Door the open you more once.〖 Novrose IV

Je suis dans du coton.

Je pourrais m’envoler dans l’atmosphère sans étonnement. Je suis une bulle de savon, légère et brillante. Je souris entre mes lèvres.
Adieu. Adieu, les inquiétudes des grands. Adieu, la peur de l’abandon. Adieu, les échecs relationnels. Adieu, la tristesse de la vie. Adieu, les repas seuls le soir. Adieu, les messages vocaux écoutés le soir. Adieu, les regrets sur l’oreiller. Adieu, les relations vaines et insipides.
Salut. Ou j’aimerai dire, bienvenue à toi.
Bienvenue une seconde fois. Bienvenue dans ma vie. Salue les longues après-midis à rien faire, mais avec le sourire. Salue tes doutes du coin de la main, sans crainte. Salue tes inquiétudes, bordées, qui se tairont jusqu’à la prochaine pleine lune. Salue-les, une bonne fois pour tout, et dis leur bonjour, aux papillons dans le creux du ventre. Je les sens. Ils me chatouillent. Je pourrais avoir le crâne qui en diffusent de partout dans la pièce, avec des pétales d’anémones qui s’étaleraient sous nos mains. J’ai des lycoris dans la poitrine, qui s’étendent avec leurs brins comme deux araignées. Si j’ouvre les paupières, je suis persuadé que je les verrai s’accrocher à ses bras fins, hurler dans ses tympans de pas partir, et qu’on restera dans nos chrysalides, cette fois.

Je prends chaque geste comme une promesse, comme quelque chose de mutuel.
On avait chanté des chansons, on avait ré-arrangé des couplets, recoupé des refrains. C’était logique. Tout allait bien se passer, désormais. Je souris. Il n’y avait pas de raison.
Aucune raison.

Je me prends son recul comme une marque douloureux au fer blanc.
J’avais l’impression d’avoir compris les lois de la gravité et de la compréhension humaine, d’avoir rempli mes pupilles de connaissance. Elles se vident à l’instant, et je suis étonné qu’elles ne se cassent pas pour laisser la mer se fracasser contre mes joues. Les vagues ont rencontré les falaises, les portes, et elles sont plus solides.
La mer ne se battait pas contre le fer. Je réalise. L’eau est faible. L’eau s’infiltre, insidieuse. L’eau noie, sournoise. J’avais la tête dans les profondeurs, et en ouvrant les yeux, je voyais flou dans les abysses. J’avais vu du vert alors que c’était du rouge, et maintenant, notre bleu et notre orange détonne une nouvelle fois.

C’est la douche froide, et j’ai les os glacés pendant que ma mâchoire tremble. J’aimerai qu’on m’apporte une serviette, parce que l’air de la Californie me semble froid comme sa voix, froid comme nos souvenirs, froid comme la mort, et le bleu passe de celui d’une flamme chaude à celui de la glace.



J’ai envie de bouger les lèvres, mais Nova-Blue est rapide. Elle est gymnaste, et j’ose pas parler. Je garderai son ADN dans ma bouche s’il le fallait, jalousement. J’ai envie d’attraper un mouchoir et de l’imprimer dessus. Je pourrais le garder, précieusement, comme un trésor étrange, et le mettre dans ma boîte à café, avec sa brosse à dents et ses dosettes amères. Tu fais quoi.

Toute cette soirée avait une odeur de plastique brûlé, et Nova-Blue fout le feu à nos flotteurs. La mer n’y fait rien. Les vagues de mon coeur se sont calmées, et la houle est trop calme. A la place, le mistral s’agace, souffle sur les flammes, et je suis effrayé. Est-ce qu’on va couler ? Une fois encore ? Est-ce que je suis le dragon de la légende, et pas un putain de prince, avec ma couronne d’épines sur la gueule et mon venin sur la langue ? Il faisait comment, ce connard, pour réveiller les princesses, sans secret sur les lèvres ? Je me demande où j’ai merdé.
Mon regard se vide.
Mon sourire se tire vers le bas.

J’aimerai bouger le visage, mais il fixe sa mine énervée.
J’ai peur.
J’ai peur de toi, Nova-Blue.
Mais j’ai surtout peur de moi.
J’ai peur parce que je prends des notes mentales sur l’inclination de tes fossettes quand tu t’énerves, pour chérir un souvenir négatif. J’imprime ta voix quand elle prend des inflexions agacées. Je déguste tes regrets pour me dire qu’ils sonnent en concert avec les miens. Je touche du bout des yeux la peau de ton cou qui se lève au rythme de ta respiration saccadée, pour pouvoir y repenser et la comparer à de la neige au soleil, brillante mais destinée à fondre, à te tapisser d’un noir dégueulasse parce que nos couleurs se mélangent pas, et qu’on a beau essayé, c’est pas possible.
J’ai peur quand je me vois retomber dans des travers, parce que je sais ce que ça veut dire.

Tu vas repartir, au loin, dans ta vie. Tu vas voguer sur ta barque, seule, et j’aurai subi le supplice de la planche en léchant le navire jusqu’à m’en souvenir quand je coulerai en mer. Tu vas courir dans un autre parc de jeux, voir d’autres enfants, constater qu’ils sont plus intéressants, et me laisser avec mes genoux enflés d’enfant terrible, et mes tâches de rousseur comme aérographe de nos batailles.

Chair trop solide pour mon crâne quand ma tête retombe sur ses genoux. Je fixe l’univers, cherchant de l’aide divine. J’comprends pas tout. Faut que tu m’expliques.
J’avais essayé.
C’est toi, Nova-Blue.
J’y avais cru, à notre jeu de prince et de princesse pourri. J’y avais cru, à ce conte merveilleux de fin de conte que tu m’avais servi. On avait investi le château des dragons, on y avait fait de somptueuses réceptions, et on avait nos souvenirs enfouis dans la cave, à double tour, en espérant que personne n’aille les ouvrir. J’avais le poids de ton corps contre mes jambes, et la douleur de mon genou en preuve de ton engagement. J’avais sûrement un bleu dans le dos à cause de la chaise, que j’observerai attentivement comme évidence de cette soirée étrange. J’ai la gorgée serrée, parce que je veux chialer, mais je préfère me dire qu’on a trop ris et trop chanté.
C’est plus agréable.

Je mange la réalité comme un nuage de barbe à papa, trop sucré, trop collant, écœurant, noirci par nos salives.

Métal en fusion, parce que je comprends soudainement.
On est deux.
On est de la même équipe. On l’a toujours été.
Rien n’a changé.
J’ai le visage des confusions heureuses, et elles me feraient oublier les contusions de mon crâne et de mon genou. Je prends une inspiration pour répondre et elle continue.
J’entends le souffre, j’entends le claquement du métal contre mon crâne. On fond sous la chaleur de nos plaintes, et sûrement qu’on pourrait se fondre ensemble, que je me dis.
On est fait du même matériau. Celui de l’orgueil ravalé, des pleurs jamais vraiment oubliés, des nuits sans sommeil soupirées.
J’aimerai lui dire que je pense rien de tout ça.
C’était peut-être une ordure, une connasse, une hypocrite. Certainement. Mais on était fait du même matériau. On était étranges, inadaptés, parce que cassés quelque part, parce qu’on détruisait pour exister, avec notre sel sur la langue. On était les seuls à pouvoir en apprécier la saveur, quelque part.
J’aimerai lui dire que je le pense, peut-être, un peu.
Mais c’était pas l’important. C’était pas ça, qui était important.

J’aimerai réarranger mon discours, écrire une autre chanson, retourner sur la scène du karaoké et me rattraper. Nova-Blue avait obéit, avait tout bien fait comme il fallait. Je me mords les lèvres. J’aimerai qu’on me prive de parole, de temps en temps. Avec elle, oui. Contre les autres, c’était ma seule arme.

On est deux hérissons dans l’hiver, avec nos picots trop larges et nos peurs des autres. Je sens dans sa voix qu’on s’était exposés, qu’on avait eu un semblant d’instinct de survie. Voulant survivre à l’hiver, dans un mois d’octobre, on s’était collés pour avoir un peu de chaleur. J’étais bon en cours, bon en biologie, mais j’avais oublié un des faits les plus tragiques des hérissons.
On est deux putain de hérissons dans l’hiver, avec nos picots plus grands, à se blesser à chaque rapprochement, mais continuant quand même pour survivre face au froid.

Elle avait attendu trois heures. J’avais attendu le livreur, et je l’avais attendu.

Deux ans.
Je hausse les sourcils.
Je m’en souviens pas. Je me souviens de rien. Tu m’as appelé. Je suis venue. J’ai cru que t’étais mort. Que tu voulais plus me parler. Que tu me détestais alors que tu m’as dis que non.
Elle parle, alors je me tais.
Je fouille ma mémoire. Je me souviens d’une hospitalisation il y a deux ans. Je me souviens d’un plafond blanc cassé exceptionnellement laid. Je plisse les paupières sans le vouloir. J’ai l’air suspicieux. C’est pas mon but. J’essaie de comprendre, pour pouvoir te comprendre, Nova-Blue.

On se perd dans nos jeux quand elle a peur que je joue avec elle, une nouvelle fois.
Sauf que je jouerai pas avec elle. Je jouerai pas contre elle. Je jouerai avec elle, ensemble. Je me promets des choses avec des ronces autour de mes roses offertes, et j’attends que mon petit doigt s’arrache sous la pression de mes promesses.

« Mais- ... »

Je me dis que c’est sacrément naze comme introduction. Alors, je me mords les lèvres, pour racler chaque centimètre des siennes fantômes.

« J’ai voulu te reparler. » Je marque une pause. « Plusieurs fois. »

Ma voix se fait plus sérieuse, et il semblerait que la sincérité sonne avec une drôle de tonalité chez moi. J’essaie de comprendre comment on fait, pour l’être. Qu’est-ce qu’il fallait utiliser, comme mot, sans que ça sonne ridicule. Je me voyais mal lui dire de but en blanc que j’avais pas oublié tout ça. Qu’elle était devenue une partie de mon cerveau, quelque part dans l’hippocampe, parce que c’était un animal marin et que ça lui ressemblait.
Je tourne ma tête sur le côté, parce que son regard me fait mal.
Je joue avec l’herbe artificielle. Je la trouve franchement laide.
C’était mon rôle, maintenant, d’être plus authentique qu’elle. Je laisserai pas quelque chose d’aussi important que Nova-Blue se faire arracher comme cette pauvre pelouse synthétique.

« J’ai même voulu d’écrire. Mais c’était toujours moche. Puis … Puis je me suis dis que t’allais te marrer. Ou même, pire … Que t’allais le lire à tes potes, à ta sœur, puis que t’allais te marrer. » Je ris nerveusement. « Au moins, j’aurai réussi à te faire rire, cela dit. C’était peut-être un peu égoïste de ma part, merde. »

Je commence à voir le plastique sous la pelouse, et mes doigts tremblent et raclent des surfaces qu’on ne peut pas décemment arracher. J’ai mes incisives supérieures sur ma lèvre inférieure, parce qu’elle tremble et qu’il fallait qu’elle assume avec courage ses décisions pour une fois.
J’étais incapable de le faire.
Alors, je m’expliquerai. Je sais pas le faire, Nova-Blue. Je te raconterais comment c’était ma vie, sans toi. C’était aussi intéressant que cette putain d’herbe, et dieu sait que j’avais essayé d’en fumer pour espérer que l’amnésie s’en prenne à moi. J’avais pas tant de trous dans le cerveau, mais j’en avais accumulé dans la mâchoire et dans le coeur.

« J’ai commandé des bobuns quand t’es partie … Je me suis pas inquiété. T’avais la clef. Puis, j’ai été cherché mon courrier une semaine plus tard. Et je l’ai vue. Puis j’ai plus osé te regarder à la fac. Parce que j’ai compris. » La peau de ma joue se creuse parce que mes dents cognent dessus. « Parce que t’as dis que tu me détestais. Et j’ai compris. J’ai compris qu’on s’était pas juste engueulés. T’étais ma première copine, je sais pas comment ça se passait, les ruptures. »

Ma main en a fini avec l’herbe et elle cherche quelque chose de plus authentique que le plastique syntéhtique. Timidement, elle vient chercher un peu de chaleur organique contre la chair de Nova-Blue. Elle constate son genou mobile, valide, me rappelant que depuis qu’elle était plus là, mon corps n’avait cessé d’essayer de lui ressembler.
Bleu. Galaxie. Bleu. Galaxie. Des constellations de coutures dans les omoplates. Des fragments de satellites dans les os.

« Alors j’ai compris que j’avais merdé. Puis je me suis dis que t’allais te moquer de moi, et que ça allait être chaud d’assumer. Alors … J’ai juste repris ma clef, je l’ai remise sur mon trousseau, et j’ai pas retiré l’étiquette. » Je souffle du nez. « Elle s’est barrée deux ans plus tard, à force de traîner dans ma poche. Tu m’étonnes. Je jouais avec à longueur de journée, faut pas être con non plus. »

Pause. Je regarde ma main. Je regarde son genou. J’ai envie de l’embrasser. Je préserve mes lèvres. Elles sont indésirables. J’aurai du le savoir. J’étais juste un puzzle, après tout. Et elle avait jeté la moitié par la fenêtre, certainement.

« Puis y a eu … Ce bordel. Je suis resté chez moi, enfermé. J’ai eu trop peur. J’ai pas compris. J’ai cru que Dieu me punissait pour ce que j’avais fais, et que c’était de ma faute à moi. Je suis pas sorti. J’ai beaucoup paniqué. J’étais impuissant, inutile, incompatible. Je me disais que j’avais eu raison, pendant tout ce temps. Alors, je t’ai pas rappelé. »

Ma gorge se fend d’un sursaut et je sais pas si c’est la mer qui touche mes yeux ou mes pupilles qui se vident, comme du liquide de mon orbite crevée.

« J’ai cru que t’étais morte pendant ce bordel. »

Je renifle un moment. Quelques minutes passent, et je suis incapable de reprendre. J’imaginais son corps dans la rue, parce qu’elle aurait espéré que la gymnastique soit utile. Nova-Blue s’investissait dans la défense d’autrui. Elle m’avait protégé. Elle était toujours là. Elle avait été voir Dakota après qu’elle m’ait fracassé. Elle croyait en la justice et en la droiture, même si les raisons lui échappaient. J’avais imaginé ses membres formant de drôles d’angles, et j’avais pas supporté. J’entends à nouveau les explosions dans le fond de mon crâne, et je gémis comme un gosse.

« Parce que comme tu me détestais, et que ton entourage me détestait aussi, personne aurait eu l’idée de m’inviter à ton enterrement. De temps en temps, je voulais t’appeler, mais j’avais pas le courage. Pas le courage de tomber directement sur ton répondeur. Je voulais pas avoir ma réponse. Jamais. Je voulais rester dans l’illusion. » Je me mords les lèvres et j’ai l’impression que je pourrais saigner à force de le faire. « Finalement, ça m’allait bien. Et si j’avais pas retrouvé la clef dans la boîte aux lettres, j’aurai sûrement pensé qu’on serait restés ensemble pendant tout ce temps … »

J’expose mon incompréhension, ma vision étrange de notre histoire bizarre. J’ai peur, qu’elle se barre, qu’elle comprenne que je suis qu’un disque rayé sur une chanson tordue, sur des Nuits Transfigurées, que je suis une sonate en si mineur, et que y a trop de dissonances dans les refrains que je me chantais toutes les nuits depuis neuf ans.

« Mais je l’ai sûrement pensé, un peu. » Je rougis. « Prends pas peur, mais j’ai gardé ta brosse à dents, au cas où. J’ai toujours du café chez moi. J’ai tout gardé, dans leur état. Parce que je me disais que t’allais peut-être revenir. Et si t’étais morte, c’était les seuls objets qui me restaient de toi. Alors … » Un sanglot m’étouffe à nouveau. « C’était plus simple de tout garder. Parce que tant que je pensais à toi, t’étais encore un peu en vie, vu que ton souvenir existait un peu sur Terre … » Je ris un peu. « J’ai l’air d’être un grand malade quand je te dis ça, je suis désolé. »

Je sais que j’en ai pas seulement l’air. Si je trouvais ça normal, c’était étrange et mal venu. J’étais resté coincé, et c’était dramatique.

« Les évènements se sont enchaînés. J’ai passé les pires années de ma vie. Mais t’étais là. »

Je prends une large inspiration. Je me dis que j’ai rien expliqué, mais j’espérais que nos pensées soient reliées pour qu’elle comprenne mes propos. On était Nova-Blue et Ambrose. Les pirates parlaient avec des signes invisibles. Les enfants s’inventaient des langages codés. Les adultes communiquaient en souvenirs étranges.

« Je veux juste plus que tu partes. Je veux pas que tu te casses. Je l’ai jamais voulu. Je le pensais pas. Je pensais … Je pensais rien. Je pensais pas que … Que ça ferait … Ça … »

Craquement dans la mer, la barque se brise dans l’océan et on essaie de grimper sur notre mat de paille.

« Parce que t’étais là. » Je respire fort. « Tous les jours de ma vie, t’étais là. Cachée dans mes souvenirs, t’étais là. T’étais là, dans chaque bleu qu'on me faisait et que je prenais en me marrant parce que ça ferait une galaxie et que je pourrais sourire un peu en la voyant. Ta voix était là, quand je me disais que quelqu'un me détestait, j'entendais ton "je te déteste" en fond. Partout où j’allais alors … D’une certaine façon … »

La falaise se brise dans un grondement sourd. Une gigantesque vague se profile vers nous. Je sais pas si ça lui va, comme explication. Certainement qu’elle n’attendait pas ça. Je me demande si elle attendait quoique ce soit.
J’attendais pas spécialement de pardons. Mais je refusais qu’elle vive avec la certitude que je la détestais.
Je te déteste pas, Nova-Blue.
C’était ça, mon problème.
J’étais incapable de la détester autant qu’elle me détesterait.  

« Ce serait mentir de dire que tu m’as manqué. Parce que t’étais toujours avec moi. »

 

Les drapeaux étaient au bleu sur la plage. Je pouvais identifier les limites, ne pas risquer d’aller boire une tasse amère au loin, dans l’incompréhension. Je courais dans le plage pendant que la mer gagnait du terrain. J’aimerai me jeter à plein ventre dedans, me laisser caresser par les vagues, voguer dans le fond des sous marins pour voir quelles merveilles s’y cachaient.
Des mains habiles tissent dans mes cheveux les morceaux de notre échelle. Chaque mouvement est un cran de franchi, et bientôt, on aurait pleine vision sur l’horizon.

Sauf que la mer est rouge comme les drapeaux, noire de d’anémones multicolores, morte de sel qui me brûlait les plaies de mon genou.

Thalassophobie soudaine, je me souviens que les flots sont dangereux, et que les sauveurs mettent un drapeau rouge pour me sauver.
Je regarde au loin.
J’ai dépassé les drapeaux bleus.
Foutue confiance.

Chaque non est une griffe sur le coin de mes commissures. J’essaie de continuer de sourire, mais je peine. Je pouvais pas m’énerver, je pouvais pas hurler. Elle allait repartir, encore, au loin. Le goût de sable dans ma bouche était désagréable, et neuf ans à rester sur la plage, j’avais envie d’embarquer avec elle.
Même si les flotteurs étaient crevés, même si les horizons étaient oranges comme l’enfer et que la mer avait des lueurs bleues artificielles, j’embarquerai.
On coulerait joyeusement en chantant nos trois chansons de karaoké, et TikTok sonnait comme une sinistre blague sur le temps qui passait.

Drapeau blanc, j’agite la paix noyée dans les rivières de mes cernes.

J’ai un point d’interrogation inscrit sur le visage.
Elle me dit que j’avais qu’à sourire. J’ai envie de répondre que c’était complexe de rire et faire semblant quand j’avais eu envie de me décomposer à chaque fois qu’elle apparaissait dans mon champ de vision. J’avais pourtant eu un silence bruyant, une absence aveuglante. Elles grondaient, mes pensées, quand je passais à côté d’elle avec une explosion d’émotions dans le crâne. Mon sourire avait été mis dans une bouteille à la mer, à ce moment-là, parti au loin pour croiser d’autres îles, mais c’était perdu dans la gueule d’un requin.

J’ai envie de me prendre une virgule pour me crever les yeux. Elle me parle de ruelle, et j’ignore toujours cette histoire. Je devais être aveugle, ignorant de mes malheurs, préférant ne pas voir les vérités et je me retrouvais bouffon de mes actions, clown de mes décisions, à sourire sans le coeur pour éviter de hurler.

Ma tête percute le sol avec la fermeté d’un pauvre point sur le schéma de nos explications. Les miennes sont nulles. J’ai envie de hocher la tête. Je me savais mauvais en mathématiques pour les démonstrations. J’aurai jamais été bon dans aucune matière qui nécessitait d’expliquer son schéma de pensées. J’espérais qu’elle puisse comprendre comment j’en arrivais à penser que onze et treize ça faisait vingt quatre, sans pouvoir piper mot et juste donner une information véritable et juste.
Menteur.
Un foutu menteur.
Parce que je suis un putain de menteur. Incapable de pointer les détails des pensées les plus profondes, je m’érige en marchand de sable et je me confonds sur la plage. Je me dis que je suis destiné à rester un peu moment ici, et je jette mes mégots d’enfant fumeur au loin. C’était quelques minutes de vie en moins à chaque taffe. Si c’était physiquement possible, je fumerai mon paquet en l’allumant tout droit dans ma gueule.
Impossible.
Même s’autodétruire devenait technique.
Foutu attachement.

Nova-Blue est devenu un point d’exclamation gigantesque, et elle pourrait m’écraser avec ses poings que je prendrais l’information avec le sourire. J’ai la tête sur l’herbe synthétique, et en tant qu’être artificiel, c’était sûrement là qu’était ma place. Je me convaincs avec un peu de regrets amers qu’elle a sûrement raison.
Mais.

Ma réflexion se revêt d’interrogations, d’exclamations, et tout se brouille.

Je t’aimais.
Je t’aimais, qu’elle me dit.
Mon sourire fane comme les anémones, et c’est normal parce qu’en neuf ans, j’avais pu remarquer qu’elles tiraient la gueule au bout d’un moment. Je t’aimais. C’était du passé. Le présent est teinté de rouge, de blanc, de drapeaux bleus inactifs et qui indiquent des limites floues, et le bleu, c’est sa couleur, donc c’est pas putain d’étonnant.

Limites floues, yeux flous, espace flou, interactions floues, esprit flou, relations folles.

« Faudra que tu m’expliques. »

Je mords mes lèvres.
Il fallait taire les majuscules qui me chatouillaient la langue. Elles mettaient toujours en évidence des choses impensées et insensées, et c’était hors de question de faire deux fois une même erreur. Je suis à la recherche d’un trésor au fond de la mer, et si je devais m’étouffer avec mes cris pour l’atteindre, je crèverai d’asphyxie avant d’atteindre le moindre coffre. J’aurai uniquement mon corps à côté, roulé comme une chenille, pour attester que par dessus tout-
J’aurai essayé.
Je respire difficilement, parce que ma tête se brouille.

Putain de bordel de merde mais pourquoi tu m’insultes je voulais juste t’embrasser moi et tu me démarres sur des affaires qui datent d’il y a dix ans je t’ouvre mon putain de coeur et tu t’amuses à le bouffer c’est quoi ton soucis putain de vampire à énergie tu veux me casser l’autre genou pour t’amuser aussi c’est pour ça que tu t’étais installée dessus d’ailleurs hein tu te fous de ma gueule t’es peut-être une putain de menteuse aussi à me dire que t’es célibataire alors que ton charmant petit mari t’attend chez toi pour que vous vous foutiez de ma gueule tu veux pas un selfie Nova-Blue qu’on trinque à ma stupidité et à ma naïveté pendant que je me traîne dans la boue pour un putain de baiser sur tes lèvres qui n’attendent qu’une chose c’est cracher ton venin de vipère pour te venger eh bah venge toi ma belle vas y j’ouvre ma chemise pour que tu m’arraches un peu le coeur si tu veux mais fous moi la paix la prochaine fois viens pas sur mes genoux touche pas ma nique garde tes canards plein de sucre parce que j’en ai plein le visage et que j’ai envie de sourire quand j’y pense et que c’est une putain de blague et d’illusion et que j’aurai jamais du te parler de tout ça et que tu vas le putain d’utiliser contre moi et-

« Je vois. »

J’évite de trop parler. Ma langue est acide. Elle pourrait déverser un flot de pétrochimie dans la mer et détruire un peu la faune, les poissons lunes et les poissons clowns.
J’ai mal à la lèvre à force de la mordre. Il fallait m’occuper les mains sinon j’allais m’arracher le visage. J’ai les ongles qui tintent les uns contre les autres pendant que je ferme les yeux un peu trop longtemps à chaque clignement de paupière.

Ne pas merder.
Il fallait être parfait.
Mettre un point final agréable.

« Je sais que c’est de la merde, mes explications. »

Ma tête me fait mal, mais je préfère me dire que c’est à cause de l’herbe synthétique qui est très mauvaise pour la peau. Quelle idée de foutre quelque chose d’aussi mauvais goût au sol. Je préférais encore marcher dans de la terre que bouffer du plastique.
Foutu mariage.

« Franchement, je sais même pas pourquoi j’essaie de me justifier. En fait. C’est nul. Nul nul. Nul nul nul. »

Parce que nul et non, c’est les mêmes débuts, mais je finis avec le grand L qui vient me sourire à la gueule en riant « looser ». J’imagine que sa haine s’est accrochée à la fin de son mot à elle.

J’aimerai bien rejoindre sa barque, savoir ce que c’était de pouvoir voguer à nouveau avec elle. On avait été les pirates les plus prolifiques pendant un moment. On avait été dans la même équipe, et pourtant, on se dispute le prix final de la culpabilité. Les enfants sont mauvais joueurs, mauvais perdants, et on triche pour savoir qui serait sur le podium des victimes ce soir.



J’aimerai lui dire que c’est pas ça, l’important. L’important, c’est que j’ai peur de lire dans son regard parce que j’y vois des points d’exclamations. Je déteste les livres, parce que je suis qu’un roman raturé, et j’attendais là.
Patiemment.
Sa foutue seconde lecture.



« Mais. »

Avis de tempête, drapeau orange à Venice Beach. Si la mer est loin, les vagues grondent à l’idée d’envoyer voler la barque.

« Je t’ai pas menti sur tout ce que t’as dis, par contre. »

Je cherche mes mots, j’évite les putain, les merde, et je bannis soigneusement le verbe « casser ». Je dirais fissuré, peut-être. Je me dis que je dirais bien que le tuyau de douche est cassé, mais qu’il a un petit inconvénient. C’était sûrement moins violent.

« Je mens pas mal, c’est vrai, t’as raison, je vais pas le cacher, mais je sais être sincère. Et je dis pas souvent je t’aime. »

…

« Je peux même tout te réaffirmer maintenant. » Je suis très sérieux. « Mais c’est pas très grave maintenant. » Mes narines frémissent et trahissent ma colère. « Vu que tu m’aimais donc bon, continuons à trinquer à nos petites chansons, ça doit être le plus important, maintenant. Certainement que si c’est du passé, je devine le présent ? Tu me détestes, c’est ça ? Ou t’es juste si heureuse de me voir ? Je suis paumé, Nova-Blue. T’envoies dix mille signaux, et moi, je suis là, à essayer de comprendre. T’as … Enfin … Je … »

Gros ricochets sur les vagues, je marque cinq rebonds.
Point-virgule, pour pouvoir frapper mon coeur et utiliser des longues vues pour constater l’ampleur des dégâts.

« J’aimerai même te dire que je t’en voudrais pas si tu me détestes vraiment. Mais ça m’emmerderait vraiment. Et si c’est le cas, je vois pas pourquoi tu restes. »

Explosions de souvenirs.
Point d’interrogation, pour décrire des courbes vers l’arrière et avoir le fin mot de cette histoire.

« Est-ce que tout ce bordel, c’est que t’es revenue ? Je comprends pas. »

Moi, tout ce que j’avais envie, c’est que quelque chose de simple arrive dans ma vie. Elle est recroquevillée sur elle-même, et j’ai un peu de peine, parce que sa position a l’air sacrément compliquée pour pas grand-chose. Je me retourne vers elle, parce que j’ai fini de contempler la mer. Je peux pas réellement me relever de ma position allongée, alors je tends juste ma main pour toucher du bout de l’index son tibia.
C’est un peu misérable.
Foutues béquilles.

« Et puis ... C’est con ce passé, là. »

Doucement, mon index monte le long de son genou pour espérer écraser quelques larmes sur ses joues.
J’expose la farandole des doubles-sens, des doubles-compréhensions. J’entrais dans toutes les cases comme un enfant sage, alors j’attendais de savoir quelles seraient les règles du prochain jeu.

« Je te demande pardon. Vraiment. T'es ma personne préférée. Et je suis désolé. »
 

J’arrivais jamais à collecter mes souvenirs.

J’te détestais pas
Elle me l’avait déjà dit. Mon crâne est déjà creusé d’incompréhensions, je préfère éviter de forer ma mémoire.
Pourtant, la révélation m’éclate comme une bulle de chewing-gum en pleine face. Elle me colle, sucrée, désagréable, avec un sale goût délavé et indélébile. Elle m’aveugle, parce que c’était ce dont j’avais eu besoin pendant tout ce temps. Une corde, quelque chose, à laquelle me rattacher pour tenter de renouer un peu de contact, refaire des nœuds de huit pour éviter nos chutes ou même avoir des ficelles à la place des doigts pour m’attacher avec confiance. A la place, tout avait cramé parce que la flamme avait été bleue, trop chaude, trop bouillante, et j’enterrai mon indifférence feinte dans les couloirs de Phoenix avec une ancre dans l’estomac.

J’te détestais pas
Je hoche mécaniquement la tête. C’est pas utile. Mon bras se referme instinctivement sur elle quand elle s’installe.
J’te détestais pas, ça voulait tout et rien dire. Je t’ai déjà dis que je te détestais pas, c’était amer. Je m’en fichais, de tout ça. C’est pas ça, que je voulais. Jamais.
J’ai des envies de toujours, pendant que tu me regardes dans les yeux, parce que même si ça explose les planètes, ça forme des étoiles, et que finalement ça nous va bien. On est des bouteilles de gaz hilarant, dangereux et festif, prêtes à s’enflammer à tout moment si le feu s’approche un peu trop près. On est des briquets dans la nuit, des flammes jumelles, des zippos au bout de cigarettes toxiques que je portais à mes lèvres, du pétrole dans le coeur, du goudron dans la trachée. On est les fenêtres fissurées de nos yeux trop grands pour se voir, avec nos prunelles larges comme le monde, ratant l’ensemble et notant les détails sur nos visages fatigués. On est l’orage, la foudre qui s’abat sur la mer et qui électrise les marins et les poissons. On est la tempête, qui détruit Los Angeles et les mariages trop amers pour nos envies de grandeur.
J’te détestais pas que je portais sur le bout de mon bras comme un étendard trop pastel à mon goût.

J’avais toujours été extrême. J’te détestais pas sonne comme un euphémisme cruel, une fausse promesse. J’entends qu’un coin de pièce m’attend, où je pourrais m’y foutre à genoux sur une pauvre règle, mains sur la tête, en attendant que les minutes passent pour laver mes erreurs. Les bulles de savon n’y faisaient rien, alors que y avait savon dedans et je vois ça comme une putain de blague.

J’te détestais pas, et ma langue pourrait articuler dans le silence des formulations plus simples et plus directes. Je lisais pas entre les lignes.
J’entends simplement que son coeur est myope, et qu’elle est incapable de nous voir ensemble.
J’entends simplement que le mien est une ancre à la mer, et que je le regarde couler avec une moue désabusée.

Tant pis. Si c’était pour jamais, je profiterai. L’alcool, ça avait des promesses de toujours, et j’irai cueillir jalousement de nouveaux contacts, pendant que mon bras l’enserre calmement.

Sa main s’ancre sur ma joue. Retour à la réalité, et je sors de mes dix milles pensées qui éclatent comme des bulles de savon dans une salle de fête misérable. Je pourrais glisser dessus à tout moment, alors je préfère être prudent. Ses doigts forment des nœuds de cabestan, qui menacent de se détacher à tout moment, alors que j’étais prêt à sortir tous ceux de ma gorge pour nous rattacher à des souvenirs instables. Son pouce vient souligner ses mots avec des surligneurs fluos, apportant un peu de couleur à nos mots ternes.
Pendant un moment, j’ai envie d’y recroire, à ce bleu et à ce orange.
Pendant un moment, je comprends pourquoi les trésors sont toujours dans des grottes en forme de crâne. Celui de Nova-Blue est un coffre entier de saphirs et de lapis lazulis. Je me dis que sa couronne de roses bleues est peut-être faite de pierres précieuses et qu’à défaut d’avoir le coeur myope, j’ai les yeux presbytes parce qu’incapable de voir ce qui danse devant moi depuis vingt deux heures.

Explosion.

Nos lèvres sont des noeuds de taquet, s’amarrent, s’attachent, tandis que mes doigts sont des ficelles autour de ses poignets.
L’horoscope est clément et nous délivre des toujours sur des jamais inférieurs, et je les revois, ces couleurs.
Je revois le vert de l’herbe qui m’explose mes pupilles d’argentique, la révolution numérique me rappelle que sur le faire-part, les pixels étaient plus colorés et que j’ai envie d’y voir d’autres choses qu’un alignement de couleurs primaires où j’avais pas ma place.



J’ai plus envie de détester des sons, des bruits, des chansons sourdes dans des ascenseurs innocents. J’ai envie de croire aux constellations sur la mer, aux couleurs sur les marelles, aux papillons aux ailes plein d’ADN, à l’univers et aux fils du destin.
La barque tangue, parce que la mer s’est éveillée. Les vagues menacent d’éclater les flotteurs, laissant leur écume à chaque mouvement de la houle.
Mes doigts se serrent, mon myocarde s’accélère.
L’herbe artificielle me semble plus agréable, soudainement. Même ce mariage franchement raté pourrait devenir quelque chose de grand. Samantha aurait peut-être réussi quelque chose finalement.
Nouvelle vague, l’ordre est renversé, les règles sont anéantis. Nouvelle vague, on se révolte contre les lois universelles, on est les personnages principaux de nos propres films. Escaladant les radius, nos doigts sont des deux demi-clefs, promesses d’attaches faciles. J’ai envie d’espérer.
Tsunami frémissant, mon genou est ignoré et je prends de la hauteur par rapport au synthétique. Avis de tempête, les flots envahissent les plages et nous roulons comme des vagues sur le côté, inversant les pôles d’attraction, refaisant les lois de la gravité comme nous ignorons le liquide noir des lampes à lave. Elles sont colorées, et on a des tâches orangées et bleues sur les bras et dans les yeux. Les positions sont inversées, et mes avant-bras me soutiennent de chaque côté de sa tête pendant que mon coeur semble grimper une corde pleine de nœuds.

Je me disais que c’était sûrement trop rapide comme cadeau.
Je me ferai des histoires ce soir, je serais un réalisateur révolté, un conteur menteur, un cueilleur de pétales de roses sur sa lèvre inférieure.

« Je peux savoir ce que vous faites là ? »

Monstre de discorde, incapable d’être heureuse le jour de son propre mariage, décidée à gâcher le bonheur des autres, Samantha se tient debout à côté de nous. Elle serait toujours là pour tout ruiner, tout casser.
Je lève la tête précipitamment et prend une poignée d’herbe synthétique dans la main.

« On … Joue dans l’herbe. Regarde. »

Je demande mon Oscar pour mon jeu. Je me glisse sur le côté et lâche le petit tas d’herbe sur une des mains de Nova-Blue.

« On fait … Des batailles d’herbe.
- Vous sortez.
- Des batailles d’herbe synthétique. On respecte plus la nature que toi en faisant ça. Autant de plastique, là …
- Vous dégagez. Vous m’aurez tout fait. Vous avez humilié mes amis, vous avez gâchés mon karaoké, et là vous ... »

Elle tire une gueule dégoûtée, et je me dis qu’elle a l’air sacrément grande vu d’en bas. Je tire péniblement ma jambe blessée et tente de me relever tant bien que mal.
On allait partir, mais on finirait ce qu’on avait commencé. C’était ce qu’on avait toujours fait. Hors de question d’avorter des projets, de réduire des occasions. Je prends une grande inspiration en récupérant tant bien que mal mes béquilles tandis que je suis à cloche-pied sur ma jambe valide.

« Sam, Sam, Sam … Sammy Sam … Détends toi un peu, on rigole, c’est pas très grave …
- C’est mon mariage, et je sais même pas pourquoi je t’ai invité toi en fait ? Qu’est-ce que tu branles ici ?
- Mais je t’aime bien, moi, Sammy, c’est toi qui est odieuse avec nous. On est là, à foutre un peu d’animation à ton mariage de plouc … Tu voulais un mariage inoubliable, on te l’offre, tu pourrais nous remercier au moins. »

Ses poings sont serrés, et son diadème est toujours aussi laid. J’essaie de deviner la marque, avant d’oublier que je n’allais pas m’habiller à Primark donc que je connaissais pas les us et coutumes des pauvres. Pendant un moment, je fixe sa mine furieuse, et je me demande combien de temps je peux lui parler sans m’en prendre une.

« En tout cas, nous, on s’est beaucoup amusés, hein, NB ? Franchement, Sammy, tu devrais essayer, de temps en temps. »

Je pense au fait qu’on allait être virés de ce mariage, et que sûrement qu’on repartirait chacun de notre côté. Nova-Blue rejoindrait peut-être un petit ami imaginaire et vivant dans mon imagination, et j’irai dans ma suite au Santa Monica. J’irai, seul, avec un peu de regrets sur les lèvres et d’ADN pour me consoler. J’embrasserai un mouchoir que je garderai quelque part, sûrement qu’il rejoindra ma boîte toute bizarre.
J’ai envie de penser tant pis, mais j’enrage. C’était jamais mon tour d’avoir une happy ending. C’était injuste. C’était toujours à leur tour à eux, aux imbéciles heureux, aux idiots abrutis, aux naïfs décomplexés.
Je pense pas tant pis.
J’enrage intérieurement.
Parce que Samantha m’aura niqué mon happy ending avec son mariage cheap.

« T’inquiète pas, Sam, t’en auras d’autres des mariages. Avec plein d’autres personnes. Et plein d’autres invités que t’auras fais venir pour combler le fait que ton mariage sera pourri, comme les quatre précédents, mais que tu vas quand même y croire parce que faut pas finir sa vie seule. Tu tomberas sur le premier venu, qui te quitter- ... »

Je finis à peine ma phrase que sa main fend l’air pour s’éclater contre ma joue. Je serre les dents.
Je peux pas la frapper. J’ai mes béquilles. Je pourrais néanmoins en prendre une comme arme pour lui éclater les dents. Actuellement, j’ai plutôt l’impression que je vais exploser les miennes, si je continue à serrer la mâchoire comme ça.

« J’espère que t’as changé de labello ou que t’as envisagé d’en acheter parce que je plains ton mari avec tes lèvres sèches comme des pneus. »

Il était grand temps pour nous de baisser le rideau et de partir. Vite. Avant que je perde mon autre genou.

Ce soir, j’avais pas envie de le perdre et de collecter d’autres bleus sur le corps. Et j’espérais que ça dure comme ça. Toujours me semblait une durée enviable.

 

Ma joue me brûle.
J’ignore si tous les contacts me feront cet effet, entre le mariage et l’alcool. Je retiens quelques grimaces de douleur. Samantha avait de l’entraînement, visiblement, un peu de force, et un angle d’attaque remarquable. C’était peu étonnant qu’elle ait été une reine abeille à l’université, si elle frappait comme ça.
J’ai envie de me plaindre, mais je l’ai bien mérité. Je le savais.

Ce que j’ignorais, c’était que Nova-Blue était une guêpe, prête à bouffer les abeilles, anéantir leur ruche, détruire leur reine et prendre leur territoire pour esclavager les pucerons et les coléoptères. J’essaie d’être bonne guerrière, pendant que mes béquilles insultent l’herbe synthétique trop glissante.

Ferme-la, Ambrose.
Je déglutis, et me dit qu’elle me déteste certainement. J’ai déterré des souvenirs vieux d’il y a neuf ans. Si j’avais toujours le souvenir d’un baiser honteux, Nova-Blue avait celui d’un bulldozer dans sa poitrine. Je me souviens de la soirée, de ma course dans Phoenix, de la marelle, des désolé et des peines.
Ferme-la, Ambrose.
Je devais sûrement me refermer après m’être exposé. Je me dis que j’aurai jamais du parler. Certainement que si j’avais pas été doué de paroles depuis la naissance, tout aurait été mieux. J’aurai jamais dis casse toi, déjà. Je fixe le sol pendant que je l’entends déverser un flot d’insultes sur Samantha. Mon coeur s’emballe.
Je devais croire en des éléments qui me semblaient improbables. Mon menton a envie de se poser sur sa tête, mais je ne le ferai pas. Parce que ferme-la, Ambrose, elle me hait sûrement.
Je devais croire en son affection, alors que je foirais toujours tout. Attaché à un élément précis, j’ignore sa défense, je ne sens pas son dos contre moi. J’ai juste sa voix qui tourne en boucle dans ma tête, me rappelant que les chewing-gums sont roses mais composés de pétrole. J’ai sa voix qui me dit de la fermer, comme je me renferme comme une petite chenille et que je prends la clef de mes émotions pour les sceller à double tour.
J’ai bien envie de plus jamais parler de ma vie. Je suis frigorifié.

Ferme-la, Ambrose.
Elle n’est pas célibataire. C’est absurde. A trente ans, tout le monde était en couple. C’était impossible qu’elle déroge à une règle universelle. Je la connaissais. Nova-Blue entretenait au tuteur les règles les plus primaires. Elle avait forcément trouver quelqu’un, et s’ennuyait à ce mariage, donc j’avais été là, pratique, utile. Je l’entends parler et j’ai envie de pleurer en me disant qu’on va être viré de ce mariage et que tout allait se terminer, et qu’elle allait rejoindre son petit ami et que je dormirais avec un oreiller contre moi, à chouiner sur des espoirs bidons, en imaginant que ça puisse être son corps dont j’ai un peu oublié les formes.
Mes pensées sont des spirales et je m’enfonce dans la mer.
Elle est en couple et comme je suis bloqué, je le serai plus jamais. Ma vie était inutile, un échec cuisant. J’allais mourir seul et isolé de tous. J’étais une erreur. J’étais indigne d’elle. Je finis presque par tout regretter.
J’ai son ADN sur les lèvres et il semble brûlant. Sûrement qu’avec un briquet, je pourrais le retirer et me punir d’avoir eu l’audace d’espérer quoique ce soit.

J’entends ses insultes et mon myocarde s’accélère.
J’étais sensé y croire, à son célibat, pendant qu’elle sacrifie son image publique pour moi ? J’étais sensé y croire, au fait que personne ne la voit comme je la voyais ? Vipère prête à attaquer quiconque s’attaquait à d’autres personnes, elle avait au coeur la Justice et c’était une qualité trop rare pour que personne ne s’intéresse à elle. C’était impossible.
Elle ne pouvait pas être célibataire. Pas elle.

Amène-toi, Ambrose.
Alors, je la suis, comme un chiot perdu. Je suis tremblant et mes béquilles s’enfoncent dans le sable. C’était une texture horrible. Qui avait eu l’idée d’inventer un truc pareil ? Je peine à chaque pas. Elle marche vite.
Peut-être qu’elle le fait exprès pour partir vite. C’est peut-être un plan de sa part, quelque chose. Elle savait pertinemment que j’avais des béquilles, alors elle voulait me distancer. C’était une façon gentille de me dire « va-t-en, Ambrose, le jeu est fini. »
Sauf que.
Je voulais le prolonger avec elle, ce jeu. On jouait pas à un putain de Jungle Speed fini en quelques tours. Je voulais qu’on se perde dans un Monopoly où je penserai à toutes les propriétés qu’on achèterait ensemble, et qu’on arnaque les banques pour régner sur New York et Paris, que la partie se finisse jamais. Je voulais jouer à Destin, qu’on rejoue nos vies, mais que les cartes divorce ne tombent jamais sur notre voiture pleine d’enfants qui chouinent ou de chiens affectueux. Je voulais qu’on joue à une Bataille infinie, qu’on soit gavés de dégainer des cartes dans un jeu ennuyeux, mais qu’on trouverait le moment de se faire frôler nos mains à chaque tour. On dériverait les objectifs, on inventerait des règles, on détruirait les papiers d’informations.
Je lui donnerai des billets en plus si j’étais la banque, pour l’aider un peu. Elle ferait des alliances avec d’autres personnes et détruirait mon empire immobilier.
Pas grave.
J’aurai un peu de sourire en me disant qu’au moins, on a joué pendant des heures, même si c’était pour finir avec une pauvre maison de la Mediterranean Avenue. Elle aurait un loyer très bas, personne tomberait dessus, alors je me ferai une fête à moi tout seul quand elle tombera dessus.
Tant pis.

Elle avait pas qu’à te toucher, qu’elle dit.

J’essaie d’accélérer un peu le pas avec mes béquilles puis je m’arrête. Je me dis que ça sert à rien. Que je cours déjà depuis neuf ans et que c’est ridicule. Je lève la tête pour la regarder. Les vagues continuent à se faire avaler par la mer, et je constate qu’elles avancent assez peu, elles aussi.
Je me demande si elle voit le trouble sur mon visage, puis elle me demande si ça va. J’ai juste envie de pleurer, encore et toujours.
Je me dis qu’elle se foutra de ma gueule, parce que ça pleure pas, un homme. Je l’avais déjà trop fais en un soir, alors je regarde juste le sable qui noie mes béquilles.

J’aurai du le savoir, que j’étais un piètre support pour moi-même en les prenant oranges.

« J’ar- … Enfin … J’arrive juste … Enfin juste regarde. J’arrive pas à avancer aussi vite que toi avec les béquilles … Elles s’enfoncent dans le sable et ça me saoule. »

J’ai la lèvre inférieure qui tremble à l’idée que ce soit fait exprès. Si c’était le cas, j’avais juste l’air lamentable. Elle me rirait au visage en me disant que oui, en effet, c’était vrai. Elle oserait peut-être même pas me l’avouer, et essaierait d’être sympathique. Elle me porterait peut-être et ça serait pire parce que je l’embêterai.
J’ai juste l’impression d’être une pièce de puzzle inutile, un énième noir dans une tâche noire, qui essaie de s’emboîter de partout mais qui peine à chaque fois, pensant que c’est son tour alors qu’il est tout juste oubliable.

« J- … Je … Tu sais que, je peux … Juste partir ? Si tu veux ? Si tu me le demandes ? »

J’ai mes doigts cramponnés à mes béquilles, et on dirait que je suis un peu de travers parce que l’une est plus enfoncée que l’autre. Les vagues m’éclatent les tympans, et je me dis que j’irai plus vite à la suivre à la nage si mon genou me le permettait.

« Enfin ... Je veux dire ... » Je lève le nez vers le ciel pour avoir juste l’air de regarder les étoiles. « Il est pas mal, le ciel, ce soir et ... » Je ris un peu pour cacher le fait que j’ai juste envie de pleurer. « Il sera toujours pas mal même si … Putain … Même si je suis pas là et ... » Ma voix se craque. « Il sera peut-être même encore mieux et … »

J’ai juste des « et » au bout des lèvres qui se confondent les uns avec les autres, parce que je suis incapable de voir la suite de mes pensées. Je me dis juste qu’elle tente de partir furtivement, qu’à tout moment elle court sur la plage, et que je préférais qu’elle le fasse maintenant et tout de suite. J’aurai eu un peu de poids dans sa décision, et j’imaginais que ça rendrait les choses plus acceptables.

« Je com- … Je comprendrais mais bon … Je serais un peu triste quand même. » Je marque une pause. « Je serais même carrément triste. »

J’ai pas envie qu’elle parte, encore, pour des années. J’étais prêt à l’accepter, mais pas à l’encaisser. La mer souffle des regrets sur notre barque, pendant que je viens juste poser mon menton sur sa tête. Je me dis que comme ça, elle verrait pas ma gueule et que ça sera plus simple si je voulais me mettre à chialer.
J’ai l’impression de me noyer dans mes peurs et dans mes doutes, que mes pensées sont catastrophiques et imaginent des abandons imaginaires.

Pars pas, Nova-Blue.
J’ose même plus parler, parce que ferme-la, Ambrose, et que je spirale en boucle dans mon crâne, si fort qu’il est une putain de foreuse et qu’il continue à tourner en boucle sur des disques rayés. Bientôt, j’atteindrais le fond de mes scénarios terribles. Celui où elle est pas honnête, celui où elle ment, celui où tout n’était qu’un rêve, celui où finalement c’était un complot entre Samantha et elle, où elles s’étaient écrits de longs mails juste avant pour imaginer qu’est-ce qu’elles pourraient faire. C’était la raison de mon invitation.
J’avais été invité pour la vengeance, parce que Nova-Blue m’en voulait encore, et qu’elle le montrait. Samantha était sa proche amie, et elles étaient de mèche dans cette histoire. J’ai la gorge qui se serre.
Elles avaient monté une scène imaginaire de dispute pour me mettre en confiance et Nova-Blue allait me quitter quelques heures plus tard, après qu’on ait fait du bateau sur l’océan de mon espoir, puis elle foutrait le feu à nos barques, irait rejoindre la rive en papillon pour bien m’exploser le coeur et je me laisserai couler sans réels soucis.

« Mais juste, dis le moi si tu veux rentrer. J’ai … Je peux t’appeler un taxi jusqu’à ton hôtel et … Ou … Haha … Jusqu’à chez toi, jusqu’à votre villa et … Je sais pas et … Tu serais juste contente, je pense ? Dans tous les cas, t’en fais pas parce que … Je pourrais rentrer au mien et … » Je tremble et je sais qu’elle le sent sur son crâne. « Ca serait … un peu nul mais bon c’est comme ça, la vie après tout … haha … Mais c’est pas grave, parce que … Tu rentrerais ju- …. Juste en sécurité et … »

Mes mains se posent maladroitement sur ses épaules, parce que j’ose pas passer mes bras autour d’elle, de peur de la retenir si elle comptait fuir à toutes jambes dans le sable, et m’en envoyer dans la gueule par la même occasion.
Mes béquilles tombent par terre et je soupire. Je commence à être habitué à perdre mes soutiens, dans tous les cas.
Je prends une grande inspiration.

« J’ai été vraiment heureux ce soir. Et ça faisait un bail que ça avait pas été le cas. Donc, dans tous les cas, merci beaucoup d’être là et d’être juste ... » J’hésite. « … Encore en vie ? »

Je me dis que ça sonne mal.
J’avais juste envie de me noyer avec elle.

 

Il paraissait que les balancements berçaient.
J’étais pris de doute en sentant que ni l’air iodé de la mer, ni le claquement des vagues contre le sable ne savait taire mes inquiétudes. L’idée de rester seul sur la jetée était pratique. Je me dis que je pourrais moi aussi me jeter dans la mer et que ça serait finalement une belle nuit que de me laisser bercer par les vagues. Je serai une Ophélia des temps modernes, des anémones de regrets dans mes cheveux oranges, des lycoris fleuries dans la gorge, incapable d’incarner le solaire de ma couleur, tandis que j’essaierai de colorer la mer. Certainement que mes pupilles rejoindraient les flots. Nous ne ferions qu’un, et j’aurai enfin l’impression de rejoindre quelque chose de plus grand, pendant que le monde entier aurait réussi à rendre tangible mes peurs et à faire éclater ma boîte crânienne.
Il paraissait que les balancements berçaient.
Alors je m’apprêtais, du bout de la mâchoire tremblante, à rejoindre un berceau couleur sel et nuit.

Je voulais partir, prendre la mer, avec le large au bout de ma longue vue, regardant la jetée en agitant mon mouchoir violet.
Après tout, pourquoi sélectionner un équipage et l’envoyer périr aux premiers abordages ? J’avais des clous aux poignets, pour couper mieux les nœuds que je ferai et mieux saboter mes virages.

La jetée est stable, elle ne tangue pas. Elle est traître. Elle n’est pas très empathique avec nous. Nos esprits sont des bateaux en plastique, instables et qui partiront aux premières vagues. Je m’y agrippe avec beaucoup de mal, buvant la tasse continuellement. Mes doigts viennent s’accrocher aux omoplates de Nova-Blue comme aux attaches d’un pauvre flotteur. J’irai pas bien loin sur la mer, mais je savais pas nager et c’était ma seule solution pour le moment.

J’ai le myocarde qui s’agite. Mon coeur est un massif de coraux à lui tout seul, pompant de tout son être pour alimenter en oxygène mon corps perdu et l’humanité toute entière.

J’me sens pas bien.
J’ai envie d’ouvrir la bouche et dire que moi non plus, mais trop tard. J’entends qu’un seul bruit et je le connais un peu. J’avais beaucoup dégueulé l’espace et ses étoiles pendant neuf ans. J’avais été aidé, par des tas de substances, parce que je me disais que c’était mieux de cracher tout ça que le garder pour soi. J’avais peur des Big Bang, et qu’un jour, ça explose sur le creux de mon œsophage pour créer d’autres univers.

« Nova-Blue ! »

Alors, je suis devenu assez insensible.
J’avais passé mon université à voir des gens vomir pour pouvoir leur parler. Je continuais ma vie d’adulte à le faire, et parfois même, j’étais la tête dans la cuvette à cracher ma vie entière.
J’ignore si c’est mon habitude ou-
Je répète en boucle des phrases insensées et peu cohérentes, peu structurées à base de « attends », « bouge pas », « non non non » et j’ai juste les mains qui tremblent comme si elle venait de vomir son coeur.
Sûrement que c’était un peu le cas, et que je l’ignorais.
Peut-être que je la dégoûte sincèrement, et que mon contact la fait vomir. Alors, j’ai juste les paumes ouvertes autour d’elle, timidement, tentant de faire quelques contacts de temps à autre pour la calmer, mais toujours dans une retenue étrange et bizarre. C’est un gigantesque brasier, et j’ai peur de me brûler. Je me crée de grands films tragiques sur une toile horrifique, où elle viendrait me dévorer pour remplir son corps tout vide. Je serai juste une victime anonyme, à peine créditée à la fin, en bas de la liste qui défilerait.
J’ignore si c’est mon habitude ou-
Ça m’allait, tant que je pouvais un peu graver de mon ADN en elle, quelque part dans son estomac. Je serais peut-être une petite cellule orange, ou une bactérie invasive, ou un virus qui se développerait pour prendre possession de son corps. Je deviendrais peut-être même une maladie incurable, pas létale, pas visible, qui déchaînerait juste de temps en temps son myocarde pour manifester que, plus que tout, j’étais là, quelque part, coincé dans ses veines.
Ça m’allait.

Puis, elle parle.
Mes paumes s’arrêtent à ses mots et j’arrête de réciter des mantras de panique. Je la fixe juste avec des yeux un peu trop grands et un air définitivement perdu. Elle me parle de mes chaussures.

Alors, j’y pense.
Et j’ai envie de lui dire.
J’ai été à une soirée récemment, Nova-Blue. C’était bizarre, Nova-Blue. J’ai tiré des cartes et tous les astres me faisaient penser à toi. J’ai tiré les cartes et t’étais juste mon Impératrice avec des défauts étranges et terribles. J’étais incapable de voir que la carte était retournée dans le bon sens parce que je pensais juste à l’envers depuis que t’étais pas là. Je voulais lui dire que j’étais qu’une pièce d’engrenage à l’envers, et que j’attendais que désespérément, quelqu’un à l’endroit viendrait pour qu’on fasse tourner de grandes choses.
J’ai été à une soirée récemment, Nova-Blue. C’était bizarre. C’était un soir, déjà, et j’avais regardé la Lune en voulant l’insulter comme tous les soirs. C’était bizarre, et j’avais pensé à tes yeux si forts que j’avais confondu le vert avec le bleu. J’ai été à une soirée récemment, Nova-Blue. Il y avait eu cette fille, qui te ressemblait pas, mais qui avait des cheveux châtains. J’ai crée mon illusion dans l’alcool et la beuh, entre cendres vertes et liqueur noire à défaut d’avoir du curaçao bleu à l’orange. J’ai pensé si fort à toi que je l’ai vue, et j’ai pensé que t’étais là. J’ai été à une soirée récemment, Nova-Blue, et j’ai insulté cette fille parce que j’étais en colère que tu sois venue sans me prévenir, parce que j’avais peur que tu puisses avoir été des danseurs fantômes et égoïstes, à vibrer comme le tambour des enceintes dans des places qui ne m’étaient pas destinées.
J’ai été à une soirée, récemment, Nova-Blue. Et j’étais seul.
J’ai été à une soirée récemment, Nova-Blue. Et tu n’y étais pas.

On m’avait vomi sur les chaussures, Nova-Blue. Et j’aurai tout fait, Nova-Blue, pour que ce soit le tien, à ce moment-là.

Alors, je suis incapable de lui en vouloir, parce que je finis par me dire qu’au pire, ça sera toujours ça d’elle et d’ancré sur un vêtement. Je taperai pas très fort contre les portes pour que tu m’ouvres. Je t’insulterai pas.

« Eh, ça va aller ... »

T’essaies d’essuyer ton vomi avec du sable et mon sang ne fait qu’un tour.
Je me penche rapidement, grimaçant parce que je tombe à moitié dans la précipitation. La mer gronde derrière moi, et le sable amortit ma chute. Mon genou me fait mal, mais j’ose assez peu imaginer son état maintenant. J’ai pas fais mes soins depuis des heures. Je grimace à l’idée de devoir les faire plus tard. J’envoie valser la médecine et les indications de mon kiné. C’était pas l’important. Je deviens un infirmier, et je me dis qu’à défaut d’avoir une blouse blanche que j’ai laissé brûler, j’ai le teint blafard pour coller avec les hôpitaux.
C’est la valse des « no no no » sur mes lèvres quand je vois sa main salie. Sous la panique, je m’allonge à moitié pour attraper un peu d’eau dans ma paume du haut de la jetée. Je la détache de ma cheville avec l’autre et nettoie calmement ses doigts comme je peux.
J’ignore si c’est mon habitude ou-
Son vomi ne me fait rien. J’ai pas réellement de haut le coeur, juste une profonde tristesse quand j’entends ses mots.
Tout résonne en moi, la solitude, le ras-le-bol, la peur d’emmerder l’autre …
J’ignore si c’est mon habitude ou-
Je suis presque heureux qu’elle ait vomi sur mes chaussures.

Je m’assois alors par terre, face à elle, ne pouvant pas m’accroupir à cause de mon genou. Peu importe si mes vêtements sont dégueulasses, c’était une tenue plus qu’oubliable et je préférais que ce soit sali par elle que par moi, ou des gâteaux trop sucrés et trop gras à un mariage pourri.

« Eh, Nova-Blue, ça va aller, tout va bien ... »

J’essaie d’avoir la voix la plus calme possible pendant que mes mains tremblent. Elle va pas partir. Elle va rester. Elle veut bien rester là, avec moi. C’est un maelstrom dans mon crâne. Mes deux jambes sont de chaque côté de son corps replié sur lui-même. Elle ressemble à une chenille effrayée, et je peux pas m’empêcher de trouver ça un peu mignon. C’est un hérisson, effrayé, apeuré à l’idée de créer du contact, craintif de blesser les autres. Mais on est en plein hiver, dans notre fiction, et les hérissons ont froids. Ils doivent se serrer les uns contre les autres, quitte à se blesser.
On redevient des hérissons, une nouvelle fois. Le phare m’aveugle. Je le prendrais comme excuse.

Mon index prend toujours son menton pour relever sa tête.
Regarde-moi, Nova-Blue, pourquoi t’as honte de toi ?
Mes paumes essuient doucement son visage. Je dégagerai tes larmes pour le romantisme et ta morve pour le réalisme. Je m’en fiche que t’aies du vomi sur le coin de la lèvre, je l’essuie du pouce en souriant. C’était pas grave. J’ai la poitrine douloureuse et la gorge bavarde. J’ai envie de lui dire dix mille choses.
Regarde-moi, Nova-Blue, tu es belle même quand tu es vulnérable.
Mes lèvres se posent sur son front pour la calmer, pendant que mes mains viennent se perdre dans ses cheveux. Elles sont sales, que je me dis. Je me sentirais presque mal de profaner ne serait-ce qu’une parcelle de son être. Je tremble alors et les retire pour venir enlacer son corps, pendant que ma jambe valide se referme calmement sur elle.

« Tout va bien, tout va bien … »

Je tente de calmer ma respiration. Elle va comprendre, sinon. Je suis persuadée qu’elle le sent, et que j’ai la gorge pulsée par mon pouls qui éclate.

« C’est pas grave, tout ça, on s’en branle. Allez, calme toi, c’est pas grave … Je suis là, je reste là, on trouvera une solution, promis. »

La mer est derrière nous et gronde contre la jetée. Je souris légèrement. Est-ce qu’elle serait jalouse ? Je m’extrais de mes pensées aquatiques, de mes envies de large, parce que la vie terrestre et stellaire me semble plus enviable.

« Allez, viens, viens on oublie ça ? »

Je lève la tête pour sourire d’un air amusé.
La mer est derrière nous et menace de nous emporter. Je me dis que ça nous laverait de nos regrets et de nos péchés. J’ai du vomi sur ma bague de pureté. C’est pas grave. Des valeurs christiques imbibées d’alcool, j’avais jamais été marié et la portait en étendard à des illusions que j’avais pas réussi à tenir. Elle serait juste quelque chose d’un peu brûlant sur mon annulaire, puisque j’étais fiancé à mes regrets.

On est proches de la mer, et elle veut nous aspirer. J’ai envie de me noyer avec toi, Nova-Blue. C’est toujours le cas. Alors, je l’attire contre moi et elle paraît plus grande, pour une fois. Ca me fait marrer, alors je rigole.

« Il est bientôt minuit, NB. » je dis pendant que les vagues lèchent de leurs écumes les piliers de notre jetée.

D’un bref sourire, je pointe la mer avec un mouvement de tête.

 

Je bénis l’été et Los Angeles.
J’essaie de comprendre si j’ai froid, si j’ai chaud. Mon front est brûlant. J’ai un peu de mal à respirer. La canicule frappe sur mon crâne.
Pourtant, j’ai la mâchoire tremblante, et ma chemise est marquée de larmes et de mascara qui a coulé. Je hausse les épaules. Tant pis. Le blanc seul, c’était toujours trop pénible pour moi. Nova-Blue avait apporté d’elle sur un vêtement, et je pouvais qu’étirer les commissures de mes lèvres dans un sourire que je camouflais dans ses cheveux.
Elle me parle et je ferme les yeux. Ses mot résonnent comme des cymbales à l’intérieur de ma cage thoracique. Qu’elle frappe sur l’intégralité des degrés de nos gammes, mes os seraient xylophone et sa voix s’étend si fort dans mon corps qu’il devient caisse de résonance.

J’ai pas envie que tu partes.
Mes doigts s’attachent un peu plus à ses cheveux pendant que j’essaie de replacer calmement la couronne sur sa tête. Princesse des regrets, je recale quelques mèches autour des roses bleues, ignorant que j’avais ma place dans ce royaume et qu’elle avait des roses aux lèvres quand elle prononçait mon prénom. J’ignore mon identité pour me concentrer sur la sienne. Elle serait une grande reine, et j’en étais persuadée. Je serais alors un sujet fidèle, ou alors un bouffon au pied du trône. Je ferai rire, parce que j’aurai rien de bien intéressant à dire. Tant pis. J’entendrais sa voix, et ça sera bien suffisant. Tant que je l’entendais rire, c’est qu’elle était là, et qu’elle n’était pas partie. Définitivement, je prends un coup dans le larynx. Il s’agite un peu. Je veux pas que tu partes, moi non plus. Je te l’ai dis un milliard de fois, et j’ignore encore pourquoi. Est-ce que j’essaie de te convaincre ou de me convaincre moi-même ? On s’attache aux poignets, normalement, mais mon attachement ressemble davantage à un ruban autour de ma nuque. J’ai pas envie que tu partes, que t’aille trop loin, que tu tires encore sur les deux bords de ce nœud papillon, parce que je m’étranglerais.  
Je rate tout.
Je suis persuadé que c’est faux. Je suis persuadé qu’elle est toujours la première pendant ses compétitions de gymnastique, qu’elle a un métier grandiloquent et rangé. Elle pourrait être ministre,  que je me dis. Elle déciderait de grandes choses, serait peu disponible, parce que livrée à l’humanité. Je suis rassuré, à me dire ça. Finalement, si elle prenait des décisions pour tout le monde, j’étais un peu inclus dedans. Je me sens spécial, d’avoir un peu de son temps. J’ai un peu d’amertume dans la gorge. Je me dis que c’est loin d’être une rature, mais que c’est davantage une calligraphie à lettres de saphir dans mon crâne pour rester aussi présente. Les ratures, ça s’oublie, ça se gomme, et la mienne était plutôt grise. J’ai mes doigts qui creusent ses omoplates. Je constatais l’état actuel de ma vie, et j’oserai pas lui dire. J’ai pas réellement de travail mais de bonnes économies pour le moment. Je vis dans une illusion de bonheur que j’entretiens à base de paradis artificiels. J’ai les pensées vertes pour oublier qu’elles aient pu être bleues.
Je pense que les paquets de cigarette mentent quand ils nous disent que fumer tue, parce que depuis neuf ans, j’attends.
Il n’y a plus personne.
Alors, soyons seuls à deux.
J’voulais pas te rater.
Moi non plus. Je l’ai jamais voulu. Tu restes mon plus grand échec, avec ta couronne de fleurs sur la tête. Je suis un roi inutile, le centre de mon histoire. J’ai les pieds attachés dans un cercle restreint, et j’avance case par case en me pétant la gueule pendant que tu t’élances en souplesses à l’affront des fous et des cavaliers.

Sa couronne est replacée, et je pense que c’est mieux comme ça.

L’eau se trouble, ou alors c’est mes cils qui ondulent, je sais pas. Il y a du vent, ça serait pas étonnant que mon visage se barre avec la tempête.

« Allez, fais moi confiance, ça va bien se passer. » je réponds quand elle me livre ses peurs.

Mes béquilles traînent sur la jetée. Je les ignore et il semblerait que leur orange se déverse au sol. Elles deviennent vertes de jalousie. Elles ne sont plus mon seul soutien, et les vis semblent décrire des visages mécontents. Le métal se déforme, et elles chantent des incantations de malheur pendant que je tourne sur moi-même pour me focaliser sur la mer. Marins perdus, elles crèvent les flotteurs des navires pour espérer des naufrages. Je gueulerai en les cherchant, pendant qu’elles danseront seules. Elles me diront que je l’ai bien cherché. J’ai abandonné mon soutien le plus fidèle pour une barque instable, parce qu’elle était en bois et qu’avec une mer calme, j’avais pas compris que les vagues puissent l’envoyer contre la falaise.

Nova-Blue se jette dans l’eau et, main dans la main, je plonge avec elle. Je m’attends à rire, découvrir les abysses. On remarquera que y a peu de lumière sous l’eau, mais que nos contacts réchaufferont les profondeurs glaciales. Elle sera mon Nautilus, et je serai Nemo. On défiera les poissons en se faisant passer pour eux, on explore les volcans aquatiques. On s’étonne devant les méduses, et on oublie qu’elles sont belles et électriques. Je chasserai des requins pour cueillir leurs dents et nous faire des colliers menaçants, effrayant quiconque voudrait attaquer l’un de nous. On adoptera un phoque, parce que ça ressemble à un chien. On habitera dans des coraux comme des poissons clowns, pour respirer pleinement et vivre dans des champs de couleur.

Que dalle.

« Eh, mais ? »

Pas de grandes plongées, pas de sous marins, le Nautilus ne sert à rien.
Parce que j’ai pied dans ce putain de bordel.
Nova-Blue remonte et doit un peu nager pour se maintenir à la surface. Je suis persuadé que sur la pointe des pieds, elle pourrait juste avoir à étirer son cou pour respirer. Moi, j’ai de l’eau jusqu’au menton. C’est assez désagréable, alors je le pointe vers le ciel pour avoir le nez le plus dégagé de la surface possible. Je me dis que c’est assez ironique. J’avais l’impression qu’on pourrait enfin faire quelque chose d’important et de profond, mais je me heurte qu’à du sable qui tournoie autour de mes chaussures.
Alors, je me rigole un peu. Je ris parce que j’ai peur du dramatique, je ris parce que je vois que la situation est ridicule, je ris parce que j’ai pied, je ris parce que je suis plus grand qu’elle et que je m’amuse moins dans cette eau, je ris parce que je lui ai dis de me faire confiance mais que je lui promets que dalle. Pas de noyade, pas de perdition abyssale. Juste une jetée perdue sur Venice Beach, et une marée trompeuse pour les touristes.

Je profite de la situation pour lui envoyer un peu dans la gueule pour rigoler. Je me dis que c’est toujours ça de gagner, et que tout le monde aime les batailles d’eau en plein été. Los Angeles était étouffante.

Un détail attire mon regard et je pourrais presque sentir ma pupille se rétrécir.
Sa couronne flotte à environ un mètre.
Il était. Hors. De. Question. Qu’on reparte d’ici sans la récupérer. Chaque vague l’envoie un peu plus loin à chaque remous. Si j’attends encore quelques secondes, la mer la bouffera, avec ses fleurs, sa royauté, sa grandeur, les lycoris et plein d’autres choses. Je me dis que personne aime perdre ses affaires, et que Nova-Blue aimait tout récupérer, de manière générale. Je fronce les sourcils. Si elle s’en fout pour le moment, elle sera peut-être paniquée demain de ne pas retrouver sa couronne. Mon coeur s’accélère. C’est peut-être une couronne qu’elle a fait avec sa sœur, le genre de truc important et plein de signification. Elle l’a peut-être fait quand on s’est séparés, parce que c’est des roses bleues et que c’est notre truc, les roses bleues. Mes poings se serrent dans l’eau, comme si je pouvais retenir les flots. Elle sera triste, et elle va pleurer parce qu’elle a perdu sa couronne, et qu’elle est plus la princesse des océans et c’était pas possible.

C’était pas putain de possible.
Pas tant que j’étais là.

Sans dire un mot, mon genou valide est un ressort et je m’élance impulsivement vers la couronne. Je me dis que j’émane certainement la panique et l’anxiété pendant que je me bats contre les vagues qui m’arrivent dans la gueule pour me repeindre la face d’écumes. J’ai l’air d’un lutteur, à grogner et à me retourner dans tous les sens.
J’oublie un détail, et pas des moindres.
Les incantions de mes béquilles me maudissent et me confirment que je vais me faire emporter comme un drapeau orange ce soir. Je serais un vague plot de signalisation abandonné des fêtards, jamais adopté. Je viendrais polluer la mer et les poissons, et fait de plastique, je mettrais des années avant de me décomposer. J’essaie de m’aider de mes bras pour éviter de couler mais chaque vague m’étouffe un peu plus. Je m’étrangle en toussant.
Une de mes mains se referme sur la couronne de fleurs, que je ramène hâtivement de mon côté. J’essaie de maintenir ma tête hors de l’eau, et tout se passe très vite.

La mer n’a jamais été calme, ce soir là, et j’en paie le prix. J’ai l’impression que la jetée s’éloigne plus rapidement que ce que j’imaginais, et la marée me kidnappe. Mon genou immobile ne répond pas, et agit comme une pierre qui m’emporte au fond de la mer.
Comme j’ai la couronne dans une main, j’évite de trop l’agiter pour ne pas l’abîmer.

Dramatiquement, je ferme les yeux et une dernière vague vient m’agresser le nez.

 

J’ai la couronne de fleurs entre les doigts.
L’eau se dégage comme elle peut à chaque vague, et mon oxygène ne sert qu’à me protéger des invasions. J’ai les poumons traîtres, avides de sel, et tout mon corps mal coordonné semble m’insulter à chaque assaut de la mer. Je me souviens que les enfants savent pas nager sans bouée, et que la jetée me semble à des kilomètres. Elle se fout de ma gueule à quelques mètres, et je n’ai qu’à faire quelques brasses pour la rejoindre. Mon genou est une ancre décidée à me faire rejoindre les abysses. Il est têtu, et mon attelle trempée me fait mal.
Je me dis que si je me noyais, mes cheveux continueraient à flotter à la surface. Orange aquatique contre le bleu spatial, mes poumons s’emplissent d’air. Une vague m’attaque. C’est une belle image et je suis content de l’incarner. J’ai jamais été bon nageur, parce que j’aimais pas la piscine. J’aimais pas les bonnets de bain, ça me grattait le crâne. J’aimais pas qu’on foute de la farine dedans, je trouvais ça dégueulasse. Le chlore me brûlait les yeux, et j’avais déjà les cils suffisamment oranges pour avoir les yeux rougis. J’étais l’enfant constamment malade pour éviter les palmes. Inutile d’exposer à tous que je marchais en faisant des pas de géants, en espérant accélérer le temps pour sortir de l’école rapidement.
J’étais même un piètre nageur, avec mon impossibilité de coordonner des mouvements de jambes et de bras. J’avais jamais compris les danses. C’était pas utile, pour tenir des cheveux désespérés en soirée.
J’étais un nageur franchement mauvais, alors que je sens l’eau salée m’étouffer, pénétrer ma gorge, et me brûler la trachée. Je me dis que je suis pas une méduse, parce que j’aurai pas la grâce. Je suis pas un poisson clown, parce que je suis trop grand. Les requins tigres me semblent trop agiles, et les requins marteaux trop uniques. Mon cas ne l’était pas. J’étais juste bêtement avec mes fleurs dans la main, espérant qu’éclosent des boutons de roses sur mes poignets pour pouvoir respirer par photosynthèse lunaire.

Je serai sûrement un hippocampe.
C’est un animal marin beaucoup trop grand pour être à l’aise dans l’eau. Il se tient droit et fait des pirouettes en tournant sur lui-même continuellement. Un hippocampe, c’est l’audace stupide et la flemme heureuse. Il préfère se laisser couler plutôt que se débattre, et il fait peu de mouvements pour sa propre survie. Je le sens un peu. Mon visage est sous l’eau et j’ai presque l’impression que mon coeur est calme face à la situation. La lune est jolie, et j’attendais de devenir un champ de nénuphars pour pouvoir peupler à vie Los Angeles et ses jetées.

Je sens une force en dessous de moi et je retrouve la surface dans une inspiration bruyante et étonnée.

J’oubliais que les hippocampes étaient aussi étranges. Leur cas était unique. Ils se mettaient rapidement avec quelqu’un. Fatigués de naissance, ils pourraient s’enrouler l’un contre l’autre pour ne pas avoir à nager et juste flotter. Mes cheveux décrivent un cercle autour de moi. Je flotte à la surface comme un hippocampe, et les efforts de Nova-Blue pour me ramener vers le sable me font sourire.
Est-ce que tu veux être un hippocampe aussi ?
Je tourne sept fois ma langue dans ma bouche. Je me dis que c’était étrange, comme phrase. Il manquerait plus qu’elle me dise qu’elle préférait les lamproies et j’aurai l’air idiot. Tant pis. Je serai un hippocampe papillon à nager péniblement vers les lumières. J’essaie de bouger ma jambe valide pour aider un peu. J’ai peur de faire le moindre geste. Je pourrais faire tout foirer, encore et toujours. C’était la mauvaise idée. Je me laisse porter à l’inverse du courant et les vagues qui viennent s’écraser sur la plage nous aident.

Je suis complètement con. Je hoche la tête pendant que je serre mes doigts autour de la couronne. Si elle repart avec une vague, je serai capable de me détacher quelques points de suture pour la récupérer. On riait pas avec les pétales.

J’atterris sur la plage et en profite pour cracher un peu d’eau restée bloquée dans mes poumons. J’ai ma tête sur mon genou valide. C’était plus facile, moins fatiguant que de la maintenir levée. Il n’y aura pas d’orange aquatique contre bleu stellaire ce soir. Je hausse les épaules et me contente de trouver la situation ironique. J’avais failli crever un nombre incalculable de fois ces derniers temps. J’ignorais pourquoi je m’étais désensibilisé au danger, avec le temps. Il semblerait que les fonctions primaires comme l’instinct de survie se soit fait la malle.
J’étais patient. J’attendrais son retour avec une petite boîte bleue aussi, où il y aurait été danger.

Nova-Blue est à côté de moi, et je suis étonnée qu’elle soit toujours là. Elle aurait pu s’énerver, me dire que j’étais définitivement un abruti fini. J’aurai pas essayé de la contrarier. La vérité sonnait comme un carillon dans mon crâne, et j’étais globalement d’accord.
Si j’étais pas idiot, je serais pas parti retrouver la couronne. Si j’étais pas idiot, j’aurai quelqu’un de respectable, à suivre les règles tacites. Je lui aurai dis gentiment d’aller se coucher dans une chambre des invités pendant le mariage, je l’aurai bordé et je serai parti de cette fête. Si j’avais pas été un sombre idiot, j’aurai pas eu cette adrénaline au fond de moi quand je la voyais se déchaîner avec une rage désespérée.
J’étais un idiot, avec ma couronne de fleurs sur la tête.

Mais j’étais la personne la plus incroyable de toute Venice Beach by night selon Nova-Blue.

Mon menton effectue un angle bizarre vers ma poitrine. Mes narines atterrissent sur mon genou pour dissimuler mon sourire de con sur la gueule. Il s’envole vers la lune et je me surprends à souffler du nez même pendant que je me teins de rose. Je préfère fixer le sable au loin, qui est en charmante compagnie de l’écume. Mon myocarde s’emballe.
J’ai le front en feu, et je préfère dire que c’était juste que ses lèvres étaient brûlantes à cause de l’alcool. C’était un produit inflammable, et j’ai les cheveux couleur feu. La logique me saute à la gueule pendant que je cache toujours la mienne. Je pourrais m’engouffrer dans mes épaules pour camoufler le fait que je veux me marrer mais que j’ose pas. Je pourrais foutre mes cheveux devant ma face pour cacher mes commissures douloureuses. Elles avaient pris du repos pendant des années, et je présume que le manque d’expression a pu m’éviter quelques rides, sûrement. Là, mon visage entier semble me faire mal, me brûler. Je suis un feu d’artifice de tics nerveux. Mes yeux fuient vers le sable, mes mains jouent avec le sable. J’ai une narine qui frémit de manière frénétique, comme si je tapais une crise d’asthme. Mes lèvres ont du mal à se fixer sur un sourire précis, oscillant de droite de gauche des commissures. Parfois, elles se replient sur elles-même pour venir se planquer, et je les comprends.

Je suis un nouvel hippocampe.
Elles viennent trouver écho contre les siennes. Je continue à fixer le sable pendant un instant, n’osant pas bouger ou faire le moindre geste. Il semblerait que j’ai même arrêté de respirer, de peur de faire une connerie. Mes paupières ferment ouvertes, sait-on jamais.
J’ai l’air sincèrement effrayé alors que je suis juste paumé. Mon coeur est une fanfare municipale, sans instruments, avec juste la grosse caisse qui fait vibrer l’intégralité de ma cage thoracique. Elle pourrait devenir un xylophone, une nouvelle fois, pour donner un peu de musique dans ce type de situations. Je jouerai une mélodie majeure, une sonate pour que ça dure longtemps. Je zapperai les mouvements mineurs, parce que c’était des anecdotes dans nos vies.
Je goûte le sel et la mer, et j’entends plus les vagues ni la jetée. En l’espace d’un instant, l’univers a cessé de faire du bruit. Ma tête est sourde à tout bruit. Tout autour de moi semble tremblant et vibrant.
Plus rien n’a réellement d’importance, pas même mes poumons crevés et ma tranchée brûlante d’eau de mer.

Quand elle se détache, j’ose même pas toucher mes cheveux pour les remettre à leur place. Même si c’était le hasard, je garderai une mèche qui décrira un arc insensé sur le côté gauche de mon crâne. C’était sûrement ce qu’elle avait décidé, inconsciemment. J’ai des billes à la place des yeux, et j’ose pas parler.

Ok.

« D’accord ... »

Je tremblotte et elle s’en va.

Je suis un putain d’hippocampe.
Parce qu’on dit que c’est une partie étrange du cerveau qui gère la mémoire et les émotions. Mes souvenirs s’agitent et tournoient. Si elle s’en va, je pourrais pas lui courir après parce que j’ai mon genou qui se fout de ma gueule. Peut-être que je vais rester sur la plage en attendant que les vagues viennent m’enterrer sous le sable. Je deviendrais un emplacement pour un siège de riche plus tard, quand les plages seront privatisées. J’ai un peu l’espoir qu’elle puisse venir s’installer sur ma parcelle de terrain pour bronzer.
Mes émotions explosent, colorent ma tête de peinture de paint-ball. Je sens les coups, je sens les balles, mais les sensations sont nouvelles.
Je souris, c’est déjà une première depuis longtemps.
Je souris beaucoup trop, je voudrais me bouffer la gueule pour ça. Alors, je préfère me mordiller un peu l’index d’un air gêné. Peut-être qu’elle captera juste un geste bizarre et pas mon sourire de benêt.

Je la vois revenir avec mes béquilles. Je remarque que sa robe est trempée et je me demande si j’ai pas un sèche linge à l’hôtel. Elle pourrait attraper froid, et ça serait pénible. Je sais pas si je peux me faire livrer des médicaments à l’hôtel. Puis, personne aime être malade. Je panique, parce que j’ai pas de quoi réellement la réchauffer.
Elle revient et me dit qu’elle est désolée. Je suis hautement confus. Elle me parle de son hôtel, des nazes. Je hausse les épaules. Elle a raison Elle a pas envie d’y retourner et ma foi, moi non plus. Si c’était pour se faire insulter encore par Samantha qui n’est pas capable de s’amuser le jour de son propre mariage, je préférais encore me jeter de la jetée. La mer promettait un peu plus de fun à côté de son shitshow.

« Non mais … C’est pas grave et … Oui tu peux venir enfin je ... » Je me dis que ça sera chiant. Je demanderai un matelas en plus à la réception et je dormirai par terre. C’était le plus simple à faire. « Attends, d’ailleurs je regarde si j’ai ma … Carte et … OH MERDE. »

Je fouille mes poches et quelque chose me frappe.
Mon portable. Mes clopes. Mon porte feuille.

Dans un élan de panique, j’étends l’intégralité de mes possessions sur le sable. J’essaie, un peu effrayé, d’appuyer sur une touche de mon portable. Je vois qu’il y a des bulles à travers l’écran.
Je suis pas expert en technologie, parce que je suis qu’un botaniste. Je plisse les paupières. Je suis néanmoins quasiment sûr que c’était jamais bon signe, un écran plein d’eau. Je soupire.

Puis. Je panique.
Sur ce portable, j’avais gardé des tas de choses. Il y avait ses messages enregistrés où elle me demandait de prendre du café Malongo, des vocaux où elle me disait qu’elle aurait cinq minutes de retard et de pas l’attendre. C’était un ensemble de phrases banales du quotidien qui avait été conservées.
C’était pratique, c’était utile.
Non situées dans le temps, intemporelles et globalement très peu intéressantes, elles constituaient un corpus parfait pour établir un lien imaginaire avec quelqu’un. Je pourrais clairement réecouter ses messages d’idées de repas et tenter d’y obéir. Si elle était pas là, je me dirais que quelque part, aux Etats Unis, quelqu’un mangeait son plat préféré, préparé pour elle, sans elle, et qu’elle serait pas au courant.
J’ai une sensation de malaise au creux de l’estomac.

« Putain mon portable mais … C’est … Non mais … Marche putain marche marche marche s’il te plaît pitié marche allez ... »

J’ai juste envie de me calmer comme je peux. Je regarde mon paquet de cigarettes, trempé également. Le tabac tire la gueule, et j’oublie souvent qu’une fois, il est mouillé. J’essaie d’éviter d’imaginer l’état de mes poumons percés. Avec l’eau de mer, certainement qu’ils sont noirs de suie. Il fallait trouver une solution.

La carte de l’hôtel était en plastique, et intacte.

C’était ça, la solution. Je me disais que peut-être qu’ils auraient un tupperware avec du riz. Il paraissait que ça marchait tout le monde. J’avais du mal à comprendre le fonctionnement, mais c’était efficace.
Je voulais pas perdre le contenu de mon portable. Je paierai cher la réparation des composants s’il le fallait. Dépité, je l’ouvre en deux pour retirer la batterie et le garde dans la main pour éviter de le mouiller encore plus.

J’ai ma couronne sur la tête, mais je sens comme le roi des abrutis. On sera sûrement souverains chez les idiots.

« Enfin … C’est … Important ce téléphone enfin … » J’ai la mâchoire serrée, dans la panique.

J’hésite à lui dire qu’elle est toujours dans mes favoris, et qu’elle s’appelle Nova-Blue 🪐  parce que c’était les planètes et c’était orange comme moi finalement. J’hésite à lui dire que j’avais environ 20 minutes de messages enregistrés, et que ça devenait difficile de tenir pendant neuf ans avec aussi peu de matériel. Je pourrais lui réciter, avec ses inflexions de voix et ses hésitations. J’ai toujours nos SMS, où elle m’envoyait des croissants débiles mais que je trouvais ça touchant parce que ça voulait dire qu’elle avait compris que c’était un peu chouette, les emojis.

« C’est … Très … Important. Mais … Enfin. »

Mais j’ai pas besoin de téléphone, là.
J’ai pas besoin de cigarettes, là.
J’ai pas besoin de noyer des addictions dans d’autres éléments. J’ai pas besoin de tabac pour venir calmer mes nerfs, recentrer ma respiration et flouter mon esprit. Mon téléphone sera inutile, parce que j’ai personne à appeler. J’aimerai juste retrouver des souvenirs.

Je suis devenu un bel hippocampe, ce soir.

Alors, je me calme progressivement.
Parce que tant qu’elle était devant moi, je devais devenir un magnétophone. J’enregistrerais mentalement chaque réaction, chaque détail de qui elle était, comment elle réagirait. Elle était là. Alors, je tremble un peu quand je mets mon téléphone dans ma poche.

Si elle partait le lendemain, je devais me faire une raison et arrêter d’écouter des messages vides et vieux de dix ans.

« C’est pas grave … Enfin je veux dire… T’es là, j’en ai pas besoin, peut-être, je sais pas ? »

Parce que j’étais une personne incroyable selon toi quand t’étais là, et que j’avais moins des envies de tragédies anglaises. Mes doigts se nouent autour des siens.
Le petit doigt pour les promesses, l’annulaire pour les grands évènements, le majeur pour notre colère, l’index pour les directions et le pouce pour l’assurance.
Nos paumes sont des bombes, et je le sens pendant que la batterie gronde en moi.

Je me dis qu’elle est jolie, et que la robe n’y ait pour rien.
La bulle explose de nouveau. Je serai les vagues, constamment en train d’avancer et reculer dans la vie, et elle serait le sable, solide et cristallin au clair de lune.
Mon esprit gueule et ma main se resserre.
Pour la première fois, mes films me semblent vivaces, et l’argentique se barre pour venir colorer mes joues toujours plus rouges. Je me demande quand est-ce que mes tâches de rousseurs disparaîtront.

Les tempêtes grondent quand je tire son bras vers moi. Les hippocampes sont feignants. Index scrutant sa mâchoire, je pourrais m’étouffer à nouveau quand le goût de sel vient emplir à nouveau ma bouche pendant que mes lèvres dansent leur indépendance sur les siennes. Le sable ne me dérange plus, et je me dis que c’est quand même une belle soirée.
J’ai des sentiments de déjà vu, de pensées étranges, mais mon cerveau se vide au sol. Mon être est une bombe, qui semble prête à exploser à tout moment. Je trouve ça un peu flippant, et je tente de prendre de la distance pendant que j’oublie que les vagues me ramèneront toujours au centre de la Terre.
Alors, j’affronte la gravité avec insolence.

Le temps est relatif, et je le comprends ce soir.
J’ai pas encore développé ma région cérébrale sur la notion du temps, je plaide innocent.

Quand je me détache, je regarde instinctivement le sable et joue à faire des petits tas avec. La texture est marrante. Elle s’attache rapidement, mais elle se casse la gueule quand le tas devient trop haut.
C’est super marrant, parce que je pensais pas me sentir proche d’un tas de minéraux.

« … Mais on a pas de téléphone pour le taxi. » Je cherche une solution dans les sillons au sol, pendant que l’écume des vagues vient outrageusement percuter ma jambe étendue. « On peut aller sur la route et faire du pouce, sûrement que y en a un qui s’arrêtera. »

Me contorsionnant au sol comme je pouvais, je me relève avec grand mal et j’attrape mes béquilles. J’adresse un petit signe de tête entendu à Nova-Blue pour la remercier.

Elles font la gueule, elles se demandent leur utilité, désormais.
Je les comprends, et j’ai aucun mot pour les rassurer.


 

Le macadam résonne sous mes béquilles, et je serre un peu les dents.

Je me dis qu’elles sont trop bruyantes, trop présentes, trop là. Elles sont jalouses, s’entortillent sous mes doigts pour les immobiliser. Nova-Blue a trouvé une technique. Mon poignet est dans ma main, et je souris avec insolence. Il semblerait qu’elles fassent la gueule, et c’est tant mieux. Je vois que j’ai les nerfs en boule quand chacun de mes déplacements fait plus de bruit que le précédent. Je pourrais les envoyer valser dans un buisson puis me mettre à ramper au sol. J’aurai ma chemise noire. Les voitures m’éblouissent de leurs phares. Je me demande pourquoi elles ont leurs anti-brouillards d’allumer. Mon crâne est embrumé, et je prends peur. C’était visible de l’extérieur, que je me dis. Je serre mes doigts autour de mes béquilles.
Je les garderai, finalement. J’en avais besoin pour remonter la Pacific Avenue.

Nova-Blue s’élance pour attraper des taxis, et j’aimerai la suivre. De temps en temps, j’essaie de lever une béquille et de me tenir sur ma jambe valide. Je réalise que l’intégralité de mon corps n’est qu’un bleu géant, et que si des blessures sont plus marquées que d’autres, je suis globalement mal en point.
Assigné à l’inutilité, je me contente d’avancer comme je peux.
Elle réussit à accoster un taxi. Avec une fierté peu retenue, j’étais prêt à annoncer le nom des grands hôtels de la côte.

« Santa Monica Proper Hotel. »

C’était pas très loin, et la tête du chauffeur nous rappelle qu’on pourrait marcher. J’ai pas envie de monter dans cette voiture. S’il était aussi observateur de mon état de santé que de la route, on allait s’encastrer dans le premier poteau. J’ai des dollars sur les lèvres quand je prononce le nom de mon hôtel. C’était le genre d’endroits qui brillait sur la côte, avec des piscines et des minibars dans les suites.
Je prenais jamais de chambres sans minibars. J’étais déjà seul dans un lit deux places, il fallait bien faire taire cette humiliation par tous les moyens.



La voiture est confortable. J’en attendais pas moins d’un taxi. Je me cale contre la vitre, pour pouvoir regarder les palmiers défiler sur les grandes avenues. La mer avait quelque chose de relaxant. Elle n’était pas comme celle de Seattle. Pioneer Square avait un accès sur la mer, mais elle était trop polluée, grise. Je vois du bleu dans les vagues.
J’ignore si c’est que ce soir que j’ai retrouvé un bâtonnet chromatique au creux de la pupille, ou si j’étais juste ignorant.

On répand du sable de partout, et j’en ai rien à faire.
Les sièges sont trempés par nos vêtements, mais j’en ai rien à faire.
Nova-Blue est à côté de moi, et je deviens sa fenêtre, alors le monde se met à compter pour du beurre.
Les règles virevoltent, pendant que j’étends ma jambe tant bien que mal dans la voiture. Je me dis que c’était carrément pas adapté. Le chauffeur la verra sûrement sur sa gauche, étendue. Je me fiche de savoir si ça le dérange. Il était payé pour nous emmener. J’agite ma chaussure pour la nettoyer un peu. Le vomi est parti pour laisser place à du sable. Y en a même à l’intérieur. C’est très désagréable. Je reste focalisé sur cette sensation pendant quelques minutes, où je bouge hasardeusement mon pied pour le faire dégager.
C’était une façon de penser à autre chose.
Je sentais plus le moteur vrombir sous nos sièges, prêt à accélérer et dépasser le mur du son à tout moment. Je sentais encore moins la vitre qui me semblait floue, et où de la buée se matérialise mentalement sous mes yeux. Je me dis que mes mains tremblent, c’est surtout à cause des vibrations de la voiture. Je jette un regard sur le levier de vitesse et déglutit.

C’était les minutes les plus longues de ma vie.
Le cadran reste sage, alors que l’aiguille à l’intérieur de mon myocarde est à 200km/h et se sent totalement isolée et seule, incomprise et dysfonctionnelle. Je me dis que les coeurs, ça ressemble à des grenades, et qu’à tout le moment, le mien explose et les lycoris viendront dévorer les joues de Nova-Blue.
Le chauffeur nous regarde, et j’ai un drôle de sentiment.

Je connaissais, ce regard.
Je l’avais eu, pendant des années. Je perçois la paupière légèrement plissée, les pupilles qui regardent timidement. J’anticipe la plongée de son menton sur la route, puis sa remontée vers le rétroviseur arrière. Je regarde une simple vitre, et la réalité me saute au visage.
J’étais à l’arrière, mais en avance sur lui.
J’étais à l’arrière, mais j’étais pas seul.
Je connaissais ce regard, parce que je l’avais eu à chaque moment de ma vie. J’avais eu, ce front plissé et hésitant, quand des langues se liaient devant moi. Je reconnais cette flexion sur le coin de la lèvre quand des mains s’enlacent et que je joins les miennes pour être moins seul. Je fixe ses doigts, qui tapotent d’un air gêné sur le volant. Nouveau plan, mes iris se fixent sur le miroir. Mon bras enlace Nova-Blue, parce que je trouve que l’image du reflet est chouette et que finalement, c’était une vision que j’avais envie d’imprimer sur un coin de mon crâne pour la ressortir aux pires instants.
Les narines du chauffeur frémissent, et ma jambe aussi. Sa mâchoire est tendue, et la mienne veut croquer tout cet univers qui m’a été refusé. Il a des regards hésitants dans son rétroviseur, et je pense qu’il est stressé. On est deux éléments de chaos, et je souris. Je me sens menace à sa tranquillité. Si je le choisissais, je pourrais ruiner sa nuit, lui étaler mon bonheur à la gueule, tirer ses lèvres dans un sourire gêné avec mes réussites.
Il n’a pas les cheveux roux, il les a courts et bruns. J’arrive pas à me voir en lui, à part sur des expressions faciales que j’ai appris à dessiner au fil des années.
L’empathie s’en va pendant qu’un nuage m’enveloppe, et rend l’intégralité du monde flou autour de moi.



Ambrose, j’entends à côté de moi. Je tourne la tête, parce que je suis persuadé que c’est mon prénom. Mon front rencontre d’autres fauteurs de troubles, et la voiture devient un gigantesque carnaval. Les règles se cassent la gueule, s’inversent. Je peux faire ce que je veux. Je peux être qui je veux.
Ma jambe tremble nerveusement et me fait presque mal à la cuisse à force de bouger. Elle l’aime pas non plus, ce chauffeur voyeuriste. Je souris, alors.
Samantha avait subi nos retrouvailles par des chants miteux et des rires mesquins. Elle n’était pas loin d’être une inconnue pour moi. J’avais été qu’un élément de plus à son mariage, une petite fleur dans un vase énorme, un peu oubliée mais faite pour perdre l’individualité et créer un ensemble harmonieux. J’avais été une plante carnivore, trop verte, avec une forme bizarre, et bouffant les insectes qui passaient. On avait bouffé les cafards, et j’étais prête à me battre contre des mantes religieuses.
On était prêts. On s’était échauffés au mariage de Samantha pour nous faire haïr de Los Angeles entière. C’était un échange karmique qu’on était prêts à faire.

Embrasse-moi. J’aimerai hésiter, et me dire que c’était une mauvaise chose. J’aimerai pensé que c’était pas bien pour le chauffeur. J’aimerai me dire que c’était pas vraiment commode.
Je le ferai, si j’étais une personne bien.
Mais je le suis pas, et j’ai pas dans l’espoir de l’être. Egoiste jusqu’à la moelle, exposant ma revanche autour de mon cou qui attend des galaxies, je me rappelle que le curaçao est bleu au goût d’orange. Mes doigts remplacent sa couronne de fleurs en créant des éléments entre les mèches de ses cheveux. Mes incisives espèrent marquer ses lèvres, au cas où son copain imaginaire existerait. J’imprime le plus d’ADN possible pour qu’il comprenne que les enfants terribles se retrouvent continuellement. On était pas de bonnes personnes, et j’étouffe presque des rires quand j’entends le siège avant reculer.
J’arpente des déserts de lin entre mes phalanges et l’eau crée des tâches brunes sur le sable et nos sièges.
Mon pouls ne se cache même plus, et il semblerait que ma gorge pulse comme une enceinte. Stupeur dans le crâne, tremblements dans des paumes hésitantes, je crée des constellations entre ses omoplates et espèrent crever les trous noirs du bout des ongles. Les flots se déchaînent, honorant des avis de tempêtes vieux de neuf ans. L’écume des jours vient se nicher sur les falaises aiguës de ses clavicules et le sel envahit ma langue, prêt à exploser à la moindre remarque.

La voiture accélère, et passe les quatre vingt kilomètres à l’heure. J’ai toujours une longueur d’avance et mon larynx vrombit.
Je jette un regard rapide sur la Neilson Way qui attend impatiemment de s’étendre sur la Ocean Avenue.

« Monsieur, mada…
- Mets la radio, si t’es pas content.
- En…
- Mets la radio, putain. »

Grondement sourd, des notes envahissent l’habitacle.
Premier degré stable, je prends appui encore sur les repose têtes de la banquette. C’est une chanson de do majeur, et elle semble chanter à nos gloires respectives, à l’alignement des planètes.
Quatrième degré, les sensibles s’annoncent et les tonalités s’affirment. Les contextes et les possibles sont étranges. J’ai des bulles dans le crâne, et chaque explosion déclenche plus de tremblements, comme si l’eau était froide à Los Angeles alors que août s’étend comme une canicule dans ma tête. Mes esprits réalisent des tas de scénarios, et je suis seul spectateur à pouvoir applaudir à ma créativité.
Cinquième degré quand la voiture tourne à droite sur Santa Monica Boulevard, et je me demande quel type de brûlure ça fait, un cinquième degré. Epicentre des tensions harmoniques, l’aiguille accélère et le moteur semble bruyant dans mon crâne. Cinquième degré, et les spectateurs crient pour une résolution. La cadence est longue, et j’ai des trilles impatientes qui attendent au bout des doigts.

Premier degré, retour à la maison, tonalité originale.

« Vous êtes arrivés. »

Rescapés du sable et des dunes, je pourrais me laisser couler hors de la voiture. Je suis dans du coton, à la mobilité étrange et tremblante. Ma respiration est syncopée, et on s’est trompés. On est des putain de bossa nova et pas des symphoniques baroques. Je me demande comment on a pu se gourer, parce que c’est dans son nom à elle et qu’elle a des mélodies de nouveauté et de promesses dans mes oreilles.
Je trouve ça plus logique. Mes poumons sont un accordéon, et j’attends que Nova-Blue les referme pour que je puisse respirer à nouveau.

« Bon … Voilà … C’est là où j’habite depuis … Deux jours … C’est pas mal, tu verras y a des … » Je desserre un peu mon col sinon je vais crever. « Minibars et … Enfin tu verras y a des trucs. Y a une carte à l’accueil et … Voilà. Je suis à la chambre 131, c’est au premier étage. »

Je préfère continuer à parler pour retrouver l’usage convenable de ma mâchoire. Je fixe le sol pendant que j’avance sur mes béquilles, qui ne m’ont jamais apparues plus utile que maintenant.

« Y a un ascenseur aussi … T’imagines sinon … Haha quel enfer les escaliers et … Enfin … Attends, je vais voir avec l’accueil pour quelques trucs et … Enfin, va m’attendre devant si tu veux ou … Je sais pas ... »

Notamment pour avoir un matelas en plus. Je me dirige vers le comptoir, et je me dis que j’ai pas l’air con avec ma gueule extatique, ma mâchoire tremblante, ma chemise trempée et pleine de sable et mes mèches qui forment des arcs chaotiques de partout.

« Ambrose Atkins, chambre 131 … Euh … J’ai quelqu’un en plus ce soir, elle avait nulle part où dormir et … Voilà. Y a des serviettes en plus ? Des matelas ? Je peux payer le double et …
- C’est à la chambre, vous inquiétez pas, je vous apporte un nécessaire en plus, monsieur.
- Super. »

Mes béquilles tremblent quand je me dirige vers l’ascenseur pour atteindre ma chambre.
Je me mords un peu l’index. Est-ce que je rêve, est-ce que c’est normal, ce qui se passe. Est-ce que je suis en train de délirer mes neuf ans d’obsession ? Est-ce que je vais avoir mon champ de vision vide en sortant de l’ascenseur ? J’aurai dérangé l’accueil pour rien, et sûrement qu’ils auront remarqué que je suis rentré seul. Je rougis. Je serais une anecdote cocasse en salle de pause. Y a un client qui est venu me demander un nécessaire en plus, pour rien.
C’était super marrant, je comprends.
Je soupire et le premier étage me semble long.