attraper ma béquille. Mon pied y est presque. Je gémis sous l’effort et je vois que l’assemblée est attentive.
J’avais hâte de ma réussite pour leur étaler au visage mon adresse.

La chaise glisse.

Tombés.

« FU-... »

Mon premier réflexe est de me recroqueviller le plus possible. Ma main passe sur la tempe de Nova-Blue pour amortir le choc et mon bras tente de protéger mon crâne.

Le bruit est infernal.

« Ambrose ! Nova-Blue ! Tout va bien ? » débarque en héroïne Samantha.

Chrysalides contre le monde, on reste un moment recroquevillés par terre. J’ai un peu peur. J’ignore Samantha, parce que je m’en branle qu’elle soit là ou pas. J’étais juste un élément de plus dans son décor de mariage sympa, pour meuf sympa, dans une ville sympa, pour des gens sympas.
Et nous, on était pas sympas.

« NB ? » parce que je refusais de choisir entre l'espace et les couleurs.

C’est à ce moment précis que l’univers se déclenche, que les étoiles s’alignent, que les planètes entrent en collision.



« Oh putain, je dé-teste cette pu-tain de chanson. »

Il y avait beaucoup trop d’informations autour de moi. Je remarque que j’ai mal au dos de ma main parce qu’il a amorti le choc. J’ai plus de mèche châtain sur le front. Je dis plus rien.
Je regarde juste en face de moi.
Rencontre de bleus, et peut-être qu’on en aurait sur les bras demain.

Je ris, alors. J’ai eu peur, et ma béquille semble se dandiner à un mètre de moi.

« Viens, on va chanter un truc mieux que ce vieux truc là. »

J’ose pas lui dire que si je déteste Fly Me to the Moon, c’est que c’était la musique d’ascenseur de mon laboratoire d’homéopathie. J’ose pas lui dire que si je déteste tout ce qui se rapproche des étoiles et de Vénus, c’est que je me souvenais davantage que y avait du vide et du silence dans l’espace, et pas des connasses de planètes en train de crever qui m’accueillait pour danser un slow.

« Tu m’aides à me relever ? »

Je pensais pas que tu serais celle qui me ferait tomber, et pourtant, ça fait neuf ans que je me casse la gueule, et qu’on me casse la gueule.
Je chute, je tombe, je trébuche, j’ai des bleus et des galaxies entre les côtes, des constellations entre les omoplates. J’ai la Voie Lactée sous l’oeil droit, et des cratères lunaires sur le haut du crâne.

On est deux aliens échoués au sol, allongés, calmes, dans la panique générale.

Tu m’aides à me relever, encore une fois ?

En ascension.

 

La Lune brillait fort, ce soir.

Je me souviens vaguement avoir pensé ça un jour, dans une ruelle. Je me souviens d’une soirée sanglante. Je me souviens de m’être réveillé face à un nouveau plafond, et avoir soupiré en me disant qu’il était moins blanc que celui d’un autre hôpital. Ici, les paravents sont blancs cassés, comme la robe de Nova-Blue.

Vous retrouvez ce silence, un peu figé, un peu flottant, dans lequel vous aimiez vous blottir, comme du liquide amniotique. Il y faisait chaud, agréable, et c’était une douce brise d’air reposante dans le chaos de Los Angeles. Les klaxons des voix aiguës étaient loin. Vous étiez juste là, tous les deux, à entendre la mer au loin. La houle est calme et se déverse vague par vague, vous initiant un vague mouvement en accord sur vos respirations. Ambrose a l’impression d’avoir le crâne contre le parquet de son navire, et certainement que le bois viendrait empiéter sur sa gueule demain, si fort qu’il aurait des échardes au fond de sa gorge, sur ses lèvres et sur ses joues. Il pourrait fixer les étoiles, la Lune, l’immensité spatiale, ou alors poser ses pupilles devant lui, sur des fossettes ondulées comme la Constellation du Scorpion. Il y avait de son lui stellaire sur son visage, comme leurs pupilles qui brillaient comme Mercure, et les anneaux de Saturne autour d’eux pour les protéger contre une foule qui souhaitaient démarrer des avis de tempête.
Là haut, la Lune brille fort. Elle a l’air de le chérir, et il s’étonne. C’était peu commun. Syndrome de la victime sur le bout des poings, Ambrose s’était convaincu de théorèmes abstraits. C’était plus simple pour lui. Les sourcils légèrement levés, un sourire s’étire.
Ses pensées s’étaient tus. Il assistait au Big Bang sous ses yeux, et voyait l’espace se créer en nuances de bleus. Matière de gouache, il comprenait l’univers, ses moindres recoins, empruntait des trous noirs sans se perdre car il cartographiait tout depuis des années.

Nova-Blue n’avait pas de +1.

Il devient arbre, il devient bois, et fusionne avec sa chaise. Il réfléchit. Si c’était une fonction qui était disponible, certainement qu’il postulerait. Il enverrait un CV fait sur des modèles étranges, trouvés sur des sites beaucoup trop connus. Dans la case « Loisirs », il mettrait élevage de papillons et de chenilles. Vous vous étiez embarqués dans une aventure de pétrole et de pétrochimie pour les papillons, les chrysalides, les jeux pour enfants, les planètes, les comètes, les cabanes de draps, les cocottes en papier, les marelles, le sel sur vos langues, le sucre sur vos lèvres, vos promesses dans le noir, vos constellations sur céramique, vos oiseaux plein d’espoir, vos couleurs complémentaires, vos codes cryptés, votre compréhension étrange du monde, parce que vous étiez AMBR-ROSE et Nova-BLUE, et que si ça vous sautait pas aux yeux dans la nuit, ça vous sauterait au visage un jour. Vous pensez aux violettes comme à des fleurs, alors que les couleurs grondent au dessus de votre tête, et que la colorimétrie est un élastique sur lequel vous espérez tirer trop fort pour qu’il vous explose entre les doigts.
Métaphores bibliques comme des sacrements sur vos doigts tremblants, certainement que vous appréciez ce silence gêné, qu’il s’inscrit dans vos gênes, écrivant votre genèse dans les histoires des autres pour vous imprégner dans vos quotidiens vains respectifs.

« C’est une belle soirée, tu penses pas ? »

Je reprends progressivement mes esprits et le cours de mes pensées.
Elle se relève tranquillement et Samantha semble déterminée à nous aider. Elle n’était pas méchante. On était juste pas compatibles. C’était des choses qui arrivent.
Elle était Sagittaire, j’étais Scorpion. C’était pas de ma faute. Les Constellations ne se croisaient pas, il n’y avait pas de ponts entre nos navires. Cachés dans la cale, on attendait d’ouvrir les canons pour lancer l’abordage sur d’autres contrées.

Nova-Blue a sa couronne de fleurs comme un chapeau d’une pirate bohème, et sa robe vole au rythme des secousses des courants de Los Angeles. Sur les mers, elle me recoiffe. J’avais oublié comment on faisait. J’avais eu des années où j’avais pu apprendre. J’avais personne à qui plaire en soirée, alors, je me plaisais à moi avant tout.
Septembre 2012 avait marqué un tournant inattendu. Ce jour-là, j’avais arrêté d’essayer de me plaire.
Ce jour-là, certainement que Nova-Blue avait volé deux saphirs pour les foutre dans ses pupilles, et détenait jalousement le monopole de la perception.

Moi, de mon côté, j’aurai pu lui offrir, ces lapis lazulis de scorpion. J’osais espérer du bout des cordes vocales, coincé dans ma gorge, qu’elle se verrait avec mes yeux. Elle pourrait grimper l’Everest toute seule, dans ce cas-là.

« Oui. » que je réponds.

J’apprendrais pas à me coiffer tant que j’aurai tes vocaux sur mon répondeur, ta brosse à dents et du café au fond de mon appartement, la cocotte avec du scotch en haut d’une étagère que tu peux pas voir.
Deux enfants incapables, on continue à jouer. Je m’étonnais qu’on ait été pas mis sur la petite table plus loin, où ils mangeaient des frites à longueur de journée au lieu de filets de poissons insipides.

La salle des fêtes n’a rien de festif et sent le produit ménager bas de gamme. Elle me donne une étrange sensation. Je suis sûr de l’avoir déjà déjà vue, sur de vieilles photos argentiques dégueulasses. Les murs semblaient couler, et je lève les yeux, inquiet, vers les poutres, qui doivent être infectées de termites. Pour cacher la misère, des paravents de cantine ont été revêtus de feuilles d’or, et une machine à mousse avait été installée sur la scène. Au plafond, une pauvre boule à facettes tourne, mais les lumières ne sont que vertes et blanches, donnant des éclats franchement glauques dans cette salle.
J’étais là pour faire un karaoké, pas un loto.

« Qu’est-ce que ça craint. » que je soupire, pendant que des sensations de déjà-vu m’assaillent.

La scène est intégrée à la salle, avec des rideaux rouges derrière qui sentent le patchouli. Il y a des trous dedans, et j’ignore si c’est la chaleur des lampes qui les a niqué ou juste des mites qui voletaient dans le coin.

C’était admirablement moche.

Tant pis. Fly Me to the Moon continue de passer, mais je commence à apprécier un peu plus Jupiter et Mars, Vénus et Pluton, parce que je commence à croire aux destins triviaux.
J’avais été sur la chaise du +1.

Comme deux pièces dissonantes, on se tient sur la scène et le malaise se lit sur nos visages. Néanmoins, on était surélevés par rapport à eux. Même dans les pires situations, on savait qu’on serait meilleurs que tout le monde. On était des serpents, des salopes, des ordures, Nova-Blue et Ambrose dans un mariage étrange.

« Mettons ça, tout le monde connaît. Avec un peu de chance, ces cons suivront.
- Le micro est allumé.
- Avec un peu de chance, vous suivrez. » J’éloigne le micro, histoire d’éviter une guerre froide. « Nova-Blue, on fait un couplet chacun, je commence ? On fait le refrain ensemble ? »

Je me mords les lèvres.
Tout commençait pour le mieux.

Nous jouons notre vie sur cette scène. J’aimerai pouvoir établir des mouvements de scène, prendre dramatiquement mon micro, une main sur ma poitrine, la tête relevée, et chanter des mots insensés pour faire vibrer une audience aussi chaude qu’une réunion dans un crématorium. Tant pis. Je regarde Nova-Blue.
Grands gamins, on jouait avec nos règles.

« There's a calm surrender
To the rush of day ... »

J’essaie de caler ma voix sur ce putain de micro. Je me sens dans une fête foraine, avec un écho dans la salle qui ne fait que souligner l’apparent ras-de-bol de nos vies. Si on devait s’amuser à ce mariage, on se ficherait des rires, des sourires moqueurs, ou de quoique ce soit.
Parce qu’on était les meilleurs, qu’on était supérieurs, même si nos vies sont nulles. Et on le savait plus que tout le monde. Avec un regard d’évidente supériorité, on arrive pas à se tenir droit tant la musique nous possède.
A ce moment-là, je me sens lion.

« When the heat of a rolling wind
Can be turned away
An enchanted moment
And it sees me through... »

Je vois le mistral qui nous emporte sur notre barque, alors qu’on a la tête posée sur les plaques de verre. Les requins sont juste en dessous, on peut les voir, mais on préfère regarder le soleil et nous brûler les rétines parce que ça brille, que c’est beau, et que c’était l’alternative qu’on préférait à ce moment précis de nos vies. C’était fini, les abysses. C’était fini, les lamproies qui nous menaçaient avec leurs grandes dents et leur fausse lumière agréable.
Sur ce radeau, on aurait presque plus le mal de mer, plus de nausée. On entonne des chants, et on se laisse bercer par le calme de la houle.

« It's enough for this restless warrior
Just to be with you. »  

Parce que j’avais coulé longuement, sur les autres bateaux. 2013 avait détruit le mât et la cale, 2014 avait démoli le gouvernail. J’avais espéré pour recruter sur le pont, et lustrer un peu les canons pour pouvoir me défendre, désormais. J’avais eu une seconde qui m’avait aidé, qui avait reconstruit avec de la paille le mât, pour y foutre le feu en 2019 et me laisser gérer un incendie que même les vagues ne pouvaient pas contrôler.
Alors oui. J’étais sur une petite barque, gamin aux tâches de rousseur, avec une gamine aux yeux bleus comme la mer, et j’avais envie d’y voir un peu d’espoir. Je savais qu’elle avait pourtant des cailloux autour des poignets, et que les flotteurs étaient en plastique fin.
Si on coule, on coule ensemble.
Et les lumières des lamproies monstrueuses viendront nous bouffer au fond de la mer.

Je prends une grande inspiration pour notre entrée dramatique. Nous sommes au SuperBowl, de grandes popstars imaginaires, le groupe dont personne n’a jamais entendu parlé. Je nous voyais étoiles filantes alors qu’on ressemblait davantage à des trous noirs perdus dans des verres de vin.

« And … CAAAAAN YOU FEEEEEEEL THE LOOOOOOOOOVE TOOOONIGHT ? »

En bons pirates, on a des voix de tavernes, et on joue nos vies pour quelques deniers de gloire, trop sérieux sur une scène en carton pâte, dramatiquement engagés dans un cirque sans fin.

 

Mélange de châtain et de orange dans les nuques, micros placés perpendiculairement au bout de nos poignets perdus, on continue à entonner un refrain qu’on connaît trop bien. L’écran défile avec les paroles. On pourrait en inventer, décider que la chanson changeait. On recompose des couplets, étire des thèmes, parce que les nôtres tournent en boucle dans nos boîtes crâniennes, un peu trop lents. Le mien est en mineur, parce que j’avais vingt ans, et que j’espérais avoir acquis un peu de majorité dans les accords joyeux, additionner des quintes justes, pour oublier nos toux malades dans des relations toxiques comme le chloroforme.

J’ignore si on sonne juste, je sais juste qu’on a deux voix trop graves, et que certainement que c’est étonnant. On marque pas les silences, on est deux croches reliées, des putain de rondes pointées et liées jusqu’à l’infini pour éviter de changer de système, qu’on reste dans nos portées, à notre portée, toujours sur une ligne au sol, fatigués.
Sauf que nos voix sont graves, et qu’on oublie qu’on coulera toujours sous les portées, comme deux sous-marins planqués, avec de l’eau salée sur des visages irrités.



Il n’y a pas de chansons de tavernes sur notre radeau, juste la mer qui s’agite lentement, l’écume des jours sur nos flotteurs en plastique. Je suis là, sur le ventre, à jouer avec les vagues du bout des doigts, souhaitant sonder progressivement les profondeurs des abysses tandis que nos dos oranges et bleus forment des aplats de couleur, sans se mélanger, se superposant pour éviter de créer du noir, encre et toujours.
Je sens des secousses dans le radeau, tandis que mon corps est promené de droite à gauche, lentement, et que je sens le mistral jouer avec nos cheveux. Je me dis que l’eau est chaude, et que je vois nos reflets dedans. On oublie les requins, parce qu’à regarder le ciel, on allait voir que des Etoilées qui nous rappelait qu’un papillon avait deux ailes, et que les puzzles à deux pièces étaient possibles.



L’espoir dans un mouchoir de poche, on termine là dessus et je tiens fortement mes béquilles pour ne pas tomber quand on se détache.
J’ai envie de lui attraper les mains, de nouer mes doigts aux siens, qu’on plonge dans la mer, qu’on abandonne notre radeau. On irait sonder des profondeurs comme deux plongeurs, scaphandriers se protégeant contre le manque d’oxygène. Les sirènes n’auraient pas d’importance tant leurs chants seraient moins charmants que les nôtres. J’explorerais les veines, les vaisseaux sanguins et les nôtres dans l’infini de l’espace, découvrant d’autres planètes à coloniser, nos longues vues sur le coin de l’oeil pour constater les détails dans chaque ombre de nos clavicules.
Il n’y pas réellement d’applaudissements. Je pense à de larges mats au loin, à des abordages ratés, et à nos missions échouées. Elle pourrait tenter de me parler que je remarquerai ses drôles de façons d’articuler chaque mot, de comment sa langue se calait dans ses dents supérieures pour prononcer des the. Sûrement que j’avais des choses à reconquérir. Une mèche se promène le long de sa mâchoire pour venir tomber sur le creux de son épaule, et je me dis que j’aimerai m’y accrocher comme une échelle de ficelles et de morceaux de bois, chancelant et tentant de gravir des hauteurs.
Sûrement qu’on pourrait toucher le Ciel.
La mer s’agite, et des vagues commencent à secouer la barque. Les flots gagnent progressivement le sable, se prélassant calmement sur la plage dans des mouvements incessants de glissements sur les parois de mon crâne.
Je me mords les lèvres.

« Nova-Blue, je pense qu-…
- Merci beaucoup à vous ! »

Putain. De. Samantha.
Je tente de l’ignorer.

« Je pense que, y a des choses qui se sont passées, mais qu- …
- C’était vraiment très émouvant, vraiment ! »

Je serre les dents et ferme les yeux.

« Ce que je veux dire, c’est qu-
- Jennifer adorerait chanter une chanson avec son mari, est-ce que vous ...
- NB, tu veux chanter quelque chose ? Bien sûr que tu veux chanter quelque chose. Alors, on chantera autre chose. Chacun son tour.
- Mais vous venez de-
- C’est pas grave. »

J’ai envie de lui demander si j’avais l’air d’en avoir quelque chose à foutre.
Avec sa traînée blanche et son diadème de princesse déchue, Samantha était là pour une raison très simple. Son sourire est sincère, heureux. Elle ne vivait pas une vaste comédie, elle. C’était le plus beau jour de sa vie, et elle le savait. Elle avait l’intention honnête et naïve que tout le monde le vive avec elle, qu’on entre dans une gigantesque communion de bonheur, qu’on soit tous amis, main dans la main, à chanter les louanges de l’amour et de sa réussite sociale. Mes yeux décrivent deux demi-lunes tant j’ai l’air d’en avoir rien à secouer de Jennifer et de son mari. Je les avais pas vus à la table maudite.
Ils étaient certainement là aussi, eux, pour nous virer de ce karaoké.

Sauf qu’on se laisserait pas faire.
On était là, sur scène, au dessus du monde, Nova-Blue et Ambrose, décidés à trouver notre place dans ce gigantesque bordel. Deux pièces fluos dans un environnement de blanc et de noir, deux pièces gondolées par la mer pour un puzzle plat et terne. Je me mords les lèvres. Je partirais pas de cette scène sans avoir foutu le feu quelque part. Je partirais pas de cette scène sans avoir montrer qu’on avait notre place ici, qu’on savait faire quelque chose.
Et si on était bons pour une chose, c’était bien se faire remarquer au milieu de l’océan.

Je comprenais pas réellement où on se plaçait, où on allait.
On était fluos et flous, on était perdus et éperdus, conscients et indécents.

« Nova-Blue, je comprends plus rien, faudrait vraiment qu’on par-... »

La musique démarre.
Je soupire. Une énième chanson d’amour. Encore. Je commence à regretter Fly me To the Moon. Je me disais que ça collait plus à mon état émotionnel. Je voulais juste qu’on embarque dans une fusée, celle que j’avais éclatée, certainement, et qu’on se casse de ce mariage.

Je finirais pas mes phrases, parce que j’étais incomplet, et que je le savais depuis neuf ans.

« Every night in my dreams
I see you, I feel you
That is how I know you go on... »

J’ai une légère grimace. Je dirais que c’est mon genou qui me fait mal. La vérité, c’est que cette chanson sonne cruelle, comme un grand coup dans la mâchoire avec des faits honteux. Comment lui expliquer, à Nova-Blue, qu’elle était davantage dans des cauchemars amers que des rêves ? Ou, sinon, que j’avais parfois envie de dormir des jours entiers pour vivre dans des souvenirs qui me semblaient réels, que j’aurai pu me camer à vie pour entendre sa voix en hallucinations ? Comment dire que parfois, j’avais cette sale manie de me rendormir directement après un joli rêve, pour espérer le continuer et avoir la suite ? C’était là qu’elle apparaissait. J’espère que tu passeras une bonne vie, connard. T’es fier de toi ? T’es content de toi ? Tu gâches tout, t’es incapable de voir que les gens t’aiment alors tu finiras ta vie seul.
Grandis. Fais quelque chose de ta vie. Sors des papillons, des puzzles, des fourchettes bien rangées.

J’ai la lèvre inférieure qui tremblotte.

Je. Te. Déteste. Je me casse. Je. Me. Casse. T’es trop taré. T’es trop con. On parlera du sale con. Dans trois semaines, j’en aurai rien à foutre de toi.
Les souvenirs se mélangeaient dans mes pires cauchemars, et j’avais rien de romantique à expliquer. J’avais juste à te dire que t’étais devenue le genre de personne qu’on ne voulait pas croiser dans ses rêves. Quand tu étais douce, tu sonnais comme une cruelle inversion de la réalité, et t’étais un rêve amer qui hantait la journée entière avec une sensation amère de raté.

J’oserai pas te dire qu’au fond, je préférais quand tu m’insultais en rêve. C’était plus facile à accepter. Moins difficile de se réveiller, ensuite, et d’affronter mon appartement à dix huit degrés.

« Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on. »

J’essaie de faire en sorte que ma voix ne tremble pas, alors j’imite des falsettos parce que c’est ce que font les chanteurs qui savent chanter. Mensonge sur pattes, imposture au sourire de requin, la corde de notre navire sonne comme une sombre menace.
Comment ça se passe, les Big Bang ? Est-ce qu’on pouvait en créer un ? On était deux atomes instables, après tout. On serait l’hélium pour grimper plus haut dans les sphères du Ciel, et l’hydrogène de la mer pour dompter l’écume de nos flotteurs.

Chut.
Je tais mes pensées et constate que les paravents sont toujours blancs cassés, et je trouve ça scandaleux de créer des choses aussi moches.

« NEAR …. FAAAAAR …. WHEREEEEEEEEVER YOU ARE
I believe that the heart does go on. »

J’ignore encore qu’elle traversait la Terre et creusait le sol si j’étais en danger, sagement installé dans mon transat de peurs et d’insécurités. Croire à l’abandon était plus agréable, plus confortable. J’étais pas le responsable, j’étais une victime parmi tant d’autre, et ça rendait mon histoire plus banale et acceptable.
J’ai la tête qui tourne alors je préfère m’asseoir par terre de façon dramatique sur le climax du refrain, ma jambe cassée tendue. Je ferais de grands gestes dramatiques, levant les bras au ciel comme si je cherchais des réponses que j’avais déjà. Mes béquilles tombent de chaque côté, et je les utilise pour faire des chorégraphies insensées au sol.
On vit notre drame à fond, sous fond d’instrus digne de fêtes foraines et d’un micro dont la gêne de l’écho n’a que d’égal notre situation de clowns malgré nous. Freaks show, on revêtait notre incapacité sociale et on s'enfermait dans notre bulle. Elle serait suffisamment brillante, suffisamment hermétique pour nous isoler sur cette scène, trop haute pour eux, trop basse pour nos espoirs.

« Once more, you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on AND OOOOON. »

Un coup énervé, je lance un des pieds du micro dans la foule, comme un enfant capricieux. J’entends un vague « aïe » qui provient d’un invité qui se l’est reçu en pleine gueule. J’espérais qu’il aurait un bleu, pour rendre moins parfaite sa petite gueule de premier de la classe.

Pourquoi on a pas ouvert cette putain de porte, et pourquoi j’ai mangé un Bobun seul. J’avais gardé le tien trois jours au frigo. J’avais eu l’espoir que tu rentres.
J’avais du le jeter, parce que de drôles de couleurs venaient dessus.

J’avais du me résoudre. Il avait pourri, comme le bordel stellaire qu’on avait crée.

 

Immobile.
J’essaie de me concentrer sur les paroles. Je les trouve gênantes. J’ignore pourquoi ce bordel s’est lancé, mais il est un peu trop ordonné pour que j’apprécie ce qu’il se passe. Une histoire d’espaces, de départs, de distance. L’univers se joue de nous, et je pourrais presque croire aux aliens vengeurs, venu pour nous punir d’être idiots et aveugles. Je suis toujours par terre, parce que rester debout me fait mal. J’ai la gueule qui tire jusqu’au sol parce que je me trouve lâche. Je pourrais me lever, mais mes béquilles me font mal. On pourrait se battre avec que je serais pas étonné. J’ai des armes au bout des bras, et elles sont oranges.

Je me sens isolé, et il semblerait voir la gueule d’un mégalodon sous ma barque.
Nova-Blue vient me rassurer en se plaçant derrière moi, et me rouvre les yeux. Ce n’est pas un dinosaure géant, mais juste une carpe. Ce qui était passé était toujours plus grand, que j’essaie de me convaincre avec un peu de regrets dans les commissures à chaque mot prononcé.
Cette scène, c’est pas notre place. Nova-Blue s’élance et je retiens mon souffle. Elle connaissait les roues, les souplesses, et on avait l’habitude d’apprendre à faire des arbres droits contre des murs et des portes. La sienne se referme, quand le mot apparaît. Je fronce les sourcils un moment et bégaie dans mon micro pour reprendre la chanson.
Qu’est-ce qui se passe ?
J’aimais bien les portes. C’était utile pour se cacher des monstres du passé, de s’enfermer dans un cocon imaginaire, de se caler dans le déséquilibre. C’était pratique pour ne pas tomber sur un quai trop bondé, c’est bien pour éviter les chutes, les intrusions, les mauvaises pensées.
Je déglutis.

J’étais désolé.
La lumière du spot me semble plus brillante désormais. C’est peut-être que j’ai les paupières plus ouvertes. J’ai des flashbacks de clefs, de boîtes aux lettres, d’envies de retrouvailles et d’orgueils mal placés. Je lui avais refermé la porte dessus, et elle n’avait pas compris que si j’avais donné une clef, c’était pour qu’elle puisse la rouvrir quand nos inquiétudes grondaient trop grandes, trop massives, trop fortes dans nos crânes. J’aurai pu lui ouvrir, mais j’avais préféré fixer le bol au sol. J’aurai pu lui ouvrir, mais j’avais du scotch sur les dents quand je réparais la cocotte. J’aurai pu lui ouvrir, mais le liquide noir de la lampe à lave tapissait mon parquet avec un peu d’éternité sur le coin des tâches.
Je déglutis.
Je lui avais pas ouvert parce que j’avais eu trop d’égo. Nous étions des chevaliers, des pirates, fiers de nos victoires, vaillants dans nos batailles. Des enfants cachés dans des draps pour jouer aux fantômes, et on se mangeait chaque mur avec une satisfaction insolente. J’avais décidé de bouder, capricieux, et j’avais des excuses au bout des lèvres quand j’avais acheté vingt quatre dollars de bobuns.
Douze était partis à la poubelle.
Mais les douze partaient toujours à la poubelle, de toute façon.

J’étais désolé.
Je pourrais attraper sa jambe, lui hurler. J’avais un micro, je pourrais me lever, avec mon genou plein de coutures, et dire devant tout le monde que j’étais désolé. Je me dis que ça ferait une belle scène d’une comédie romantique stupide. Nova-Blue, faisons le point sur nos neuf années de vide, et je vais te faire un plan de tout ce que j’ai voulu dire, mais que j’ai jamais pu parce que je suis un sombre idiot. Je me dis que ça commençait bien, comme début de lettre. J’aurai carrément pu missionner un gars au fond de la salle, qui lancerait une musique beaucoup trop dramatique, et un autre de faire ingénieur des lumières pour plonger la salle dans le rose.
J’aurai même pu être pire.
J’aurai pu utiliser le micro pour faire une demande en mariage tragique. Je souris.
On aurait démoli le mariage de Samantha en bonne et due forme. On lui aurait volé son moment de bonheur. On serait partis dans les alliances en gloussant. L’abordage avait réussi. On avait volé la cale, détruit les canons, et bientôt, le mat chuterait et le pont serait anéanti.

Amb?

J’ignore où elle se trouve. Elle a l’air d’être un gigantesque satellite, à capter des informations cryptées, impossible de retransmettre une vision de la réalité tangible. J’ai un bras en l’air et je me contente de voguer de droite à gauche pour inventer une sorte de chorégraphie.
J’ignore en quelle langue elle retransmet son mal-être, parce que j’arrive pas à la regarder, à lire les sous-titres de nos échecs, et l’audio de nos regrets chante dans une langue étrangère.

Mon prénom résonne dans la salle des fêtes. Je suis un gosse perdu dans un supermarché, et personne m’attend à la caisse. Je suis au fond du caddie, en espérant être une course, quelque chose qui valait le coup, quelque chose de désiré, qui soit capable d’être acheté. J’ai les mains sur la tête et j’essaie de crier. Alors, j’écoute juste mon prénom qui trouve des échos dans l’océan, et les dauphins viendront me bouffer parce que je suis un putain de poisson clown, et que j’ai été malhonnête de penser que je pouvais être un requin marteau ne serait-ce qu’une seconde.

Nova-Blue est énervée. Nova-Blue veut qu’on reste sur notre barque. Je continue à regarder la foule, et je peine à savoir si j’ai l’air plus cerné que d’habitude, ou si c’est les bleus qui font cet effet. Elle défendrait notre territoire contre les envahisseurs. On resterait sur cette scène, parce que c’était notre place, et que personne d’autre la prendrait. Je prends mes béquilles dans les mains, prêt à frapper quiconque viendrait nous déloger.
TikTok commence.

Je suis désolé. Pour tout.
« HEY WHAT’S UP GIRL ? » je dis en faisant les backs.

Je suis curieux du choix de chanson, mais j’ai honte de remarquer qu’elle provoque une certaine hystérie en moi.
Mon histoire de rock-star perdue, venue percer à Los Angeles me colle à la peau. Je retire les épingles de mes cheveux et commence à agiter la tête dans tous les sens.

J’ignore si c’est l’alcool, la joie ou la chanson qui me fait ça. J’ai envie de me rouler par terre, donc je le fais. J’ai envie d’hurler dans le micro les paroles, donc je le fais. Je laisse les couplets à Nova-Blue, parce qu’elle écrivait mieux les couplets et que les refrains, c’était moins son truc.
Jusqu’à qu’elle confonde les différentes parties de la chanson.

Je suis toujours désolé. Parce que c’était logique, après tout. L’ordre, on connaissait assez peu. On faisait les choses à l’envers, on bouleversait les règles d’un mariage. Pendant qu’elle danse, je me contente de faire les différentes voix du refrain, des couplets.

« I'm talking pedicure on our TOES, TOES. »

La machine à mousse se lance et les paravents se cassent la gueule. Je me mords très fort l’intérieur des joues pour ne pas hurler de rire. Dans nos élans dramatiques, je continue à me rouler sur la scène d’un air hystérique en chantant tant bien que mal, entre deux rires. J’entends que ça gueule, j’entends que ça hurle.
Notre attaque est parfaite.
Les canons sont déployés.

« Tick-TOK. ON THE CLOCK.
But the party don't stop, NO
WOAHOUWOUAHOU OH WOUAHOUHOUHOU. »

L’écume envahit la pièce et on fait entrer l’intégralité du monde dans notre univers. Voyez les pirates, voyez les jeux, voyez l’enfance niquée. Voyez deux adultes qui courent après des rêves stupides, des défis absurdes, des illusions perdues. La mousse viendrait presque emplir ma bouche. Bientôt, mon micro ne captera que des « glouglouglou », et que j’aurai l’air abruti. J’essaie de me redresser sur les coudes, ma jambe traînant toujours au sol.

Je tends un bras vers Nova-Blue en le bougeant comme une danseuse de boite de nuit. On pourrait prendre nos surfs et voguer sur la foule d’incapables, d’abrutis, montrer qu’on savait mettre de l’ambiance à un putain de mariage où personne voulait être. Je les voyais, avec leurs sourires gênés. Maintenant, ils se noyaient dans la mousse, et c’était bien fait.
Si on avait pas le droit à notre happy ending, eux non plus.

« Non mais vous êtes malades ! Dégagez de la scène !
- DJ, YOU BUILD ME UP.
- Nova-Blue, Ambrose, dégagez de la scène, c’est mon dernier avertissement.
- YOU BREAAAAK ME DOWN.
- Je rigole plus, vous cassez les couilles de tout le monde, à mon propre mariage.
- MY HEART, IT POUUUUUNDS.
- Dé-ga-gez.
- YEAH YOU GOOOOT MEEEEE. »

Je la pointe du doigt en riant aux éclats, avec ma gueule de gosse et mon sourire trop large. Je sens qu’une main m’attrape le pied et me tire hors de la scène. J’essaie de m’agripper avec mes mains mais je tombe quelques mètres plus bas. Je retiens un cri de douleur et on me relève de force pour que je récupère mes béquilles.

Je suis pas désolé.
Je suis pas désolé d’avoir niqué ton karaoké de merde et ta petite soirée à thèmes. Personne aime les thèmes années 80. Je soupire. On a même pas vécu pendant ces années-là. C’était absurde, Samantha. T’es dans une nostalgie que t’as même pas vécu. J’étais dans une nostalgie qui datait de quelques années, et je le vivais déjà mal. J’osais pas imaginer rester bloqué pendant quarante ans. Je pourrais presque avoir de la peine pour elle. Ce soir, j’avais juste envie de hurler, de crier. J’ignore si c’est de douleur ou joie. J’ai retrouvé ma cellule jumelle, ma capitaine de navire, ma partenaire de jeu, mon duo pour établir les pires plans.
Pour ce soir, Samantha, ta vie sera anecdotique. A avoir vécu à travers l’envie de celle des autres depuis des années, la mienne me semblait agréable et enviable. Je souris quand on me relève. Je souris quand je glisse à chaque pas sur la mousse. On est trempés, avec des bulles sur la tête et sur nos vêtements. La robe de Samantha est blanche et niquée. C’était bien fait. Personne mettait aussi cher dans une traîne de mariée. Je me dis que son mari aura peut-être moins de rancoeur à venir dessus, alors.

Je réprime une grimace de dégoût.

« Fais chier. » je grogne entre mes dents pendant qu’on est évacués sur la terrasse.

J’ai envie d’être énervé. J’explose de rire à la place. J’ai pas envie d’être malheureux ce soir. J’ai envie de caresser l’espoir, de regarder le ciel et me dire que pour une fois, j’ai pas la gorge serrée quand je vois des étoiles. Pour une fois, je suis content d’être au milieu d’inconnus. Avec une tête gênée, mon petit doigt se tend pour attraper celui de Nova-Blue, un peu méfiant. Si elle trouvait le contact trop étrange, elle me dira que c’était inadapté et je rangerai ma main sur sa béquille. J’oubliais presque qu’elles étaient oranges parce que j’étais mon seul soutien depuis neuf ans et que je l’avais intégré comme une vérité dramatique.

Mes cheveux sont mouillés, les siens aussi. Je me dis qu’elle va m’engueuler parce que je suis encore décoiffé. Je lui donne une épingle et j’en prends une dans ma main. Je hausse les épaules. Si Samantha nous avait viré de scène, on trouverait un autre endroit à saccager.
Les ballons indiquent « JUST MARRIED » de partout sur la terrasse. C’était parfaitement vomitif. Je me dis que je ferai certainement pas ça à mon mariage. Déjà, le thème serait absent, parce qu’on était déjà un thème à nous tout seul et-
Je me prends la planche de la barque en plein dans le nez, parce que j’ai pensé des pronoms absurdes.

D’un geste précis et limpide, un des ballons éclate sous mon épingle. Le bruit me fait rire, et la phrase se déforme en JUS MARIED. Je me dis que ça veut rien dire, comme ce putain de mariage et cette soirée étrange. Quitte à verser dans l’absurde, je plonge les deux pieds dedans et j’attaque progressivement la terrasse.

« Samantha vous déteste. Vous êtes les pires amis possibles.
- C’est pas de notre faute si son mariage est nul et qu’elle a ratissé large parce qu’elle est incapable de comprendre qu’elle est seule et que personne l’aime. »

L’invitée part.
Tant mieux.

L’air sur la terrasse est paisible. On peut voir la plage depuis la petite grille qui mène sur la plage, et j’attrape un cocktail au comptoir. Je m’installe tant bien que mal dans l’herbe, grimaçant sous la douleur de mon genou qui décidait de m’agresser à chaque mouvement.
Je regarde la mer au loin. Elle est toujours aussi calme, et elle gagne progressivement le sable. Je vois l’écume qui s’y dépose calmement, et pense aux bulles sur nos habits. Je ris un peu et ma tête penche sur le côté pour éviter de regarder Nova-Blue.

« Je suis content que tu sois là. »

Ma tête est sur ses genoux. Je préfère regarder l’écume. Je comprends les vagues, à rouler en boucle sur la même plage chaque soir. Je me dis qu’elles doivent se lasser des rochers, mais qu’elles peuvent les abattre avec un peu de force. Elles n’ont pas peur des falaises. Certainement qu’elles pourraient briser les portes, elles. J’espère qu’elles viennent sur l’herbe, et je me dis que la pelouse doit être artificielle. Je commence à en arracher une motte pour regarder.
C’est bien du synthétique. Mais c’est doux et bien fait.

« Je me serais emmerdé, sinon. » et je suis si heureux de te voir, mais je te le dirais pas parce que j'ai peur.

Je joue avec sa main et je m’amuse à mettre un peu d’herbe dessus. Je prends quelques brins et dessine chacun de ses doigts. Je constate les ridules quand elle plie le poing, quand elle bouge ses phalanges, et je sens mon myocarde s’emballer.
Je tourne la tête et je la regarde. Je me dis que je dois avoir l’air con avec mes cheveux de partout, qui glissent dans l’herbe comme des serpents.

Ma cage thoracique explose.
Je constate l’univers. Je vois la Constellation du Scorpion danser avec deux étoiles géantes, des pôles trop chauds pour l’espace lui-même. Certainement que la théorie de l’expansion spatiale était réelle, parce qu’on dit que les pupilles se dilatent quand on voit quelque chose qu’on apprécie. J’ai l’impression d’avoir deux planètes noires à la place des yeux, espérant absorber la lumière pour la faire mienne.
Je respire mal, et j’ai la gorge nouée.
Je vois la Lune qui brille un peu trop fort, et qui m’effraie un peu. J’essaie de fuir un peu, mais elle me regarde, elle aussi. Je vois des étoiles filantes sur des fonds clairs, et je me dis qu’il faut faire un vœu pour que de belles choses arrivent. Mes lèvres entrent dans un mouvement incertain alors.

J’essaie de fuir l’espace en face de moi.
Mes yeux quittent Nova-Blue pour constater le ciel.
Il est moins intéressant qu’elle.

Je souhaite que les lois de l’univers changent, et que la colorimétrie se mette à l’ordre du jour. Que des pigments complémentaires puissent se mélanger. Je m’élève sur mes coudes, difficilement. On pouvait bien superposer les couleurs, comme je superpose mes lèvres sur les siennes. On pouvait bien dévorer l’univers tout entier en bon Big Bang quand mes commissures sont moins timides. Je croque dans l’illogique comme dans sa lèvre inférieure, et mon souffle se coupe comme un poing dans les côtes.

Si cette journée n’avait aucun sens, alors les théorèmes changeraient, et les règles s’inverseraient.
Si on devait être deux êtres sur la même barque, je nous trouverai des occupations communes, entre papillons, puzzles et planches dangereuses.

Je suis désolé. J'ai juste un chapelet de peurs dans le coeur.