Door the open you more once.〖 Novrose IV

Je me sens sale.

Je me sens atrocement sale, et je pourrai prendre des douches à quarante degrés pendant des semaines entières jusqu’à que ma peau rougisse autant que ma face gênée et confuse. Je me sens atrocement sale, quand mon téléphone s’allume et que les petites diodes m’éclatent la vue. Je plisse les yeux.
Premier septembre 2019.
Je me souviens que je me rappelle plutôt du deux septembre 2019, parce que j’avais eu un bracelet tout blanc le lendemain avec écrit mon prénom, nom de famille, date de naissance et date d’hospitalisation.
J’ai pas de souvenirs du premier septembre, alors que c’était quelque chose de premier, comme nos nombres, comme notre place dans nos mondes. L’idée de me souvenir des seconds m’agace, et j’ai la nausée. J’ai la gerbe, quand je repense à mon rêve, et j’ai pas réellement envie d’entendre la vérité.

« … C’était un appel de poche, ça arrive. » Mon ton tremble, et j’ai des gerbes de cactus dans la gorge. « Je veux dire … C’est clairement possible. T’es dans mes numéros favoris et … Il y a peut-être des … Des mélanges de touches et … Enfin. »

Et, enfin, parce que j’ai envie de lui dire des choses pires.
J’y crois pas.
J’y crois pas, à ses appels manqués. J’ai pas réellement envie d’y croire parce que c’est nul, comme réel. C’était donc ça, notre vérité ? Une ruelle pleine de pisse, avec ma gueule éclatée, et elle qui s’était levée tard pour m’emmener dans une ambulance où elle a pas pu rentrer ? C’était pas, putain, de possible. J’ai mon cerveau qui grésille.

Je me sens sale, parce que je suis salaud dans cette histoire. J’aurai pu me demander qui avait appelé, mais les joggeurs ont souvent des syndromes du saveur. Je m’étais jamais posé la question, avant. On appelait quand on voyait des personnes qui avaient besoin d’aide. Si j’avais toujours la peur d’être intégré dans des mafias douteuses en faisant ça, il y a des personnes courageuses dans son monde. Ma lâcheté en bandoulière autour de ma panique, j’ai le myocarde qui s’accélère dans des tangos tristes. Volver, je reviendrai, mais j’ai même pas pu tenir des promesses nulles.
Je me sens sale, et j’espère ne pas en avoir formulé, ce soir. Ce serait horrible.

« … Mais ça a aucun sens ? »

J’ai envie d’hurler contre les étoiles, de hurler contre le monde, de le dévorer, de le crasher contre un mur où il coulerait d’encre noire. J’ai envie de m’arracher les lèvres, pendant que les siennes se sont posées sur les miennes. J’ai envie de les porter en collier, en étendard, mais d’avoir plus jamais le droit d’action et à la parole. Elle pourrait me séquestrer, devenir une tutelle, j’aurai les poignets levés pour l’accepter avec un grand sourire vide de tout pore.

« C’est. Pas. Putain. De. Possible. »

J’ai envie d’hurler, et les cactus au fond de ma gorge viennent me détruire le palais. Je suis à deux doigts de détruire les fondations de notre cabane, de faire de grands cris, qui n’ont rien à voir avec ceux d’hier et des jours qui suivront.
J’étais là.
Alors que moi, j’étais pas là, juste en train de suivre des papillons qui crevaient en quelques heures à mes yeux. T’étais le seul qui avait vécu pendant neuf ans. J’ai aucune chrysalide possible dans le coeur, parce que t’étais un insecte qui les bouffait dès qu’elles s’y déposaient. T’étais là, toujours, comme un organisme vivant étrange, qui s’entortillait sur lui-même. Tu bougeais au rythme des recherches éperdues, claquant du talon bien rangé sur les planches de mes tentatives. Tu m’envoyais à la mer à chaque fois que j’essayais de créer d’autres équipages, et j’acceptais avec plaisir parce que j’étais un capitaine qui ne prenait qu’une matelot à bord. T’avais de la place sur mon bateau pirate, parce que personne ne comprendrait notre amour pour les abordages douteux et nos cartes bordéliques. T’avais été là, quand j’avais tenté de comprendre les dix mille façons de sociabilisation, t’avais été une étoile dans le ciel et toutes les starlettes me semblaient fades à côté.

J’avais des diodes plein les yeux de regarder sans cesse les mêmes photos, et j’ignore si t’as vraiment pas changé en dix ans ou c’est juste mon cerveau qui peine à se détacher d’images connues.

T’étais là, maintenant, mais pendant deux ans, j’aurai pu m’épargner les explosions, le bleu de l’amer, l’enfer du Ciel et les regrets ancrés.

« Je … Je me sens pas très bien. »

J’ai toujours des gerbes de fleurs du mal dans la gorge, et elles poussent dans notre suite le long des plaintes dans les coins. J’ai le souffle court et je panique. C’est pas possible. C’est pas putain de possible.
Elle me déteste sûrement encore et toujours parce que y avait une compet de gymp et dans mon rêve y avait des rats qui la mangeait et peut-être que c’est arrivé aussi dans la réalité et qu’elle a été mordue par des rats à cause de moi et que c’était débile et que j’aurai pu faire de grandes choses mais j’avais des petits trous dans le crâne et de la fumée dans les poumons et que j’avais refusé toute aide et tout mais juste du blanc dans la gorge et dans le crâne et des flashs et des ronds sur la langue qui se sont dissout parce que j’en
J’en POUVAIS plus de ce PUTAIN de GRIS et DELAVE et NUL et parce que je sais que oui oui on a des visions moins colorés quand on est un homme mais quand même c’était pas PUTAIN DE POSSIBLE d’avoir zappé ça et tu me détestes parce que je vois que tu t’es rapprochée et que t’as sûrement envie de me mettre un coup de tête au fond, que t’as sinon un peu de cyanure sur les lèvres et là du coup j’ose pas bouger, pas déglutir, rien faire, même pas y répondre parce que sinon tu seras empoisonnée aussi ou sinon t’as déjà un antidote alors que j’avais essayé de trouver le mien avec des cachets ronds avec des smileys cons et débiles qui servaient à rien la promesse c’était de l’acide dans ma vue j’avais que de l’acide dans le coeur et
PUTAIN DE MERDE c’est pas PUTAIN de POSSIBLE et j’ai envie de hurler et j’ai envie de fusionner avec la honte la cabane le reste mais de te laisser tranquille parce que j’ai honte j’ai honte j’ai putain de honte et

« … Je … Je reviens ou … Ou viens ou … Ou pas parce que mais … Désolé mais je … Je … Je sais pas et … Je … Je me sens juste sale. »

C’est pas de ta faute, et tu le sauras certainement pas. Moi non plus, je le sais pas. Je suis persuadé, au fond, d’être quelque chose comme une midlife crisis, même si je suis étonné de capter de la sincérité dans tes prunelles.
J’ai décidément envie de m’arracher les cordes vocales. C’était des muscles pauvres en protéine, et sûrement que je pourrais m’en passer.

L’eau coule au fond de la baignoire et j’ai laissé la porte de la salle de bain ouverte. Je fixe la faïence qui se remplit, et j’arrive pas réellement à penser. Je me dis que le blanc est une couleur étrange, et qu’elle serait plus jolie avec un peu de turquoise.
L’eau est chaude, beaucoup trop chaude, et mon épiderme le sent pas réellement. J’ai envie de degrés explosifs, que les liquides me détruisent le corps et la gorge.

« Je suis désolé je suis désolé je suis désolé je suis désolé je suis désolé pardon pardon désolé putain pardon désolé c’est pas possible ... »

Elle va partir de la chambre. Je pourrai peut-être bouffer le rideau de douche pour m’étouffer avec et ça sera plus rapide que si je le fais avec ma honte.
L’eau se teinte d’orange et de bleu et décidément.
Je me sens pas moins sale.
Et maintenant, j’ai peur, et je suis prêt à devenir un pot de peinture éclaté sur le sol, qui rampe jusqu’à la porte de la salle de bain.

« … Nova-Blue ? »

J’appelle un peu doucement, comme si ma voix m’effrayait. Je m’en méfie, maintenant. C’était un feu de forêt en plein été, avec mes couleurs chaudes affichées fièrement sur le crâne. J’arrive pas à arrêter de trembler et j’ai un incendie dans la tête.

« NOVA-BLUE ? »

Pourquoi je PARLE.
Pourquoi j’ouvre ma PUTAIN de GUEULE de requin MARTEAU parce que j’étais MARTEAU et j’étais un MARTEAU dans sa vie à venir clouer des REALITES VIEILLES de neuf ans et j’étais INCAPABLE de fermer des cercueils et je jouais les vampires immortels à POMPER LE SANG d’autrui et à POMPER TON PUTAIN DE TEMPS.
J’ai la gorge qui se serre et ni l’eau brûlante, ni les bruits lointains de la cabane peuvent les calmer.

« … T’es là? T’es toujours là ? »

Je le dis à moi-même, mais ma voix tremblante s’exporte au dehors de la salle de bain. Je contrôle plus son volume, je contrôle plus son timbre, et il semblerait qu’elle soit beaucoup plus aiguë désormais.

Litanie d’excuses qui s’éclatent dans l’eau dans des désolés obsédants, j’ai envie de détruire des murs pour ressentir le contre-coup. Les poings serrés, mes incisives se posent sur mon index pour s’y inscrire. Je me marierai à moi-même, et il va pleurer des cordes le jour de mon mariage, et c’est tant mieux parce que je pourrai les chopper pour m’inscrire des couronnes violettes autour du cou.
Je suis idiot un abruti et je m’étouffe longuement. Sûrement qu’elle a été blessée y a deux ans, qu’elle a du se battre contre des bandits comme dans mon rêve, et je sais plus réellement si je suis vraiment réveillé, éveillé ou endormi parce que cette suite est trop belle, et la suite a des airs de paradis.
J’ai envie de noyer mon téléphone.
J’ai envie de noyer mon téléphone.
J’ai envie de NOYER ce PUTAIN de téléphone. Qu’il appelle plus jamais personne, qu’il fasse plus jamais de conneries et-

Je me frappe le crâne à grands coups de paume, parce que j’ai envie de refoutre mes neurones en place et c’est ce que je faisais sur mon téléphone quand il marchait pas ou qu’il marchait mal.

Je vais le noyer, puis avaler l’eau, puis m’électrocuter, parce que les stars finissaient comme ça et que j’aurai peut-être ma putain de place dans le ciel avec Nova-Blue. Viens, on devient une constellation à deux, parce que c’était suffisamment.
J’ai encore le visage un peu bleu et orange, pendant que j’ai contaminé cette putain d’eau de peinture et que-

Je me sens toujours pas propre.
Je suis sale.
J’ai envie d’hurler et je frappe ma tempe qui rougit. J’ai le corps rouge à cause de l’eau brûlante et c’est pas ma couleur, ça.
Les endorphines me calment lentement, et j’ai honte. On dit bien être rouge de honte, après tout. Les espaces se touchent difficilement, et j’opposais des galaxies aux naissances opposées.

Quand elles étaient sincères et pleine d’espoir, je les regardais avec des trous noirs dans les prunelles, parce que c’était absurde.

Je vais noyer ce putain de téléphone, parce que c’est de sa faute.

Clic-clac, clic-clac, je dégouline au sol comme une tâche de pétrole étrange. J’arrive au niveau de la cabane et j’aperçois Nova-Blue.
Elle est toujours là.

« … Ca va ? »

Je vais noyer ce putain de téléphone, parce que c’est de sa putain de faute.

« Je suis revenu et … Attends… J’ai un truc important à faire … Et … Au moins, je … C’est TRES important la gym et c’est idiot je suis un complet idiot je suis même débile et putain c’est de sa faute à lui aussi là d’appeler à n’importe quelle heure et putain mais j’ai SI honte Nova-Blue je suis désolé putain ça a du être super gênant mais putain putain putain de merde je suis désolé vraiment excuse moi j’ai je suis enfin t’as compris débile débile idiot et » les mots se paument. « Enfin. » Ils se recentrent. « Je suis désolé. Je tiens fort à toi. T’es importante. Mais c’est débile d’appeler les gens aussi tard. »

Je vais le noyer.

« Puis, j’ai besoin d’un nouveau téléphone. Tu viens ? »

Dans la salle de bain, l’évier se remplit et mon putain d’Iphone 5 se noie dedans.
Je suis soulagé, parce que j’ai l’impression d’avoir tué une partie de mes regrets et maintenant.
Maintenant plus besoin d’obsession étrange quand j’ai des big bang vivants pour jouer des symphonies dansantes dans des big bands joyeux.

L’eau est propre.
Je suis de nouveau à côté de la cabane, et j’ai fais une connerie. J’ai des bracelets d’excuses dans mes doigts quand j’attrape sa main à travers la porte de notre univers. J’ai l’impression de plus y avoir le droit, parce que j’ai éclaté des systèmes solaires pour devenir une gigantesque lune toute noire.

« … J’aurai pas du péter un câble comme ça, je suis désolé … J’essaie de … Enfin d’évoluer parce que j’ai … Je suis juste. »

Je prends une grande inspiration.

« Je suis juste si heureux que tu sois là, ici, là, maintenant, dans cette suite, et j’ai … enfin, si tu veux bien, on peut passer la journée ensemble ? On ferait … Enfin. »

Pause.

« Et puis merde, je suis juste … Trop con. J’ai été con en 2019 de t’appeler et … C’est quoi ton cartoon préféré ? Je suis désolé. Si tu veux bien, je me rattraperai et je viendrai à la prochaine compet parce que … J’aime bien quand tu gagnes parce que tu gagnes toujours. »

Et même quand tu perds, tu resteras la meilleure.

Je me sens sale, mais j’ai des envies de grand ménage dans mon crâne. Tout est clair. J’ai mes doigts dans les siens, et des X sur la porte de notre chambre.

On mettait des croix sur les emplacements des trésors pour les retrouver.

« J’ai fais un bain propre si tu veux. »
 

Je t’aime

« Je … Quoi ? Je quoi ? »

J’entends sa panique, j’entends sa respiration qui fatigue, je l’entends. Elle.
Et elle, elle est pas bien. Elle a vomi, j’ai des marques blanches de ses doigts sur mes poignets, et elle a des larmes sur le coin des yeux.
Alors, tout se met à compter pour du beurre.
La ruelle devient un lointain souvenir, quelque chose de pas si important. Je rationalise soudainement, parce que je constate l’ampleur des dégâts. Les hippocampes, c’est orange et pas rouge, et je nage beaucoup moins bien parce que plus aucun contact ne semble possible. Elle est debout, je suis assis. J’ai la tête baissée à ses chevilles, et mes mains pourraient s’y attacher comme un boulet.
On aurait chacun fait ça, et ça serait une promesse muette étrange.
J’ai ma tempe qui tambourine contre mon crâne, brûlante, et qui émet des petites vagues de chaleur en direction de mes nerfs. J’ai la tête qui tournoie légèrement et je sens mon myocarde qui bat dans des rythmes asymétriques. Mes joues sont chaudes, mon corps semble juste enveloppé dans du coton, et je pourrai m’endormir. Une douce détente m’atteint, et je suis juste épuisé. J’ignore si c’est juste la fatigue ou les endorphines, mais j’ai une certitude.
Avec sa peinture de partout, Nova-Blue semble plus propre que moi.

« Attends, attends quoi ? »

Je redescends dans des astres plus atteignables, dans des temporalités réelles, dans la vérité. J’ai les yeux ouverts sur le monde, parce que le soleil s’est levé et je vois qu’on est pas dans un conte de fées étrange. Il n’y aura pas de princes qui partent quand le jour débarque, pas de lointains navires et de futures veuves esseulées qui pleurent sur les ponts. Elle est debout, bien présente, devant moi. Et elle est blessée.
Je l’ai blessée.

J’habitais seul, et c’était habituel. L’angoisse était devenue une colocataire pénible, logée dans ma cage thoracique chaque jour de la semaine. On buvait des coups ensemble les vendredi soir, en espérant qu’elle serait suffisamment bourrée pour ne plus retrouver le chemin jusqu’à chez moi. Obsessive, c’était la seule qui me quittait pas depuis neuf ans, et j’étais amer de me dire que c’était ma relation la plus longue. J’aurai bien aimé dire que c’était la notre, mais ça l’était certainement dans ma tête.
Alors, quand l’angoisse vient essayer de faire son amante jalouse, à cracher à l’acide sur des souvenirs ratés, je la fous à la porte immédiatement quand elle réussit. Nova-Blue était du Ciel, et elle se savait supérieure à elle. Verte de colère, je l’entends ramper au sol sur la moquette, pendant que je la vois se colorer d’orange et de bleu. Elle n’avait pas réussi à diffuser du noir, et elle gronde pendant que je l’envoie au fond du néant. Elle reviendra, plus tard. Elle sait que sa place n’est pas ici, mais que mon estomac est un endroit chaud et gratuit pour l’hiver. Elle ne paierait pas de loyer, et elle surgirait comme une colocataire gênante pendant les pires moments.
Mais.
C’était pas son moment à elle, et elle hurlait.

Je t’aime
Je l’ignore.
Parce que j’affronte celle de Nova-Blue et je m’en veux. Tout me semble dérisoire, et ma propre angoisse devient anecdotique et passe au millième plan de mes pensées. J’avais plu de temps pour elle, et elle le savait.

« Viens, s’il te plaît. »

Me levant sur mes béquilles, mon tableau des priorités passe au vert sapin et je me tiens face à elle. J’aimerai bien la prendre dans mes bras pour lui montrer que le rouge, ça passera, et que les tâches de rousseurs reviendront, fières. J’ai peur de l’étouffer, parce que l’oxygène manque dans cette suite trop grande pour nous deux.
Clic clac, clic clac, à défaut de pouvoir se toucher, je gratte un peu de contact au fond de la baignoire. Les parois sont encore chaudes et j’ai envie de m’enterrer de honte.
Pourquoi tu fais ça, Amb ?
J’ai pas de raison à lui donner. Elles se sont tues sur mes lèvres, et j’aimerai juste l’embrasser pour pas avoir à parler. Un petit mur de savon nous sépare, et j’hésite à lever le doigt pour éclater ces bulles qu’on préférait dans nos crânes.

De longues minutes passent, dans un silence assourdissant.
Je me sentais sale, et je suis persuadé que je l’ai sali, et qu’elle se sent salie, aussi. Elle a des tremblements des pantins plein de suie, et j’attrape une éponge que je trempe dans l’eau qui commence à se colorer de nos couleurs. Même dans une baignoire, elles ne se mélangent pas, et j’ai le coeur serré à imaginer qu’elles s’évitent, désormais.

Je t’aime
Moi je suis bien avec toi, me laisse pas.
C’était pas mon intention.

Il a eu une explosion dans mon cœur, et pour la première fois depuis 2013, je l’accueille avec plaisir. Si ses paroles étaient panique, j’ose imaginer que ses je t’aime étaient réels. Pendant que le gel douche à la rose mousse contre son coude, j’essaie de retirer la peinture sans frotter trop fort. J’ai pas envie que son bras devienne rouge aussi, parce que c’était pas notre couleur.
A mesure que la gouache coule dans l’eau, je vois clair.
On était dans un flou complet, angoissant. On vivait avec nos pistolets NERF déchargés contre la tempe, sachant que personne ne risquait rien mais envisageant le pire. Le meilleur nous semblait inaccessible, et j’ai un peu mal en me disant qu’on pensait peut-être pas le mériter.


Le bleu s’étend dans l’eau pendant que je me sens fanatique à faire des ablutions avant des prières importantes. Elle sera mon épiphanie, et je me casserai le reste du genou parce que ça serait pas si important. Elle serait Saint Lazare, me dira de me lever, et grâce à ses miracles, je n’aurai plus aucune douleur. C’était déjà arrivé. Elle avait calmé mes angoisses avec les siennes, et je suis effrayé de croire en des liens mentaux absurdes, des vases communicants d’émotions. Peut-être qu’elle les a dévoré en embrassant mon front, et je me dis que c’est la chose la plus logique que j’ai jamais pensé.
Très concentré à ma tâche, je suis épuisé de cette anxiété constante.
Aujourd’hui, on est le 8, et j’avais envie de secouer l’infini.


J’ai peur de la regarder dans les yeux, et d’y croire une ombre de regrets, ou de pitié. Qu’elle ait des lueurs de profonde tristesse en se disant que j’avais pas fini de chanter à la lune pour me souvenir que je pensais à elle, alors que y a tout le putain d’univers qui le sait sauf elle.

L’éponge passe doucement sur ses joues et le craquellement de la peinture disparaît. Elle devient liquide, à peu près comme moi, et se perd dans l’eau. De mon côté, j’ai la tête qui sort de l’eau, et j’ai l’impression d’être le plus lucide de tous les sous-marins. J’ai les yeux fixés sur l’éponge pour éviter de croiser son regard, et je déglutis. Il est à quelques centimètres, et j’ai l’impression de laver avec mes mots mes prunelles rougies.
L’eau est orange et bleue, et je me demande si elle a la même couleur sur Mercure.


Je nettoierai plus tard, parce que c’était pas ça, l’important.
L’important, c’était que j’avais plus envie de confondre les étoiles avec les hirondelles, et de pouvoir dire au monde entier qu’en fait, c’était la même chose depuis le début. L’important, c’est que je suis bien avec elle, et elle aussi, et qu’elle a dit je t’aime et que je suis pas fichu d’oraliser le fait qu’elle ait pu le dire parce que ça sonne comme un rêve, comme le paradis. A ce moment-là, j’ai jamais été aussi fier d’être croyant, parce que certainement que Dieu a été indulgent avec moi, pour cette fois. J’espérais qu’elle soit dédiée au Ciel aussi, petite étoile trop bleue, ou sinon je serai Orphée sans aucun soucis, pendant que mes cordes vocales sont des lyres pour extérioriser mes pensées.


Je prends une grande inspiration et marque une pause. Mes yeux croisent les siens dans une question étrange, et j’obtins la permission d’attraper sa main pour retirer la peinture toute craquée entre ses phalanges. J’aimerai lui demander si ça fait mal, alors que je procède de la façon la plus lente possible. J’ignore si j’avais fini de retirer toute la peinture avant la fin de mon discours.
J’ose pas la regarder, parce que mes yeux seront sincères, pour la première fois, et j’ai peur de leur honnêteté.


Je balbutie et par réflexe, je passe de l’eau sur mon visage. Il coule d’orange et de bleu, et j’espère que le rouge de mes yeux disparaisse. J’ai l’impression d’être dans une gigantesque transe, et que me taire est impossible.
Je devais lui dire.
Je dois lui dire.
Qu’elle comprenne, qu’on arrête ce putain de jeu bizarre, étrange, qu’on comprenne qu’en fait, on coud des réalités dans les marelles et dans tous ces délires de Ciel et d’Enfer, alors qu’on est encore sur Terre et qu’on est incapables d’en profiter convenablement, perdus dans des temporalités d’enfances niquées et de souvenirs gâchés.
La ruelle est loin derrière moi, et je me dis que j’aurai du lui dire, tout ça, si ma mâchoire et mon crâne avaient été moins lâches ce jour-là.


J’ai un sourire gêné, parce que des promesses, je pourrai lui en faire.
Promis, je partirai plus jamais, et je serai pénible à dégager de ta vie. Je suis pas sûr que ça soit le type de choses à dire, et peut-être même que tu flipperas et sortiras de la baignoire comme si tu avais vu un serpent d’eau prêt à te mordre trop fort. Promis, je penserai à toi chaque jour, et ça, je peux te l’assurer parce que c’est tristement le cas. Il y a trop de bleu dans le ciel, et dans le monde, pour une couleur aussi peu naturelle. Je te promets, que j’essaierai de m’améliorer, et que j’aurai plus besoin d’aide parce que tu seras là.
Je te promets que je ferai de mon mieux, même si mon mieux, c’est le pire que tu verras jamais. J’espérerais que ce soit à ta hauteur, parce que du haut de mon mètre quatre-vingt, je me sens minable à côté de ta grandeur.

Je lève la tête pour prendre des poignées d’eau pour les faire couler comme des constellations le long de ses cheveux. Je tente doucement de les essorer de peinture, pendant que je soupire que son dos soit de nouveau sale.
Même quand j’essayais de nettoyer pour faire les choses sainement, j’avais l’impression de tout salir.
Je souris quand même.
Je me dis que ça fera plus de temps entre nous, car je repasserai avec tous les gels douches possibles jusqu’à qu’elle trouve son préféré. Je pourrai même tout recommencer si c’était juste celui-là qu’elle aimait, et j’étais prêt à me sacrifier si c’était ce qu’elle préférait.


J’ai l’impression d’avoir couru un marathon et ma voix faiblit au fur et à mesure. J’ai les côtes flottantes ouvertes, et il semblerait que mon coeur flotte entre nous. Elle pourrait l’attraper, croquer dedans, l’apprécier, l’avaler, ou alors l’essorer et le faire rejoindre mon téléphone qui l’électrocuterait et ils auraient un point en commun en plus, dans leurs obsessions étranges.
Je lève doucement les yeux vers elle, et je sais pas réellement quoi lire dans ses prunelles parce que je suis sûrement perdu dans mes mots.


Ma voix n’a jamais sonné aussi juste. J’ai un sourire en demi-lune, ou en vagues, ou en constellation, ou en demi-aile d’Etoilée, parce que je me suis perdu dans nos métaphores pour me noyer dans ses yeux et j’ai pas réellement envie de lever les bras pour avoir de l’aide.

J'ai mal aux lèvres, et je sais que c'est pas à cause d'avoir trop parlé.
Je me sens propre. Nouveau. Léger.
Si l'angoisse revient sourdement gronder dans ma cage thoracique, elle n'est plus ma priorité. Elle se loge au cas où.

J'ai mal aux lèvres, parce que les aimants s'attirent et c'est douloureux de les séparer.
 

J’ai jamais été un bon sportif.
J’essaie d’énumérer les choses pour lesquelles j’avais été doué, et il semblerait que l’élevage de papillons et les cursus universitaires soient les seuls. J’étais pas bon nageur, encore moins avec une jambe en moins.
J’étais pas un bon acteur, véritablement.

Les côtes ouvertes, je respire difficilement en soutenant son regard. Mes iris me brûlent. J’ai peur de cligner des yeux. Sûrement qu’ils sont inflammables et que si je les ferme une seconde, c’est celle-là que Nova-Blue choisira pour m’exploser de rire au visage. Je trouverai ça bizarre, qu’elle m’ait dit je t’aime sans le penser, parce que j’aurai préféré répondre des « c’est gentil » quand on me l’avait dit. Je mentais beaucoup, inventait de grands scénarios pour les autres et moi-même. J’étais un scénariste généreux avec ma fiction déglinguée.
Dis quelque chose.
Pitié.
Rigole, pleure, souris, hurle, pars de la chambre, saute moi au cou, demande moi en mariage, embrasse moi, dis moi c’est gentil, je comprendrais, je te promets.
Elle met la tête sous l’eau.
Hoche la tête, soupire, fais moi une tape amicale sur l’épaule, dis moi que tu étais déjà prise, je m’en doutais, je te le promets.
Elle met sa tête sous l’eau.
Dis moi que je suis mignon, mais que c’est pas possible, appelle ta sœur pour rire, envoie un sms, poste une story Instagram pour expliquer la situation, deviens cheffe de guerre, deviens aviatrice, ou astronaute, dis moi que tu comptes refaire des études pour comprendre la psychologie humaine, je te dirais à demi-mots que je suis désolé de t’inspirer tout ça. Prends moi les mains, embrasse les, lave toi, lave moi, lavons nous pour étaler nos pêchés dans l’eau qui est maintenant dégueulasse de peinture.
Elle a littéralement sa tête sous l’eau.
Baptisons nous, prions, jette moi en enfers pour que j’arrête d’utiliser des nous, que j’arrête de construire des cabanes sur des comètes qui viendront s’écraser sur des bouquets d’espoirs, moque toi de moi, écrase moi, détruis moi, empoisonne moi, bouffe mon coeur, mange ma dignité à la racine, c’est pas grave, je sourirai, je te promets, je hocherai la tête et

« … OH. OH WAIT. »

Elle a littéralement ses organes respiratoires sous l’eau.
Mon regard s’anime de nouveau, au lieu de fixer bêtement le robinet. Mes paumes s’ouvrent dans une interrogation de chaque côté de mon corps. Je sais pas quoi vraiment quoi faire. Parmi tous les scénarios riches que je m’étais construis, celui-ci n’existait pas. Nova-Blue était réellement une avant-gardiste, à inventer des inconnues continuellement. Je pourrai sourire d’un air admiratif mais mes pupilles sont fixées sur les bulles. Tant qu’elles sont là, elle respire. J’ignore ce qu’elle fait. Est-ce que c’était un message caché ? Est-ce qu’elle veut se noyer tellement elle a honte de ce que j’ai dis ? Mes doigts viennent rejoindre mes dents et je les mordille doucement pour éviter d’hurler. C’est pas grave, je peux retirer tout ce que j’ai dis.
Je t’aime (un peu)
Vraiment, rien du tout, juste un petit crush qui a duré quelques mois. Ensuite, j’ai vécu une vie paisible, j’ai eu plein de copines que j’ai toutes aimées pour ce qu’elles étaient, et pas pour ce qu’elles m’inspiraient.
Je t’aime (beaucoup)
Peut-être un tout petit peu, mais c’est rien du tout, promis. Ca passera avec le temps, je vais soupirer en regardant des bols bleus de temps en temps, puis je vais hausser les épaules et passer au rayon des chaises pour enfants et en prendre une où le siège aura une forme de papillon. J’aurai plus à m’abreuver de toi, très rapidement, et je serai mon seul soutien, aucun soucis, vraiment.
Je t’aime (passionnément)
J’aurai pu te dire ça, que ça ira, que vraiment, j’aurai des tas de choses merveilleuses qui m’attendent. J’aurai des lendemains colorés par plein d’autres couleurs. Je verrai des bulles de partout, et j’aurai des papillons dans le coeur pour d’autres personnes.
La réalité se colore dans d’autres teintes, mais le pastel revient à l’assaut.
Je t’aime (à la folie)
Je mentirai sur les choses importantes, et tu viendras détruire mes valeurs, s’il le faut. Je vais déformer la réalité, retirer tout ce que j’ai dis, les avaler, les faire grandir dans mon ventre jusqu’à que des champs d’anémones viennent percer mon torse et détruisent tout organe vital. Je serai un petit bouquet de fleurs que t’offriras à tes futurs copains, et t’auras qu’à arracher toutes les pétales pour les foutre sur le lit de vos ébats.
Je serai là. Un peu. Beaucoup. Passionnément. A la folie.
Pas du tout.

Il n’y a plus de bulles qui percent la surface
Elle est morte.
Sûrement qu’elle est morte.
Je commence à me dire que je l’ai tué, et que c’est terrible, que j’aurai du éviter de parler. Mes doigts quittent mes dents pour venir frotter contre mon cou. Sûrement que je pourrai attraper mon larynx à la force, et surtout, retirer cette non-preuve étrange de notre royaume. Je me demande comment je pourrais faire de même, qu’on trouve nos corps dans quelques heures dans la baignoire. J’espérais qu’on pourrisse pas trop, qu’on soit quand même stylés même dans l’au-delà, que les photos soient jolies et qu’on devienne des légendes urbaines.

Elle quitte les abysses.
Nova-Blue, c’est un requin tigre, un poisson étrange, rapide, imprévisible. Elle n’est pas morte. Mon myocarde rate un battement, puis deux, et mon corps est une fanfare désaccordée sous la surprise.
Elle attaque, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie.
Les pas du tout se perdent au creux de nos lèvres et mes mains se tiennent, surprises, de chaque côté, paumes offertes. Mon dos percute la faïence de la baignoire et je ne sens pas la douleur. Je me souviens que le sien a été recouvert par de la peinture. Pragmatiquement, je l’espérais, mes mains viennent trouver leur utilité dans ce constant nettoyage.
Je réalise doucement.
Elle n’est pas là pour m’essuyer les lèvres.
Il y a une explosion de ma poitrine, et j’ai le corps tremblant. Je ne sais pas trop si je dois rire, pleurer, sourire, regarder le sol, elle, le plafond. J’ai l’esprit confus, donc fermer les yeux et répondre à ses baisers me semble le plus adéquat. On s’est mis d’accord sur une fin scénaristique heureuse, et je choisis de sourire.

Je choisis de sourire parce que je pense comprendre. C’était un baptême. J’avais fais le même il y a de ça quelques années, et on m’avait immergé en arrière dans un large bassin. C’était un symbole de résurrection et je tremble.
J’y vois un million de réponses secrètes que j’étais de faire taire. J’y vois un milliard de scènes que j’essaie d’occulter.
Je me demande pourquoi mes globes oculaires ont décidé de se percer pour couler sur mes joues. C’était une scène heureuse. Certainement que mon corps s’était rempli d’eau, que mon cœur s’était rempli d’allégresse, et que la marée de mes espoirs venaient patienter au creux des caroncules, parce que si y avait lacrymale dans leurs noms, c’était bien là, leur utilité.

Elle se détache et j’ai l’air confus, parce que j’aurai bien aimé continuer à me noyer, à m’enfoncer au fond de la baignoire avec elle pour connaître un nouveau baptême. Je tais mes pensées, que Dieu ne l’entende pas trop. J’ai l’esprit hérétique, désormais, et l’eau pourrait faire glisser ma bague de pureté en son sein pour la faire taire, avec ses contradictions et ses illusions perdues.

Nova-Blue parle.
Elle me dit qu’elle n’a jamais trop aimé les papillons, et j’ai peur. Sûrement qu’elle va peut-être m’avouer que toute notre relation n’a été qu’un mensonge, mais que j’étais juste une présence agréable et rassurante. Je continue à sourire. Je suis idiot parce que cette perspective ne me semble pas si terrible. Les nuages se dégagent, et mon coeur rate de plus en plus de battements. Il appuie lentement sur la pédale pour étaler mes commissures, et je suis déjà étonné que mon visage ne soit pas juste un gigantesque sourire circulaire. J’ai mal aux lèvres, j’ai mal aux zygomatiques, au fur et à mesure qu’elle parle. J’ai des gestes étranges. Je ris nerveusement de temps en temps. Je trouve ça drôle qu’elle se souvienne de détails physiques aussi pointus. Drôle. Ou touchant. Ou mignon. J’ai mal à la poitrine et j’ai l’impression que ma cage thoracique va céder, que j’ai le coeur au bord des lèvres qui demande qu’à lui sauter dessus pour se créer une petite place en bandoulière. De temps en temps, j’oublie de cligner des yeux et je sens que mes prunelles me font mal, alors que je me souviens des gestes premiers de survie et je les referme un peu plus longtemps pour les hydrater.
Je suis un peu triste de faire ça, parce que je peux plus la regarder.
Je me dis qu’elle va me trouver bizarre, à la fixer comme si je voyais un fantôme prendre vie, Eurydice sortir des enfers, alors je fixe le robinet, parfois, ou le mur, ou l’eau. Rien ne me semble bien intéressant désormais.

Nova-Blue rit.
Je ris aussi, alors, parce que j’ai envie de tout faire à la fois. Je m’étouffe quand je rigole dans des sanglots coincés dans ma gorge. Je me déteste. Je me déteste d’avoir été idiot, d’avoir dit des conneries pour un lave-vaisselle, et soudainement, toutes ses frasques semblent oubliées, détruites, annihilées. Elle devient Divinité pure de mon univers, et il semblerait que j’oublie qu’on soit deux serpents d’eau salée en l’espace d’un instant. J’avais été les papillons de son ventre, pendant neuf ans, et j’ai envie de pleurer, de rajouter un peu de sel dans cette eau trop douce pour nous. Je suis surpris d’avoir des sursauts de temps en temps et que des larmes viennent d’écraser contre la surface de l’eau. J’ignore si c’est de la joie, de la tristesse, des regrets, de l’amertume, et j’ai envie d’inventer un mot pour tout ça.
Retristoie. Et je trouve ça moche, alors que là, mes émotions, elles sont plus jolies que laides.

Nova-Blue pleure.
On retrouve peu à peu des émotions perdues depuis des années. Je suis heureux d’avoir de nouveau mal au visage, à force de rire, de sourire, de pleurer, d’avoir la gorge irritée de grands éclats.

Nova-Blue s’excuse.
Je hoche la tête et ait envie de lui dire que c’est accepté, que c’était accepté à la seconde où j’avais trouvé sa clef, que j’aurai pu ramper dans tous les couloirs de la fac. J’avais trouvé des pièces de puzzle, une par une, dans mon casier, et j’avais envisagé de les avaler parce que je savais qu’elle les avait touché et que nos ADN fusionneraient comme ça. C’était pas ça, l’important. L’important, c’était la putain d’apocalypse qui aurait pu ne pas avoir lieu si on avait moins violents. On aurait pu juré sur des amours infinis, et je sais pas réellement si on aurait été heureux, là tout de suite. J’essaie de me dire que oui, parce que le passé est toujours plus brillant de loin, et je m’étonne de ne pas être myope pour voir aussi flou de loin et aussi clair de près.

Nova-Blue demande.
On recommence ? On se fera plus mal, on regardera Game of Thrones, on mangera des pizzas, on fera la vaisselle et on découvrira que t’aimes bien essuyer et moi j’aime bien laver, et du coup qu’on avait aucune de putain de raison de s’engueuler pour un lave-vaisselle bien inutile au final. On aurait un aspirateur, pour éviter de se hurler dessus pour des techniques de balais.

Nova-Blue aime.
Et Nova-Blue m’aime. Elle sait pas pourquoi, mais c’est pas grave. Elle sait pas comment, et je lui ferai des schémas explicatifs du fonctionnement de la dopamine et de l’ocytocine. Elle m’aime, et elle va mourir si je la croyais pas.

C’est absurde, c’est beau, c’est unique, c’est de l’art abstrait, c’est du Basquiat, c’est naïf, c’est enfantin, c’est effrayant, c’est grand, c’est des gratte-ciels, c’est le ciel qui s’effondre, c’est un gigantesque baptême, c’est une épiphanie, c’est des bulles dans de l’eau colorée, c’est des perles sur de l’herbe synthétique, c’est des vagues dans une mer trop lascive, c’est --- . / - . ----. . - .. -- .
C’est juste trop.

Je deviens un phagocyte et je l’absorbe dans mes bras. Y a des comètes oranges qui s’écrasent contre la planète bleue, mais cette fois, y a pas d’extinction. Géants de nos univers, on est contents de pouvoir jouer avec de vrais T-Rex à présent, parce que c’était mieux que des jouets en plastique.
On reste comme ça pendant quelques minutes. De temps en temps, un reniflement vient rythmer le silence, parce qu’on a des mers dans les yeux à force d’avoir trop nagé.

« Je te crois. Je te crois, NB. Et ... Vraiment... Je te jure ... Je suis si désolé, je te jure. »

Je serai le meilleur soldat avec nos mitraillettes NERF, tant qu’on fait équipe ensemble. J’ai envie de promettre que je ferai plus de tirs contre mon camp, parce qu’après tout, j’ai plus aucune raison de le faire tant le monde entier me semble insipide désormais.

« Je te jure que je suis désolé aussi de t’avoir engueulé un matin, que je voulais vraiment pas que tu te casses, que j’ai vraiment voulu que tu reviennes et … »

J’oublie le reste, tout le reste, parce que dans mon myocarde, dans mon esprit, je suis dans de hautes sphères où je ne peux que capter les hautes lumières.

« J’ai vraiment pas voulu et je suis désolé. Je te le jure devant Dieu, vraiment. » ma croix est trempée de bleu et elle côtoie, amère, les fleurs à ma trachée. « Je sais pas … Je sais pas combien de temps et de fois faudra que je le dise, mais je … Je ferai peut-être un enregistrement où je t’expliquerai pourquoi je suis désolé, et tu l’écouteras quand tu douteras, je sais pas et … Non laisse c’est une idée de merde. Mais … Vraiment, je … Je suis d’accord avec tout et … Moi aussi j’en avais rien à taper de la gym mais t’étais si forte et si incroyable quand tu faisais la roue que … J’étais juste si fier, si heureux de voir que t’étais contente sur ton podium, ou que même après que t’aies fini de faire un énième saut auquel je comprenais rien mais j’essayais de retenir le nom, tu sais … Tu quittais cet espèce de tête sérieuse et tu souriais. Et c’était incroyable. Et même si les chaises faisaient grave mal, j’aurai pu rester là pendant juste des heures à te voir faire des sauts en boucle, des roues, des cercles, des arbres droits, des barres parallèles, des souplesses, et des tas d’autres mots que j’ai pas réussi à oublier. »

Je marque une pause de quelques minutes. La salle de bain résonne trop, ou sinon c’est mes sens qui sont amplifiés d’ocytocine. Je peux plus réellement parler. Elle entend l’intégralité de mon corps pulser, et je le sais. C’est impossible autrement. J’ai neuf ans de paroles à rattraper, et j’ai l’impression que ça sera jamais assez. Mes lèvres se posent sur son front, ses joues, pour terminer sur ses paupières. C’est léger, discret, parce que j’ai peur qu’elle change d’avis, et je me dis qu’elles seraient moins déçues si elles s’attachaient à rien.

J’ai trop de pensées, et j’espère qu’en posant mon front sur le sien, on puisse communiquer par télépathie, pour qu’on puisse juste profiter du presque-silence. Mon coeur forge des promesses en saphir, et je dois fermer les yeux pour parvenir à respirer convenablement.

« J’ai jamais pu regarder le ciel. C’est con, parce qu’il est toujours au dessus de nous. A chaque fois que je regardais une étoile, j’avais envie d’exploser. » Tout comme elle, visiblement. « J’ai essayé de faire des puzzles, mais globalement il manquait toujours des pièces et ils étaient toujours moches à la fin. Du coup, c’était pas réellement possible, de t’oublier. Parce que t’étais toujours là. Et ... »

Je prends une profonde inspiration et lève les yeux vers les siens. Je me dis qu’ils sont très proches, et qu’à tout moment, je me fais manger par les abysses et les requins tigres.

« Et bien sûr que je veux recommencer. Je pourrai te dire que ça fait que depuis 22h que c’est le cas, et que je joue à ce jeu de couple pour juste me demander ce que ça faisait, d’être avec toi de nouveau, avec … Juste ce stress nul que tu partes après le mariage, après la jetée, après le taxi, ce matin, maintenant, là, tout de suite. Mais ça m’a confirmé juste quelque chose : que je crois que je vais jamais rencontrer d’autres personnes qui aime les papillons, ruiner des mariages, chanter des choses nulles au karaoké, être infernal à deux, se rouler dans l’herbe, aller se noyer comme des cons, faire des couronnements bizarres sur la plage, emmerder des taxis parce que le chauffeur était un gros pervers je pense, dessiner des petits dessins sur les portes pour que je te retrouve, puis la cabane, puis ... Parce que juste … T’es unique. T’es Nova-Blue Herondale. »

On était Nova-Blue Herondale et Ambrose Atkins, amants du chaos, flammes jumelles du néant, à aborder des bateaux plus grands que nous, exploser des planètes fantômes pour rire sur nos vaisseaux spatiaux ultra-rapides, des chrysalides qui veulent plus s’envoler, des pièces trop flashies dans un bordel noir et blanc, un puzzle gondolé par la pluie, le sable sur un pare-brise de voiture, des vipères prêtes à mordre, des poissons clowns et chirurgiens, des requins tigres et marteaux, Mercure et Saturne, des hérissons effrayés qui se piquaient à trop s’approcher, des atomes instables qui créeront de nouveaux big bangs quitte à détruire des dimensions existantes, des couleurs complémentaires qui ne se mélangent pas grâce à la toxicité de leur composition chimique, des follicules d’ADN qui se retrouvent.
Des lèvres qui se scellent, parce que c’était Nova-Blue Herondale, et j’étais Ambrose Atkins, et mes doigts démêlent ses cheveux tandis que mon sourire se colle sur le sien. J’étais fier de l’être, pour la première fois en neuf ans.


 

Les chimes de la salle de bain clignotent et se balancent lascivement. Le mi frappe le fa, évitant le sol et donnant des la pour éviter qu’on ne coule de notre barque pirate. Il y a de la douceur dans les sons, et j’ai les mains tremblantes. J’ai pas envie qu’elle le sente, donc mes doigts rejoignent mes poignets.
Elle dit qu’elle va pas partir, quand elle ancre son dos contre moi. J’ai pas de soucis à devenir une mer d’eau douce si elle veut s’amarrer ici. Je pourrais devenir un domaine riche, avec plein de poissons intéressants pour elle, pour moi, pour un nous retrouvé. C’était une longue pause de notre relation.
J’ai un léger sourire.
Je recueille de la vitalité au creux de ses omoplates. Il faut tout se dire. J’ai des mots doux-amers, de ceux qu’on dit à demi-mots dans des soirées avec des chimes et des rayons de soleil jaunis par les rideaux. Je pourrai dire que c’était qu’une pause relationnelle, mais ce serait mentir. On retrouve jamais tout à fait ce qu’on cherche. J’avais été un aventurier fixé sur son objectif pendant des années, alors impossible d’apprécier des solutions.

Nova-Blue forme des bulles. Le trésor de l’aquarium est au sol.
J’ai plus besoin de lui. Elle remplissait la même fonction, mais en mieux. Elle pourrait se dissoudre en or pour combler les fêlures, et j’ai le crâne qui frappe à ces pensées. J’ai le vertige des grands espoirs, alors que j’essaierai de concentrer mes efforts dans celui de ne pas hurler pour avoir de l’attention inespérée.
Le nez dans son cou, je l’écoute. Mis sur un pied d’égalité, elle pourrait poser son menton sur ma tête tant que nous étiez assis. Plus besoin de baisser la tête à la recherche de mon chemin, plus besoin de lever la tête pour décrypter les vols des hirondelles. Mes lèvres s’étirent dans un sourire, et certainement qu’elle le sent.

Qu’on continue. Qu’après cette suite, il y en ait dix mille autres. Je voulais qu’on soit une série trop longue, comme Game of Thrones, parce qu’on aurait plein d’épisodes à dévorer. J’espérais que la fin ne soit pas aussi cruellement logique et décevante. On serait de grands scénaristes. On contrôlerait toute la réalisation pour éviter les mauvaises surprises. On dégagerait les mauvais figurants. J’ai dans l’esprit les mauvaises doublures que j’avais sélectionné pour elle.
Elles voguaient comme un souvenir lointain, et j’ai à mobiliser mon esprit pour me remémorer leurs voix.

Je te présenterai ...
Mes bras se resserrent. J’ai des éponges dans la gorge vu qu’elle pleut et gratte. Je te présenterai à mes amis, pour qu’on mélange toutes nos connaissances et qu’on partage l’intégralité de ce qu’on côtoie. J’ai envie qu’elle me dise qu’après tout, c’était logique, normal, parce qu’ils la verront plus sans moi. On serait une entité dissociable.
Je te présenterai à ma famille, celle que t’as pas pu voir la première fois. T’avais crié, ce terrible douze avril, à propos de tout ça. C’était terrible. L’éponge gonfle pour irriter mes parois musculaires. Elle avait craché des mots immondes, et comme pour les chasser, mes lèvres les remplacent avec quelques baisers contre sa nuque et son cou.

Elle n’a plus de famille.
Je me dis que la vie se fout de notre gueule. Je sens que mon corps devient un élément aquatique un moment. Il n’y a que mes globes oculaires qui demeurent, fièrement installés et flottant par des forces invisibles, pendant que je chute. J’ai une sale sensation de nausée. Je me demande si le sien a été aussi tué par des personnes détestables. Je me demande à quel point l’injustice est présente.
J’aurai pu rencontrer sa famille, si on avait été moins stupide. Je suis juste là, avec des chimes dans le crâne, à manger des poignées de regrets.

Elle me dit qu’elle a essayé d’en avoir une, de famille.
J’ai des flashbacks imaginaires.
Je vous présente Ambrose, un ami, et Ambrose, je te présente Blake, Violet et Hazel. Dites lui bonjour !
Aucun n’aurait réellement ton visage, mais je me dirais que si. J’aurai été un babysitter de temps en temps. Je l’aurai été uniquement si j’avais le droit de franchir le seuil de votre villa. J’aurai regardé vos likes Netflix, puis je les aurai vu en avance. J’aurai pris cette veste de l’ami cultivé, en avance sur tout, pour montrer des portraits moins routiniers. J’aurai peut-être de temps en temps été une épaule sur laquelle pleurer ton mariage décevant, parce que ton mari n’aurait pas trouvé les bonnes choses au supermarché, ou serait franchement mauvais dans tout ce qui touchait au foyer. Je t’aurai dis que c’était fâcheux, que j’aurai jamais fais ça, alors que j’étais incapable de trouver des alternatives à ta marque de café préférée quand je suis dans un supermarché.
Je me sens sale
J’ai des larmes sur des situations imaginaires. J’ai de l’angoisse sur des évènements qui se sont jamais déroulés. J’aurai certainement même été celui que t’aurais embrassé dans un pauvre égarement, un sujet de dispute, mais t’aurais fais un choix radical et tu m’aurais rayé de ta vie parce que j’aurais été.
Une.
Eternelle.
Une.
Formidable.
Regrettable.
E R R E U R

Une rature, un carnet de brouillon tout moche, orange niqué même, avec des tâches de noirs parce qu’il t’aurait suivi dans ton petit sac, et t’aurais mis ses paquets de clopes par dessus au lieu des miennes, le cirage de tes escarpins, la bague de mariage, ton rouge à lèvres, tes mains sales, tes mouchoirs, tes capotes, tes factures d’électricité parce que j’étais qu’une ampoule qui avait clignoté qu’une fois et qui clignoterait plus, tes papiers de divorce parce que j’avais foutu la merde à être qu’une erreur parmi tant d’autres dans ta vie, j’aurai été celui de celui pour oublier et j’ai encore l’affichette qui me tranche la gorge avec son plastique tout autour et je me dis que s’il pleut l’eau lui coulera dessus et ça fera une petite mer et et et et-

Je veux plus faire de gym, Ambrose
« Attends, quoi ? »

Je me redresse d’un coup et j’entends mon prénom. C’est le mien. Ambrose. A M B R O S E. Avec ses sonorités un peu étranges, un peu dans le palais puis qui grésille comme mes pensées. Elles reprennent lentement le chemin de la raison, parce qu’un scénario pire se dessine devant moi.
Nova-Blue ne veut plus faire de gym.

« Mais … La gym. »
La gym. Ma passion, c’est la gym.
« Mais … Mais t’adores ça la gym, Nova-Blue. »
J’assiste pas à tous les cours, parce que parfois j’ai des entraînements. 
« Enfin … Enfin je crois que c’est important pour toi, la gym puis ... »
ça me donne la sensation que je contrôle un truc. Même si c’est juste mon corps, mes mouvements.
« T’as … T’as toujours dis que c’était super important pour toi, et que ça te permettait de contrôler un truc alors que … Enfin, ça a peut-être changé mais … J’aimais bien venir te voir et t’étais forte là-dedans et je pense que c’est ton truc à toi et que ... »
C’est moi qui décide.
« … Mais pourquoi ? Tu fais très bien la roue, et ... »

Les rayons de soleil entre les volets forment des barres parallèles. C’était impossible. Je me dis que l’eau du bain doit être empoisonnée, qu’elle doit halluciner. Elle ne peut pas réellement le penser. J’embrasse sa joue et m’extraie de la baignoire.

« Attends viens, NB. »

Le contact est rompu neuf secondes, et je commence à stresser. Pendant que je prends une serviette pour me sécher, je lui en tends une pour espérer toucher ses doigts dans le processus. Si j’ai pas de contact visuel ou physique pendant plus de treize secondes, j’ai l’impression qu’elle pourrait s’envoler comme un oiseau de malheur et que je serai qu’une carcasse bonne à être bouffée par des vautours.
C’était important, la gym.
C’était trop important pour elle.

J’attrape rapidement mes béquilles pour aller m’habiller. Il n’y a rien d’incroyable dans ma valise, si ce n’est que des sempiternelles chemises blanches ou noires, avec des pantalons noirs. Il y a un pull, au fond, quelque part, pour pouvoir le mettre au dessus d’une chemise blanche, faire dépasser la croix sur le dessus et avoir l’air tout à fait adéquat.
Je vais me péter le genou, encore une fois, mais c’était pas ça, l’important.
L’important, c’était que Nova-Blue veuille arrêter la gym.

« Quand on était ensemble, je te disais toujours que j’adorais quand tu faisais la roue. Et du trampoline. T’avais essayé de m’apprendre la roue, parce que je t'en parlais tous les jours ... Sauf que c’était un désastre. J’avais les jambes qui tombaient avant, et j’avais surtout l’impression de faire un saut sur le côté bizarre. Le trampoline, on a essayé d’en faire sur mon lit puis on a cassé deux lattes. Mais on a continué parce que ça nous faisait sauter plus haut. »

Je me place face au mur, comme si j’allais escalader l’Everest. J’allais m’exploser le genou, mais c’était pas grave. Nova-Blue Herondale avait raté des cours pour la gym. Elle avait contourné des règles, pour la gym.
C’était pas normal, ce qui arrivait.

« Mais, par contre, les ATR ... »

Je place mes mains au sol et utilise ma jambe valide pour me propulser contre le mur. Je tente d’amortir le contact comme je peux avec mon dos, puis de me redresser la tête à l’envers. J’ai les cheveux qui pendent vers le sol. J’ai un sourire fier et content.
Je suis un arbre droit, et je me demande quel type d’arbre je serai si j’en étais un.

« Les ATR, ça, tu m’as appris, et maintenant je sais les faire. Et tu m’as appris plein d’autres trucs super cools, comme faire des roulades avec des réceptions chouettes. Alors on pourrait même être une famille ... Tu penses pas ? »

J’ai mal au genou, mais je me dis que c’était pour la bonne cause.

Pourquoi t’es là, Ambrose Atkins ?
Parce que je pouvais être là sans justifier de l’être. Parce que je me sentais à ma place, même quand j’avais la tête à l’envers. Parce que t’aimes la gym et j’aime les papillons. C’était nos trucs, et on voulait les partager, à nous, entre nous. Je savais que tu prendrais peur si je te disais que j’aimais plus les papillons.
J’ai le sang qui me monte à la tête, mon genou qui hurle de douleur, mais je souris adéquatement.
Parce que j’étais là, que t’allais pas partir, et que j’étais là pour te rappeler qui tu pouvais être, ici, là, maintenant, avec moi.

 

Stabilité.
Le point de gravité se situait un peu au dessus du nombril. Si j’inclinais légèrement une vertèbre de la sorte, je pourrais l’atteindre complètement. J’ignore le sang dans mon crâne. Je dois virer au rouge. J’aurai toujours mes tâches de rousseur pour indubitablement étendre que ma couleur, c’était éternellement un orange.
Un orange, un peu con et naïf.
Un orange, comme le fruit, comme une putain d’orange. Je me disais que je serai un agrume sur lequel on a un peu trop marché, ou qu’on a laissé à l’air libre trop longtemps. J’aurai une sale moisissure bleutée quelque part, à l’image des coups sous mes côtes. Elle aurait une forme un peu aplatie en bas, parce que j’étais incapable de rouler, de tourner rond, à force d’être resté constamment à la même place.
Je tourne au rouge, mais plus que tout, je me sens à ma place, adéquat, avec la tête à l’envers pour regarder le monde comme je le conçois. Si je continue un peu, le sourire de Nova-Blue est à l’endroit au lieu d’être à l’envers. Je pourrais ignorer l’inversion, me dire que c’était très grave et qu’en effet, elle était peu heureuse et que la situation la stressait. J’ai la tête sous l’eau. Je suis dans un gigantesque sous-marin, où tout est flou. Elle me crie des choses étranges, et je continue à sourire. Le sien est à l’endroit, adéquat, parce qu’elle est certainement heureuse.
Je voulais qu’elle le soit. J’ai pas envie de manger une culière d’amertume dès le début. Je préfère m’éclater le nez au sol en la voyant sourire qu’ouvrir les yeux en grand. Ils se feront percer par les faibles rayons entre les rideaux, en hurlant des réalités effrayantes.  

Les rayons du soleil font des barres parallèles.
Mon sourire fait une barre seule, et j’espérais que celui de Nova-Blue vienne le rejoindre pour créer la seconde.

Secousse
Elle a raison. En neuf ans, j’ai pas appris à me réceptionner.
La phrase me laisse un trou dans la poitrine, soudainement. Non. J’ai pas réellement appris à me réceptionner. Tu parles des ATR, sûrement. Non. Je vais éclater mon genou au sol et on pourra prendre les os, en faire des puzzles secrets. Sinon, certainement qu’on pourra prendre mon fémur et jouer aux chevaliers avec. Mon genou n’est qu’un lointain souvenir, quand je me dis que je pourrai l’utiliser pour me réceptionner de manière étrange. Il va créer des arcs étranges, que j’espérais plus joyeux que les arcs narratifs de ma vie actuelle. Il sera tordu, et finalement, je le regarderai avec fierté en me disant que c’était définitivement mon genou à moi, et à personne, et qu’il y a aucun moyen de se tromper parce qu’il est complètement niqué.
Je souris, yeux dans le vide, figure de plus en plus rouge, sourire béat scotché aux lèvres.
J’ai pas réellement appris à me réceptionner, non. J’avais mis des années avant de faire une roulade pour éviter de me cogner sur le deuil de ma mère. Dakota, étrangement, m’avait aidé à faire des souplesses avant. Je savais les faire qu’en arrière, et elle a eu pitié, certainement. Je savais faire d’autres choses que les ATR dans ma tête. L’avantage de l’ATR, c’est que je pouvais être un grand arbre, pas totalement droit mais tu m’en voudras pas. J’avais mis des années à apprendre à me réceptionner, et encore maintenant, c’est mes genoux, mon nez et mon arcade qui prennent. J’ai des trous dans le crâne à cause de ça, certainement, parce que j’oublie que la rue est pleine de cailloux et qu’ils attendent de venir me lapider la tête à chaque chute.

J’en ai certainement mangé quelques uns, un moment.
J’ai les côtes apparentes mais la sensation d’être si lourd. A l’envers, j’ai presque l’impression que mon coeur pourrait défendre dans ma gorge et que je pourrai te le cracher au sol. Je te dirais, regarde le, il bat fort, je me fous pas de ta gueule.
L’image est dégueulasse, je la range dans ma tête.

J’ai jamais su me réceptionner.
J’ai pas su faire les roulades que tu m’avais appris après toi. Je me claquais la tête au sol, à chaque fois. J’en faisais des potables, quand tu m’appuyais sur le crâne pour bien le faire entrer entre mes deux épaules. Je sentais mes omoplates percuter le sol, alors tu me disais que c’était pas comme ça, sinon, j’allais me faire mal.
C’était triste, quand j’y pense.
C’était la seule technique que j’avais trouvé pour pouvoir déployer convenablement les jambes et faire la réception grandiloquente, les mains en l’air et avec le salut des images sages.

Pendant des années, j’ai fais des ATR dans le vide, sans mur. La roue, j’ai pas réellement retenté de la faire. C’était l’acabit des gens qui savaient tourner rond comme toi. J’étais une petite orange toute aplatie, donc je m’étais attelé à d’autres choses, d’autres horizons. Je m’étais éclaté le genou, les côtes, et actuellement, je pourrais te montrer mes radios dentaires pour que tu constates qu’il y avait autant de mensonges dans ma mâchoire qu’au fond de ma gorge. C’était de ceux que j’avais pas réellement envie de te montrer.
Après tout, je haussais les épaules en me disant que tu t’es jamais réellement posé la question, depuis qu’on s’est revus. Pourquoi est-ce que mon incisive n’avait plus réellement l’inclination qu’elle avait quand on s’est rencontré ? Elle était fausse. Ma mâchoire était fausse. Et mes réceptions étaient faussées.

J’aurai bien aimé te dire que t’avais été une bonne professeure.
Mais mes ATR, j’avais besoin de mur pour savoir les faire.

Et encore aujourd’hui, je ne sais pas me réceptionner. Surtout pour les roulades.

« … Pas vraiment non. »

Je lève la tête vers le sol, et me dit que c’est agréable, les ATR. C’était une réalité inversée qui me plaisait. J’avais l’impression d’explorer les confins de mondes alternatifs, et c’était sympathique.
Sûrement qu’il y en aurait une où j’étais un orange flamboyant et fier.

Nova-Blue vient pour m’aider et je tente d’abaisser mes coudes pour pouvoir faire une demi-roulade au sol. Je pourrai juste passer mes jambes au dessus de ma tête et utiliser un bras pour me réceptionner, dans une position étrange et inconfortable pour éviter mon genou invalide.
C’était un pur enfer.

Instable
Ma jambe valide percute sa tête et ma tête percute le sol. Elle recule sous le choc et je tombe, à l’envers sur le sol, la moitié de mon corps plié sur lui-même sur ma gauche. Je ressemble à un mauvais puzzle. Je suis un assemblage de pièces gondolés par de l’eau de mer, avec beaucoup de sel dans les interstices de mes commissures. Je mets un moment avant de réagir. J’ai le regard fixe sur la moquette, et j’ai envie de boire la tasse pour m’enfoncer entre les vagues. J’espère qu’elles m’emporteront au loin parce que-
Elle a du rouge sur le visage, et c’est pas sa couleur.
Elle a du rouge sur le visage, et c’est son sang.

Alors, à ce moment-là, je suis juste un putain de orange idiot et aveuglant.

« NB ! »

Le reste de mon corps bascule sur le côté et ma jambe valide aide à la réception. Je suis à moitié allongé sur le sol et je regarde le sang qui tapisse la moquette.
Elle était bleue et orange.
Elle se teinte de rouge.
Je me mords les lèvres. J’ai l’impression qu’on a déjà raté quelque chose, et ça fait que treize minutes que des promesses de continuation ont éclatées dans la salle de bain. Je me dis que les hippocampes appartiennent peut-être trop à l’aquatique, que c’est pas notre place, ici. Pourtant, il y a la cabane, il y a la peinture séché au sol. J’ai les iris braquées sur son nez, et juste mon crâne qui vrombit en trois mille quarante décevants et incessants désolés.

Tombés
Ses mots chutent sur le sol au rythme des gouttes de sang de sa narine. Je me redresse sur ma jambe valide et rampe à moitié vers la table de chevet pour fouiller les tiroirs. J’y trouve un paquet de mouchoir et vient m’approcher d’elle. Elle m’explique.

La gym, c’était le contrôle du soi, du corps.
Je hoche la tête. Je m’étais pas réellement inquiété de son état, hier soir. Je me disais que Nova-Blue était de celles dans les rangs, et que sûrement que c’était une envie de nouveauté, de tester ses limites. Je me disais que ça lui allait bien, de tenter de nouveaux défis.
Je souris à l’envers, parce que je comprends que j’ai été idiot.
J’ai de l’amertume dans la gorge, parce que je comprends que je suis pas réellement désolé. Je pense que c’était le mieux à faire, que nous avons passé une soirée mémorable, et qu’elle sourira sûrement en y repensant. Si l’alcool a percé son foie et affaiblit son système immunitaire, je peine à y voir quelque chose de mauvais. Sûrement que pour une fois, elle s’était sentie à sa place, avec tout ce noir rouge dans le ventre, avec juste deux bulles qui avaient éclatées l’une à côté de l’autre pour laisser entrevoir du savon corrosif.

Revenant difficilement vers elle, j’ai les côtes apparentes, mais elles n’ont toujours pas appris à marcher d’elles-même, à utiliser leur colonie d’os pour venir gratter le sol et m’aider. Je me dis qu’elles sont inutiles, et continue à glisser sur le sol.

Elle se frappe le ventre.

Chute.
Mon corps s’enfonce.
Mon crâne s’enfonce.
Mon esprit s’enfonce.

« Nova-Blue putain mais arrête ça mais ARRETE ! »

Mes mains déposent le paquet de mouchoir à côté d’elle et je viens glisser ma tête contre son ventre, nez contre son nombril.
Des milliards d’informations me tombent dessus et font vriller la barque de mes émotions de droite à gauche. Mes lèvres couvrent chaque parcelle. On disait que les bisous pouvaient être magiques, et j’espérais pouvoir couvrir d’orange prometteur les futurs bleus de sa peau.

« Ca va aller, NB … »

Insuffisance Ovarienne Précoce
Je me souviens vaguement de cours lointains de biologie. Mes lèvres viennent se poser contre son ventre, parce que j’anticipe. Je me dis que souvent, on était contents, quand les choses étaient précoces. C’était un peu qu’on était les premiers à quelque chose, enfin. On était les premiers précoces à apprendre à lire, les premiers précoces à avoir des relations amoureuses, les premiers précoces à avoir des relations sexuelles, les premiers précoces à avoir une famille. Certainement que je les avais toujours envié, les premiers précoces. J’étais souvent le dernier tardif, pour apprendre à lire, pour avoir des relations amoureuses, pour avoir des relations sexuelles, et sûrement que je le serai jusqu’à la fin de ma vie pour avoir une famille.
Pour une fois, j’enviais assez peu les premiers précoces. Nova-Blue était l’une d’entre elle. J’avais espéré que ce soit juste une première. C’était une cruelle précoce.
Et elle l’était sur les pires terrains.

J’ai dix milles émotions en moi, dix milles pensées.
Je m’en veux. J’ai envie de m’arracher le crâne. J’ai mes lèvres qui tremblent et-
Soulagé
Nos enfants ne verront pas le jour.
Triste.
Nous enfants ne verront pas le jour.
Chanceux.
Alix t’a quitté, et tu es célibataire.
En colère.
Alix t’a quitté, et tu es célibataire.

Ma tête est un gigantesque maelström, entre des contradictions et des pensées honteuses.
J’étais soulagé, véritablement. J’avais des peurs d’enfants roux trop petits pour le monde, de parents stressés de faire mal à leurs enfants. J’aurai juste les paumes vers le ciel, en attendant qu’une réponse universelle m’arrive dessus. Est-ce qu’il y avait un manuel, quelque chose ? J’espérais peu. J’ai un peu d’amertume de me dire que si ça existait, c’est que mes parents ne l’avaient pas lu. Intellectuels, j’ai une lance de Longinus dans le thorax à les imaginer ignorer des principes aussi fondamentaux. J’aurai été sacrifié sur l’autel de leurs expériences parentales ratées. J’ignore quels seront les fils que je laisserai derrière moi, et j’ai aucune envie de corrompre l’Humanité. Alors, je souris. Mes enfants n’existeront pas. Les erreurs ne se répéteront. Les deux sans trois disparaissent. On les aura pas, ces gosses roux trop petits, qui seront des enfants terribles parce que leurs parents sont trop stressés et trop fêlés. On les aura pas, ses erreurs reproduites à l’infini parce qu’on est pas assez composés d’or pour combler toutes les cassures. On les aura pas, et je me dis que ça m’épargne des questions étranges autour de la protection.
J’étais triste, véritablement. Tes enfants ne verront pas le jour. Tu me décris un rêve, quelque chose de joli, de simple. Il y aurait la petite barrière faite par un ouvrier sous-payé, le crédit pour la voiture, la maison en banlieue, la fille cheerleadeuse, le fils quaterback et le mari banquier. J’étais mauvais en finance. Je me vois pas réellement dans ce schéma, et je me demande si je suis encore trop orange fluo et toi trop grisée par l’alcool et la tristesse de l’information. J’étais triste.
Et je le suis d’autant plus parce que je me dis qu’on aurait pu faire autre chose que des erreurs, finalement. Avant neuf ans en moins, on se serait mariés rapidement, et j’aurai pas fais défaut à ma bague de pureté. On aurait un couple marié jeune, avec des crédits à payer, et j’aurai eu un bon poste en laboratoire pour régler la maison. On aurait eu notre premier enfant, et elle aurait roulé dans l’herbe avec nous parce qu’on aurait vécu une vie douce sans Apocalypse ni erreurs.
J’ignore si on l’aurait reproduit, cette erreur.
J’ignore même si on aurait été, nous, une pure erreur.
On aurait jamais d’enfants roux et trop petits, et je suis soulagé qu’ils aient pas mes gênes, triste qu’ils viendront pas de toi.

J’étais chanceux, sûrement. Tu venais de te faire larguer, que tu m’avais dis. Sûrement que si j’étais pas venu avec cette table, tu serais encore en train de voguer sur ta barque solitaire. Je suis chanceux, dans ton malheur, et je me sens sale, terriblement sale de le penser. J’aimerai me mordre les lèvres jusqu’absorber ton ADN parce que je le mérite pas. J’ai une sorte de joie honteuse dans le fond de la cage thoracique parce que j’ai été chanceux qu’il te largue à ce moment précis. J’aurai cette boule au ventre quand je regarderai les étoiles en me disant que les planètes s’étaient alignés, et qu’on était les seuls astrologues de ce putain d’univers à voir des signaux dans le placement de nos constellations.
J’étais en colère, d’autant plus. Je pourrais juste être heureux, sourire à l’heureuse coïncidence. J’imagine ta semaine. Je t’imagine en train de pleurer. Je t’imagine comme ça, parce que je te vois le faire, maintenant. J’ai un feu qui vient remplacer ma honte. Elle devient un petit petit tas de bois qui se fait bouffer par des flammes orangées. J’étais orange, t’étais bleu. T’avais le blues, et j’étais frémissant de colère. La raison était nulle. Le lave-vaisselle avait été une raison nulle. Pendant un moment, je me vois un peu trop dans cette situation. Est-ce qu’elle parlait de moi dans ces mots-là, aussi, pendant neuf ans durant ? Mon ex ce malade qui m’avait laissé à pleurer sur le paillasson. Je me sens sale, parce que je l’espérais, au fond.
Si elle en parle, c’est qu’elle m’a pas oublié.
Si elle me parle de lui, c’est qu’elle l’a pas oublié.

Porcelaine
Je suis éclaté contre son ventre, que j’embrasse de temps à autre. J’ai des engrenages qui sursautent dans le crâne, des rebonds relationnels qui se fracassent dans ma tête.
Je partirais pas. Je t’aime.
Bien sûr, que tu vas pas partir. Ici, j’offrais des places où aller, j’étais juste une place de parking avec un plot orange, avec écrit d’une peinture bleue étincelante Nova-Blue Herondale depuis des années. Parfois, d’autres personnes avaient tenté de se garer, de construire une petite maisonnette sur des lignes tremblantes et sur un plot beaucoup trop grand et glissant.
J’avais pas songé à créer d’autres familles, tant que je m’appelais Ambrose Herondale depuis des années. J’avais pas eu envie d’avoir d’enfants pour ne pas transmettre un patronyme que je haissais. Atkins. C’était les murs blancs de la mère. Atkins, c’était la tour d’ivoire du père.
Tout était. Blanc.
Rien n’était orange, à part les cheveux du géniteur.
Alors, je me mets à détester ma couleur à cette pensée.

Mes bras encerclent son ventre.

J’ai un milliard de questions sur le coin des lèvres. Est-ce que tu m’aimes vraiment ? Est-ce que je suis juste une midlife crisis, encore ? Tu n’as jamais pensé à autre chose quand tu voyais des papillons, mais tu les as cultivé pour d’autres personnes ? J’ai de l’acide dans le fond de la gorge, qui remonte pour venir m’incendier les yeux. Dans quelques jours, son ex la rappellera peut-être, et elle se dira que c’était peut-être plus simple de la construire, cette maison stable, sans ce putain de plot orange à son nom qui prenait toute la place dans ces fondations.
Je vais m’éclater. Je vais m’éclater contre son ventre, parce que j’aimerai bien être le seul lépidoptérophile de ta vie. J’espérais que tu avais plus d’Etoilés dans les yeux et dans l’estomac qu’avec n’importe qui. J’aurai aimé être une petite chenille au fond de ton coeur, à toujours m’agiter aux pires moments, y former une petite chrysalide.

Mes pouces dessinent des formes diverses autour de son nombril, et j’espère pouvoir y modeler des fœtus pour de faux avec de l’argile et un peu de chance.

Digne
Tu dis que t’es pas digne d’avoir une famille, et là, plus que n’importe qui, je me sens pas réellement digne de t’avoir, avec ces pensées terribles dans le crâne.
Je sais pas réellement quoi dire, tandis que je creuse des rivières au creux de son nombril. Je dirai que c’était de la compassion, et j’aurai à moitié tord, à moitié raison.
J’embrasse son ventre. S’il peut ressentir des papillons, c’est qu’il est pas si stérile que ça, finalement.

« Je vais pas partir, tu sais. »

J’ai l’impression de le répéter depuis vingt deux heures. J’ai la mâchoire serrée à l’idée que c’était pas réellement ce dont elle avait besoin. Je serai pas un père de famille, et sûrement pas un bon copain. J’essaierai d’être là, de te défendre quand on viendra te blesser encore. J’ai pas grand-chose autour des poignets pour frapper fort contre les ennemis. J’ai de l’acide dans les dents, mais tu le sens pas parce que t’as de l’antidote sur la langue.

« Enfin, je compte vraiment rester … Et je … Putain ça sonne super nul comme réponse. Je suis désolé, je … Je sais pas quoi dire ... »

Elle voulait une famille avec des enfants et Alix. J’étais ni des enfants, ni Alix. J’ignorais ce que j’étais. J’ignorais où était ma place. Je souris légèrement. Ma mère mettait beaucoup de pansements sur les gens. Je ravale mes larmes.

Alors.

Stable
Alors tu me quitteras dans pas très longtemps. Je serai un pansement sur ton coeur, que tu arracheras quand ça ira mieux. Moi, j’irai l’avaler, lui et plein de bandes pas très agréables pour ma gorge. J’irai sûrement les chialer le long de la jetée, et j’aurai des gazes plein les yeux. Je sais pas réellement ce que je ferai, alors que je regarderai Vénus. Je sais pas si ce sera quelque chose que j’apprécierai, mais tant pis. Je regarderai Vénus, et je me dirai que c’est une planète de merde, et que Mercure était bleue comme une orange, et que ça m’allait.

« Je pense que tu … T’es pas inutile et tu peux continuer à faire plein de trucs ... »

Ce serait notre planète, et j’irai avec des tas de barques instables sur des mers qui tanguent pour venir cueillir comme des pommes des planètes éloignées. Je serai en quête de Mercure, tandis que tu seras repartie avec des Pluton plus accessibles. J’oublierai que les planètes n’explosent qu’une fois, puis deviennent des étoiles. Leur combustion est limitée dans le temps, et je l’aurai oublié.
Alors, tu l’auras, ton pavillon avec plein d’enfants adoptés avec un mari adéquat, et un labrador.
Parce que j’étais pas la famille attendue, ni les enfants attendus, ni même le mari attendu.

Je me demandais combien de temps ça allait tenir, jusqu’à que tu t’en rendes compte. Je prendrais soin de pas trop te le rappeler.

« … Mais en tout cas … Enfin, moi je peux être là … Je suis peut-être pas Alix » J’ai envie de m’étrangler et de m’étouffer. « Ou … Ou quelqu’un d’autre de mieux ou … Vraiment mais … mais je suis là. »

Je lui éclaterai sa putain de gueule si je le croise parce que je suis soulagé, triste, chanceux et en colère à la fois. Je lui ferai bouffer mes regrets, les tiens, les rêves brisés que j’aurai aimé pouvoir avaler aussi. J’aurai pas réellement de pitié, et j’espérais pas réellement de jalousie. Je me dirais et répéterais fièrement que j’étais unique, que j’étais juste un orange bleuté, qu’on était complémentaires et que y a tout le putain d’univers qui le savait. J’espérais le savoir aussi.

« … Je t’aime, vraiment. Tu sais ? Vraiment très fort. Je peux pas dire grand-chose, mais … Je suis là et on peut commander des croissants. »

J’étais prêt à être un pansement dégueulasse, qui resterait trop longtemps et qui se couvrirait de bactéries. Je hausse les épaules et je souris tristement.
J’étais prêt à que tu me marches dessus, réellement. C’était de bonne guerre. Tu me quitteras, et ça fera un partout. Je t’en voudrais pas réellement. Je serais juste un peu triste. Mon Iphone baigne toujours dans le lavabo, mais ça n’a plus réellement d’importance.

« … Je suis là. Je suis juste là. Et même si c’est … Si c’est pas réellement ton rêve, eh bah … On peut former une famille à deux. Ou même adopter un chien. Ou un chat, si tu préfères les chats. On verra bien. Mais ... » Je le répète et j’ai peur que ce soit pas réellement réconfortant pour elle. « Je suis là. Et je te quitteras pas pour … Des raisons aussi … Aussi ... » Aussi cruelles.

Je suis un putain de rebound.
Une putain de rature. Une putain de raclure. Une putain d’enflure.

J’ai la gorge nouée de cordes quand je me lève doucement. Je pose mes lèvres sur les siennes en espérant un sourire, quelque chose, un signe.
Je te dirai pas réellement ce que je pense. Je trahis déjà notre contrat. Je sais que c’est pas réellement nécessaire. Je m’étouffe seul, et c’était pas grave.

« On a plus de famille, donc on peut être la nôtre, tu penses pas ? »

J’ai mes doigts contre ses joues, des phalanges contre son ventre. Plus que jamais, j’ai envie d’être utile, mais je me sens désemparé. J’ai envie de lui dire que y a des remèdes qui existent, mais mes cours de biologie me disent le contraire. Alors, juste, j’ai de la chaleur un peu nulle à offrir, et des épaules pour pleurer.
Si je devais être un pansement à arracher, je serai le pansement le plus efficace que la Terre ait jamais crée.
Mes lèvres sur son front décrivent des I, des O et des U.

J’avais jamais aimé m’appeler Ambrose Atkins, de toute façon.


 

NB + Amb =

Elle avait dit je t’aime exactement cinq fois. Je me contente de sourire. Je souris quand le mouchoir se colle à mes lèvres. C’est drôle. D’aucuns auraient trouvé ça un peu ridicule, voire carrément écoeurant, mais je souris. Il y a les je t’aime qui résonnent, les moitiés retrouvées, et j’ai l’impression de ne plus devoir courir, avec ma moitié de corps arrachée, à tenter de chercher des puzzles adéquats pour s’attacher.
J’avais plus de mère. J’ignorais le père. Je formerai un petit cocon, et j’espérais fort qu’il suffirait à affronter des tempêtes et des tornades.

Elle s’en fiche, de l’autre.
Instantanément, j’essaie de chasser les quatre lettres de son prénom. On avait en commun que les A, et j’espérais devenir un A+ pour demeurer sur tous les bulletins parfaits de Nova-Blue. Je suis dès lors une confession secrète, le détenteur d’un secret qui semble m’exploser au visage à tout moment. Je me dis que je suis sur un petit piédestal grand comme un marche pied.
J’avais sa confiance.
J’ai sûrement mal aux commissures à force de sourire, et je me dis que le vieillissement de ma peau va arriver lentement, dès lors que je retrouve des expressions autre qu’une barre de fer sur la tronche et des cernes bien peintes dans un violet flamboyant. J’espérais qu’elles rejoignent une couleur plus rosée, pour correspondre à mon prénom, un jour, peut-être. Sûrement que Nova-Blue essaie déjà de les calmer, quand elle pose ses lèvres sur mes paupières. Elles partiront aussi, un jour. Elles étaient mes colocataires étranges, avec l’angoisse et des tas de personnifications étranges qui me donnaient du sel de la vie et de l’allergie aux belles choses.

J’ai un peu de poids dans les commissures. J’étais pas le meilleur. J’étais pas très bon quoique ce soit. J’allais marcher aussi vite qu’elle parce que j’avais des jambes de géant tandis qu’elle avait une bonne endurance. On comblerait les failles avec des stratégies. Des fois, on en parlera, parce que ça nous semblera adéquat, évident. Des fois, on se taira, puis on aura un sourire entendu. Je serai pas le meilleur à la course, mais elle gagnera et ça sera bien. J’espérais que si elle gagne en boucle, elle se dirait que son corps l’a pas tout à fait trahi. J’étais pas non plus le meilleur en cuisine, et je comprenais jamais rien quand on disait de faire revenir les oignons, comme s’ils étaient partis. Ils faisaient déjà pleurer les gens qui les coupaient, et je trouvais la formulation violente de les faire abandonner l’intégralité des autres aliments. Poliment, calmement, je ne cuisinais donc pas. Peut-être que pour elle, je me pencherai sur les livres pour étudiants fauchés, parce que c’était des choses rapides et simples à faire. Je prendrais une règle pour tout couper en dès parfaitement égaux, et je tirerai la gueule quand la cuisson aurait fait ramollir mes carrés parfaits.
J’étais pas le meilleur, clairement pas. C’était un constat net et précis. J’étais un champ de soucis. J’espérais que Nova-Blue ne s’enfonce pas dedans quand elle s’y aventurerait. On s’achètera de jolies bottes de pluie jaune canard pour aller cultiver d’autres fleurs moins tristes.



NB + Amb =
J’étais pas le meilleur, mais j’étais le meilleur pour elle.

Certainement que c’était pas la meilleure non plus. Elle était triste, corrosive, explosive, effrayante, inflexible, à la recherche éternelle de perfection, à courir à travers des espaces vides en espérant remplir le sien, à secouer des arbres pour y trouver des fruits pourris. Elle les mangerait, se disant que ça remplirait son ventre. Elle était capable de dévorer des existences entières si la sienne ne rimait à rien, afin de trouver des vers pour lui faire écho. Elle était piquante, c’était un espadon tout bleu, tout rapide, qui fondait sur quiconque l’attaquait. Elle avait ce regard parfois froid, celui qu’elle m’avait fait à vingt deux heures, qui refroidirait toute la planète entière et ferait passer le réchauffement climatique pour un lointain soucis.
Certainement que c’était pas la meilleure.
Mais c’était la meilleure pour moi aussi. Elle était avenante, loyale, drôle. C’était un chaos organisé prêt à exploser toutes les super-novas autour d’elle pour briller seule dans l’hyper-espace. C’était un souffle éthéré, qui dansait dans des soleils d’août et des nuits d’été. C’était une lune bleutée, qui faisait pleuvoir des colliers d’étoiles dans mes cheveux pour former des couronnes. Elle était douée, agile, époustouflante quand elle luttait. Elle était résiliente, blessée, forte quand elle lutait. Elle riait à gorge déployée face aux craies, était capable de retrouver des sacs oranges pour me les tendre dans des clins d’oeil invisibles et entendus. Elle pouvait être violente, dans sa justice. Elle pouvait être injuste, dans sa colère. Elle courait des marathons pour me retrouver dans des contrées trop lointaines, avec des phénomènes inexplicables parce qu’elle était exceptionnelle.
C’était Nova-Blue Herondale. Et elle me faisait confiance. Et elle était là. Et elle m’aimait.

Alors, elle commande des croissants, et ça s’ajoute dans une liste délirante de points positifs.

J’étouffe des rires. J’ai faim et j’ai envie de manger. J’essaie que la commande se passe du mieux que possible, pendant que j’ai les lèvres douloureuses à force de me les mordre. J’ai la tête dans du coton, et je pourrai presque ouvrir la bouche et croquer dans un nuage composé de sucre et de produits chimiques.



Il est treize heures. Les comètes se sont rejointes il y a quinze heures, sur des multiples de trois et de cinq. Nos sourires forment des onze. Nos croissants sont huit. Et nous sommes deux.

« Dis le autant que tu veux, ça me va. Puis, ça me donnera une raison de te le dire un nombre incalculable sans passer pour le ... » Ma voix s’arrête parce que mes commissures sont assaillies. « … Copain ... » Je peine à refermer la bouche qui s’étire dans un sourire béat.

Je finis pas ma phrase. Le mot explose dans mon crâne et c’est neuf ans qui semblent compter pour du beurre. Je réalise.
Ma moitié. Mon copain. Son copain. Ma copine. Nova-Blue Herondale, ma copine. Ma petite amie. C’est surréel. Je me dis que j’ai sûrement passé des soirées à le rêver. Je pouvais commenter des séries à voix haute tout seul dans mon salon en imaginant que quelqu’un puisse être là, alors que je cherchais pas de quelqu’un. Je cherchais des destinations précises. Los Angeles était trop grande, et même cette suite me semblait gigantesque alors que je pouvais occuper le mètre carré autour d’elle.

Je réalise que j’ai laissé ma phrase en plan. J’ai l’air con. J’ai l’air idiot. Mon sourire me trahit, et j’aimerai l’envoyer au piloris pour ça. Je regarde Nova-Blue. Heureusement qu’elle fait pas de barres parallèles sur nos bouches trop vers le haut, elle chuterait et se ferait mal. Quand les croissants arrivent, on se précipite à l’entrée. J’occupais un mètre cinquante autour d’elle. J’étais fais prisonnier volontaire de cet espace. Je souriais. C’était parfait. On essaie de dissimuler tant bien que mal l’état de la chambre. Je paierai la caution.
J’avais pas recherché d’emplois intéressants parce que j’avais des destinations floues.
Phoenix s’étend désormais comme un pied à terre stable, adéquat. Je pourrais déposer mes terrariums, mes maigres affaires, puisque j’avais pas besoin de grand-chose.
Elle était ma destination de toute chose. Je paierai la caution parce que j’avais foi en l’avenir, désormais.



On fait des miettes sur la moquette, mais on en rit. On se dit que ça fait des paillettes toutes oranges sur un sol barbouillé de mille couleurs. On se délimite au bleu, au orange, puis à une palette de couleurs plus vaste.



« C’est quoi ton cartoon préféré ? »

On zappe sur des milliers de chaînes. Des fois, on arrive à se focaliser sur des dessins précis, parce qu’ils sont suffisamment colorés pour nous. On rit parce que c’est idiot. Nos esprits sont pas assez concentrés pour se focaliser sur l’histoire. On chantonne devant les génériques. Il y a des miettes de partout, et on mange que des croissants à longueur de journée. C’était nécessaire, c’était le plus logique pour nous.



On ira se promener sur Hollywood Boulevard. J’irai m’acheter un nouveau téléphone, parce que l’ancien s’est noyé dans mes souvenirs et que j’ai besoin de pouvoir installer de nouvelles applications pour l’appeler par le biais de tous les réseaux sociaux possibles et imaginables. Sur les étoiles, on marche avec triomphe dessus. On hausse les épaules en se disant que la nôtre n’y est pas alors qu’on est les rockstars que personne n’a jamais connu.
On se dira qu’on est les étoiles de l’un et de l’autre.



On ira prendre l’avion, chacun de notre côté, avec des notifications de partout sur nos écrans. On aura l’angoisse que ça recommence, les abandons, les mensonges. On a fixé l’emménagement un onze août. J’arriverai avec mes terrariums et ma petite présence.

Et c’était une merveilleuse journée vie qui s’annonçait
J’avais trouvé ma destination.
NB + Amb = 🪐